开始，结束

开始，结束

　　一，不哭

　　很小很小的时候，我哭过一次，因为最疼爱我的外公去世了。那是记得哭得最厉害的一次。也只有那么一次。

　　长大以后，我学会了不哭。

　　不是我不想，而是不愿。

　　不是我不会，而是我的确不会。

　　不是我冷血，而是这个世界无情。

　　有的时候，我真的很想很想大哭一场，把心里所有的难过，对人情冷漠的伤心，对社会复杂的抱怨，全哭出来。

　　但我做不到，我告诉自己：“俣，你不能哭！你来到这个世界上，所有的人都是一个样子，包括你的父母。他们所有的人都一样，你哭了，他们只会看你的笑话，他们会笑你，你不能为他人耻笑。所以，你千万不能哭！”

　　渐渐，我学会了没有眼泪的生活。这就是人生。而对这个无情的世界中所有的东西，我只能这样。宁愿用脸上的笑来掩盖心里的冷漠，也不会去用笑来释放它。

　　这个世界，就是这样。我不相信任何人，不会有知心朋友，也不想有。

　　我觉得自己好像就是一具行尸，没有灵魂，就这么活着，直到死……

　　二，朋友

　　暑假。

　　我就这样没有目的的走在大街上，忘记要去哪，只等着天快黑了再回去，准备好让老妈训。

　　所有碰到的人，都跟在学校里的一样，象看稀有动物一样看我。我装作什么都不知道。

　　我不明白，我，只是一个躯体，难道所有的人都愿意跟一个所谓的死人睡觉么？肯定不是，为了满足虚荣，为了钱，为了面子，所有的人都一样。

　　拨通一个很久没联系的电话，对面一阵懒洋洋的声音。

　　“谁啊？”

　　“吴俣！”

　　“什么？无语？你TM是不有病啊？打错了吧？”

　　“我真吴俣啊！”

　　“我草你丫~！@#$%&……”

　　然后，就是挂断音。

　　这就是朋友，我不怪他，我谁也不怪。这就是社会，没有什么人一定要去做什么人的朋友，也没有什么人一定要什么人当自己的朋友。

　　仰望天空。在我眼里，天永远是蓝的。却不洁净，总是好像象蒙着一层纱。

　　我揉了揉，以为会有些变化，我愿意是我自己的 眼睛出了问题。可事实不是。

　　天空如旧，有纱；

　　世界依旧，无情；

　　我，仍旧，无语……

　　三，完美世界

　　就这么完美，我们的世界。而世界中所有事物，也都是那么完美。

　　得与失，喜与哀，爱与恨，聪明与迟钝，幻想与现实……所有的东西都一样，都有一种与它相反的事物与它并存着。

　　有得必有失，有喜必有悲，有爱必有恨，聪明人也可以迟钝，还有“幻想杀手”——现实。一切都是平衡的，没有什么不对的地方。

　　你说，曾经爱你的人离开了，这个世界这么不完美，为什么自己不会有一场尽人意的爱情？

　　我说，你错了，其实这个世界很完美，只是你不完美。

　　就是这样，一群根本不完美的人生活在这个完美的世界上。

　　那到底这个世界是不是真的完美呢？我从前以为是的，现在才发现原来也不是。

　　世界上到处都是无情，我原本以为同样会有有情的存在。

　　我笑了，所有的人也笑；

　　我哭了，所有的人还笑；

　　我面无表情，而所有的人依然在笑。

　　笑的背后，只有他们自己知道他们在想什么。

　　这就是这个所谓的“完美世界”，我不怪谁，世界就是这样，我习惯了。

　　一个声音对我说：“其实世界很完美，只是你，不完美！”

　　然后，我笑了。笑的背后，也只有我自己知道我在想什么。

　　四，死亡

　　一个结束生命的名词，动词，形容词……

　　我死过吗？没有。

　　我活过吗？也没有。

　　我就这么不知死活的活着。我想死，但我不能，我至少还有父母，不能让他们伤心。

　　我无奈，却不轻生，但只是想死。

　　其实，我可以活得很好，可以去适应这个社会，怎奈这个社会容不下我这样的人。我痛苦，因为这个世界太残酷了。现实的东西永远都是那么残酷，真正的友情，还有亲情，也都一样。

　　朋友，有的都是些酒肉朋友，酒肉过后，我又回到这个残酷的现实社会中。

　　佛祖说：“阿弥陀佛！善哉善哉！”

　　上帝说：“活下去吧！阿门！”

　　我面无表情，看了看佛祖，又看了看上帝，最后唾了一口唾沫，依然麻木地继续完成我所谓的人生。

　　上次犯心脏病住院，当时我的感觉就是，“要死了，要死了，终于要死了！”然后做心电图的时候我就昏了过去。出院的时候，又做了一次检查，医生看了看我的心电图，说：“小伙子，练过体育吧？”我点点头，“恩，不错，怪不得心律跟一般人不一样，注意身体，象你这样能活个好岁数。”听完这话，我又喜又悲，但依然面无表情，大概两者中和了。

　　我喜，因为我发现竟然还有这么可笑的事，一个医生对一个心脏有疾的人说什么“可以活个好岁数”之类的话。

　　我又忧，只希望他这句话不是真的。

　　五，红颜

　　有一个酒肉之友对我说，你该去找个女的来舒缓压力了。我冷冷地看着他，从牙缝里挤出来一个不知道算不算音节的音节：“F~ANG”。

　　我对“红颜”这种东西，向来不存有好感。

　　我不明白，为什么“红颜”可以跟“知己”和“祸水”同时并存。

　　“不孝有三，无那什么为大”这一点我还是懂的，假如我到了该结婚的年轻依然没有想明白这个“为什么”，我就会随便找个“绿颜”、“白颜”，甚至“无颜”的来偕老。

　　最主要的原因还是来封家里人的嘴……

　　社会虽然现实得残酷，可我们能做到的也只能是去适应它，不要妄想着能改变它。或许你可以改变你的人生，就是所谓的命运。正如不要妄想这个世界上真的会有什么“王子”、“公主”之类是一样的。

　　令我们无奈的是，适应了这个社会，就会产生痛苦。

　　红颜啊红颜，面对所有的红颜，我宁可去做一只所谓的兔子，而面对我的同类，我又只能摆出一副因缺少红颜而难过的表情。

　　就是这么矛盾。

　　不是为了吸引，只是为了解脱。

　　我解脱了么？没有……

　　六，愤、悲

　　我喝酒。

　　每当喝到不省人事的时候，我闭上眼睛，却看见很多熟悉的和陌生的面孔，他们对着我笑，笑得很好看。绝对比外星人笑得灿烂多了。虽然我从没见过外星人，更没见过他们笑的样子。

　　然后我就想起很多事，再然后，我就站起身，对着那些已经倒得差不多的所谓的朋友大喊大叫：“你们全都给我滚，我不想看见你们！”

　　他们都笑了：“你丫说疯话呢！”

　　就象梦里见过一样，他们的笑跟我闭上眼睛所看见的那些人笑得一样。一样好看。

　　我想哭，眼睛里有一种叫做泪的东西在蠢蠢欲动，我忍住了。

　　呕吐，不停的吐，脸上有湿的东西不停地滴在地上。我看不清眼前的一切。同时，我看清了这个世界。

　　我笑了，放肆地笑。

　　我问天，我是谁？为什么要这样不知死活地呆在这个世界上？

　　天不说话，我得到的回答只是一场瓢泼大雨。脸上的液体，和着雨水流到嘴里。

　　很苦，很涩，很咸。同时，也很清新。

　　七，眼熟

　　乱。

　　到处都是人。

　　我经常会指着一个人对所谓的朋友说：“怎么这么眼熟？”得到的回答总是一个：“你怎么看谁都眼熟？你看我眼熟吗？”

　　我不再说话，因为我知道他们没有看到那个人对这里笑过一下。那笑，是那么的熟悉。当然，这只是对于我而言的。

　　或许，在某年某月的某一天，会有一个人拉住我，笑着对我说：“我怎么看你这么眼熟？”我也会笑着答到：“是啊，我看你也觉得眼熟。”然后毫不犹豫地拖过一个路过的人，说：“我看他也眼熟！”

　　说这些话的时候，我始终保持着笑脸。

　　那笑，是我永远都看着眼熟的笑。

　　我学会了这种笑，就象我学会了怎样在这个无情的世界上生存一样。

　　八，简单

　　夜晚。

　　很多人喜欢夜，大多数人都是喜欢它的静。

　　我想说我跟他们不一样，但还是一样的。因为我也喜欢夜。

　　夜很简单，到处都是简单。简单地只让我感觉这世上只有我一个人的存在。只有在这个时候，我才能感觉到自己的血液似乎在缓慢的流动。

　　就是这样，只有在这样简单的夜里，我才有精神，才会感觉到自己还是一个所谓的人，不只是躯体。

　　美好的东西永远都是那么短暂，就象这简单的夜。

　　起早的人们打破了原本的简单。我又变回一具躯体，没有灵魂的躯体。然后，麻木地洗涮，以一张应该被称作人的脸来面对这个复杂世界的新的一天。

　　再用我熟悉的笑去面对熟悉的所有人。

　　我曾经想过，简简单单地活着，简简单单的生存，只跟简简单单的人们接触、生活，一切都简简单单。一直到简简单单地死去，只带走一把黄土。这样，该是多么幸福的事。

　　九，评价

　　忘记第一次来论坛的时间，不知道回过多少人贴，不喜欢太过虚幻的东西，喜欢做一些、说一些、写一些实实在在的事。

　　不知道别人符合看待和评价我写的东西，也不愿意去知道。有人爱看，有人却认为都是些垃圾。没办法，世界就是这样的。

　　我也不想去评价别人的东西。对于别人用心去写下的东西，我只能说：我喜欢，跟我的想法是一样或者差不多的；或者说，我不喜欢，因为我并不是那么想的。

　　谁都没有权利去评价一个人的是与非。

　　我这个人很现实，并不是因为我本身就这样。

　　这个世界就是现实的，没有人能逆着它来。即便要接受这个现实的世界是非常痛苦的，可我们能做到的，也仅仅只能是去适应它，顺从它。

　　我现实，因此我写下的东西也很现实，不喜欢那些悲欢离合的爱来爱去的“憧憬文”和“缅怀文”。

　　也因此，我的现实为很多人不齿（对吗这个字？）。

　　我写的，说的，做的，只是想告诉大家，在我眼里的这个世界，是多么现实。可有人认为我的言语很偏激。

　　我不想解释。

　　假如我们生活在一个这些人的口中所谓的偏激的世界中，你们又该如何去评价一个言语就是所谓偏激的人呢？

　　又该如何评价一个整天充满幻想，而又言语温软的人呢？你会不会说他or他们在装B？

　　这就是评价，一群连自己都不知道是谁的所谓的人作出的所谓的评价……

　　十，结局

　　每个故事都有结局，只是有的结局还没发生。

　　这文章的结局，就是没有结局，就是因为属于我的那个结局还没有发生。

　　所谓的故事，所谓的结局，都由所谓的人来完成。

　　有的故事已经知道结局，但人们还是得把这个故事进行下去。就象一部小说，一部电影，一个游戏。

　　我依然是那个躯体，没有灵魂的那个。不知道原因和死活的存在于这个无情、复杂、繁乱的世界上。

　　在即将完成的时候，我的手机响了，一个懒散中带点激动的声音。

　　“吴俣吗？那天是你给我打的电话吧？你怎么也不说清楚啊？都怪我，记性不好，都忘了还有你这么个朋友了！实在是不好意思啊！怎么样？最近还好吗？……”

　　我没有说话，看着镜子，我笑了。

　　镜子里的我，笑得那么熟悉，我会一直这样笑，笑到我从这个世界消失的那一刻。

　　我会吗？

　　不会吗？

　　……

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　　……

(全文完)