第一章 那一夜什么也没有发生

　　那天我坐了8个小时的火车匆匆去另外一个城市去看她，我门分别了5年，我也默默的喜欢了她五年，我只喜欢她一笑的那个酒窝，喜欢她不自觉的脸红，是啊，我门分开的太久了，分开的这么多年里我只知道他有了男朋友，然后又是分手，听到这个消息我不知道自己该是激动还是高兴，或许其中还有些深深的遗憾吧，遗憾当初为什么我追她的时候她没有同意，或许那个时候是我还不够魅力吧，听到她和他分手的消息的时候我只知道自己有一种痛心的感觉，我只知道我可以给她幸福，而她却没有同意。

　　而如今我终于可以看到她了，她又变的是个什么样的摸样呢，我不知道从联系上她的3个月里我每天都是通过电话和短信来缩短我门的距离，我是爱她的，也许她并不知道，但我知道她的敷衍，可是我真的不能控制住自己的感情，我门分开了五年，而我也思念了五年，也许我一直都是在用感动去换她的爱情，但是我不后悔。

　　也许见她的心是急切的，当我走出车站出口的时候，我是那样的激动，但是我门没有拥抱也没有接吻，虽然我门在短信里已经亲热的老婆老公的叫着了，但是她对我还有一种本能的陌生，我门只是并肩随意的走着仿佛一对朋友却不是恋人，她的摸样还是没有多大的变化，可是从她的语言中仿佛已经对爱情失去了信心，什么是幸福她不知道，整个一个被爱伤过的人，那个时候我只是心痛，但我是满足的，满足的只要见她一面就可以了。那天晚上我门什么也没有说只是在寒冷的大街上走着，她门的寝室早已封闭了，看着路边瑟瑟的她，我把她带到了旅店，她死活不去，我幽默的笑了一笑，我能对你怎么呢？她却在警告我，那好，咱们就看一夜的电视吧，或许她也受不到寒冷的夜晚吧！

　　在灯光下我仔细看了看这个让我思念了五年的女孩，还是那样的漂亮，只是多了一种陌生和难言，也许我门来自短信还应该回到电话线的另一头，也许现在的见面还是那么的仓促，但是我的思念却让我没有任何选择的来到了，这一刻，我多么希望那会是一个永恒！

　　她困了，我轻轻的关闭了电视，关了灯，然后帮她盖好被子，她没有说什么，她躺在床上我坐在床边，我门只是那么聊着，也许本该发生点什么但是什么也没有发生，我是一个正常的男人，但是在自己心爱的女人面前我想到的不是上不上，动不动，我想的是该怎么样的疼爱她，而不是去伤害她。

　　最后我合衣也躺在了床上，屋子是寒冷的，而只有一床被子，她只是紧紧靠着我，说着我门以前的故事，让我告诉她，我为什么要喜欢她，我轻轻的搂紧她闻着她头上洗发水的味道，我真的感觉那个时候自己是世界上最最幸福的男人，在那一刻也许真的该发生什么，那么她也不会离开，也许，但是我没有，我只是静静的抱着她，述说着我对她的思念，我爱她，所以一切都变的很正常，爱情没有对不起和对得起——

　　早上是我先起的床，因为我只是想让她多睡一会，我起早买的是9点的票，其实我本该多陪陪她一会，或许应该和她多逛逛这个城市，但是我没有不是我不想，是我不想看着她惺忪的睡眼，我让她回寝室睡觉，一个人去赶孤独的火车，这或许是我最大的遗憾，也许那天我门本该有一个浪漫的一天，但是我错过了。

　　又是8个小时的颠簸我回到我自己的城市，但是我是带着幸福和愉悦回来的，但是当我第二天打她的电话的时候却是关机，在未来的一周里我不停的打她的电话，或许是我心中太多的思念了吧，或许是担心，但是遗憾的是我却无能为力，我或多或少的明白了什么，也许从那一天起她注定是要离开我的。

　　那天是07年的第一天我收到了她的分手信，也许我他妈的和她连恋都没有恋过，她只是说我门不适合，还是当朋友吧，在那一刻我真的有一种心死的感觉，为我五年的感情深深的祭奠，我不知道我错了，错在了哪里，或许错的就是在一个错误的时间遇见一个错误的人吧！

　　或许我真的只是在爱一个根本就不爱我的人，也许我真的想一辈子哪怕只是我爱她，她可以不爱我，但是我知道现在说什么都晚了，我想过我要忘记她，但是如果可以忘记的话那么我五年以前就可以忘记，我真的可以忘记？不能，我忘记不了，我该怎么办？也许我该继续等五年，十年，给自己的初恋画一个圆满的句号？