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其实有的时候给自己的文字起个名字也挺难的。比如我，就是个不善于给自己写的东西起名字的人。记得小时候念过的补习班的作文老师说，其实起名字是个很重要的环节，因为这是吸引别人来看你的文章的关键。不会起名字吸引别人看我写的东西，也许和我的性格有关系，我天生就不是一个会吸引别人目光的人，喜欢很自我的活着，活在自己营造的那一片蓝天下，像个麦田里的守望者。
今天，对于我的这一堆东西，起名字，依旧困难。我想了很久。自己留学之路究竟是适合怎样的一个题目呢？或许只用一个词是很难概括我的留学生活的，或许它只是对我来说比较难。因为我本身就不是一个聪明的人，甚至可以说是有点儿傻吧。但是往往是傻人有傻福的。比如现在，当我困惑在怎么起这堆文字的名字的时候，MP3里面播起了齐秦的《丝路》。
其实不应该用困惑这个词的，但是又想不到什么更能表达我当时那个内心状况的更好的，更优雅的词，所以只好这么用了。
出国的时间虽然不算久，但是我的中文已经退化的相当厉害了。想当年语文课的成绩还是不错的呢。堕落到现在这个地步了……
我想，其实，我的这段生活又何尝不是一条丝路呢？走完一条丝路，需要的是勇气、智慧与坚韧，当三者合一的时候，一个人才可能走完这条充满艰辛、荆棘密布的丝路。其实留学的生活亦是这样的。
我想没有留学过的人是不知道的，就算是留学过的人，如果不是我这个年纪离开家的也不会把我的感觉体会到心里面的。
一个人独自在异乡，所需要承受的绝对不仅仅是来自一个陌生环境的单一压力。说实话，新的环境对我产生的压力一直以来就不大，比如饮食习惯，大多数我都是习惯的；比如生活起居，我都是比较适应的；在比如这个比较具有挑战性的说话，不到3个月，我的英文就说的非常之流利了。我想可能是我的语言能力还算是比较强的。听和说过的都还算是顺利。但是读和写就是那么容易过关的了，简直痛苦死了。因为不管怎么样，我来了加拿大是要念大学的，但是对于我一个外国学生来说，加拿大政府规定我们要是想去念大学是要参加英文考试的。所以这个万恶的英文考试就把我害苦了。从小我就是那种上考场就紧张的人。所以，再一次，被困住，困了很久……
英文考试废掉了N次，其实没有那么多次，废掉两次而已，但是自己居然会fell guilty，因为觉得这个英文就是应该一枪过的，自己出国是为了什么？就是为了念大学呀！而且，废掉英文考试就要继续待在高中，继续让家里的银子哗哗的流进加拿大人的口袋。想到这些我就很不爽。不！是极度的不爽！然后就极度的有负罪感，觉得自己对不起爸妈，觉得自己在浪费他们的血汗钱，然后真的很想抽自己两个大嘴巴……这是后话了。
总之这就是我的丝路上的最最艰辛的东西，至少到目前为止是这样的。
其实给自己的这堆发泄用的文字起的这个文雅名，丝路，也是有另外的一个意思的。因为走上丝路，很少有人回头的，走就要走到底。我想自己也是这样的。因为当自己很颓废，很茫然的那段时间，我曾经无数次的想到要放弃。但是想到父母辛辛苦苦的在供着自己，想着自己已经坚持了这么久了，我不想放弃，也不忍心放弃，而且从心底的那个声音听到，我的自尊是不允许我放弃的。
其实放弃真的很容易，凭着我老爸对我的溺爱，如果我说坚持不下去了，他也不会逼我的，因为一开始出来的时候，我家就我爸是不同意的。但是拗不过我的这个狗脾气，也就同意了。
但是我不允许自己那样，轻易的放弃，轻易的就变成了一个逃兵，轻易的就变成了一个懦夫，可能很少有人用懦夫这个词语形容女生，但是在我的心里面，一个知难而退的女生是一样可以被称为懦夫的。
所以每一次想到我要认输，我要放弃的时候，我就骂自己懦夫，说自己懦弱。自己跟自己说话，自己呵斥着自己，自己肆无忌惮的骂着自己。因为只有那样才能够给我增添一点点士气，或者可以说自己小小的激励自己一下。
留学的这条路不好走。我是说如果你不是混日子的话。以前自己没出来的时候，觉得留学的生活是幸福的，脱离的父母的束缚。但是事实不是这样的，自己把路走过来了，自己也就明白了，其实这世界上的每一条路都不是好走的。只有坚持，坚持，再坚持。因为生活本来就是艰辛的，本来就是逆水行舟，不进则退。所以就鼓励自己坚持，命令自己坚持，强迫自己坚持。
所以说，留学，也是一条丝路。不是那么容易走的，但是既然开始走了，就要坚持下去。总会有成功的那一天。因为我相信自己，就这样坚持，坚持到最后，成功我也是会获得的。
思念仿佛弥漫雾的丝路
而我身在何处
月升时星星探出夜幕
人能仰望就是幸福
谁懂得追寻的孤独
爱始终缥缈虚无
我始终一步一步忘了归途
我不停不停付出
我忘了忘了结束
你值得我苦
昨天太多深情刻骨
我爱你怎会是盲目
我不断不断陷入
太过太过在乎
想把你留住
看不到爱情的归宿
心永远不会平静不会满足
——齐秦，《丝路》
