我回不去了，永远也回不去了

　　怀疑自己是不是得了自闭，整天呆在家里不肯出去。有人来找我出去玩，我也总是拒绝。每当别人问我原因时，我总是虚伪而又轻蔑的说：“他们和我不是同一类人。”

　　其实，我也不愿意和他们那些人在一起。他们一个个并不是很大，但那些他们还不应该得到思想却已经侵蚀了他们幼小的心灵，使之变得肮脏、扭曲。他们经常在楼下发出那种近似流氓的笑声，让人感到恶心、厌恶。

　　我站在阳台上，鸟瞰下面。嘴角微微冷笑了一声，而眼中的泪水终究肆意划落……

　　我多么想回到从前，我会在阳台上应一声，然后一溜烟冲到楼下，和他们去追，和他们去野，和他们放肆，和他们去疯狂……

　　转眼一年，从前的我已经死去。不知道什么时候，或许，他自己都不知道。

　　父母又在责备我的自闭了。

　　“枫儿，你去下面玩玩呀？”

　　“不想去。”

　　“和他们去打篮球呀？”

　　“不想去。”

　　“那边还有人在打羽毛球，你也去玩玩呀？”

　　“不想去。”

　　“……”

　　又是一阵沉默。

　　母亲摇摇头，扭过头去，而父亲在一边大口的抽着烟。

　　“那你想怎么办，你要干什么你就说。”父亲发火了，发出了歇斯底里的吼声。

　　“……”

　　我说的声音很小，也不知道他们听到了没有，但我知道，我自己没有听到。

　　我又哭了，自己都不知道自己为什么那么爱哭。我虽然是男孩子，但我的眼泪不值钱，总是不听使唤的肆意划落。

　　“你一个男孩子，哭什么哭哭哭。”父亲又吼了一句。

　　我知道我以前是不爱哭的，那个以前的我。那个纯真，快乐，无忧无虑的我，很少哭。但那个我已经死了，我再怎么追寻，也不会回来，我知道，那个我死了，永远的死了，即使再努力，也是徒劳。

　　喜欢一些很意味深长的字。祭、樱、血、残、落……这些字无不让我倾倒。已至于迷恋。或许，那些字才是真正体现我们心灵的言语。

　　喜欢看忧伤的文字。那些贯穿心灵的文字让我难忘，即使他并不华丽，并不难懂。但那份心境却让我痴迷。因为，我也懂。

　　或许，我只是成了个坏小孩，偶然成了坏小孩。

　　叛逆，已在心中萌生，沉默，已改变我的性格。

　　3岁的我可能会背着个小书包，屁颠屁颠的去上幼稚园。

　　10年一个轮回。13岁的我穿着宽松的衣裤，背着斜挎包，漫步于校园。

　　躺在床上，闭上眼。却怎么也睡不着

　　那曾经的曾经，在眼前重现。让我措手不及、泪流满面。

　　伸长了手指，数着自己年华。

　　4岁的我坐在椅子上，看着大人给的小人书

　　14岁的我靠在墙上，为某本小说留下眼泪，然后闭上眼幻想奇迹。

　　镜子面前有一张脸，一张陌生的脸，我已经忘记眼前这个人是谁。

　　那个人真奇怪，眼泪一下子就留了出来，但他却面无表情，真是可笑。

　　……

　　我回不去了，永远也回不去了。

　　那曾经的金色年华、欢声笑语。已变为漫天飞雪，随风而逝。那片片雪花落在我心上，才让我偶然回忆。

　　我回不去了，永远也回不去了。

　　童逝。

　　落。

　　(全文完)