和朋友一起走过的日子

和朋友一起走过的日子

　　曾经的往事只属于往事，过去的日子也永远属于过去，它不在回来，永远也不可能在回来，似乎，就在那过去的一瞬间，就永远的随着时间的洪流一起席卷着往事的云烟消逝在了漫无边野的凡间尘世中。

　　有时，走在一条幽暗狭长的小路上，只一个人，静静的徘徊着，仰望天空，沉寂的看天空中那飘荡的一朵朵一片片白色的云，一团团一蔟蔟的从头顶上飘过，静静的听那片云流淌过天空时发出的幽明的声音。好似天外之音一般，可以叫人心中有着一种无法形容的平静。

　　我总是一个人单独的呆在某一处或是走在某一条马路上，一个人孤零零的生活，一个人慢慢的学会寂寞。泪水有时不等我去发觉内心的痛苦就会一滴滴，一串串的在眼眶中滑落，无限的黑暗有时会猛的向我袭来我没有力气去抵挡，也寻不到可以让我出去的出口，我更是觉得我变成了一个找不到亮的孩子，在黑暗中哭泣落泪。我想我还是没有习惯寂寞中的伤感，居然每次都被它弄的潸然泪下，涕流满面。

　　2003年。

　　这是一个让我痛苦，让我难过，让我孤独，让我寂寞绝望的一年。

　　这一年的我，生活中不在有无限的，叫我使也使不完，用也用不尽的快乐了。相反，笑声不断的在减少，忧愁，落寂再不断的变多，凶猛的排山倒海般向我袭来，甚至，我连一点招架的力气都没有，也没有过一丝想逃的念头。

　　我真的真的彻底绝望了。对生活，还有生活中的一切，所有的问题都是那样的无关痛痒，即使是天真的踏下来我也不会去找一块地方逃避。

　　我觉得我已经死了真的死了，无声无息的就象大年夜的烟花一样，转瞬之间，走的什么也没有留下，遗憾的是我并没有对这个社会做点什么，有时想起可能还不如一个灰飞湮灭的花，至少，它在死掉的前一刻给人们带来了欢乐。我什么都没有，也不曾有过。

　　我只是有着一个有着七情六欲充满忧伤缺少快乐的死人，一具整天愁闷的无法去宣泄只能一个人痛苦落泪的行尸走肉而以。

　　世界有了我也不会添光加彩，地球没了我依然可以转个不停。我想我真的什么也不是。

　　我是人吗？还是一个没有肉体的灵魂。

　　再这段日子里我的CD机里总是每日每日的回响着荡气回肠可以让我心痛心碎的歌，伤感完全侵蚀了我。《朋友》……《伙伴》……《相逢是首歌》……《朋友别哭》……《祝你一路顺风》……我每日每日的听恨不能听到碟子烂掉，CD机烧掉，再这些日子中，这些歌和我的CD它们几乎成了我的天下，我的全部。

　　我在歌声中可以不断的感怀着曾经的往事，和朋友们相聚的每一天，然后，我开始一个人不断的忧伤，不断的哭泣，直到，哭的泣不成声……

　　这个夏天总是多雨，一个人走在雨中，抛开雨伞的保护，就那么一个人静静的在雨中漫步，等待着雨把我的头发淋湿，身体淋透。全部都淋透，我不怪它。淋吧，浇吧……

　　于是，我在那场大雨中又落泪了，我的泪水很温暖，一滴滴的在我的脸上滚落，落在地上变成雨。我曾问过自己，你为什么总是忧伤哭泣，我居然找不到答案，根本也不曾有过答案。回忆无声息的变成了我每日生活中的一部分。

　　回忆和朋友在一起的日子。真的很象老狼歌中唱的那样，那时的天空总是很蓝。

　　我们的天下是篮球场，开始我们是爱足球的，可不知为什么，也不知是什么时候开始了打篮球，大概是我们在高中以后吧。那时的我们一起在篮球场上奔跑，听篮球鞋摩擦地面发出来的吱吱声，直到打的挥汗如雨，然后我们会一起跑去喝汽水。

　　快乐是不需要任何理由的，我们每天如此，总是把自己弄到汗流浃背才肯罢休。

　　一天天，一日日，一年年。朋友们都在长大，我也在长大。而岁月却和时间一起飞逝，快的我不敢去想。我们都上了各自报考的大学，就这样，我们分开了，踏上了我们开往下一个目的地的不同班次的人生列车。曾经的那些日子总是在我的头脑中闪着光，也常常飞到我的梦中，一闪一闪的好美，也好灿烂，就仿佛挂在苍穹上的繁星。我不会担心它会滑落，也许，有一天它真的会变成一颗流星，拖着长长的尾巴在我的眼前滑落那时的我将会死掉，离开这个忧伤的尘世。

　　曾经有一段时间，我曾痛苦的想忘掉过去，做个失意的人。听人说失去记忆的人都是很快乐的，一切都象是刚刚出生一样从零开始。

　　我为我的从零开始努力着，但是，每次都是以失败而告终。我又听人说世界上有一种可以忘掉痛苦的药，吃了以后，也可以叫人忘掉过去。我不知到是不是真的会有这样一种药。我只知道，周华建的歌里有一种草叫忘忧草。

　　我不曾象郭敬明那样，可以把自己的内心写的如此深邃，如此的那人心弦，我忧伤，可是，我却写不出忧伤，我控制不了它，我会被它最终杀死。很痛苦。

　　小胖也曾安慰的和我说过，小胖说天下没有不散的宴席。可我还是伤感，莫名其妙的伤感，可能，我天生就是一个给自己找罪受的人。许多的时候，我总是想朋友们过的好不好，想他们每天在新的环境中会不会遇到许多的困难，只有这些似乎成了我坚持看到曙光的一线希望。

　　朋友们说，他们的校园很美丽，朋友也很多，我却一点也高兴不起来，我总是在想一句话，一句很深邃的话。它在我的脑中总是忽闪着来，飘忽着离去。

　　时间可以冲淡一切。时间可以冲淡一切。这话让我觉得害怕，我很怕她会成为现实，我告诉自己这是上帝捏造出来的谎言。

　　我从没见过上帝，也不知到上帝长的什么样。是温柔，还是凶恶，或是也和我一样的落寞。我想上帝一定是个很爱开玩笑的神，常常与我。我想上帝也是一个很小气的神，常常对我。他让我讨厌世俗，讨厌生活。我更恨自己，因为我是一个拿的起却放不下的人，我放不下那些和朋友一起走过的日子，走过的每一个寒暑的四季，每一个日出到日落，每个平凡而幸福的时光。

　　我想要象郭敬明那样，也刻下我的幸福时光，深深的刻下，一刀一刀的刻，我要让时间流血

　　让岁月留下伤痛，让历史留下痕迹，永远也挥不去，抹不掉，无限的蔓延，蔓延。

　　那时的我一定充满了快乐的忧伤，快乐的泪水，快乐的回忆，然后，再快乐的死掉。在四季的光阴里，我不知为什么总是莫名的喜欢秋。是那种死心塌地的喜欢，我总是习惯着把秋一点一点或是一大把一大把的装进我的日记中。我爱秋天的天空那种淡淡的蓝，仿佛透有那种可以看的见的忧伤。我喜欢走在林间，等待风吹掉树上的叶子，再我的眼前大片大片的滑落。我会大口大口的呼吸，大颗大颗的流下眼泪。大肆的踢踏地上的落叶。尽情尽情的呐喊，放也放也的仰望天空。然后，伤感会一滴一滴的流进我的身体，淌进我的记忆，我又流泪了。看着泪水一颗颗在眼睛里滑落我又一次哭了，虽然没有声音，但总是一次比一次更加的伤心。伤透心。

　　我开始怀疑我为什么总是伤感。总是悲哀，总是孤独，总是无助，总是落泪忧伤的哭泣。在忧伤面前，我找不回那个曾经快乐的自己。刘德华不也唱男人哭吧哭吧不是罪。我也要哭吧，哭吧，我好累……

　　一种精疲力尽的累，我觉得自己就快要到下了，快要死掉了，快要失去我全部的知觉了。可我却还是怎么也无法忘记那些和朋友一起走过的日子。很清晰，很清晰，它就在我的眼前浮动着，仿佛，我一伸出手去就可以触摸到，很真切，很真切。

　　是真实，还是梦境。请不要叫醒我。永远。我要幸福的死掉。永远……

　　无限的蔓延……

　　一些伤感的文字在笔尖流淌……

　　一段忧伤的回忆在岁月中留下烙印……

(全文完)