散乱

散乱

　　里面的人想出去，外面的想进来，这是郭敬明说的。很奇怪我一直都忘不了这句话，就像我总是固执的刻意记着一些事不肯忘掉一样。

　　我不是个快乐的孩子，不知道从什么时候我开始用“不快乐”这三个字来形容自己，事实其实也是如此，我不快乐。从进入初中，从初中毕业，再混到现在读破破烂烂的技校，这么多年来我一直就这样活着，没有知觉，没有思想……，所以我不快乐。

　　喜欢独自一个人漫步在狭小的空间里，看四周和我一样同是麻木的人步履匆匆，然后笑着对自己说何必。曾几何时我常常神经质似的抱着几本书穿梭在令人窒息的校园里，任双腿作平行运动，大脑却是一片空白，不是不想去想，是不愿，抑或是不敢。我总怀疑在我的身后是不是一直有一只眼睛在盯着，因此我总是无畏的去怀疑，去质疑那些本该是虚无缥缈的东西，也因此我给人的印像总是那种脑袋缺一根弦的人，至少教我的老师是这样认为的。

　　好在现在对这一切我都看的不那么在乎了，成绩考低了，我学会顾自对自己微笑，心里烦了，也知道如何坦然的让自己释怀。我开始逼迫自己不去想，不去回忆。美好的未来，遥远的过去，曾一度散乱的盘居在我的心里，但我还是决定放弃了。记起小A对我说过的话，平平淡淡，过好眼前才是真。

　　初中时的一个同学出事了，孤独的躺在病房里，整天看天花板。我赖着脸皮去过两次，每一次都给我很深的感触。一方面为她这样做感到不植，另一方面又满是钦佩。人往往就是这么矛盾，明明知道这样做不对，却还是要一意孤行。拿我们班头的话说就是为了表现自己出尽风头。而我却仅仅只是钦佩，相对于我来说，我曾经试过离开，却就在离开的前一秒钟，还是忍不住多看了一眼面朝黄土背朝天的父母，就在这举首回眸的一瞬，我的决心开始动摇，最后还是义无返顾的留下了 .

　　我不是个好孩子，却又不甘平庸。因此我一直都在我自己的生命线上挣扎，仿佛我就是一条鱼，一只需要离开水的鱼。我尝试着让自己一次次的沉默，到头来发现我竟站在原地转了一个圈，还是无所成就的站在了出发的地方。终于开始明白一些歪理，拼搏不一定能换来成果。

　　在外地的许多同学大部分都有联系，我开始慌乱的想起许多个无奈的现实，三毛曾说过对某个时刻的回忆不过是在当时存在着遗憾。我宁要后悔不要遗憾。于是想起小A，想起燕子，想起曾经一起共处的日日夜夜，开始质疑：对这一切难道我真的存在遗憾？

　　学校开运动会，我不知死活的报了全部。因为我的忧愁不小心被同学窥见了，她告诉我要我笑对人生的每一次挫折，不要有太多的心事。就为这，我告诉自己运动会上一定要赢，要捞一个名次，让他们也看看我并没有沉沦。可是人算不如天算，我一个名次也没有赢到。我开始沉默，从未有过的沉默。蜷缩在湿漉漉的墙角，看周围的人哈哈大笑，终于还是无法排遣心中的愁结，忍着满眼眶的泪水一颗颗吞进肚里，还装着笑脸应付一副副或是真心或是虚伪的脸孔，真的感觉好累。到头来到底还是趴下了……

　　当我独自一个人静静的躺在医院里时，脑子突然格外的想念燕子。曾以为我和她就这样注定要在天涯的两端奔波，没想到我还是无法忘记她。在医院半是清醒半是昏迷的躺了好几天，迷迷糊糊的喊着燕子的名字。两狭的泪水还是不争气的打湿了枕头，让我就这样放弃我真的做不到，我做不到。

　　走出医院，正值《小说月刊》发来进入决赛通知，我犹豫着终于拨通了一个电话，是燕子的。接电话的是她，她的声音还是很温柔。我异常兴奋的小心翼翼向她问候，她好像也是很开心的样子，不过我还是忍住了，聊了很长时间，无外乎都是我在问你还好吗？最后听她轻轻的挂了电话。那一天感到小小的幸福袭来，心情也稍稍好了一点。

　　再见她是偶然的一次上网，我终于鼓起勇气对她说了四个字“我喜欢你”。她静默了很久，才一闪一闪的传过来几个字，你我不可能，然后就看见她的头像成了黑色。开始有些后悔，爱是不能说出口的。表面上却装出无所谓的样子，内心深处竟电流般的闪过丝丝痛疼。

　　我给她留了言：希望以后还能作朋友。她没有回，我开始狠狠的下决心忘了这一切，忘掉虚拟的世界，忘掉我自己……

　　猛回头才发现散落一地的满是破碎的梦想和散乱的心……

　　(全文完)

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