家在哪里

家在哪里?

　　第一章

　　睁开眼，阳光透过淡绿色的窗帘洒满了这个小小的房间，柔柔的像初春的田野，她还没有醒，脸上的表情很柔和很恬静，一抹的红晕还没有散尽，头发蓬松松的铺洒在枕头上，很慵懒也很满足，我忍不住仔细的看着这个陌生的女孩……她不是特别漂亮，但特别耐看，俏生生的嘴角很调皮，被子斜斜的遮在身上，双肩有些害羞的露在外面，不是很胖但有些丰满，嫩生生的双乳若隐若现的漏在外面，皮肤很细嫩，两撇轻轻的指痕还没有褪去，看上去更让人多添了一份怜惜，我忍不住低下头轻轻的吻了下她的前胸，睡梦中的她好像有一丝的察觉，抬了抬头，又静静的睡过去了，我趁机抽出了被枕在她头下的胳膊，静悄悄的站了起来，胳膊有些酸麻，头有些痛，眼皮有些重，伸了懒腰，轻轻地把被角掖了一下，神志也逐渐清醒起来，看着一床的零乱，和散落在床角的内衣，昨夜的疯狂和荒谬的一幕慢慢的浮现在我的眼前，我不禁问自己到底作了什么？！！

　　她多大了？叫什么名字？做什么工作……我都不知道，看着睡梦中的她，我唯一能够确定的是，昨晚我睡在这个小房间里，她躺在我怀里，我们曾经忘我的成为了一个整体，还有，我这些天来第一次睡了一个没有梦的觉，依在她的胸前，前所未有的踏实……

　　想到这，头脑又渐渐迷茫起来，这难道真的是一个梦，是福还是错，是虚幻还是真实？我都不知道，如果是真实，那真实的以后我们该怎么办？如果是梦，这满床的狼藉又是什么，梦醒以后又该如何？太多的疑问太多的没有答案太多的迷茫，让我真的不知道这到底是生活还是个故事……走到洗刷间，当冰冷的自来水泼洒在脸上，身体那一激灵的一刻，我知道我已经醒了，这不是个梦，是个不知道结尾的故事，一切还需要自己去面对……

　　想到这，心也就平静了，看着墙角买好的菜，看着依然在熟睡的她，看着这个狭小的房间，我好像看到了自己的家，情不自禁的走进了小小的厨房，那一刻我只有一个想法，不管以后如何，我会让他吃到我亲自为她做的早餐，哪怕就这一顿！

　　说做就做，我对我的厨艺相当的自信，不出一刻钟一顿丰盛的早餐就已经做好了，当我擦干眼镜走到床前叫她起床时，看到她睁着眼睛静静的看着我，很平静很单纯，紧紧地拉着的被角带着一丝的羞涩，默默地看着我，我轻轻地伏下身去跪在了她面前，她什么也没有说，探过身来轻轻地搂着我，伏在我肩上，这个动作持续了将近半个小时，我身子有些僵了，就扶起她来：“菜凉了，起来吃饭吧！”没有回答，低头看了一下半露在外面的上身，我知道他不希望我看到，她有些害羞……“我去把煤气关掉，等你吃饭！”……

　　……，她已经穿好衣服……看着她刷牙的背影，那种家的感觉越来越深，当看着她把菜夹在我碗里的那一刻，我的眼泪哗哗的不争气的流了出来，我想到了很多：毕业、找工作、失恋、父母……但我眼里多了一个家，一个从没有过的感觉……

　　后来是怎么的故事，我已经记不确切了，我只记得那天我还是走了，她把我送到火车站，看着我走上火车，隔着自己的眼泪我看到了她眼里的泪水，从起床到离开，她没说过一句话，我们在火车上认识，在火车站分开，这个梦只有一天两夜，我走的那一刻好像什么都没有发生过，只是心里多了一个家，一个疲惫的心情的归宿……

　　第二章

　　春运的火车，哪一辆都特别挤，看着满车的人，火车上的一幕又慢慢的浮现出来，也许缘分就在那一刹那间，就像梦一样，你越准备就越无法梦到，在你不经意时，他就落在了你的世界里……

　　不知道是哪根筋出了问题，选择在今天坐火车出门，原来也曾见过坐火车挤得时候，但从没有见过会挤成这样，若不是老爸老妈给了咱一个强壮的身体，我想我连火车的门都摸不到，从进站到靠近火车门然后被乘务员蹬着屁股塞进车厢的这中间，我把做中锋用的所有的技术全都用在了这上面，卡位、背身硬抗、转身起跳……终于才能跟这辆火车获得了同一个速度，踏上了南下的路……

　　车厢里的味道很难闻，这让我突然想起了运生猪的卡车，那些可怜的猪也是被推着屁股送进车厢的……妈的，怎么这么俗气，想什莫不好干吗想起猪啊，难道自己属猪的就该如此的命运吗，何况也不是所有的人都是属猪的阿，何况现在的情况是连猪都不如，猪都有个可以趴一下的地方，我现在确是连放下两只脚的空间都没有，我现在保持这个超难度的动作至少已经2个小时了，一只脚站在地上，脚跟下垫着一只别人的脚，一只脚抬着，找不到安身的地方，背上驼着两个人，身下压着一个半，一只手撑在车厢壁上，一只手仍在寻找固定点……可就在这时火车突然换轨，保持了两个小时的POSE突然被打散了，唯一的支撑点突然消失，我倒了下去……

　　没有落地，因为我被人夹在了半空中，在我努力保持平衡，想重新寻找平衡点的那一刻，透过昏暗的人缝我看到了一双楚楚可怜的眼睛，还有半张让人怜悯的俏脸……吱嘎！火车来了个狮子摆尾，连接处突然被挤了起来，那半张脸蛋找不到了，只听到一声似哭非哭得声音！！我不知道那一刻，为什么我的心突然紧张了起来，特别害怕……她没事吧？会不会受伤？……一种原始的冲动突然涌了起来：不管如何，我要保护这个弱小的女孩，绝不让她被身边这些粗鲁的男人挤伤了！想到这，我在重新回归原来的动作的同时，开始用眼神重新扫描那个无助的脸蛋，我找到了，她在用一双无奈眼睛看着我，眼角挂满了泪痕，我心稍微定了一下，TKANK GODNESS！她没事……

　　说到这，我想插句话，也许缘分就是眼神交会的那一刻的沟通，我看到了她，她也看到了我……我们好像前世认识一般，彼此开始向对方靠近，就像很多电影中的情节中一样，我们渐渐的看清了对方，在这个满是粗鲁的北方男人的车厢中，她显得那样的渺小和柔弱，脸上的倦色遮不住她的清秀，素面朝天却别有风情……我们就这样无声的对视着，突然火车一抖，半个车厢里站着的人像麻将一样被重新洗牌……当人群在骂骂咧咧的声音中重新静下来后，我惊讶的发现她就在我面前，只是被人压在了角落里，我的感情在这一刻控制不住了，我也忘记了什么是害羞，就在别人惊讶的目光中，把她拉到了我的身前，用自己宽阔的身躯为她筑起了一堵墙，就这样，我一只脚站在别人脚上，两只手撑在吸烟室的墙上，腿和胳膊都已经麻木了，没有痛苦也没有感觉，我想起他的人也是吧，否则我脚下的那只脚为什么也没有任何反应呢？至少看到胸前羞涩的她，我就满足了……

　　就这样，她羞涩的抓着我的衣角，我保持这个造型过了几个小时，车上人上人下，始终还是那么拥挤，但已经不像前半程路那样严重，不知觉中双脚都有了自己的地盘，怀中的她也不再抓着我的衣服，也许是困了，轻轻地拦着我的腰似睡非睡的依靠在我胸口，柔柔的头发拂在我的脖子里，痒痒的有些受用，我环起了双臂把他搂在怀里，怕惊醒她，又怕她会累，所以我不敢眯眼，怕一走神她会醒了然后就找不到了……就这样，我睁着眼睛，在别人诧异的眼神中，听着他们在说：“这是对小情人，还是……”，继续同疲惫和困倦作着斗争……我已经忘记这个时间是多长，只记得后来她醒了，没有说其他的，只问了我一句话：“累吗？”我告诉他我是永不倒塌的长城，她点点头就再也没有说什么……直到我们心照不宣的走出火车站，直到我们将要在火车站分开的那一刻……我们坐在杭州站的石凳上，吹着带着西湖的潮湿的冷风，迎着刚刚露头的太阳，睁着疲惫的双眼，对视的那一刻！！……

　　第三章

　　我还是回到了我的公司，虽然舍不得那种小家的感觉，但今年是我踏上工作岗位的第一年，我必须要用一个投入的姿态进入我的新的生活中，刚开始工作，头绪很乱，方法也很乱，每天都在强大的工作压力下忙得死去活来，每天起得比鸡都早，睡得比狗都晚，忙得像蚂蚁一样，累得像驴一样，只有晚上躺在床上慢慢的吸着烟的那一刻，自己的灵魂才重新回到自己的世界中，于是那一幕幕就重新浮现在眼前……

　　那依依不舍的眼神，那泪汪汪的双眼，那丰满柔软的双乳，那春风一度的一刻，更重要的是那同桌共餐，同床共枕的家的踏实……家？在自己忙过了，重新感到孤独的那一刻，又落在了自己的思绪中，其实自己还很小，为什么这种感觉却越来越强烈呢？我说不清楚，但我的确是在享受这种归宿感，虽然我清楚这不是我需要的感觉—一直追求的爱情……在这一刻我感觉到了灵与肉遥远的距离，因为在我心里，在这时我还有一个虚拟的爱情一直占据这我的心灵……她—沐雪，用那种天使一般的纯洁和诗般的淳厚洗涤着自己对爱的追求，虽然我依然习惯了周末跟那个陌生的女孩去享受鱼水之欢，去感受“家”的温暖，去排遣内心里的孤独与孤单……

　　认识沐雪是偶然的，但带来的震撼却又是难以形容的，实习期间工作很少也很单调，每天都在网上无聊得浏览着，不轻易间，我发现了那片像清晨雅琴般洗涤心灵的空间，那是她的MSN空间，有个很悲伤也很唯美的名字—避雨屋！一个给心灵以合乎，可以躲避情感风雨的小屋，在心灵最脆弱的那一刻，我好像溺水的孩子，找到了一个救命稻草一般，带着一种神圣和感激走进了这个温柔的空间，在这里我被她的雪一般的纯洁和水一般的清澈洗涤着自己感情的伤口，慢慢的开始走出那段永生难忘的痛楚和不堪回首的阴影，她用她的柔和的声音和带着淡淡忧伤的音乐和文字，带我重新走到了阳光下，让我能够有勇气去回忆那段突然失去颜色的生活，回忆那个曾带给自己快乐，也带给自己深刻的绝望，一起相恋5年的女孩……

　　第四章

　　嘿嘿……想到她，我都纳闷为什么自己还会笑的出声来？……这个让自己流过无数次泪的女孩！只因为我想到了出差的时候，经理跟我说的一句话：要让一个女孩死心塌地的跟着你，就一定要跟他同居，关键是要发生性关系……赫赫，也许这句话真能解释为什么我一再坚持，一再争取，到最终依然各奔东西的原因吧！

　　同居？也算是个家吧？家？为什么这个想法又出现了呢？难道我心里一直盼望有个和谐的家吗？

　　我们同居过，也像两个小两口似的在一个天花板下共枕过，她的喜怒哀乐，她的爱好，她的动作，甚至她的每一寸肌肤都让我有了对女孩子的最初的认识，什么都发生了，又什么都没有发生过……当那萌动的感情被我对一种神圣的期待征服时，留下的只是一泓模糊记忆……一个屋檐，两个人，一张床，两个枕头，像个家，却从没有家的感觉……家……那只是一个遥远的期待……却一直没有等来……等来的，是无边的痛苦……

　　也许就像春天的桃子，早熟的果子永远都没有那么的香甜，我明白这一点，所以我用我所有的期待，等待果实成熟的那一刻，我迫不及待的走进了社会，我期待社会的熏陶能让感情得到重新的融合，于是，我来到了这个地方，为的就是能跟他在一起，一起走进那个计划了几年的家……

　　想起这个想法，我就觉得好笑，杭州这边的确是个安家的好地方，我都为自己这双慧眼感到满意，风景秀丽，气候宜人，经济繁荣，的确是个谈情说爱，养老享受的好地方，不说西湖的秀美，不说人间天堂的美誉，单单说着满街跑的轿车，让我看到了自己光明的前途，我知道这是一个可以让我摩拳擦掌，大展宏图的地方，虽然工作才刚刚起步，但我好像梦到了自己开着奔驰，拖家带小的到处游玩的情景……但是梦好像不是很长，也许好像大概只有2天吧，我在公司里接到了一个电话，她说她要来看我，我那个高兴阿……一腔的热血，满腹的心里话，终于可以……

　　你知道吗？那天我把她等来了，我是一路小跑的去给她打开的士的门的，但出来的不是一个人，是两个，还拉着手一起走出的，你知道我当时的反应吗？我都纳闷我的冷静，“请问这个是？引见一下吧？”“这是我男……”……

　　…………………………………………

　　妈啊，你知道我当时是什么反应吗？也许我是天生的色狼……我居然想到的是一个月前，她坐在我怀里，我不老实的双手！……

　　赫赫……至于后来发生的什么，我只记得，我一直在端详着我那双恶贯满盈的手……直到——

　　第五章

　　她走了……什么也没有留下，我在笨拙的抽着香烟，晕乎乎的飘荡着自己抓不住的思绪的时候，灵魂却悄悄跑到了那个黄昏和那方孤独的阳台，那个故事开始的地方……

　　那是一个紫荆花开的黄昏，在红艳的夕阳的照耀下，紫荆花林像罩了一层薄薄的轻云，像一层薄薄的轻纱轻掩着一个娇羞香艳的脸庞。我站在楼顶俯望着，望着这片艳丽的景色，偶尔一阵微微的花香随着春风扑到脸上，有点微熏的暖洋洋……

　　“独自莫凭栏”不知是哪个词人说过。那独自凭栏的孤独，那远望的苍茫，那俯视下的渺小，永远是一个人的心灵所无法承受的空旷。多少次我独自站立在这样苍茫的黄昏，有时是风，有时是雨，有时人迹稀少，有时人影攒动，但更多地是一个人守着心灵的孤寂，守着这天地间的一片静地，去远离喧嚣的世界，去远离多疑的目光，远离不可回避的烦恼……

　　不知何时喜欢上了尼采，可能只是喜欢他那执着的孤独吧！“我将重归与孤独，独与晴朗的天空，独与开阔的海洋，周身围着午后的阳光”那是何等的执着，那是何等的高傲，我心如天空高，我胸有海洋阔，我不攀求别人，不与人为伍，我有午后的眼光为伴==有着亲人的关怀，有着情人的柔和，有着朋友的温暖，我深爱着这份孤独，深爱着这片净土。

　　那瞬间的一瞥，让我有了一种说不出的感觉，像一道闪电在夜空中闪过的那一刻，瞬间带来了连绵不断的光亮，也带来了不绝与耳的回响，是这一对视让我想起了许多不经意的眼神，很熟悉，很复杂，有期望，有关心，有……但一种对人的心灵世界探密所特有的敏感，让我有一种的预感——风雨将至！

　　那是一段突至的思维的凝滞，是一种从没有过的不知所措。也许是惊奇自己的敏感的感觉，也许是突如其来的惊喜堵塞了复杂的思绪，我知道这一天会到来，但我无法用眼睛计算出这一天的到来。我知道她一定会走入我的世界，但我却不知道她会以何种方式走入我的那片静土。我的思维的停滞，是一种不是空荡的空白。

　　午后的阳光依然很红很温暖，空荡的楼道中还飘荡着紫荆花特有的清 香。天空很高，很苍茫，平旷的田野将绿色一直延伸到远方，我扶了扶阳光中闪着扑烁迷离光芒的眼镜，想看清我站在何方。伸手揉了揉眼睛——梦中醒来，一片单紫色的花瓣轻盈的，悄悄的，楚楚的落在了我面前。

　　花开了花又落，心开了心又合，人来了人还会去吗？我不清楚，但我有种感觉——花总会败落的，也许迟来的风雨怜悯她轻灵的生命，会将他的生命延伸到最后一刻，但她总会凋落的，我无能为力，苍天也无可奈何

　　只有一件事我已无法改变：这个常人不想踏足的楼顶，将不再属于我自己的，这个世界的孤独也将不再属于我一个人独守的寂寞，我得到了一束不同寻常的阳光，浸染着紫荆花紫色的光芒和清纯的芳香。可我也有一份沉重，我的孤独寂寞是其他人所无法忍受的，总有一天他会变成一阵苦涩的暴雨，让这片鲜花死亡……我不敢想，但我会尽量的 保护她，哪怕只是延长一刻的芳香。

　　从此，我的近乎灰色的世界中多了一种紫色，一种重重的紫色，带着浓浓的忧郁，故事也从此开始……

　　第六章

　　有些时候，故事就像历史一样，让人记住的不是他的过程而是他的结果，这个美丽的故事也许自始至终已经被设计好了结局，一个因寂寞而出现的结合，回过头来自己好像那个被妓女强奸了的嫖客一样，因为自己的需要，到最终却成了别人玩弄的对象，也许这就是冥冥之中的报应吧，玩火者自焚，玩水者水戏，这也许是一种轮回吧！我也许看到了这种结果，却一直同这种结果抗争着，命运是什么？命运也许就是一只榴莲，明知道他臭，还想去吃一口吧！所以，在还没有毕业的时候，我就选择了用自己的奋斗，用自己的坚持和倔强去征服命运，去追逐自己的追求，我们走的路都没有一个终点，走的越坚决，撇下幼稚的距离就越遥远……所以在这个远离自己的家乡，远离父母的地方，开始了自己的独立生活的漂泊，不管自己已经多大，在踏上这列火车的台阶前，有父母的地方就是自己的家，但现在呢？四海为家……家也许只是一张床，也许只是一个落脚的驿站吧，所以我来到了上海……

　　也许每个希望自己成功的年轻人都很难禁得住上海这个国际大都市的诱惑，也许我本就是个俗人，所以抱着那个巨大的期望和一腔的热血，在放假后的第一刻，我就背着大包，顶着烈日来到了这个“淘金”的地方，就像达。迦玛们经不住东方遍地黄金的诱惑死了心的往东走一样，我也来到了我心中这个遍地黄金的地方，唯一不同的就是我没有盲目，在幻想中还有那份对现实的展望！但当我下火车的那一刻，我就明白了，迎接我的不只是繁华和时尚，还有繁华时尚后的压力和无奈！

　　虽然是第一次来到这个地方，但我是幸运的，因为至少在这里有个自己的亲人在帮自己引路，虽然这也是我来到这得一个因素。但她却对我有着很大的帮助和影响，因为他，我到了一个很好的实习公司，因为她我在实习中得到了最好的照顾和帮助，还有在我入不敷出的时候，她成了我最稳定的补给！我只所以把这个条件放在前面，决不是觉得这是我最大的资本，而是怀着对我表姐的感激，那是我在上海最人情的感受！虽然随后的日子告诉我，自己的困难和压力决不会因为一个稳定的后方而消失，更让我明白了繁华后面的困苦远比清贫里面的苦涩更残忍，就像人群里面的孤胆比一个人的孤独更苦涩一样！

　　自己这样写好象太苦涩太沉重，也许自己该过的轻松点……赫赫，在上海的日子也许该这样描述！我第一次坐了地铁，也许让你羡慕的是，我可以天天坐地铁，幸福吧？对！但兴奋并没有持续多久，但自己本可以当到自己肚子里的美餐变成硬币慢慢到了上海地铁公司时，我的兴奋之剩下了担心……我可以走在大街上看美眉，可以放肆到一起挤在地铁里左右逢源……但也许那就是唯一一种可以发泄你的欲望的娱乐了，我可以周末跑图书馆，可以每天晚上走在大街上散步，可以……但也许这些是我唯一在这个地方能够拥有的生活，唯一可以不用把手放到你的口袋保护自己瘪瘪的钱包的享受了！

　　也许当你知道我离开上海里到一个远不如他繁华的地方时，你会认为我后悔了，其实我一点也不后悔，在上海我收获的东西是我一辈子无法抛弃的财富，当我们6个大男人一起住在一个一室一厅的房子里，而这个房子里没有苦涩和悲伤，只有欢乐和笑声时，我明白不是苦衷作乐，是苦之外还有一种乐观的生活！当我和自己最好的朋友一起坐在Bond Center大厦前，展望我们的未来的时候，我知道在乐观和自信之外还有一重财富就是友谊！而这些乐观，友情和自信，让我没有被生活的压力给挫败，他让我充满了乐观和自信！所以我把泡招聘会当成了一种生活和享受！

　　上海有太多的招聘会，万体馆——虹口体育场==中山西路==东方明珠……我把赶招聘会当作了赶集一样享受那种尝试，交流和挑战的感觉，虽然后来的结果不理想，但他让我再也没有恐惧和畏缩，让我知道自己的价值和能力，让我知道在这个时代，你还是有能力去挑选别人，虽然我们早就进入了卖方市场，难以把握自己的价格的时候，这是我最终能够找的到工作的重要原因，虽然我离开了上海……

　　离开上海，不只是因为不理想的工作和不理想的待遇，而是因为我希望我能够用我自己最后的努力得到我的工作，也留住我的爱情……于是……我来到了下一站———杭州。

　　第七章

　　爱情重要还是工作优先，我说不清，但我一直觉得我有能力把所有的东西都留在我的生活里，也许世界上本就没有鱼与熊掌都能得到的道理，也许一个贪心的人注定一无所得，但这一切都是个没有答案的问题，至少现在我会说因为她我来到了现在这个地方……虽然她已经早已经走到了别人的怀里，我没有后悔，也没有伤悲，因为我用我最大的努力尝试着一切的不可能，至少我拥有了不必遗憾的过程！

　　其实做为一个有感情有血有肉的人来说，为了自己爱的人选择自己前进的灯塔是没有任何值得批判的地方。当我们离开校园的那一刻，本就是一次人生离散的抉择，是什么原因决定你的选择本就不重要。你说呢？

　　在杭州的找工作的日子，没有多久，但却是我一生都无法忘记的记忆！心里一直有两个美好的憧憬支持着我对未来的期待。一个人住在玉泉宿舍的日子里，头顶上的天花板上总是浮现出两个美好的幻想：自己西装革履的走在杭州的大街上，做着自己喜欢的外贸的工作，下班后牵着她的手一起走在西湖的烟波中……没有了以前生活的无奈，也没有了那种异地而居的单纯的精神安慰，生活走入一种全新的境界……因为这种期待，我没有看出她的变化，也没有留恋在卿卿我我中，为了长久的未来，我依然信心百倍的，没有任何怨言的出入在各种招聘会中，奔波在面试和赶场的路上，因为我心里有梦想，也有着对未来的自信！~

　　天上没有掉下来的馅饼，世上也没有心想事成的美事，在杭州的收获不是很多，虽然每个招聘会都像资本主义原始积累时黑奴贸易一样的火爆，但在这个大学生就像奴隶一般不值钱的社会里，你是不能企求有自己选择奴隶主的自由的。在招聘会上，我们就是那些被打打屁股，捏捏胳膊，甚至像买马买驴一样扳开嘴看牙齿的奴隶，虽然我努力表现者自己的能力和不同！杭州本地的企业很少，慢慢的那种期待可以跟自己爱的人一起工作的机会越来越渺茫，但我依然用最大热情继续着自己的努力~到过诸暨，去过绍兴，还有很多的其他地方的老板愿意让我过去，但为了她，我还在期待着奇迹的出现，因为那是我离开上海的原动力啊！

　　生活需要磨难，奇迹也没有出现，杭州没有收获，我选择了现在这个公司——因为他在海宁，因为里杭州只有1个小时的车程！还有在没有奇迹出现的时候，我喜欢挑战！这是一个做外贸销售的工作，我喜欢这种压力和挑战！就好像一个好战的将军，总喜欢总具有挑战的战役，我是个极度自信的斗士，总希望用难度证明自己的能力，用压力挖掘自己的潜力，还有一个从小就无法摆脱的愿望——尽可能早的尽可能多的回报父母！

　　也许我的束缚和羁绊太多，但我没有觉得这是压力，真的！ 就像我自己劝自己的那句话：压力就是小孩子的尿布，不成熟就永远甩不掉他的束缚！我觉得我有足够的能力甩掉束缚自己的尿布，所以我可以抛弃上海的繁华，可以抛弃安逸的工作……来到这里，走一条不寻常的路！

　　也许自己对自己的未来足够的冷静，所以短暂修整后，我又重拾行装，一个人坐上了开往海宁的列车，开始自己的第一份正式的工作，与5个月前独自赶往上相比，行装里多的不只是一些秋冬的衣裳，还有一份冷静，自信和成熟，以及那份对未来的期待！虽然我真的没有看到那些始料不及的变化和结局，但这又有什么呢？生活的意义不正是在他不可琢磨的变化吗？只要有个平静的心态！对不对？

　　第八章

　　我一直在思考我们这一代的生活到底是幸福还是苦涩，也许我们是幸福的一代，因为那伴随着灾荒而来的饥饿只能从长辈的谈话中听起，作为独生子的一代，我们又被称为捧在手中的一代，从小到大无忧无虑，没有人跟我们抢吃抢穿，也没有人跟自己争夺受教育的权利，所以，虽然我出身贫寒，但还是顺利的从大学的校园里走了出来……我们这一代又是不幸的，别人只看到了表面的风光却没有看到我们内心里的寂寞和彷徨，当我们一个人离开寄生了四年的大学校园，告别了其实早已不再年轻的幼稚，走上自立的道路时有谁看到我们在路上的无奈和孤单……我是这样，其他的人有时如何呢？

　　躺在学校的双层床上，一起回忆着这段时间的求职经历，突然发现大家突然间都成熟了起来，还有那中间的点滴沧桑……听着小丽深情地讲着自己的感情和经历，我突然间发现，在这条路上孤单和寂寞的不只是我一个，其实我们是一群最需要关心的群体……

　　我很想告诉小丽，爱上以一个小姐并不是一件丢人的事情，不说他们作那种工作也是一种职业，不说她们也有他们的苦楚和无奈，我只想说她们也是一群生活在现实中的女孩，也有女人的温柔和体贴，而这不是我们在孤单的道路上最需要的吗？

　　当我们走在一段陌生的路上，周围没有灯光也没有方向，夜是黑漆漆的一片，偶尔的一声虫鸣和鸟啼，陡添了莫名的恐惧和寂寞，这时身边走来一个从没有见过的路人，没有说话，也没有招呼，你心里是什么感受呢，是一种踏实，也许还有一丝的温暖，因为那是我们内心里的一种渴望和需要，我，小丽还有身边那些未曾谋面的小丽们，当我们徒身来到一个陌生的城市，开始我们的求职之路时，白天机械的奔波在各种人才市场，一次次的走进又一次次的走出别人的办公室，一次次的行走在希望和失望的折返中，当晚上静下来，住进这个躲避风雨的住所，有人陪你一起说说话，有人一起陪你聊聊天，紧张和劳累暂时被放到了一边，你会感觉怎么样呢，不管你住的那里是否属于你的地方，至少那是你一个可以安身的归宿，至少那里让你有了笑声或有了可以带着关心的倾诉……也许在那时，哪怕就是看着她们洗刷的样子都会让你感到一种家的温暖，家，为什么我又想起他了呢？也许在那时家就是一个躲避风雨，隔离黑夜的场所吧…

　　小丽，你说，那是日久生情，我不敢否定，因为在那时，哪怕就是一只老鼠陪在你身边，你都会跟他产生感情的，何况她们还是一伙活生生的人，何况她们还是经历了很多的成熟的女人呢？她们没有接受你，你又伤心什么呢？在走向成熟的道路上，她们只是带给你记忆的人中的一个，只是你感情长河里一个小小的波浪，你的家不在这里，你的感情也不再这里，因为你只是孤独，还有一个比孤独的人更需要关怀的吗？为孤独而需要，为需要而悲伤，这只是我们在走向黎明前黑暗中走过那条路上陪你走路的人而已，天亮了，就保留一份记忆吧，你的归宿在光明中……

　　第九章

　　听着Andy说自己的故事，我心里非常的心痛，这个世界还有一种感情叫真心吗？不管它是夜空里的流星，还是草尖上的露珠，至少它还是那么的真实，当我回想着自己的行为时，我感到钻心的愧疚，我的真心还在吗？我还相信感情吗？我不敢想，当我想起那个无锡的女人时，我就知道那个殉道般忠实着自己的所爱的男孩已经是个永远的记忆了……

　　有人说我是个少妇杀手，我感到非常的羞愧，但我明白，我内心里一种对别人感情的强奸和对窥探的好奇心让我对少妇有着一种特别的兴趣，我觉得对别人感情的挖掘是一种挑战性的乐趣，所以“认识”她，是我用年轻的心探索别人世界的必然。怎么认识她的已经不重要了，更重要的是，我在她身上得到了什么。

　　有时候，感觉女人不管年龄多大，都是一个脆弱的群体，在她们面前，我会忘记自己的年轻和幼稚，反而会感到一种保护弱小群体的伟大，在她身上，我的这种感觉特别的明显，当我们一起从火车上走下，轻轻地依在我肩上给我讲她的故事的时候，我好像忘记了，我才是个刚走进社会的“儿童”，而她已经是一个为人母的女人了……

　　她就这样依在我身边，跟我讲着她这次离开家的故事，讲根她丈夫的生活，讲生活中的琐碎，讲对婚姻的无奈，讲如何跟丈夫吵了架，讲这次出来投奔亲戚的计划，我就这样搂着她静静的听着，听着她因为思念自己还刚刚会喊妈妈的儿子而轻轻的啜泣，还有怕儿子回去不认识她的担心，我什么话都没有说，就这样慢慢的思考着，虽然我不知道婚姻是什么，虽然我也看过钱钟书的围城，虽然我也能感受到她内心里的挣扎，但我更能感受到她对家的不舍和牵挂，还有对那个家的关心……

　　我在思考着，这难道就是中国几千年的嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的传统吗？我不清楚，我只觉得她就像一个给予挣脱束缚的卫星，家就是那个生活了一辈子的地球，当她在上面生活的时候，她没有感受到他的引力，当她离家越来越远的时候，家却成了她无法摆脱的万有引力，她走不开，因为她的心在那里，她的牵挂在那里……当她抬起头来的时候，我帮他擦干了眼泪，一种少妇的羞涩爬上了她已不再幼稚的双颊，站起来开始收拾自己的东西，我没有说什么，帮她提着行李，重新走进了火车站，走上站台的那段路好像很长，因为我搜空了我的大脑都没有找到一句话说出来，当她走上车的时候，回头对我说：“小朋友，我替我儿子和丈夫谢谢你……你一定会幸福的。”“不……用谢，替你老公……”……

　　车开走了后，我在回公司的公交车上思考了很多，我的确还是个小朋友，我又有什么资格去窥探别人的生活呢，又有什么资格去强奸别人的婚姻呢，不管那个家有什么元素在反应着，那都是她疲惫的归宿，一个房子，一张床，但在有两个枕头的床上，还有一个流着两个枕头的血的小摇篮，也许这才是一个真实的家吧……

　　第十章

　　家，也许是感情的博弈，也许是生命的延续，也许是新一轮故事的诞生……但也许这都不是家的实质，其实家也许就是一个真实，是一个无法设计的故事，她不是个有着规则的游戏……所以当我在网络上成家立业时，我就一直想看看，家是否是一个可以摆弄的，像小时候玩的积木一样拼合的游戏，所以从一开始我就为那个虚拟的家注入了一切我可以想象的元素……

　　为了追到“她”，我用尽了我所有的才华和机智，行云流水般的赞美诗，信手拈来的幽默和出其不意的浪漫出击，使我在虚拟中显得那么的游刃有余，在经过一段完美的恋爱之旅后，我们牵手走进了什么生的婚姻殿堂，在那个自己装饰的优雅而浪漫的洞房，我们在电脑前举行了我们神圣的初夜之礼，她的纯洁，她的娇羞，她的呢喃，她的……无不是那样的完美，虚拟的婚姻就在完美的开始中起步。生活进行的那样顺利，也那样的美好和浪漫，我们一起到巴黎度蜜月，一起在西班牙的沙滩上嬉戏，一起开着越野车在辽阔的草原上驰骋，一起在满是星光的夜里，躲在车厢里做爱，一起……一起笨拙的给自己的小宝贝换尿布……

　　我曾经觉得，那就是我需要的生活，在这个虚拟的空间中，我找到了我所有的需要，直到“她”提出离婚，呵呵，很有意思的，我从没有想到虚拟世界中也会有红杏出墙，也会有离婚，当我有些失落的销掉了这个帐户，重新走进现实时，我觉得自己也许是一个失败者，但好像自己也得到了许多，至少我知道自己虚拟的这个家就像是那个美丽的乌托邦，是无法真实的存在的，虽然我们把一切的完美元素都放在了这个虚拟世界的熔炉，但虚拟的毕竟是虚拟，是一个放不进真实的海市蜃楼，再多的完美也炼不出耀眼的珍珠，生活中没有绝对的完美，不是一个玩耍的游戏，他其实很简单，简单到就是村头老夫妻的拌嘴，就是老人一声的咳嗽，就是相视无奈的叹息，也是一个逃不脱岁月的真实，春来秋去，皱纹来红晕去，没有一个感情是虚拟，也没有一个家庭是在游戏，不管是甜蜜还是苦涩，带来的带去的都是一生一世的真实……

　　第十一章

　　写到这，我突然发现我很想家，我也不知道是哪个家，是个什么样的家，只是感觉自己很累，也很幼稚，不说什么匈奴未灭，何以为家，不说什么一切肤浅的理由，当我看到自己不再年轻的额头，当我看到天地里绿油油的稻秧，和那辛苦劳作老人，我心里像被打翻了的硝酸瓶，开始剧烈的反应起来，我想家，想那小时候爬过的柳树，想那跟父母一起踏着露水走过的羊肠小路，想起了父母渐渐苍老的面孔，我突然间好像看到了我遥远的未来，想到了我苍老的生活，空屋锈锁，也许这就是我未来的归宿吧，我父母呢？他们守着我从小长大的老屋，守着那个一辈子都没有离开过的家，从年轻到衰老，从吵架抱怨到彼此依靠，从油盐酱醋到儿女情长，他们就这样生活着，对，是生活着，你无法判断里面是否有爱，是否有过所谓的浪漫，你只会觉得他们过的很实在，实实在在的做人，实实在在经营这个家，实实在在的辛苦着……他们也会心烦，也会抱怨，但却从没有后悔过。曾想过，让他们一起出来看看，一起看看外面花花绿绿的世界，他们不说什么，只是笑笑，告诉我：只要你一年能回来看看这个破房子，喝口家里的水，吃杯家里的酒，这里就是我们的家，在这里我们觉得心里踏实。

　　是啊，不管什么变化，心里的家才是最实在的归属，就像我在外面不停的飘，但心里的家还是那个从小生长的破房子，说不上那是为什么，也许那里有浸润自己的血液的乡土，有梦里呢喃的家乡话，也许什么原因也没有，只是因为那里有自己的父母，有自己的亲人，有着自己的家。亲人啊，我心里的愧疚是那样无法抑制的翻腾着，谁是自己的亲人呢？谁又是父母的亲人呢，是那个一年都不回家，让他们日夜思念的儿子阿，是那个等个一年半载才能短暂团圆的日子，和那个短暂完整的家啊。

　　家在哪里？家到底在哪里？如果你不想再迷茫，如果你心里还没有成熟到可以放下一个实在的家，就把父母，把自己的亲人放在心里吧，不管走到哪里，至少可以把你的感情收留阿！

（完）