别了！乔言

　　离开乔言的时候，我开着那辆他送我奥迪，我觉得自己好冷，虽然已经是六月的天气，可是依然觉得心里像是被灌了冰水，从头到尾我都感觉到寒，我的泪顺着脸庞滑落，滑落……这泪蕴藏了许久，终于在无人的时候毫不留情的落下……

　　我想骂人，可是我不能，我也没有勇气在他面前如此骂他，他答应我的事情已经做到，做不到的是我，我看看自己身上，这衣服是他买给我的，这手表曾经是他从国外带来的，车子也是他送给我的，我已经觉得无法忍受内心的责备，一次又一次的噩梦让我开始后悔自己的做法，我似乎做的太错，走的太远……

　　乔言是一个大我12岁的男人，而且是个非常有钱的男人，自己开着房地产公司，也有自己的家庭，英俊潇洒，稳重成熟，男人所能拥有的他都已经拥有，他的妻子非常大方，非常体贴，乔言从来都没有抱怨过自己的妻子。

　　认识他在一个舞会上，和很多的男女一样的相识，他夸我漂亮，有气质，这些其实都是商场上的客套话，我懂，我也在商场上混了那么多年，可是他还是吸引了我，让我无法自拔，我愿意做他的情人，哪怕是地下情人，我知道我真的很贱，我却克制不住的爱上了他，其实我知道他也是爱我的！

　　他没有给过我真正的满足，我们的关系一直保持着性以外的关系，可是我愿意，只要能看到他，听到他的声音，我就觉得很满足。乔言说，他不愿意和我发生些什么，因为我是个好女人，好女人应该有好男人来配，而不是像他这样的已婚男人，床上关系对我来讲会贬低了我，第一次听他讲这话的时候，我觉得他虚伪，天下乌鸦一般黑，哪有什么男人会拒绝一个美丽女子的温柔，可是后来的事实证明，他一直都太尊重我，太尊重我了，他从来都不愿意碰我，他只愿意和我喝茶，喝咖啡，散步，打球，他从来不愿意和我在同一个房间呆上哪怕半个小时，我曾经心痛他如此的举动和话语，因为我已经不止一次的暗示他，我愿意，我是自愿的，可是他还是没有那样做。

　　今天，我已经为了她卸下了我最后一件衣服，我的身体比的上他的妻子，我知道我的背影更美！我以为他会动心，因为我能感觉到他是如此的喜欢着我，他看我的眼神总是充满了柔情，喜欢一个人也应该包括喜欢她的身体，喜欢和她做爱，而且我是那么的自愿。可是我又一次错了！

　　呆立良久，他将衣服披在了我的身上，却转身出去了，那一刻，我觉得无地自容，女人的所有自尊在他面前烟消云散，他还是没有碰我，一下也没有，和他原来讲的那句话一样，床上关系会贬低了我……

　　开着车子，泪水像断了线的珍珠，我辩不清方向，路上没有什么车子，我开的飞快——我们已经认识了整整6年，两千多个日子里我们有一半以上的时间在朝夕相处，他的生活习惯我是如此的熟悉，他喜欢喝什么茶，喜欢穿什么牌子的衣服，喜欢穿什么样的鞋子，我都那么的了如指掌，可是他却从来不愿意碰我一下，作为女人，我觉得心痛，难道他不是男人？难道我已经失去了作为女人应该有的魅力？我为她整整六年都没有找男朋友，6年中都没有和别的男人相处过，只为他，他也曾经无数次的劝我，可是我做不到，一点都做不到，我想用一些时间去忘记他，却发现我的内心更加痛苦，我离不开他了，我已经发疯般的爱上了这个男人！为什么他不愿意，我开始恨这个男人，恨他，恨他！！！

　　车子在疾驶，道路上没有别的车子比我开的更快，我看到前面已经是大海。

　　大海，我是觉得最宽广的地方，海的博大让我不由自主，海的颜色让我心领神往，我喜欢海胜过一切，今天我已经没有什么值得我留恋，我加快了油门，车子依然在前行，我闭上了双眼……

　　别了，我爱的乔言……

　　(全文完)