其实离开中国的时候我就有开始好好念书的打算的。因为当时在国内的时候我不能算是一个用功的人，可以说一直就没有努力念过书，甚至在升学考试的时候我都没有提起任何学习的激情。
但是打离开中国那时候，在机场看到老爸老妈那望女成凤的希望之后，我发誓要好好念书了。可是来了之后的第一个学期我就给自己找了一个充分的理由，其实不是理由，就是借口，借口说我要适应新的环境，在学习上没有必要那么的玩儿命。所以这第一学期就这么耽搁下来了。书是一点儿都没有念的，英文虽然是有进步的，但是我这个人进步从来都是从口头儿上的东西开始的，真正的本事是一点儿都没有长进，但是我的英文说的是进步的很快的。应该说，在第一个学期之后，我的口语已经是比较地道的了。
可是念书来毕竟不是为了只会讲话用的，那样不就成了文盲了！
说归说。每一次决心都下的很坚决，但是真正的执行起来，我却不是那么的认真了。我觉得是自己认真不起来。或者也可以说我不是一个有毅力的人。所以每一次计划都叫了abort，没有一次能够坚持下来的。
这次也一样。
第一学期的期末考试就那么过去了。和第二学期的到来之间没有假期。但是因为考试的关系，我还是得到了几个难得的休息日。
这一次我决定开始努力了，因为我决定去试试考英文考试，如果考过了就可以念大学了，如果念不过就当自己是试验的。所以我决定开始好好的念英文了。
其实我也真的有好好的念英文。但是只坚持了一些日子。我特恨我自己这一点，没有长性，什么事情都坚持不了三分钟的热情。
这次不例外。
我果然没有坚持很久就再次把自己的计划搁置了。原来念书也是一件很辛苦的事情！原来做个文化人也不是那么容易的。
那段时间刚刚开始的时候我停了自己的MSN space，也减少了外出的次数，希望自己能够集中精力好好的把书念一下，争取一咬牙就把那英文考试考过了。我开始每天背一定量的单词。我开始试着去做一些练习。
但是不幸的是，我这次就是再咬牙，都快把牙咬下来了，也只坚持了半个月，然后我就受不了了，然后我就开始放任自流了，然后我就不思进取了，然后我就……
然后我就在四月的微风中去迎接那考试了……那天早晨像壮士一去不复返似的，感觉自己是赶赴刑场，不是考场……
然后在等待成绩的日子里我就更加的放任自流，更加放肆的玩儿，更加潇洒的醉生梦死……
然后成绩来了……我废掉了……
其实我知道这样的结果是一种必然。因为普天之下是没有不劳而获这一说的，就算是神童，要是不用功念的话，成绩一样是会很烂的。
所以对于这个结果，我没有感到以外。因为我一直就不是一个hard worker，从前不是，现在不是，将来？将来我不知道。我希望自己能够是一个hard worker，但是我依然知道，希望不大。
尽管之前我立志了，立志好好念书了，但是却没有真正的坚持下来，没有真正的做到好好的，踏踏实实的念书。不过我自己也明白，光凭借那几天是不足以把书念好的，就算侥幸把英文考过了，我的英文功底依旧不扎实，以后念大学一样会很吃力的。
所以我并没有把这次考试看的很重。
同时也并没有觉得自己这次废掉了有什么不好的。
我是一个喜欢为自己开脱的人，总喜欢给自己的不努力找各种各样的借口来为自己开脱。这次一样不例外。我觉得废掉了就是告诉自己该努力了，我觉得自己年纪还小，没有所谓，我觉得废掉了根本就不是什么坏事。
就这么一次一次的为自己开脱。我现在回过头去想想，也觉得是件挺可怕的事的。因为我从来不知道通过错误去让自己成长，让自己认识错误，而是一而再，再而三的为自己找借口，告诉自己，我还小，我还不需要努力。
但是我想这是在害自己了。
幸亏我觉悟的比较早。没有造成重大影响。
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