第二章 2005年的那个夏天

　　夏天，一直留给我的记忆都不是很完美的。夏天，在我印象里也是一个象征着黑暗的季节。在这个黑色的季节，承载的不愉快的记忆多于对快乐的往事的惦念。

　　对于莘莘学子们来说，夏天的确是黑暗的，尽管有很多学生，和我一样，不是莘莘学子，但是我们却是和莘莘学子们享受着一样的紧张的考试气氛，享受着一样的题海的侵袭。所以，夏天，在我们的记忆里是黑色的。尽管有的人迎来了黑暗之后的光明。但是这样的人是寥寥无几的。大多数的人所收到的是不尽人意的结果。所以，这夏天是黑暗的，是那种伸手不见五指的黑暗。

　　尽管人们憎恶着，诅咒着这无尽无边的黑暗，但是没有人能够阻止这黑暗的脚步的前进……

　　公元2005年，其实是很平凡的一年，从某种程度上对我来说也是平凡的一年，但是从另一种程度上来讲也是不平凡的。

　　2005年，发生了很多事情。

　　2005年的那个夏天，在我的人生中充当着一个非常重要的角色。

　　这一年夏天，我高一读完了，在我家是件很大的事情。因为没有人会想到我能过了高一的全部课程。因为在大家的眼里我一向是个不用功念书，翘课成性的孩子。对于这所有课程的全部过关，我周围的人给了两种结论。结论一，幸运，属于天上掉下个大馅儿饼就砸我头上的那种幸运；结论二，智商高，传统意义上的聪明，但是活了这么久了，我从来没有感觉到自己聪明过，虽然我知道我自己并不笨，但是我绝对不是聪明的，IQ一定不超过120，但是EQ绝对超过210.哈，开玩笑了。总之我通过了高一的全部课程，老爸老妈嗷嗷的兴奋，都要摆宴席了，这是夸张了。不过还是很意外的，对于我这样不念书的人来说。

　　这是2005年的一件大事，李家一件挺大的事。

　　其次就是我要出国了。这是李家2005年的第二件大事。

　　我是独女。其实这是废话，我这个年代出生在城市的孩子基本都是独子，要积极响应党和国家的号召，贯彻计划生育，坚持只生一个好。不过优生优育似乎距离我家偏的远了点儿。因为从小到大，念书，对于我这个野丫头来说是件相当头疼的事情。爬树、翻墙、掏鸟窝，对我来简直就是从E到Z；打玻璃球、踢水瓶子、调皮捣蛋，对于我来说是家常便饭。尽管我这孩子从小到大招人恨的事儿干多了，但是要出远门了，老爸老妈还是舍不得，还是千叮咛万嘱咐，还是觉得离开他们的保护就是出去吃大苦受大罪了。

　　其实对于我来说也确实算是吃大苦受大罪了。

　　但是不管怎么说，在2005年，我要出国，在李家上上下下都是一件很大的事儿。祖孙三辈，全被我这个出国留学惊动着。

　　这两件事情是2005年的那个夏天最重要的两件事情。

　　也许这在我家看起来很大的事情，放在别人的家里，就不是什么大事儿。但是这确实是大事儿。影响了李家祖孙三辈的公元2005年的那个夏天。

　　就在这个夏天。

　　离别，一步一步的向我靠近……越来越近……

　　终于在2005年8月的某天，它真的来了。但是我却浑然不觉。尽管浑然不觉，但是我却清晰的记住了那天所发生的一切事情。

　　那天，天是晴的，但却不是小学课本上经常套用的晴空万里，或者白云朵朵。印象中，北京的天是不应该那般蓝的。但是那一天，天却是很蓝的，蓝的很透彻，直到今天我依旧能够在脑海里清晰的调配出那沁人心脾的蓝色。有浮云，却不多。

　　一觉睡到自然醒是我人生的一大快事。就算离别在即，我还是像往常一样，睡到了太阳晒着屁股才起床，大概是11点多，并没有因为要分别了而影响我的情绪。我这个人可能就是老爸常说的心理素质很好的那种人。也可能是老妈说的饿那种没心没肺的人。总之一点儿都不夸张的说，真的是一丁点儿感觉都没有的。哪怕一点点恋恋不舍。

　　起床之后就是例行的那些事情。穿衣服，梳洗，化装。下午的飞机，中午还是照例宴请。在洗手间的镜子里看到自己日渐成熟的脸庞的时候，我忽然意识到这真的是自己从女孩变到女人的最后一次在家梳洗了。

　　其实在我的逻辑里面，女孩就是那种终日生活在父母羽翼下的，受保护的女孩子。

　　而女人，就是那种能够照顾，规划自己生活，离开父母，独自闯荡的女孩子。

　　这一天的到来，这离别的日子的到来，我想可能是我人生的一个里程碑，因为我要从女孩变到女人了。我才16岁，真的就要从女孩变到女人了吗？

　　说实话。我不想。

　　我还想继续生活在我老爸老妈的羽翼下，我还想被老妈念，我还想被老爸念。我就想这么退缩了。我老爸也绝不会反对的。因为对于出国念书这件事情，我老爸一直是持反对意见的。因为我老爸是老保守、老顽固，还是个老封建。他就觉得自己的女儿是个女孩子，闯荡是男人的事情，女孩子就是要被保护起来的，就是要被宠起来的，就是要留在父母身边的，就是要……反正就是不应该离开父母的保护。

　　但是我的理智最终是战胜了我的出于感情方面的冲动的。

　　眼泪还是一滴一滴的滑落到水池里面，在洁白的瓷面上溅出一片泪花。我打开水龙头，用手引着水冲散了这一片一片的泪花。我原来是个迟钝的人！离别在即，之前不是我没有感觉，是脑神经下达的命令还没有传到我的中枢神经，引导我的肢体做任何物理运动。

　　眼泪止不住。

　　似乎当眼泪决堤的时候，没有人能够止住它们，职能放任自流，直到人憔悴到不再分泌眼泪了。

　　我知道此时此刻我的眼泪决堤了。所以不要顽固的抵抗了。有泪就尽情流吧。况且这享受家的温暖的时间对于我一个即将变成游子的人来说也不多了。

　　索性关上卫生间的门，把水打开到最大，豆大的泪滴颗颗落进水龙头造成的湍急的水流中，和它们汇合了，流进了下水道。我不想我老爸老妈看见我哭，但是我想凭借他们和我之间的默契，也知道我一个人在卫生间抽什么风了。

　　我合住了出水口，把水聚积起来。

　　水积了满满的一水池。清澈。透明。我早已经辨析不出自己的眼泪究竟融合到水的哪一片了。把自己的脸浸泡在冰凉的水里。我想让自己清醒起来。我想让冰冷的水暂时的麻痹自己那突然间脆弱的神经。

　　我不想别人看见我脆弱。

　　我想别人看到我坚强。

　　在冰凉的水里。我在2005年最后一次感受着自己家的温暖。最后一次感受着一个女孩对家的依恋。

　　或许这样的感觉以后就不曾再有了。所以我要好好的珍惜。好好的享受。逝去的东西不是那么容易就被追回的。

　　脸已经被水冷却了。眼泪也不再流了。不知道是刚刚把脸浸在水里的时候一下流光了，我都没有察觉。还是我的大脑的潜意识还是作用了，告诉自己不能哭。

　　就这么梳洗完了。

　　换衣服。我忽然发现这天我自己换衣服的速度出奇的慢。似乎在享受着这样的一个过程。似乎要用自己的心来记录这一个时刻。我知道这是自己不舍的迹象。所以我加快了速度。我虽然把脸浸在水里来试图清醒我自己的意识。但是我怕就这么自己磨蹭下去，我的最后一丝理智也会消逝殆尽。然后我就退缩了。然后我就变成了一个还没有上战场就哭着退了下来的大逃兵。然后……然后……然后我抱着老爸老妈大哭一场，然后就不去自己闯荡了，然后就回到自己那个大小姐的生活当中……

　　然后，这只是然后。是自己的遐想。

　　还好这只是自己的遐想。不然我想以我的脾气秉性，我会恨自己一辈子，骂自己懦弱一辈子的。

　　这顿午饭不知道自己是怎么吃的。不知道多少人敬了酒。不知道自己喝了多少。但我是千杯不醉，这一点我肯定。

　　这顿午饭吃的我觉得有点《最后的午餐》的意思，只是把达芬奇的名作换了时间、换了意义。但是我想从我内心的角度来说，这午餐确实吃的是纪念了某种逝去的，和某种即将到来的。

　　像我前面说的，这一天，我从女孩走向了女人。

　　从女孩走到女人。我丢掉了什么？我又得到了什么？或者说，在这个蜕变的过程中，我将会丢掉什么？我又将会得到什么呢？

　　这饭吃的似乎就是在纪念自己的得到与失去。将要得到与将要失去。

　　或许达芬奇所要表达的并不是这样的意思，我的偷梁换柱也并不是成功的。但是，在这样的一个时间，谁会去在乎这么细节性的问题呢？

　　或许我应该在意的。

　　但是经过这很多个月的加拿大生活的洗礼，我明白，自己当时走出来的时候，确实是懵懵懂懂的。当然这是后话了……

　　然后就一切都按部就班的进行着。似乎这是一个军人家庭的特有的秩序。而这个时候，的确有一点儿兴奋的感觉。

　　可能我这个人真的有点儿没心没肺，早晨的眼泪也不过是鳄鱼眼泪，掉下来自己摆摆样子的。

　　但是究竟是怎么样的，我也不清楚。说实话，我真的不清楚。但是这个时候，我确实是有一点兴奋的。兴奋是为了什么，我自己都搞不清楚。似乎我这个人做什么事情靠的都是感觉。永远都是跟着感觉走的。

　　送别的场面，我似乎并不喜欢这样。

　　首都机场，出关闸口前的人很多。似乎都是和我一样的，出去念书的学生。有大的，有……看上去似乎我是最小的。有哭的，有……看不到笑的，似乎只有我，一个另类。我真的和别人有点儿什么不一样的。究竟是什么地方不一样，我自己也搞不懂，但是我知道自己和别人是不一样的。当别人感觉凝重的时候，我就是一副嬉皮笑脸的样子。似乎我活到这么大，还没有什么事情可以叫我一直都愁眉苦脸的。因为我天生的那种超级乐天派。甚至有点儿玩世不恭的味道了。

　　家里来的人很多，庞大的送行队伍。朋友也来了不少。而且我家人都是特出众的那种。身高很出众！

　　看到好朋友阿雯，依旧依违在父母的身边，我忽然发现，从女孩到女人的这一步，我比别人迈过去的早了些。但是似乎又是有点儿自豪的。因为我从小就是个爱显的孩子。喜欢显得比别人强，喜欢炫耀自己的功绩，更喜欢张扬自己的不羁的性格。

　　我就把自己显得很能的样子。

　　自己拿了机票和托运行李走进了闸口。

　　因为等我把手续都办好了我还是要再出来的。想到这里，我的心还不是那么难过。因为我知道这不是2005黑色夏天的最后告别时刻。

　　昂首阔步，我就走了进去。

　　换了登机牌，托运了我的行李。而这时，我开始感觉难受。眼泪不断的上涌。我想把它们咽回去。开始还可以。但是慢慢的，我控制不住了，只好拿出面巾纸，按住眼睛，不让泪水顺着我的脸颊流下来，因为不想让这流过的流水在我的脸上留下一道道泪痕。因为这样，大家就会看到我哭了。我不想别人看到我哭。我的朋友，我的家人，尤其是我老爸老妈。这两个人这两天的情绪一直处于很压抑的那种状态，很喜欢发火，跟谁都发火，唯独跟我不发火。

　　我忽然明白这就是爱。是很单纯的那种父母对子女的爱。儿行千里母担忧，父也一样担忧，但是男人们从来都是不善于表达自己的感情的。尤其是我的老爸，一个典型的中国慈父。从来都没有过多的言语，小学的时候我甚至用过“老实巴交”这个词来形容我的老爸。老实巴交，并不是什么贬义词，但是不知道为什么，用到我老爸身上，到后来我自己读文章的时候都会感觉不舒服。到现在我都不理解为什么。我也就这么不求甚解着。没有过多的去向别人请教。因为我想这是一个从我的心里面浓缩出来的词语，我的心能够把它拿过来，一定有她的意思，只是我现在还不能明白。等我该明白的那天，我想我会明白的，而且会明白的很彻底。

　　就是这样。我靠在甬道的墙壁上。足足站了5分钟，控制住了自己的情绪，更控制住了自己的眼泪。然后才走了出去和老爸老妈，还有朋友、亲人们会合。

　　我知道自己这一走，看着自己的绝对不是家里的三双眼睛。看着自己的人会很多，而这路要怎么样走下去，不被看着的人笑话，是我长久以来一直在考虑的问题。但是这也是一个很难的问题。因为一切环境，一切我即将面对的环境都是陌生的，我现在也不知道自己应该如何去面对它们。或许换一个角度，现在我也不知道该怎样去回答自己一个关于深刻的人生的问题。因为我认为，这人生本身就是一个过程，一个不断的探索的过程，不到最后一分钟，没有人知道答案。天知道！但是它不是人。它是天！

　　这个时候我真的说不出更多的话了，我怕再说下去，我会退缩，毕竟还没有离开北京，我还有后退的机会！

　　我也怕我的眼泪会不争气的流下来，老妈看到我哭她一定也是坚持不住的。而她要是哭了，我想的我决心就被动摇了80%了，这样，我把自己留下来的可能就绝对很大。或许，现在，我就是坐在自己的家里写东西。再或者我现在根本就不在写东西了。

　　或许……或许……

　　我是个很爱假设的人，不管是在事前还是事后，我都爱假设。因为我喜欢计较自己的得失。我不是一个习惯失去的人。一直都是这样的。

　　但是不管有多少假设。我的脚步都顺着机场的指示标走了下去。

　　其实走的这一路，我无时不刻都是想着退缩的。我一直就在想，如果自己真的就这么退出了会是什么样呢？我的思路也一直徘徊在退出与坚持之间。但是一直都是坚持占了上风的，这个我自己是很清楚的。

　　不知道为什么，我就是不允许自己服输，就是不允许自己懦弱，就是不允许自己去当一个不折不扣的大逃兵！

　　就是这样简单的想法，支持着我，这么久以来，一直就是这个想法支持着我。到现在，我依旧在用这个理由支持着自己走下去。

　　坦白的讲，就是现在，我也是有要放弃的念头的。

　　只有一遍一遍的告诉自己不许当懦夫，不许当逃兵，不许，不许！就是这样吼着自己，自己才坚持下来。才还在继续坚持着。

　　在候机大厅，我给妈妈打了电话，他们已经离开了，在回家的路上。听妈妈的声音，我知道她哭过，可能眼泪还挂在脸上，在老爸面前，老妈从来都不是个吝惜眼泪的人。但是在外人面前，老妈绝对是新时代的坚强女性的代表，绝对不掉一滴泪。

　　我想哭。

　　但是我忍住了。我不习惯当着别人哭。

　　傻人一向有傻福。我这样的智商不高的人，一向都是命好的。在我旁边就坐了一个大姐，看出了我内心的斗争。她主动和我攀谈起来。

　　我知道我这个小傻子今天走了狗屎运，碰见了好人，要是平时鬼才会理你呢！

　　这个大姐人很好，也很健谈。

　　这是她去加拿大的第二年了。她在卡尔加里念书。她老家是郑州的。她男朋友在国内读大学……她讲了很多。我却什么都没有讲。偶尔说的话，也是挤牙膏一样挤出来的，人家问，我回答。

　　我也不是一个沉闷的人。但是不知道为什么，我就是不想说话。

　　我想我开始明白了，真的自己要离开家开始闯荡了。我真的是个反应迟钝的人！这件事情放在别人身上，别人会比我早很多就明白过来。

　　而我，这个完完全全的小傻子却要在候机大厅，在一个陌生的好心大姐的劝导下，在最后一秒，才明白过来自己要面对的是什么，才明白自己应该感觉的是什么。

　　不过这样也好，如果我要是早一点儿明白过来的话，我想我很有可能就中途退出了，不会在耗到这个最后时刻。

　　这就是命。

　　天生的宿命。

　　命里注定了，我应该离开家闯荡闯荡了。我就一定要离开家，自己闯荡闯荡。没有任何退缩的余地。

　　而这个时候，我眼泪终于在一天内，第二次决堤。

　　草草的结束了与妈妈的通话。我不想她听见我哭。再抽出一张面巾纸按住自己的眼睛，想阻止肆无忌惮的眼泪流出。但是这是徒劳的。或者说作用是不明显的。当我拿开面巾纸的时候，眼泪再一次以最快的速度充盈了我的眼眶，打转儿，滚落，然后第二滴眼泪重复着上一滴眼泪完成的程序……

　　眼泪前赴后继着……

　　我止不住它们，只好放任自流。终于我的脸花了。好在我在吃饭后明智的卸了妆。不然现在一定变成一只大花猫了。

　　在眼泪的肆虐后。我的情绪开始平静下来。

　　上了飞机……放好了行李……找到了自己的座位……坐下……扣好安全带……机械的完成了这些应该完成的程序。我清了清思绪，忽然觉得眼皮很沉，知道眼泪消耗了自己太多的精力了，我应该休息了。我不再想什么了，保持了一颗空白的大脑，压根儿就是和往常一样空空如也。放松了自己在无意识下紧紧的绷了一天的神经。闭上眼睛。慢慢的……慢慢的……就睡着了……

　　不知道。也不在乎后面等待自己的将会是什么……

　　但是现在我不在乎以后会是什么了。天大地大，睡觉最大。因为我是真的，真的，很疲惫。至于疲惫的原因。我想有时候人不会是因为身体的劳累和精神的紧张而疲惫的，也会因为心的负担很重而疲惫。这负担不一定给我压力，但是莫名其妙的带给我疲惫。

　　可是，现在，我既然已经开始了，踏上了自己的征程了，也就没有什么好负担的了。也许释然一些会走的每一步更稳健。也许走的决绝一些，也并没有什么不好……

　　但是我不行。我不可能走的决绝。因为心里的牵挂实在太多太多了。老妈倒是还好，主要还是老爸。

　　这就是另外的一个故事了。与夏天无关，与亲情有关。

　　踏上了征程，并没有预示着这个关于夏天的故事的结束。也许正是大家经常说的那句话，今次的离别象征着下次的相聚。

　　对于我，我想是这样的。

　　离别。不代表永远分开。新的生活。不代表就要将旧的东西全部都遗忘。

　　由于飞机从北京没有直飞渥太华的。我就要从温哥华转飞机。真正初来乍到是温哥华当地时间中午时分了。说实话不是我知识浅薄，是这个城市实在是太没有什么惊天动地的事情了。我漫无目的的在机场游荡，因为距离飞机起飞还有很长一段时间。我开始审视这个陌生的城市的机场，好像这样也能看出我所要去的城市是什么样子的。但是显然是不能看出来 的，十几个小时的飞行旅程，对我身体的影响并不大，依然精力充沛。因为我是一路睡下来的。

　　登上去渥太华的飞机，等待我的又是5个小时的长途飞行。没有想太多，考虑的比较多的是接待我的host family是什么样的。会是什么样的人。这个时候开始我又不禁佩服起自己的勇气，就敢这样把自己交给陌生人。但是除了这样我又有什么办法呢？没有别的路可以走，老爸在加拿大认识的人不少，有在埃德蒙顿的，有在多伦多的，有在温哥华的，还有在别的城市的，但是唯独没有在渥太华的。

　　这也许是我命里注定的吧，注定我要接受这样的考验。我觉得那也是对我有好处的。吃得苦中苦，方为人上人。我所能经历的越多，我所获得 的经验就越多。这个思想是很早以前老妈就灌输给我的。后来念书又学到了天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身 ，行拂乱其所为，增益其所不能。

　　5个小时的长途飞行之后我就到了渥太华了。到达渥太华，是晚上了。应该是午夜时分了。自己取了行李。没有找到来接的人。我以为自己要露宿街头了。但是并不紧张。我不是一个习惯紧张的人了。因为一直觉得自己的心理素质还是不错的。

　　刚要拿起电话，有人拍我肩膀，是一张陌生的外国女人的脸。但是直觉告诉我她一定是 接我的人。我的直觉很少欺骗我，这次不例外。我就这样跟她搭话，知道她确实是接我的人，人很健谈，我操着很不标准，词汇很少，并不熟练，又通篇语法错误的英文和他们交流着。也管不了那么多了。毕竟不是我的母语，人家也会理解的。他们确实理解我，人很好的一对老夫妻。

　　他们把我接回了家。

　　提到家。我并不觉得这里是家，我想用驿站，更适合我这个游子。不是说他们不好，只是家，在我看来是充满亲情的地方。也不是说这里没有亲情。但是家，给人感觉是一种特殊的感觉，好像没有什么特别贴切的词语来形容家。因为家对于每个人所形成的特殊的感觉是不一样的。但是家，对于我来说，是充满亲情的，没有代沟的，没有边界的，没有隐瞒的，也是带给我安全感的。这一切的一切的感觉放到一起，对于我来说才是家。而这里，渥太华的住所，不是家，现在不是，以后也不会是。只是一个驿站。家，只有一个，在中国。不是加拿大。

　　就这么样我就住进了这个在我心里定性为驿站的地方。

　　上了年纪的人了，毕竟不比我这样年轻体力壮的。简单的介绍了，认识了，便早早的就去睡觉了。

　　而我却没有任何需要睡觉的感觉。

　　也许人到了极度疲惫的时候也就不想睡觉了。精神亢奋了。

　　我想我是这样的。我觉得坐了将近20个小 时飞机说不累是不可能的。

　　但是我却失眠了……

　　坐在地板上面发呆……

　　先开始自己的观察自己房间。我老妈以前说过我是个有洁癖的人。她还说过我有动物一 样的保护自己的意识。我仔细的看着这个自己将要生活的空间。我不知道我会在这里生活多久。这是一张陌生的床，四面陌生的墙。

　　可以说卫生条件是我最讲究的东西，但是卫生条件给我留下的第一印象只能打50分，刚好及格。

　　这里及格线是50分。

　　我觉得这不是我挑剔。也许我有洁癖吧。

　　然后又开始收拾箱子，把箱子里面的东西都捣腾出来，归位。不然我会睡不安稳。折腾 到了凌晨4点我才洗澡、上床睡觉。睡觉之前洗澡也是我的一大毛病，每天都要洗澡，我老爸以前说过我，你这就是毛病，要把你生农村你一个月也洗不了一次。我不能想象一个月洗不了一次澡我会变成什么样。但是我也没有被生在农村。也许是我前世积德了吧。

　　我很信命。周遭的朋友一直都说很难想像，一个新时代出生的人会像我一样迷信。但是我不觉得自己这有什么不好。我相信，善有善报。

　　就这样我也没睡多久，睡到了第二天的下午3点，其实也没有什么时差，因为到了晚上该睡觉的时候我依旧是睡的着的。

　　就这样，我看见了加拿大的第一缕阳光，透过我房间的百叶窗。但是我没有出门去迎接 这陌生的城市的第一缕阳光。阳光就这样滑过我的肩膀，照耀我慵懒的、蜷缩在床上的身体，然后慢慢的随着时间的流逝而消失殆尽。

　　慢慢的最后一缕阳光也收去了地平线下面。这个过程我是躺在窗上看着它滑过的。

　　我的生活都是未知数，明天的阳光会是什么样的呢？我的未来的生活又会是什么样呢？一种茫然无措，从未有过的茫然无措忽然之间涌遍全身。

　　然后在天完全黑掉了之后，我下楼了，寄宿家庭的人在煮饭，是西餐的象征性食物——沙拉、冷汤、煮马铃薯……

　　我依然清晰的记得我的第一餐。印象很深刻。倒不是不习惯，只是我觉得那已经成为了我人生的一座丰碑。我不是一个不习惯西餐的人，因为老妈留学英国数年的原因，我们家的人都是纯杂食动物。所谓纯杂食动物就是讲不会有吃不惯的食物。我的加拿大第一餐，我初来乍到的第一餐吃的很愉快。

　　但是却打乱了我的饮食习惯。由于进入青春期之后体重大幅度增加，在这个夏天我学会了饭肉不可混食的控制饮食的方法，还算是奏效，但是来了之后就完全被打乱了。先来的这几天我还不想这么的计较。

　　简单，但是对我来说很有意义的第一餐结束。我就又闪回了暂时属于的这一片小空间。 我感觉自己像一只鸵鸟，害怕的时候会把头埋进沙土里。

　　一种近似有掩耳盗铃的做法。其实它们的本质是一样的。但是没有办法，初来乍到一个陌生的地方，说不害怕是假的。我是真害怕。但是基本都是杞人忧天……都是胡思乱想…… 睡觉的时候我会紧张到把一把小匕首放在枕头边上……出门的时候我只会在半径100米以内的地方活动……甚至是寄宿家庭的老头儿出去遛狗的时候我都会尽量挑一些相对繁华的地方去走……我不知道自己为什么会是这样的。真的像动物一样敏感，一样胆小，一样的保护意识那么强。但是后来跟老妈交流的时候她说这是对的。不能轻易的相信任何人。因为在这个世界上你只有你自己是最可靠的，最足以相信的。这话到现在我依旧记的很清楚。很清楚的烙印在我的脑子里面了。

　　学校是9月6日开学的。由于我是新来加拿大的，有很多事情要办。所以8月22号，我正式的站在了加拿大首都——渥太华的土地上。这些日子里乱七八糟的办了很多事情。诸如打疫苗、办bus pass之类的事情。

　　说到打疫苗我真的是没有想法了。我是最害怕诊所的了，消毒水的味道实在是给我留下 了难以泯灭的印象。小时候生病要打针，牙疼要看牙……总之都是叫我遭罪的事情。所以从那时候开始我就忌讳去医院。这次一下要打两针。我真的是很不爽。但是不爽归不爽，针还是要打的。就这样莫名其妙的、很不情愿的、极度不爽的被扎了两针。

　　好疼。其实不疼。一般都是心理作用。就像很早以前一部风靡全中国的电视剧《激情燃 烧的岁月》里面的石光荣一样，不是晕针，是晕棉花球……

　　就这样，从8月22日到9月5日，我都在无所事事。也可以说是有所事事，有事的时候有所事事，没事的时候无所事事……

　　每天在不熟悉的土地上迎接熟悉的阳光，又在不熟悉的土地上送走熟悉的夕阳余晖。日 升日落。终于耗到了开学的时间了。我想自己不会在这么无聊了……

　　2005年的这个夏天也就渐渐的离我远去了。平凡的一年。却给我留下了很深刻很深刻的印象。我想，此生难忘。因为这年不光是因为我的生活环境产生了巨大的改变，也是我的人生的一个转折点。