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—带我回家
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说不休，都道天凉好个秋。
抄这首词出来，只是想表达一下现在的心情。爱——愁——为赋新词。只为寻一个答案，满足这颗无知空虚的心，很希望有人出来帮帮我，哪怕是指着我的鼻子骂：“林松，你王八蛋，你还有点出息吗？你看你现在，还算个什么东西。”可现实是没有人肯站出来，没有人出来骂我是王八蛋，没有人。
彻底我的另一个生活就开始了。
我和Foxing混迹于学校很差的角落中，无度地挥霍着自己的金色年华，我们逃课，抽烟喝酒，顶撞老师，很随意的迟到，很刻意的不上学，骂一部分人他妈的。我用交学费的半部分钱买了一只篮球，一套球衣。其余便很大方的请客，泡网吧，在震耳欲聋的摇滚音乐中，彻底忘了自己还曾是一品学兼优的好学生。
终于我的记忆越发地暗淡了起来，全然想不起来父亲憔悴的背影在我面前走过时我流过泪的情景；想不起曾踩着露水背着单词，静坐下来凝望东方太阳我微笑的脸，憧憬梦想的样子；想不起自己干净的笑，明亮的笑；想不起棋颖接受我礼物时脸色微红的想找个地缝钻进去的羞答答的样子；想不起第一次逃课翻过校墙去看篮球比赛时慌张狼狈的样子，想不起我还是职校高三的学生。
我想大约是在第七周的样子，我的心一下子变得空洞洞的。我知道了一件我一生甚至都不愿承认的事，我似乎将颓废倒底。我不知道如何用语言来形容那是一种什么滋味，因为心中总充斥着难以言表的苦涩。我睡在床上抽着很猛的烟，看着白白的光秃秃的屋顶；我不看书，不写字，只是静静的想许多问题，不开灯；寂静明亮的月光里，独自一人蜷宿在被子里痴呆呆地看美丽的传说会眨动人眼睛的小星星，就这样一直看，一直看，直到看累了，倒头睡去。我清楚地知道，我在浪费着生命，白白地浪费来作践自己，但却没有谁愿意帮助我。突然间，对于自己，学校和我以后要走的整个人生路，我有了陌生感，一种如同有几个世纪之遥的陌生。
终于有一天早上在我醒来后，自己没有什么好一点的谎言来欺骗灵魂进入那个曾被许多人夸谈有爱的“家”了。我请了一天假，说是有病。其实也确是有病，一种身心超负荷透支很强的病。我有点累了，而这点是我年青的身体无法担负得起的，我该休息了。
就这样我睡了整整一天。
第二天，Foxing打来电话询问我的病情，我对他说只是感到没意思，休息了一下，不会死的。他说那你就快回来吧，否则，我也没上学的意思了。
“那你明早在路口等我，不见不准散。”
“好的。”
等我见到的Foxing时，他冷的直打哆嗦，一个劲地向手掌里呵气，脚下已踩出一个很整齐的圆形的雪圈了。没想到，我哭了，我哭着骂Foxing是傻瓜，是超级大笨猪。他居然很兴奋，跑向我狠狠地把我搂起，似乎很激动的说：“老麦，老麦，你真没病？真没有？——那好，就好——是——是真的没有事吗？”我在他胸前砸了一拳：“老F，啥意思，盼我死呢？”
“说啥疯话，你是我老婆呀！你死了，我岂不是……。”
我骂Foxing，疯子，疯子，搞同性恋了。
“你为什么不说我是你老公？”
“嘿嘿！呵呵！因为我高我壮我有黑胡子，不服气是吧，气死你。”然后，他把两个大拇指垂直放进耳孔，握住拳头，伸个大舌头，之后又一松一合手掌的做鬼脸。我笑了，是感动的笑。我看到Foxing笑得更灿烂，像个得了奖品的孩子。后来，Foxing就对着宽广的田野大喊，林松，爱你一生一世，你注定做我老婆。我则大吼，Foxing是疯子，有精神病的。
莫名的在那一刻之际心中竟有了点酸酸的味道，我知道我已被这轻轻的关怀所击垮，没有了半丝坚强之处。只是我无法明白，为什么最后可以使我稍稍减低内心伤感的会是被很多人视为坏孩子的Foxing，而此刻那些所谓的好人和正人君子们却在做着什么？很明白这样的想法太自私，但我还是想知道。
我们去了一个小饭馆，Foxing说要发扬传统美德，为我大病初愈辟个邪，二者也算是个庆祝。我说那就多喝些酒，我们难得相聚一起喝酒，不如喝个痛快。Foxing很紧张了起来马上瞪着眼睛，刚拿起纸杯的手一直愣在半空中，用命令的口吻喝道：“不行？”时间一下变得僵硬，我们的周围死一般的寂静。
“你—你—。”他欲有止。
我说没事的。他说那好，那就喝啤酒。
我开始很认真了起来，因为我感到有一种似父亲的力量在管束着我。是啊！我们只是迷路的孩子，外表坚强，内心沉默的生活的很累的小孩，没有谁真正来解析我们的内在世界，当然根本就不会有人来了解我们。真的我们是怎样的，假的又是如何的，真真假假，假假真真，白天活着一种人，觉得真实，个人时又是另一个自己，说是本质。也许，假亦是真，真亦是假。我终于还是没忍住眼泪的滑落，泪一滴一滴地爬过脸面掉入杯子，虽然存在却没有任何声音，纸巾拭去它走过路，便彻底地拭去了它曾经的存在，就那样它迅速地与酒液融为一体，一点也不再有它本身的样子。
突然，我开始很担心，在这寒冷的冬天过去后，“我们”会不会也将被俗事融为一体，完完全全的没有有原不本质的样子，然后，被时间的雨水一冲刷，也彻底地被拭去曾经的存在。
我和Foxing终究还是喝了很多酒，我吐了一次。Foxing却很正常。结帐后他用力地把我搂在怀中，另一只手提着两个书包往前趔趔趄趄着走。
Foxing将我弄到了他家。睡在他的床上，我听到一个阿姨的声音，之后便是Foxing和他她大声争吵的声音。我太烦了，便对着Foxing说了一声，谢谢你陪我度过这个美丽的清晨，我已清醒了，走了，然后离开他家。
下午我强撑着到了学校，只记得头好痛。我找到班主任补了假，理由说是感冒咳嗽肚子很痛。大概是两节专业课，我在炉火边的桌子上趴着唾觉，Foxing和我专业不同，他临走时盖了一件衣服给我，我抬了头，对他说“谢谢！”
那天晚上，在我看着书的时候，我吐了很多酸水，在稍稍好了一点时昂头望了望表，零点三十八分。我不由得很愤怒，我气那些骗过我的人，恨我自己为什么这么没用，我狠狠地把书扔在地上，我自己真他妈是个白痴，是个弱智。我曾告诉过祺颖我会学习到这个时间的，可我现在却对自己的前程充满愤懑——流着泪，哭。我不知道祺颖睡没睡，但我已无能为力去找寻那个我们曾执着地追逐着说是可以改变命运的梦了。
我不在流泪，然后翻出几页信纸，我确定开始想她了，于是我给她写信。
“祺颖，你还好吗？我知道你过的很不好，但我却只能眼睁睁地看着你而不能为你做出什么。噢！也许你恨我吧！因为我让你爱得很苦。但生活就是很奇怪，你越想让他死的人却越长寿，而自己越不忍心伤害的人却总在不经意间伤得最深。我就是没生病，就很好，一切都很顺利。我这几天在写一份稿子，Foxing说还可以，我便用很大的精力去捕捉那一线希望了。但愿你没忘我对你说的我追梦会很自私、会忘记了一切的话吧，盼望你还能原谅我。
我从来没有认为过自己会是一个各方面都极差劲的学生，但现在我是了。我又开始抽起了烟，翻着校墙，逃课、在上课睡觉，还会和Foxing一同谈论别的女孩子，望着她们流口水。有一天，L找我给他女朋友写封信，我写了，我劝他们别恨来爱去的犯傻来折磨自己，因为我们还是未长大的孩子。我强咬住自己的嘴唇。我不知道为什么我一翻出我的那些信纸和信封，写第一个称呼，说那些词语时，心总有一种很痛、很痛的感觉，难过的空气一下从四面八方袭来，让我颤栗。
有一段时间我没有交作业了。前天，班主任说你就这副熊样开始混吧，高三半年快过了，等高中都混完了看还混什么……。你知道我很听你的话，可你却就是不说一句话，那好，那我也就只有混了。
那天，我遇到你落寞的眼神，我本想追上你告诉你其实我根本不愿离开你的，但是又害怕你对我不理不踩，而让我自己骂自己没有廉耻，男生总爱面子的，再说，就算那样又如何，你想要的我根本给不了。后来，见到的你却总是那么忧郁、沉默寡言，美丽的脸尽现伤感。你本是不应该这样的，不应该的。当我知道我的出现并不能让你过得快乐，难得的快乐之时，我知道我应该离开了。我悄悄擦干了心底的泪，默默地选择了走开。
我不能送给你什么做为留念，就只有永远地祝福和永远地思念了，只盼，别后的日子你永远快乐！“
写完后，我异常清醒，我很高兴地把信纸很整齐很小心地叠得很美丽，然后装入一个信封，写了“祺颖”收。划了一根火柴，点燃了它。
有人说，有些东西写出后就会很快忘记。我想，我是吧！我喜欢，我所以选择。当然会有很多结果是我发出那封信后的。只不过，结果都是么了遗忘，不给还会少掉那些伤心的创痕，我为自己的这一做法深感自慰。
我真的就成了一个人。就这样，本来是熟识得会很幸福的朋友，却就这样漫漫地似宇宙中行驶的两颗星，不断地向前走着而没有交点，形同陌路。
一个十七八岁的年龄，希望爱情的降临却又害怕爱情的降临。是的，面对爱情，我们无非是自私的小孩，总盼望从对方身上获取关怀获取爱，得到呵护，可自己却不肯为别人奉献什么。面对爱情，却不懂爱情，不敢为承诺的话守住承诺。爱是复杂的，不爱是复杂的，爱与不爱交织来分配我们理性的来判断是非对错的标准却是更复杂中之复杂，或许，需要的是真正长大后的自己，而或许会是自己的一辈子。
有一时，我很想知道Foxing的家世，首当其冲的是他们是否书香门第，或有很早很早的先辈做过文官，或他们家现在想出个文官来光宗耀祖。有这个想法的缘由是Foxing对许多诗歌及其文章的了解甚是透彻，学到那些的时候，他总听我讲述他的思维方式与见解，与众不同，既有新意也很有道理；还有就是Foxing对词语、单字和许多成语的掌握运用早已远远超越了我。有一次，我很认真地跟他谈我们俩齐心协力写一篇小说的想法，他居然淡淡地舒心地笑着对我说：“你以为认得见个字，会背几篇文章就能成为作家了吗？一份耕耘只会换来一份或者只有半份收获。而在文学上吧，那种叫什么什么”才情“的分配，它是很残酷的一件事，如果我写的那东西也能发表的话，至少在CHINA，CHINA而言会有四五亿作家了。”
我急救中心速地问：“那你为什么记下了那么多文字？”
“老麦，不是我说你，你怎么就是个死脑筋呀？那么多，哪么多？告诉你凡是普通高中文科班的学生，对文学作品，人家脑中可能早有几部《红楼梦》了。”
Foxing还准备说什么，可能他看到我面无表情的脸了，突然改口道：“啊！今天天气真好，挺风和日丽的，我好喜欢啦！”说罢，拉我去打球。
又一个星期一，第一节数学课我看了大约二十分钟的散文集，挺无聊，然后拿出教室日志来填，第九周，下面就是停顿、空白了。紧接着就应该考试了吧？
我回答，是的。
在暮色降临的时候，我打电话把Foxing约了出来，带了两瓶可口可乐一边喝着一边数星星。我想起了小时候语文课本中的一位老奶奶带她孙子数星星的那一节，我问Foxing还记不记得，他说当然记得，因为那时父母管得紧，老师还总要提问，我们害怕挨打总会背得滚瓜烂熟。我随手扔了一瓶饮料给他。
“林松，坐吧，还好吗？”
我说：“就是心里空落落的，无聊的想死。”
“别，别介呀！这可使不得，你说你死了也就算了，把我活活累死了，再把祺颖想死了，真不知到时又有什么麻烦了。”
我笑。“那我不死？”
“YES！我说你看看我，长得都这样抽象了，又恐怖又恐龙，都超出人类的想像了，我都不曾想过要死，你又有什么理由去死。”
我又笑，然后说：“谢谢你！”
我们背贴背平坐在地面上看着星星，很长很长时间。
“Foxing你说为什么月亮和星星都在发光，而在人们心中的地位却相差甚远呢？”
他说：“老麦，你知道吗？生活中有时只一步之遥，出现的就是截然不同的两个世界，其实现在这天上的月亮和星星就是一个很好的例证。”
我们都很沉默，顿了少顷，Foxing长吁了一口气接着说：“你听过这样一句话吗，太阳、月亮、星星本是同根兄弟，而星星却象征平凡。也许，他们的角度不同，终究却可望而不可即，乃至不可比拟。”
“可能会的”
“不是可能，事实，现实就是如此，指不定哪天我们也会那样，就那样我平凡，你成功，会可望而不可即，乃至无可比拟。”他的表然很木然，盯着我的脸说这些话。
莫名的生气突然让我失去理智。
“Foxing，他妈的我在你眼里就那么不值一提吗？是的，我就是那样，面对生活，你失败吗？退缩吗？不！所以不可以成为第一，便做第二，如果做不到太阳和月亮，别做星星，因为你太平凡，因为你没有资格去贪婪的吸吮着太阳的光辉，借助外力使自己发那美丽的光，我告诉你，你不配！我们都是农民的孩子，贫穷，贫穷你懂吗？我们不可以做到自己想做的许多事，得不到想要的东西，就连现在——人们总说穷人的孩子早当家，我们是穷人的孩子，但我们心中还有家吗？你倒是说话呀，你的出息，你的梦想。早当家，嘿！连人都混没了，当家，当鬼去吧。你还总说你想她，鬼了，还谈幸福。你他妈的醒醒吧！”我操起饮料瓶狠狠地朝Foxing的头砸去。
然后，我听到“啊！”的一声，紧接着就是Foxing的叫骂声。我没理踩，径直走开了。
而Foxing就这样在我的世界里离开了。
我说过，我是会把自私发挥到淋漓尽致的人。不论付出多少代价。
夜渐渐地拉起了墨帐，风在向它祝贺着、赞美着，就像那两个骗子夸着皇帝的新装美的无与伦比一样。天冷了，暮色越陷越发早了，孤单开始一点一点强烈地割着我的心。我听见了寂寞在欢快地唱着歌，轻轻地、狠狠地。
第二天，英语老师上完课说教育局组织“阳光杯”英语演讲比赛，名额只限一个，林松先报个名，若还有愿意者，毛遂自荐，最后全校选拔。
我很高兴。
那些天陕西卫视正在热播《天龙八部》，金庸老先生的著作，我很庆幸。这是上高中以来第一次看完整一部电视剧，并且是古装武打片，这倒反而让我生活的更充实些。
一部电视剧 = 一本优秀的小说。
之后，我开始很认真地准备着学校的选拔比赛。最后，极侥幸的获得了那独一的参赛资格。面对强手要成为更强的对手，这是一句广告词，但这也是我的信仰。机会只会留给有准备的人。
和正式比赛的日子还算长的时候，我依旧看无聊的爱情小说至很晚，有时会比告诉祺颖的时间还晚些，开始睡觉，不会产生梦，起来，迟到至于原因，半个字也说不出来，反正是有意，但不刻意，只是为躲避自己的灵魂而迟到。每天做着同样的动作，日复一日地继续。
可是一场突如其来的感冒让我脆弱的身体不堪一击，乃至对前途失望。我用治病的钱买小说，然后整天咳嗽，整夜睡觉，我意识到我太累了。是的，我太累了，只能试图以这种重复的方式来缓解内心的疲惫。
很喜欢一句话：年轻有为信仰浪费生命的特权，我祝福所有追求信仰的少年。
我依旧看着我的小说，写一些思想与心得。
生活中早已注定的东西，它自然不会迟到片刻，不论你哀求、惊叫还是失望。比赛的前一天下午，英语老师从发音到句顿到长句，领读了我两节课，我原打算是放弃的，但在那种情形下我突感自己很懦弱，很对不起我的老师和所有关心我的人，便极仔细认真地跟读着，直到放学铃声响起，直到我的头疼的像一个快要炸的地雷，直到我嗓音沙哑。晚上，我听老师的话喝了很多药，早早地睡了。
比赛那天，我还是迟到了。待我赶到时校门口早已空无一人，在不远处一位卖早点的大婶唱着歌打扫着周围散落的餐巾纸。学校的老师带我找到比赛现场，匆匆离去了。
其间，我很端庄地坐起过12次。6次是为重点中学的高材生；3次为长得很漂亮并且演讲极富个性化的女生；一次是座位旁那位曾关切地问候我是否生病的女同学；还有一次就是能引起全场大笑和激情昂扬的一句开场白——"Oh，my dear！"（噢！妈的爹）；最后便是自己临上场前的默背。其他时间，一边趴在桌子上睡觉一边咳嗽。
结果，获得最后一名。原因，忘词。我站在台上深深地向下面鞠躬，然后朝着座位旁边笑。
无所谓，真的无所谓。走出多媒体教室的刹那，我和英语老师遇到了一起，他叹了声气说：“如果不要停下话，参加下一级决赛应该没问题。”我莫名其妙地一直笑着，走出校门和老师道别。
很轻声地问自己，我是不是傻了？那一刻，所有的心情只一下便都跌入了万丈深渊，我终于明白，有很多东西正在残酷地随时间流离失所，永远不会再现，永远！就为这最差的成绩将一去不复返。
我一个人走在街上，好孤单。
再次走进了“空间先锋”，登上QQ，中午12：00多，“随风轻扬”的小头像在“我的好友”中闪烁着。
我说：“你在啊，还好吗？”
她：“好啊！你怎么样？”
我：“挺好的。有点孤单。”
我：“刚参加了一个演讲的复赛，成绩很糟。”
她：“那我给你讲个小故事，算安慰安慰你。‘从前有座山，山里有座庙，庙里的老和尚对小和尚说我给你讲个故事，从前有座山，山里有座庙，庙里也有一个老和尚对小和尚说，从前我只身一人，后来进驻了一只蜘蛛，蜘蛛总在墙角那尊佛像的脸上拉网，而我总要打扫卫生，那网一次接一次的被打破了，却一次又一次的被结住了，最后，我用袈裟把它包起来送下了山，没过几天，就来了你这么个小和尚。故事讲完了，好受些了吗？”
我：“谢谢你！在哪跌倒在哪爬起来。”
她：“OK！”
我：“我活得好累。你是能让我停下来休息的人，我很爱你！”
她：“没有人理解你，你先寂寞，后很累，后更累。我也爱你！”
我：“我想爬起来，所以，我走了。”
她：“哦！……那再见，永远为你祝福！天长地久快乐！”
我笑了，但愿吧！我把那首《天涯》发给她，没关机，离开了。我不想说再见，因为生活中有太多的时候，倘一旦说过了“再见”，其实今生告别以后就再也不会相见。就如同祺颖，如同我的18岁。
时间就这么短促，而总是会有告别。原再见的，也不再见。
第十四周的星期一，我交齐了欠下的所有学费。之后，开始写这篇文章。过了一周半收到Foxing的一封信道歉信，很感动。然后我给他回信，纠正自己的错误。
我和Foxing、L又开始挑战别人，很正常。
Foxing的再次出现，让我倍感生活充满希望，还能存有幻想。曾对Foxing说过他和祺颖将是我生命中的永恒，我想，会是的，喜欢祺颖是真实的事，但我们终究太年轻，终究不可能为爱来担负一切。这极不负责任的话用来形容我们莫名的关系却成了极成功的理由，“既然爱人不能言语，爱人不能使她幸福，那就只有长长地祝福，选择轻轻地离去，悄悄地将她忘记，纵然恨你。”
她想要的我给不了。
倘使快乐能由人选择的话，我毅然选择孤独。爱孤独的人是自私的人，是不可能让他身边的人快乐的人。命运的捉弄我只有无奈。在祺颖的生命里让我出现，这是一个美丽的错误，我想现在总算是有答案了。
自私的人，只在为着自己。
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
后再次上网，重新申请了QQ号，取名“三棱剑”。
再往后，我梦见：自己和许多人捉迷藏，我一个人走，一个人回，一个人想心事，一个人痛苦过后再痛苦。接着我却丢了自己，许多人又开始找我。在一个很黑暗的小山谷里，一个小小的背影，他正沿着一条逶迤的小土路向前走着，我冲动地喊他“林松”，他站住了，回过头来，我们相视笑着。我说回来吧！他笑着飘了起来，然后落入我的体内。
我又变成了一个好孩子，很多时间孤僻，很多时间不说话，很少时间看电视，很少时间闲侃。累的时候，会想祺颖，会反反复复地思念我们曾经有过的过去，强烈地寻觅她的身影，于是我就会看到我在她面前。然后，我对她说：“谢谢你！”
…………
在我迷茫的时候，他们慷慨无私的给予内心的慰藉，
在我困难的时候，他们毫无保留地伸来授助之手，
帮助别人的人就应当被铭心刻骨，
而每个被帮助的人都应当心存感激。
（完）
