第17节

　　你肯定很想知道我是怎样从那苦痛的心灵中解脱出来的，那的确是件很不容易的事。

　　我本来打算去看心理医生，可是，我当时实在是太困窘了。在经过一番思考后，我没有去看病。而我手头就留有那么多的心理学书籍。我于是开始仔细的翻阅起来。自己应该是得了抑郁症，我私自买了些药物服用。药物竟很快见效了，我的失眠最先解决了，心情也好转了一些。那段时间，我的生活费用都是向别人借来的，所以我必须先打个短工还钱。我不知疲倦的拼命干活，我时刻都忙碌着，这样却能使我暂时忘却痛苦。到了晚上，我围着房子奔跑，有时一晚就要跑上十几里。等我累得两个眼皮打架，我就瘫在床上，没等气喘弱，就睡着了。

　　这些办法并不能真正解除我心中的苦闷，必须停止掩盖真实的内心，我该拿出勇气把一切想明白，那样才能真正得到解脱。于是我开始仔细思索我和小郁经历的一切：

　　当我初次见到她时，是她的美貌打动了我，所以一直我都被那种“光环效应”操控着。以致我把一切都想得完美，我完全没有理智，只活在炽热的冲动之中。当失去她，我如此痛苦，但这不代表我对她真的拥有难舍难分的真爱，这很可能是由于我一直那样美好的想象。当一切瞬刻失去了，这打击太大，令我无法接受，再加上我对她深深的愧疚，我才会这么痛苦。应该是这样的！我看的心理学的书，给了我很大的启发。尽管我不能完全解释清这里面堂奥，但是，我越来越相信，我对她并没有真正的爱意。至少到她离开我时，我还没有陪养起对她的爱。我对她有的，只能说是一种懵懂的，剧烈的，冲动一时的，所以并不牢固的感情。

　　而这种感情可能完全源于我的某种自私心理，我只是想满足自己对爱情的强烈渴望，或许我爱上的不是她，而是那种美好的感觉。在我们最后的那段日子，难道我不曾有搪塞过她？不曾对她要做的事打心里感到厌烦？不曾为与她游玩而不情愿，并感到是在浪费时光？唉！我曾这样，而且还不止一次。这说明什么？我那炽热的冲动的激情火焰已正在燃灭，很难想象，如果继续下去，我很可能会很讨厌她的。

　　我于是开始时刻暗示自己——我并不爱她。不论怎样，我需要不断的暗示。也许我这完全是在自欺，但是，这对我很有帮助。好多的假象，如果在心里不断地暗示，在这样的强化中，我们会相信它就是真实的。我是否爱她，你，作为一个旁听者，可能会给出自己的认为罢。这个问题在当时对我来说很重要，而今天却不再有意义了。

　　我还在心里告诉自己：我们之间有太多不般配的地方。如果没有那个误会，我们是根本不可能相识的。我们不是活在同一片天空下的人，我们过着完全不同的生活，她是个衣食无忧贵家小姐，而我却是只能靠自己打拼的穷小子。有太多太多阻碍在我们面前，即使我们真的相爱了，我们也不可能走到一起，结果早就注定了。那时，男女夸阶层相爱的影视剧已经很流行了，不管情节上有多大出入，故事的结局都是一样。我们就是这一部真实的电影！假如我们继续走下去，彼此的伤害肯定是更大的……我们一共才认识了3个多月，分离的伤痛竟已如此，假如……我甚至应该庆幸。

　　我的心越来越开阔，我开始走出那片伤痛的泥沼。我在心中激励自己：我拥有远大的志向，我拒绝平庸的人生，所以，怎么可以为这靡靡的情爱销度自己年轻的生命？我甚至还要寻死！真该狠狠地嘲笑自己！一个女孩在我的人生中，本不该地位高于一切！在我面前还有太多更为重要的事需要办成。

　　最后，我想我终于得到了解脱。我彻底转变了自己，也许就是这次磨砺，使我的人生走向了更加的成熟。