微笑着承认过去

笑着承认过去

　　窗户外很冷狠冷，我坐在床上抽烟取暖，突然想起了她。她现在在干什么呢。

　　很奇怪，为什么会想她，我拿起放在旁边的手机，竟然有点期待她打过来。我到底是怎么了，我究竟在逃避什么，我望了望窗外，黑麻麻一片，空气好象凝结了一样，给人一种很压抑的感觉。就像我现在的心情一样。哎~难道就像浩说的一样吗"你就像龟头一样，老是被包皮包得紧紧的，怕受到伤害，又想冲开包皮，去寻找你的“性”福。"看着手机，八点了，还没打来，或许她以后都不会打来了，我按了通讯录，找到她的电话，按了删除键。

　　“勉，你真是没人性，人家对你这么好，你连顿饭都不跟人家去吃。”猫对我说。

　　“我不习惯单独跟女孩子出去吃饭。”

　　“少来了，你可以和其他女人上床，却说不敢和女孩子单独吃饭。真是搞不懂，为什么她就那么喜欢你而不喜欢我，要是我早就去了”意也在一旁说着。

　　很郁闷，为什么我敢跟女人上床，却不敢和她出去吃饭，“我喜欢做爱，但不喜欢谈恋爱”我给自己找了个借口。

　　“勉，你看看她，又是帮你写作业，又是帮你天天打电话给你，这次我也不帮你了。”泽说。

　　“求求你们不要再说了，我不想谈恋爱。”我拿起枕头盖在头上。

　　“勉，你的思想很有问题，不行，今天晚上给你上上思想政治课。”啊猫爬到我床上，扯开我的枕头。

　　“不要啊，不如我们聊聊为什么女人会比我们男人上面多两块肉，下面却少一块肉，好不好。”

　　“好啊，这个话题我喜欢。”意也爬到我的床上。

　　“好你个头，滚。”啊猫一脚把啊文踢了下去。

　　“你不喜欢她，把她让给我，我要，我要。”彬在旁边叫着说。

　　“喜欢拿去好了。”我坐了起来。

　　“勉，你不喜欢就跟人家说明白，这样让别人一直等下去，要让她等到什么时候。”啊泽对我吼道。

　　“对啊，你看看你对人家却爱理不理的，你这算什么。”啊猫直接压在我身上。

　　“说归说，为什么压在我身上。”我推开猫。

　　“妈的，天气这么冷，我想取暖。”猫继续压在我身上。

　　我没有理会猫，闭上眼睛，很冷，很冷，突然我感觉真的很冷，但我不知道是身体冷还是心冷，三年了，我一直都坚持说我已经忘记了，但为什么我又会这么抗拒她，竟然我知道我抗拒她却不敢去跟她说清楚呢，既怕受到伤又渴望得到另一份幸福，我很矛盾，很冷，很寂寞。我抱紧压在我身上的猫，抱得很紧，结果被猫打了一巴说我变态。

　　天气很冷，很冷，我抽着烟看着电影，感觉很无聊，手机响了，她打来的。

　　“在干什么啊。”

　　“在看黄色电影。”

　　“E~，你怎么看那东西。”

　　“想看吗，我发给你，把你的IP地址发给我。”

　　“不要。有没有其他的。”

　　“有，三级的，四级的，五级的。男女单挑，二男一女，一女三男，人与动物，还有SM，日本，美国，国产，你要哪一种。”

　　“我啊？”我说得很快，她还没反应过来。

　　“你要啊，没想到你是这种人，你不死也没用了。”

　　“我哪里有说要啊，你说得那么快，都不给我说话的空闲，我要跟啊泽说你欺负我。”

　　“哦，那慢慢说，我挂了，88。”说完我挂了电话，然后一阵狂笑。

　　从认识她以来，这几乎已经是每天都会发生的事情了，每天她都会给我个电话，很准时，都是八点打来的，我很喜欢，不要误会，我只是喜欢“八”这个数字而已。我不喜欢她天天打电话给我，这会让我想起另一个她。

　　而跟她聊天，我发现必须在三分钟之内把电话给挂了，不然的话她就会聊个不停。她连刷牙先刷右边好还是先刷左边好都可以聊上一个多钟头，这让我想起了我妈，很烦，所以意说她很有妈妈的感觉的时候我举双手赞成。不过这只是我为自己找的借口而已，每次想到她，我都会找一些不是借口的借口来说服自己不能喜欢她。

　　有一次，她不是八点打来的，而是半夜一点打来的。

　　“喂，睡了吗？”她说。

　　“没，在看小说，干什么。”

　　“我们宿舍其他的人在跟男朋友聊电话，所以我被吵醒了，想和你聊天。”

　　“是哪个混蛋把你给吵醒的，告诉我。”我大声地说。

　　“不要这样拉，没关系的，反正都醒了，她们又不是故意的。”她很温柔地说。

　　“什么没关系，她们把你吵醒了，你就打电话给我，让我不能用手机看小说，你说这没关系？”

　　“你好讨厌哦，小说等会看不可以啊。”

　　“不行，我正看到精彩的地方，不说了，我要看了。”

　　“你个死人，平时我对你那么好，现在叫你陪我聊下天都不可以。”

　　“好拉，好拉，不过我只给你十分钟时间，开始记时。”

　　“你个死人，亏我平时对你那么好，才给我十分钟，不行，我要一个钟头。”

　　“已经过了十秒，好好把握。”

　　“好拉，跟你说哦，昨天有个师兄发了条信息给我。”

　　“发了什么。”

　　“他说他喜欢我，但我不知道怎么办。”

　　“他是不是脑子进水了，还是脑子里面突然脑垂体老化了。”

　　“E~，你什么意思啊。”

　　“真是想不通现在的年轻人想的是什么，彬和意也好象很喜欢你，现在又冒出个脑子进水的师兄来。哎~”

　　“哼~那叫我有魅力。”

　　“你的幽默感真地很强，我很佩服你，真的，我真的很佩服你，你可以教我吗，求求你了。”

　　“你，你，你个死人，真是讨厌。”

　　“你讨厌我啊，那我挂电话了，我可以看我的小说了。”

　　“死人，死人，去看你的死人小说拉。”

　　“哦，拜拜。”

　　“不要挂拉，跟我聊天拉。教我现在该怎么办拉。”

　　“真是郁闷，又要我死又要我不要挂。好拉，教下你。”

　　“好啊，快说，我该怎么回答那个师兄。”

　　“如果你喜欢刺激的你就回答说你喜欢的是女人。”

　　“E~，不要。”

　　“那也可以用以退为进的回答说你有性病。”

　　“讨厌，不要。”

　　“不然就用最恶毒的回答说你有性虐待症。”

　　“你去死。”

　　“你很难搞耶，那样不行，这样不行，那就用最直接的回答说你已经有男朋友了。”

　　“可是他知道我没有男朋友啊，他已经打听了我很多事情了。”

　　“那就说你已经有喜欢的人了，没有男朋友也可以有喜欢的人，对吧。”

　　“嗯~这个办法好。对了，你知道我有喜欢的人吗？”

　　“不知道。”

　　“给你猜一下，快猜。”

　　“老大啊，我想看小说，不要再玩我了。”我已经要崩溃了。

　　“猜拉，小说等下看也可以啊。”

　　“我猜不到，反正不是我，不说了，我挂了，拜。”

　　我很快的挂了电话，在挂的时候我听到了她说了个“不”字，但我不知道意思是“不对”还是“不要挂电话。”我不想去想这个问题，这会让我很累，我只知道现在我很抗拒她，抗拒这份幸福，抗拒所有我自认为是陷阱的幸福。

　　圣诞节到了，但一点节日的气氛都没有，可能是我躲在宿舍里面所以没有察觉到那么气氛吧。那也好，我宁愿不要感受那种气氛，因为它会让我想起很多我不愿意想起的事情，包括另一个她。虽然我已经把另一个她给彻底地遗忘了，但遗忘的是她给我的感觉，却没有遗忘我以前跟她在一起做的那些蠢事。也没办法遗忘她离开我后我所做的一些更加蠢的事情。但我没有恨她，相反是祝福她，因为她让我学会保护我自己，所以我现在很难付出我的感情，相反我很容易就付出我的“贞操”。而这是真正的祝福吗，我问过自己很多次，虽然每次都没有答案。

　　那一晚天气还是很冷，很冷，冷到我坐在宿舍都能感觉到冷。与其说是冷，倒不如说是寂寞，宿舍里面空荡荡的，大家都出去和马子约会了，只有我一个人呆在宿舍，我不想出去，因为我不想感受这节日的气氛，我不想感觉过了一年我还是没变。

　　我很想变，变得不再那么坚持，不再坚持不谈恋爱就不会受伤的原则。这让我很累，就像一把枷锁把自己的心牢固得困住一样，让我透不过气来。但我的潜意识告诉我说我要坚持，因为我害怕受到伤害，很害怕，尽管面前有一份幸福在等着我，但我不敢去碰它，因为我害怕它是个陷阱，会让我受到第二次伤害。

　　手机响了，是她打来的，她问我在哪里，我回答说在宿舍，顺便也问她在哪里，她回答说也在宿舍，想约我出去走走，我回答说我不想出去，外面很冷，尽管宿舍里面也不能让我感受到温暖。她没有说话，便挂了电话。很奇怪，这是她第一次挂我电话。也是最后一次。

　　过了不久，她发了条信息给我说她在学校门口准备和那个师兄出去。我没有回复她，靠在床边，抽着可以给我少许温暖的烟，想着另一个她，也想着浩曾经跟我说过的一句话“你没有彻底忘记她。因为你办法承认你自己的过去。”我不明白浩的话，我一直坚持说我已经彻底地忘了她并且我还祝福了她，我认为忘记一个当初那种和她在一起的感觉就是等于彻底地忘记。而至于忘记自己，我实在不知道是什么意思，我也有追问过浩，但浩总是笑着说“自己去领悟吧，龟头超人。”

　　那天晚上，我很晚才睡，我收到了她的短信息，她说“很早的时候，我就从泽那里听说过你的过去，我以为我可以让你忘记她，所以我一直都在等待，但今天晚上我发觉我错了，竟然你忘不了她，我跟在一起也是不会幸福的，所以我选择不再等待。”

　　我回复了她“我已经彻底地忘记她了，我只是忘不了自己做的那些蠢事。”

　　她很快回复了我“彻底忘记一个人并不只要忘记那个人，而是要微笑承认自己为她做过的事。”

　　我没有回复她，看着手机，静静地发呆，我想不通她的话就像我想不通浩的话一样。

　　记得三年前，我跟另一个她的时候，我很开心，很幸福，我为她做了很多很多的事情，她也为了我做了很多事，结果她离开了我，我变了很多，以前不敢牵女孩子手的我变得敢玩一夜情，以前不喝酒不抽烟的我变得烟酒不离身。我变得很颓废。后来因为身体的问题，便不再自爆自弃。但从那时起我很抗拒很多自以为是陷阱的幸福，直到现在，直到遇见她都还是这样。

　　日子一天天地过去，我的生活没有多大的改变，照样是天天要吃饭，拉大便，睡觉，上课，打电脑，抽烟，还有就是还是感到很冷很冷。唯一改变的是她没有再打电话给我了。我突然感到有点不习惯，有时明明睡在被窝里还是感到很冷狠冷，连烟也不能带给我丝毫的温暖，我渴望春天快点到，希望这个寒冷的冬天快点离去。可是真的到了春天，我就会不冷了吗，我不知道，很迷漫。

　　窗户外很冷狠冷，我坐在床上抽烟取暖，突然想起了她。她现在在干什么呢。

　　很奇怪，为什么会想她，我拿起放在旁边的手机，竟然有点期待她打过来。我到底是怎么了，我究竟在逃避什么，我望了望窗外，黑麻麻一片，空气好象凝结了一样，给人一种很压抑的感觉。就像我现在的心情一样。哎~难道就像浩说的一样吗"你就像龟头一样，老是被包皮包得紧紧的，怕受到伤害，又想冲开包皮，去寻找你的“性”福。"。看着手机，八点了，还没打来，或许她以后都不会打来了，我按了通讯录，找到她的电话，按了删除键。

　　屏幕显示“确定”和“取消”我想了很久很久，她现在已经跟那个师兄开始交往了，而我又在干什么呢，离她最后那个电话已经一个月了，而她也没有再给过我一个电话。

　　“你没有彻底忘记她。因为你没办法承认你自己的过去。”

　　“彻底忘记一个人并不只要忘记那个人，而是要微笑承认自己对她做过的事。”

　　这两句我我不停地想着，这两句话都是什么意思，我不知道，为什么忘记一个人就要承认自己的为她做过的事情，为什么。

　　我很冷，狠冷。

　　我按下了取消键，接着凭借着记忆拨通了另一个她的电话

　　“喂，是我。”

　　“嗯？”她似乎很惊讶我打给她，毕竟分开三年了，这是我第一次打电话给她。“很久没听过你的声音了。最近好吗？”

　　“还可以。”我吸了口烟，“问你个问题，好吗？”

　　“可以啊，你问吧。”

　　“自从我们分开了以后，你有没有想过以前你为我做过的事情都是白费的。”

　　“没有，相反我感到很幸福。”

　　“为什么。”

　　“我只希望当时的你能感到幸福，虽然我跟你分开了，但我觉得过去的一切都是值的的，感情本来就是这样，谁也不能保证谁能从中得到什么，只要对方能在这段感情中感到幸福，这就是最大的回报。”

　　“是吗？”

　　“呵呵，也许是吧。”

　　“夜了，我睡了。”

　　“嗯，拜。”

　　挂了电话，我想了很久，很久，看来我错了，而且错得很厉害，一直以来我付出每一分感情，我都想着要回报，现在想起来，真的很讽刺，还曾经祝福她。

　　“彻底忘记一个人并不只要忘记那个人，而是要微笑承认自己为她做过的事”这句话又在我耳边响起这句话。

　　微笑着承认自己为她做过的事，那才是真正地祝福，祝福那个曾经跟我在一起的那个她，而不是苦苦地想着自己付出以后我想得到的回报。竟然我可以祝福她了，那我也就彻底地忘记她了。我终于知道为什么她突然不愿意等待，她并不是因为我忘记不了另一个她，而是因为每一份感情都是没有保险的，谁有有可能在将来离开谁，如果我一味地希望能从中得到什么，那我和她在一起的，将来如果分开的话我可能会受到很深的伤害，那样的话又何必开始这份感情呢。她是个善良的女生，她不能保证这份感情能完美，这是谁也不能保证的。所以她选择不让我受到伤害，停止了等待。

　　我看着窗户外，似乎已经不再那么冷了，也许应该说是我的心已经不再冷了，因为我已经不再感到压抑。我抽了口烟，很苦，于是我熄灭了烟，丢到了窗外，我已经不再需要它了，因为我心中的那个迟到三年的春天已经来了。看着手机，我打通了那给差点删除的电话。

　　“喂，是我。”

　　“嗯？”她似乎也很惊讶我会给她电话。

　　“我已经微笑着承认我为她做的事情了。”

　　“是吗？可惜已经完了一个月。”

　　“不晚，因为我会也会让那个师兄微笑着承认他为你做的事情。”

　　“呵呵，是吗？”

　　“是的。”……

（完）