六月七月

六月七月

　　这真的是一个真实的故事，是命运给我开的一个玩笑，然而却让我看透了太多的沧桑与荒凉，许多事情让我遗憾终生……

　　1

　　不知道该怎样记述我们之间的故事，又总想记下来，那感觉或者说只是想留些东西而已。

　　今天的天空没有你喜爱的白云，窗外阴霾的泛着灰色。可你知道吗？每次见到这种景色，我都会觉得世界上仿佛就我一个人。不由自主的，在这美好的时刻，我用尽所有时间去想你、念你，想我们的过去、想过去你对我的每一分好、每一点情。然后我的心又将伴随天际撒下的细雨，再一次为了你哭的痛彻心扉……

　　又到了一年中农历的六月份。在我的印象中，这个季节总是阴雨绵绵，带给人酸懒的讯息，偶尔，这感觉还会延伸成生命都忽然变得皱巴巴的样子，使人厌烦、倦怠。

　　而你就是在如此一个阴霾的季节悄悄走进了我灰色的世界。

　　2000年7月3日，我收到了你的第一封信，那封信你写的署名是“傲云”。信中你告诉我，你喜欢蓝天上的白云，因为白云缥缈自在、无拘无束，这很像你。可你并不知道，作为我，开始是不想给你回信的，也许年少轻狂，当时我的文章让一些报刊杂志收录，所以面对各种来信，我只是将你的信丢在了一旁。后来，我母亲无意间看到你的信，告诉我不要辜负别人的心，这样，我才给你回了一封信，而且信里完全告诉了你我的所有情况，包括我是一个残疾人。

　　如今想到这段往事，我从心里还很感激母亲，毕竟当初没有她的这个决定，我绝不会与你认识。而我，也正因为母亲的这个决定，从此得到了一份我这一生都刻骨铭心的情谊。

　　天空越发阴沉起来，周围弥散着一层水气。我对你的思念此时更加浓郁深邃……

　　春，是你的名字，第一次看到这个名字，我就有一种莫名的感觉。不过更加令我意外的，关于我的残疾，你竟然没有丝毫意外之情，小小的信件，你只字不提我的残疾，没有问我因何残疾、没有鼓励我坚强，却只给我讲了许多当时你自己的生活，仿佛在诉说给一个最知心的朋友。我虽然不明白那时你的想法，也许你并不知道该怎样对我说，但我知道，你一定没有嫌弃我，反而非常珍惜我们之间这朵美丽的友谊之花。也正是从那一天起，我这颗冰封的心灵就已经被你的真情悄悄融化的彻彻底底了。

　　以后的日子，每个星期我们都会有一封书信的往来。在这片仅仅属于你和我的天地里，我们彼此讲着生活的开心与悲伤、理想的崇拜与放飞。每次写信我都有好多好多话想对你说。慢慢的，我知道你是一个开朗的女孩，你喜欢交朋友，为了朋友自己可以放弃一切。你喜欢吃水果，而且最爱吃苹果。你喜欢听音乐，伤感是你的最爱。我还知道你什么都会，就是不懂照顾自己，因为住在学校，所以常常把自己的生活弄的狼狈不堪。记得有一次我打电话，你告诉我自己为了接这个电话，匆忙之中竟然撞在了门框上，当时我还笑你太过马虎。其实直到如今，你在我心里，始终都是个善良、美丽、大方的女孩。我不能将你忘记，就像我永远不敢面对自己的残疾一样，这已经成为了我生命中必然铭记的事实。

　　2

　　细雨柔和的洒落在大地上，像天使般的精灵，洗涤着天地万物。我坐在阳台上，凝望眼前这个越来越纯净的世界，对你的思念也更加变得纯净起来。

　　大概在与你认识一年后吧，春，我向你提出了一个现在就连我自己都不敢相信的问题——我告诉你，我已经喜欢上了你。

　　有时候就是这样，迷迷糊糊。像当年我说的那些话，如今怎么也不知道自己到底得了什么勇气。只记得给你寄出了那封信后，每天自己都魂不守舍，这决不是怕你拒绝，而是怕你再也不理我，反而认为我是一个轻薄之人。我设想了千万种你回信的方式，甚至做好了被你斥责嘲笑的准备，可我还是错了，你什么都没承诺，只告诉我你并不接受也不拒绝，仅仅把这份感情交给了老天来决定，让我们随缘。

　　今天回想这个回答，它还真的很现实。我明白你的意思，毕竟我俩相距太远，你在黑龙江，而我在河北，作为懵懂青年的我们，又有什么能力改变命运中注定的这段距离呢？何况我非常清楚自己的身体也的确配不上你。所以，缘分，当算是我们之间最好的承诺了。

　　但你并不清楚，此后的我真的把你当作了自己生命中的一部分。

　　一个人在家的时候，我会不由自主的想起你，想你现在是否过得开心。每当旭日东升，新的一天又一次绽放它的光彩时，我心中似乎总是有份牵挂，我知道，那就是你。偶尔，很久没有你的讯息，我心烦意乱，觉得生活都失去了它本应存在的意义，生命就此终结，天地一片灰暗。等到再一次见到你熟悉的字体，我的世界又豁然开朗，重新散发出了奇异的光彩。就这样，多少次我在这种冰与火的挣扎中死去，又不知不觉在灵魂即将彻底烟消云散的时刻复活。这些你并不曾真正体会。

　　黄昏尽退，夜风拂起的时候，我一个人静静坐在公路的旁边，孤独的注视着一辆辆擦身而过的车辆，夜空中月亮光洁如玉，繁星闪烁着光芒，一切尽是那么的恬静幽雅。

　　我喜欢这种环境，因为在这种环境里，我会想起你，想你体贴我的话语。曾经，你不让我整夜的去写文章，担心我的身体吃不消；你告诉我命运的主宰在于我们自己，应该努力去创造，这些我都铭记于心。可今天我要告诉你，我还会想你，始终都在无时无刻的想你，像这种孤单而又伤感的静守在夜空下，春夏秋冬，我从没有终断。很多时候，想起你的好，想起我的身体，风刺骨的冰冷，我的心也就刺骨的冰冷。知道吗？这个时候，家人和偶尔过往的行人都会不时向我投来怪异的目光，可他们又何曾体会我心中无限的惆怅和伤感？只是我心中总想把这份寂寞与伤感寄托给遥远的你，我想他们不明白，但你一定明白……

　　3

　　第一次见到你的相片，我才知道，你的确是个漂亮的女孩，我的心又真的很痛苦，同时，再一次明白了自己的确配不上你。春，我真的有些自作多情。

　　第一次给你打电话的时候，我心里好害怕，我幻想你的声音会是怎样的动听，又幻想自己会不会在你面前出丑，如今想起当初的这种感觉，还真的可笑。当电话那头传出你声音的时候，我的心轻松了许多，因为你果真如信中那样爽朗、大方。那次打电话，我们彼此还有些拘谨，不过很愉快。此后的几次通话，我们自然起来，聊的话题也是无所不谈，可你是否知道，每次这个时候都是我最开心的时候，如今，我还好想回到那个季节，回到那个能够真正找到我自己的时候。

　　你的胃不好，还常常咳嗽，但你又最不爱吃药。所以，每次打电话，我都会不停的哄你吃药，记得到最后你总是答应我，不过，后来我到底还是不知道你吃没吃那些药，我只是相信你决不会骗我的。

　　永远也忘不了2004年的冬天。那天晚上，我一个人静静的听着一些伤感的音乐，对你的思念无比凝重。我感觉你过得不好，似乎有什么事情，忐忑中我给你学校的宿舍拨通了电话……

　　你的声音依稀动听，我问你：“最近是不是有什么事情啊？”

　　“没有，真的没有。”你简短的回答。

　　我听得出来，你在对我掩饰什么，至少你不想让一个远方的朋友为你担心。我知道你的性格，所以，我没有戳穿：“真的没有什么事情吗？”

　　“嗯。”

　　接着，我们沉默了很久。过了一会儿，你忽然问我：“听过《当你孤单你会想起谁》这首歌曲吗？”

　　我毫不迟疑的回答：“当然，还会唱呢？”

　　“好哇，你给我唱唱吧，我现在很想听这首歌。”

　　我停顿了一下，轻轻的唱起了这首思念的歌曲。

　　不知道什么时候，我猛然听到你哽咽的哭声，我的心一颤，无措的问道：“怎么？你哭了？”

　　“我没哭啊？你不要乱猜。”

　　“我知道你哭了，什么事情，告诉我吧。虽然我没有和你在一起，但我也许会为你分担一点忧愁的。”

　　你没有说话，很久才强作欢笑的说：“假如一个你喜欢的人对你很好，甚至无微不至的照顾过你，可如今他竟毫无理由的离你而去，你会怎样？”

　　我顿时哑口无言，愣愣的一句话也没有。

　　“没事了，我很好，你不用为我担心的，谢谢你。”

　　我还是一句话也没有，直到电话挂断的时候，我只麻木的说了一句好好保重的话语，其他的什么都没有。

　　其实，春，那天我的心情真的很痛苦。放下电话后我出神了许久，我自认为明白电话里你说那些话的意思，但我并不恨你，我只是恨自己，恨我明明知道你伤心痛苦也毫无办法。我想，你不该难过，所有的悲伤都应该让我一个人来默默的承受，这是我的真心，也是我为你唯一能够祈祷的事情，因为我想让你快乐，只要你开心，你给我的回忆就是我最大的安慰了……

　　春，我的心你明白吗？

　　4

　　天地间的雨渐渐弥散开来，淅淅沥沥，就像天上的仙女因为思念，过于伤心而坠落凡间的泪滴，令人怜惜。

　　十一月十四，我的生日，你给我寄来了一块玉石，我奉为致爱。虽然如今你早已离我而去，可我依然带在身上，每次见到它的时候，我都觉得你始终还在我的身边，不曾离去。也许我很傻，往日如烟，失去的毕竟已经失去，永远都不会回来，但我不敢承认，终究我不是一个坚强的人。

　　你给我寄过很多礼物，幸运星、许愿沙、千纸鹤，这些都是你给我永恒的美好祝愿，它们也将永远静静躺在我心中最最柔软的地方，伴着我度过每一个春夏秋冬。

　　你最喜欢收藏各种各样的叶子了，当初就曾给我汇来许多树叶。你告诉我，叶子是美丽的，又是孤独的，春天，他们来到这个世间，毫无回报的装点着自然的艳丽，秋天，他们又枯萎飘零，化为泥土，在它们身上，那种生命的凄惨、荒凉一览无余。你想你的生命也许正像这样：来的匆匆，去也匆匆。电话里听到你说这些话，我总不许你乱说，而你只是笑，并不说话。

　　有一段时间，你让我找一些枫叶，你说你们那里见不到。可当时我们这里的枫叶尚且黝绿，我尽了全力只给你找到了相当可怜的几片，那天你说你很高兴，但我知道你并不满意。后来我们这里的枫叶都红了，我采了一些最好的，本想送给你，而你却从此离开了我……

　　今天风很冷，吹过我的面颊，可我身上没有丝毫寒冷的感觉。

　　5

　　曾经我问过你高考准备去哪里，你说喜欢云南、内蒙古这些宁静而又富有浓郁民族乡情的省市，我觉得你学习好，想让你来北京，而且那样我们之间的距离也不会那么遥远了，你想了想，最后告诉我或许会考虑天津南开大学，这样，我们之间相距的也不算太远。现在尽管我不知道你到底去了那里，但我希望你真的在南开。

　　2005年7月20日，你高考结束，给我打了一个长途电话。这次电话，我怎么也没想到竟是你我缘分的尽头。

　　那天我们谈了许多。你说，前些日子在学校的时候，你的咳嗽越发厉害起来，考完试便自己一个人去了医院，结果证实，你的病情竟是肺癌晚期……

　　乍听之下，我的心一阵刺痛，我断断续续的问道：“你、你告诉你父母了吗？”

　　“没有。”你平静的回答。

　　“为什么？”

　　“有什么用吗？何况到了这地步，我不想让太多的人为我担心。”声音还是那么的平静，仿佛你纯洁的并不曾明白这将意味着什么。

　　“以前你去医院为什么没有检查出来？”

　　你轻轻一笑，什么也没说。

　　我的心碎了，想对你说什么，可又不知道说什么。

　　“本来我不想告诉你的，但我并不想欺骗你任何事情，现在我只告诉了你，也算我们之间的一切都最纯净了。”你的声音忽然变得颤抖起来，透出无尽的忧伤。

　　“我知道，可你……”

　　“不用担心我，现在我过的很好。我知道，你对我好，可我、我真的不是你所期待的，我想，以后我们之间再也不要联系了。”

　　我呆呆的拿着话筒，听到那边你哭泣的声音，很久才发疯似的问道：“为什么！为什么！我不求和你会有什么结果，我只希望不时听到你的声音，也就心满意足了。”我的眼泪流了下来，苦涩的令自己都难以吞咽。

　　你什么都不说，只是哭。一刹那我心里真的好痛苦，为什么上苍如此残忍？对我、对你。我是一个高位截瘫的残疾人，但我同样是人，也想得到心爱之人的关怀，这难道也有错吗？春，你是那么的美丽、善良，却也如此命苦，这又是谁的错？我不知道，我的心好乱。

　　“你、你不要自己恨自己，是我的错，我不值得你为我付出感情。”你还在安慰我，可我知道，你那颗玻璃般透明的心灵早已被这世间的风雨吹打的支离破碎，只不过你还要一个人承受所有的痛楚。春，你为什么不让别人来安慰安慰你自己。我知道你累，你真的好傻啊……

　　就这样，我心疼的听着你的哭声，自己同样泪流满面。我们就这样彼此默默的不发一言，却胜过了千言万语……

　　6

　　从那以后，我再也没有和你联系，但我始终挂念着你。我想我的挂念你一定感应。春，你现在过的还好吗？

　　今天，我的泪又一次流了下来，随着天空的雨水一起滑入宽广的大地，我的心同样变得潮湿阴冷，为了你变得面目全非……

　　六月，我认识了你。七月，我却又失去了你。可我永远不会淡忘我们之间那段水晶般的情谊。春，无论你在哪里，我都想永远的证明给你，你是我这一生中唯一珍爱的女子、也是我这一生中唯一亏欠的女子……

　　春，我想终有一天，我们会永远在一起的……

　　贾宏伟

　　2006年9月3日

（完）