曾经深爱过

曾经深爱过

　　往事像一片云，

　　往事似一个梦，

　　云散只留下雨中的我，

　　梦醒孤身拥衾不胜寒。

　　我追逐那云，

　　我追逐那梦，

　　只为着，

　　你我曾经深爱过……

　　两年前，我刚刚毕业一个多月，为了一个普普通通的男人，从一座喧嚣的都市千里迢迢的跑到这座边远偏僻的滨海小城。在那一刻，爱情就是我的整个生命，我执迷不悟单相思的做了这个名叫浩的男人八个多月的情感奴仆，直到某一天，我晃然间省悟，发现这个男人也不过尔尔，并不值得我如此的付出，更重要的一点是，自己的痴并没有得到相应的回报，甚至在对方眼中看来其实不过是一种傻罢了，以至于某一天，我能从刚开始的对他言听计从，为他俯首称臣，为他心跳加速，为他而轻生，到后来的可以面对着他半个时辰同样面不改色，甚至更离谱的一次可以做到视若无睹，不知道这算不算是一重情感更高的境界？！

　　两年前的他，是一家小公司实斧实凿有名有权的总经理，而我，是一个两头不到岸的溺水者，是一个每天等着他接济的孤魂野鬼！然，人无一世运，花无百日红，时易世移之快令人惊诧，仅仅八个月的时间，当我稍稍借助他的关系爬上了岸，终于有了一个小小的栖身之所的时候，他却成了同一家公司的挂名副总。我，虽然经济上还是一片空白，但相比以前却多了一份职业女性的平稳自信与宁静；他，由于事业方面遭到了重挫，比起以前多了一份单身男人的疲惫与沧桑。只是我们之间已经再无情感交集的共鸣，有的只是一份泛舟江湖海浪的谅解！

　　“你好像有点变了！”我坐在他的对面看着他的眼睛深处静静的说道。他有着一张坚毅的脸庞，五官棱角分明，长得有点像梁朝伟，我不是追星族，两年前看上他的也并非这么一张明星脸，而是一种自己也说不清道不明的感觉。

　　他苦笑。没有正面回答，只是在问：“你喜欢吃什么菜？来个鱿鱼炒芹菜，清蒸海虾，日本麻辣豆腐，好吗？”

　　“由你来作主吧。”我淡淡的说道。

　　“另外要一个车螺芥菜汤还是要鸡汤呢？”

　　“就要个车螺芥菜汤好了。”我说。有点讶异于他的这份殷勤与变化。

　　我想起以往和他一起两个人出去餐馆吃饭的时候，他从来都是自己拿主意，更加不会过问我喜欢吃什么，哪怕我说不喜欢吃的菜谱他也可以说到非要让你喜欢不可。我记得有一次，我说我不喜欢喝一个什么汤，油太多，然后他就会把脸一板，说，“这个汤营养丰富的很，是多种动物肝脏混在一起熬煮很久才煮成的，你以为这么容易喝的啊，想喝就喝得到啊，这个汤喝了不会发胖的。”

　　我是标准的一脸尴尬与愕然，却也无话可答。自此之后，再也不会在他面前轻易的表露我的爱恶观点，反正在他收留我的那段时间，一切都由他说了算，我的兴趣爱好统统都成了不务现实，我的个性变得越来越“随和”。

　　如今，当他的态度来了个一百八十度大转变的时候，我除了感到受宠若惊之外，更多是感慨与深深的失落！

　　那时候的我日盼夜盼的不正是这么一份尊重吗？不就是这么一份宠爱而已吗？为什么那时候我苦苦追寻得那么困难？如今，当他要反过来对我俯首称臣的时候，我却已再也无心装载曾经追求过的情感！

　　难道现实社会，家庭主妇的身份无论在家再怎么受宠与尊贵，也还是永远比不上在外挺风挡雨仅领那么一仟几百块的职业女性受到尊重吗？

　　妾本丝萝愿托乔木啊！社会进展至男女平等的时候，难不成女性连找个可休憩栖身的避风港都要百般找资格，谈社会经历与条件？会不会某天演变至女主外，男主内的风气？何需如此易角而演了？

　　我第一次认认真真的端详着他，这么近距离的重新审视这么一张曾经魂牵梦萦的脸，忽然间竟变得越来越迷离，就像一阵风吹过似的了无痕迹，让我从心里不自觉的感到一丝苦涩，我不知道自己为什么会产生这种感觉，一份失望的酸楚感觉！

　　都说男人的风采是与事业成正比例关系的，这句话真是说得十分有道理！一朝功成的男人，不论高矮肥瘦，举手投足之间那种“我自为王”的征服优越感便自然而然的流露出来，让女人为之目眩神迷！反之亦然，一旦在事业上遭到重挫的男人，无论相貌如何的堂堂， 也还是会在一瞬间黯然失色，就连在日常生活中的谈吐细节都会无端端的流露出这么一种颓废！

　　眼前的这个男人，当初我为什么这么深爱着他呢？那时候的我在他豪情满怀，充满自信甚至略带狂妄的谈吐姿态中迷失自我，以为躲进他的怀抱便可以找到个避风港，他就是我的整个天地，一个自己打算把终身幸福交付到他身上的男人，结果对方却认为是不思上进，与社会脱节，哪怕他再怎么需要一份情感，需要一份爱，也从来不会在你面前主动索取，等着你送上门来的时候，他不但不会珍惜，相反的却会加以取笑一番，认为你离不开他，但是，他却不需要你。哈哈，多么可笑！

　　一个你深爱的男人，只认为是你需要他，而不是他需要你的时候，是不是这个女人最大的悲哀呢？就像一个身经百战驰骋沙场数十年的大将军，皇帝却告诉他说，其实你根本不适合上战场，忽然有一天，当皇帝皇位不保四面楚歌的时候，他却又告诉你，其实你一直都是一位好将军。这是不是一种最大的讽刺？

　　“你好像有点心不在焉？是工作累了吗？”对面的男人在问我。

　　“是有一点。”我回过神来说道。其实人很多时候都不是身累，而是心累，肉体的锻炼起到的是健身的作用，而心的锻炼却只能是添加精神负担罢了！何况我又是这么一个容易受周遭环境影响心情的人。

　　“现在你在这家公司里已经是个非常优秀的人了，唯一的不足就是外语方面，我觉得你适合去多读几年书，这样会对你将来的发展更有利一些。”

　　他语气平和的建议着。

　　当然，这也是我一直所向往实现的梦想，然而，要是自己再回学校进修多几年，是否又能比别人强若干呢？别的不说，每年的学杂费从哪来？生活费从哪来？根本又是一笔数不清的开支，要连本带利的赚回来又该等到猴年马月？

　　要我开口向他“借”吗？当然，他一向都乐于做这种“善事”，然而，我的自尊又往哪放？

　　现在的我，已经说不出自己心中的那份感受，每一次当他非常现实的指出我的优缺点的时候，也就是我对他的情感产生最大矛盾的时候。

　　他的确非常了解我的个性，知道我不是个可以轻易服输的人，和他一样不甘心向现实生活低头认输，只是，与他不同的一点是，我可以全身心的投入一份情感，而他却更爱自己一点罢了。或许这也是男人与女人的最大区别之处了。

　　哪怕爱情没有了，心中始终还存在着一份感情，十年修得同船渡，百年修得共枕眠，再怎么说，彼此也曾经在一起度过一段时间，尽管当中的过程是伤痛多于快乐，但毕竟是存在过了，也许也只有被伤过的日子才会让人更加的刻骨铭心吧！

　　无可否认他对我的“好”，一直都是。如果他的这份心只是针对我而言，也许我会把他继续归位为爱情的行列，只可惜，在我亲眼目睹过几次他对其她的几个女孩子作过类似的安排之后，我就清楚的分清了爱情与友情之间的界限，知道自己根本再也无法像当初那样一厢情愿的执着认定这就是爱情的付出表示！

　　于是我选择了沉默，静等他的下文。现在的我在经过与他在一起时所受到过的一份伤痛之后，已经学会了在情感含糊之时的被动，任何多余的思想我都一概拒之大脑之外，免得又令自己诸生没必要的冲动与情感负担！

　　“哪怕不用上正规的学校也行，你就看看市内有哪个外语培训中心较好一点的，比较一下，等过几天我出差回来时再作安排。”他说。

　　我不置可否。这份关心完全可以解释为介于爱情与友情之间的一种折衷的关心。其实我一向都讨厌这份压抑，讨厌男女之间这种不清不楚不明不白的情感距离，这个时候我宁愿彼此偶尔幼稚一回上演一幕戏剧上的对白，也总好过彼此因为这份成熟导致不敢鲁莽行事所滋生的不伦不类的压抑，明知彼此都想表达点什么，偏又固执的等待对方的主动以维护自己的自尊，尴尴尬尬的维持着一种关系的平衡！

　　想起两年前刚刚从学校毕业时的我，那份纯情的狂妄，那份执着的追求，要么不爱，要么爱个天翻地覆的爱情理念，原来也并不是没有她本身的好处，尽管她有时在他面前鲁莽天真甚至幼稚得可笑，但起码她敢说敢做，敢当敢为，敢爱敢恨，如今两年过去了，时间教给人的不单是一份生活的经验与智慧，更多的是一份成熟思想的悲哀！

　　我不知道此刻的我在对方心目中到底还在扮演着一种什么样的角色，或许在他心目中也同样存在着这么一种疑问，只是我们都没有言宣，再见亦是朋友吗？深情过去之后，激情淡化之后，剩下的或许便是洒落在心头点点滴滴的爱情碎片了，然而，碎片毕竟是碎片，是永远也没有办法重新弥合缝补成圆的了！

　　(全文完)