七年

一封信

　　如果说我们有缘分，那缘分的末端注定是分离。我今生唯一的遗憾就是不能在你面前说我爱你——题记

　　莫：

　　忽然想起你。

　　好想找一个陌生人，对他说我们的故事。把我们的一切写下来，让所有的人都来见证我们曾经的情感，这一直都是我的心愿。你听了一定又会笑我了，怪我任性了。

　　其实很多事情我比你要懂，你却总把我当成孩子，我可以直面一切，而你只是一再的逃避。在感情上，我承认自己脆弱，可面对你的沉默我有还能做些什么呢。

　　那些日子里，我总是潸然。回忆里一片苍白。我莫名其妙，从前的你究竟去了哪里。你没有勇气承担的一切，我一力背着，负荷着。可直到有一天，悲伤再无法被承载，泪水也只好面临崩溃。那段日子，我是如何过来的。

　　我不怪你。我说过的，无论你做错什么，我都不会怪你。那时候的“对不起”三个子太沉重了，我背负不起。我的无理取闹，你怨吗。从前和你闹别扭，那都只是耍嘴皮子的游戏罢了。难道你不明白。你是真的不懂呢，还是装不懂。不懂也不难怪，我们之间，存在着太多的未知与惘然。

　　有时候觉得自己太一相情愿，一直成为你的负担。儇说是我太神经质了，成为对方负担的是你不是我。你听了一定又会生气了。其实你也没那么小气，总是包容着我的一切。包括那些重听不中用的话。

　　无聊的时候，我就会想你，想我该坦然的面对你，面对我，面对我们的过去。过去的，你忘了吗？每次问起你，你总说你怎么会忘呢，从前的朋友都那么好。很失望的听到你如此中性的回答。我却忽略了，你一向如此。

　　怎么样才算坦白呢？告诉你我心里的话，我怕连朋友也做不成了。

　　前一段时间听你说话的口气总是有气无力的，或许是面对我你心存内疚吧。我都说了不怪你，你还何必自责。最近你理直气壮了很多。在那边，一定意气风发吧。我就说你很优秀，将来一定有所作为。看你过得这么开心，我也就放心了。不过也不知道你小子是不是真的没事，你总是喜欢把事情放在心里，我要费一番苦工夫才能劝你说出来，可现在……

　　想你的时候，会想起你的微笑，很是灿烂。我最喜欢一回头就可以看见你咧着个嘴冲着我笑。一看见你那个笑容我就乐了。或许是你那个笑容很滑稽吧。不过她们都说你笑起来很帅。真的。

　　每次都喜欢死缠烂打地问些什么，你却总故作深沉的告诉我一些事情说清楚了反而不好。于是我也便没有在问。现在想想，那时候的我还挺傻的。

　　第一次开始怀疑从前发生的一切。但你曾经那样真实的活在我的心里。

　　转眼已经一年了，我成熟了很多，面对身边一张张陌生的脸庞，我开始适应。我想做给你看，没有你在，我一样很行。但我一次又一次的跌倒，一次又一次的失败。你咒我是吗。每当心灰意冷的时候，就好想你。任记忆翻腾。我不开心的时候，你总是第一个发觉，哪怕我们相隔甚远（有现在远吗）。那天留下来背政治，我很不开心，只坐在位子上发呆。你笑嘻嘻的走过来，问我怎么了。我简单的说了几句。你就对我说了好多开心的事，还请我吃饭呢。没有你在身边，我还真的不是很习惯。

　　Z对C可好了。那天看他隔着马路目送C上车，直到C坐的车子开的老远了，他才离开。他就那样站在那里，小心翼翼的看着，望着。我看到后，眼泪在眼眶里直打转。想起那个下着小雨的夜晚，想起昏黄色路灯下你的影子，还有你熟悉的轮廓。你的眼神和他的一样专注吗，和他的一样深情吗。好恨自己有点近视，只记得你的脸随着我的车子在移动。那天晚上没有星星，只有路灯，格外耀眼。

　　儇在我旁边，一直用力捏着我的手。我知道，她是怕我流泪。

　　写着写着，就又把《开不了口》找出来听，感觉依旧，只是多了些无奈和沧桑感。那天达达回来找你，其实是我和儇要他给你打的电话，我们也在，可是你还是没来。我们几个去吃麦当劳，四个位子，他俩坐一起，我一个人坐，少了你。你一定又笑我厚脸皮了。那天就放了《开不了口》。我心想，若是你来了该多好啊，我好想和你一起听。去年暑假，我一个人站在地铁站里听这首歌，哭得唏哩哗啦的，又想起你把这首歌送给我的时候，我都乐傻了。

　　听完歌，我又想起好多事情。真的，有好多，说都说不完。我好想一件一件地说给你听，我真的怕你忘记了。

　　下次再见面，你一定要请我吃棒棒糖。你知道我喜欢吃苹果味的，其实你买的棒棒糖我都喜欢。你还一定要找时间把《吕布与貂婵》看了。上强化班的时间热播。每次都是我和Z聊的火热，你在旁边瞎瞪眼。你当时说我要是吕布你就是貂婵。其实你不知道，他们的结局很惨的。

　　你教我折的纸船，我现在还会折，一直都没忘记。我还写了篇《纸船》，老徐好喜欢的呢。

　　怎么样，我还不错吧。

　　对了，上次我过生日你都没有来，明知道是敷衍却都不怪你……

　　你还欠我一份生日礼物，一声“对不起”……

　　还有好多啊，反正你就是欠我很多东西。找个时间我要一样一样找你要回来。你要有充分的思想准备啊。

　　对了，我好喜欢你穿那间深色格子衬衣的样子，真的。下次见面，记得要穿啊。

　　一年了，一年了。我以为我是会对逝去的时间和往事习惯的。一再的让自己失望。要知道，有些东西是别人给不了的，有些记忆是永远无法抹去的。一年前的误会，我们又能说是谁的错呢。我还记得那个夏天里你看我的最后的那个眼神里，充满了茫然和哀伤。或许是当时的我太自私了。但我要的，只是一个答案，却不知道这个答案正如我所愿，而我却一再的催促。得到的竟是往事的永不回头。

　　你走了，再不回来。而我只能在回忆里度日，想象你还在我身边说你当年的趣事以及安慰我。或许，我该放手让你走的，这样，就不会太牵强。

　　我是真的希望自己不要成为你的负担。

　　有些事情，你知道与否已经不重要了。我只希望你快乐。Be happier than me

　　“这心情 你心必深悉

　　说 相知即是幸福

　　这心情 是永盲的心情

　　愿意 微笑着祝福你

　　可以 一个人孤孤单单

　　只要你比我幸福

　　只要 没有我的你

　　一定要比我幸福”

　　 Sue

　　 ****.6.20