对不起我爱了你

对不起我爱了你

　　飞，还记得吗，当我们第一次相遇的时候，你说很巧很巧，我说很巧很巧，我们虽然在不同的城市里上学，家却离得很近，我们同岁，我们同级，我们有那么多的东西是共有的，真的很巧很巧。还记得吗，我第一次给你打电话我们就像老朋友一样聊了很久很久。感觉咱俩之间没有任何距离，仿佛已认识了好多年。

　　一开始你叫我姐姐，因为我比你大几个月，我快乐的接受，觉着有个聊得来的弟弟没什么不好，从来没有想过我会像现在这样。不忙的时候，或者很忙的时候我都会给你打电话，聊聊开心的事或诉诉苦。我们没有机会见面，电话成了我可以真实感受你的媒介。给你打电话很开心，可以听你不紧不慢的说话，心中会变得很踏实。

　　偶尔你也会约我去上网，在网上你称我的爸爸妈妈和你的爸爸妈妈都为咱爸咱妈，我也这样跟你学，感觉很温馨。我们会在网上聊很多事，没什么正儿八经的，很散漫，很悠闲得聊很久很久。然后你会说姐姐饿了，咱走吧，然后我会很开心的跟你说好的，咱走。说实话，我喜欢这俩字，它让我觉得你与我没有距离。

　　刚开始也想过会爱上你，可是你的一声姐姐叫得我清醒了很多，姐姐就是姐姐，是不可以喜欢上弟弟的，弟弟就是弟弟。

　　也许一开始就是我的错，是我暗恋了你。

　　知道吗，你给了我太多错觉。

　　很喜欢给你打电话不仅是因为我可以向你诉苦，还是因为我想你，真的很想很想。有时候打了很长时间的电话，当快要挂断的时候，我就会很失落很失落。你在电话那头会很温柔的说很晚了，睡吧，明天早点起床。你知道我不爱学习，所以你总是这么说。每当这个时候，我的心里便会变得很温暖很温暖。我会很依恋你，说了很多再见电话还是没有放下，真的不舍得。挂断了你便消失了，我的生活中都没有你的痕迹。每次都是我先挂电话，问你为什么，你说我是女生，这是应该的，当时就很感动很感动。其实你这些都不是应该留给我的温柔，那么温柔的语气，那么的恋恋不舍，我以为你跟我一样，我以为我可以爱你。

　　给你打电话的时间越来越多，想你的时候也越来越多。你上课忙，没时间跟我上网，我便会在你在宿舍的时间里守在电话旁，虽然没什么事，还是想听你的声音。打电话大多了，你们宿舍里都认识我了，都开始喊我嫂子。你应该知道我听见了，你却没有解释，我以为你这是默认。我想只要我们见了面我们便可以开始了，你对我说那仨字只是时间的问题，或者你羞涩你的温柔就代表了你爱我。可是一切都错了，虽然你的很多话让我怀疑过你的感觉，可是你的温柔让我不知所措。每次只要你跟我说点贴心的话我就会傻傻的回味很久。我会在黑夜里傻傻的躺在床上，想你，想我们见面时你会怎么出现，你会跟我说什么，幻想你会给我一个浪漫的相遇。一切只是幻想，都是我自己编得戏，你的温柔只是一种错觉，或者说是对待女生的一种习惯。我曾经以为你的温柔从今往后，只会属于我，我可以大声地告诉世界你是我的。

　　你不是我的，从来就没有是过。认识一年了，就要回家了，就要见面了，你却告诉我了一个让我哭笑不得的消息，相亲。

　　相亲，很可笑的词，在这充满浪漫气息的大学生活中。但是不管这个词怎么庸俗怎么过失，它都说明你的身边永远都不会再有我的位置。你将去见一个我从来都不曾认识的女孩，也许你们会再一起，你会轻轻的牵起她的手，给她所有我渴望的温柔。

　　你走的那天给我打电话，用一种让我害怕得，陌生的，快乐语气。你的语调不再是悠长，每个字仿佛都带着快乐的气味。你的话在我的耳边跳跃着，他就像一个胜利者一看着失败者一样，让我浑身都没有了力气。不再是那种很温柔的语气，你的话中有让我绝望的距离。都不知道怎样跟你继续说下去，你是那么的快乐，丝毫都感觉不到我的悲伤，是呀，你要见你未来的女孩了，为什么会不高兴哪。匆匆的说了再见，不再有留恋，不再细声细语的叮嘱我，好好吃饭，好好睡觉，好好学习。习惯性的在最后叮嘱你路上小心，你也这样叮嘱我，可是语气里没有了我渴望的温暖。放下电话，身上久久的没有力气，不知道自己是该哭，还是该告诉自己坚强。就那么呆呆的坐着，仍然在不争气的想你，幻想你在骗我，幻想你会告诉我这只是一个玩笑。可你没有给无任何解释，你在让我和你共同分享你的快乐。

　　你现在应该到家了，也应该见到和那个她了，她漂亮吗，温柔吗，你会牵起她的手然后跟她说“我爱你”吗？在你看到她的时候，你有没有一丁点想到我？ 你爱过我吗，为什么给我那么多温柔？你知道我爱你吗，你不知道这种温柔是只能够给与可以与你厮守的人吗？再也没有权利让你关心我，再也没于权利告诉你我早上起得很晚，我不爱学习。在也没有权利让你骂我是小猪，再也没有权利让你说“我想你”。你见到她了，不论结果如何我都觉着不再爱你。因为你从来都不是我的，无论现在还是将来。是我自己有太多的一厢情愿，是我自己不小心爱上了你。爱是两个人的事，容不得生拉硬扯。一直都是我自己在唱独角戏，你从来都没有参与过，也许这很好结束，伤心地只会是我自己。从来就知道单恋的爱情不会有结局，曾经为了爱你干过很多傻事，都快迷失了自己。终于知道自己有多傻，还以为我不会因爱情而沉迷，原来我比谁都对爱情更没有免疫力。

　　以后可以好好的过自己的生活了，没必要再担心你是否快乐，是否健康，也没权利想念你。关于你的一切，都交给她好了，从始到终，我对你来说都是个外人，你没打算给过我任何东西。

　　对不起，我爱你。对不起，我恨你。也许你是无辜的，也许所有的一切都是我的错，我还是恨你。你不应该那么随意的抛撒你的温柔，你让我爱的好苦，好累。不知道该不该跟你说再见，不知道还要不要见你，还要不要想你。为了爱你，我把很多东西舍弃了，为了爱你，我变得很傻很傻，为了爱你，我把自己匍匐在泥土里。我不是什么胸怀宽广的人，我只是个小女子，原以为得到了等待的爱，原以为我们可以再一起。等到最后，你仅仅是个过客，等到最后，你打碎了我所有的梦。

　　再也不想知道你的秘密，再也不想等待你的消息。你给了我这么一段苍白的单恋，我不知道还要不要祝福现在的你。可我毕竟爱你，还是希望你幸福。祝你幸福。也祝我幸福。如果爱你是一种错，我不会再一错再错。

(全文完)