妈妈，您听我说

妈妈，您听我说

　　还记得小时候，常和弟弟为了争夺您的怀抱而大大出手，您总会不动声色的从锅碗瓢盆的交响乐中抽出身来，蹲下将我们一起揽如怀里语重声长的说，乖，别闹了，外面玩去，这儿不是你们呆的地方。我分明看见了妈妈眼里的泪光，那是土房子土灶给妈妈带来的伤害。那时妈妈27岁，我6岁。

　　放学回家第一件事是找妈妈，许多时候到了天黑了才看见您带着一身的尘土远远的说，饿了吧，马上就烧饭。那天家里来了一个化斋的和尚，您给他蔬菜和小米的时候，我和弟弟吵着要吃零食，您从口袋里拿出仅有的三颗糖，给我和弟弟每人一颗，平静的将另外一颗咬成了对半 ，然后塞进我和弟弟的嘴里。和尚竖起了大拇指说，三颗糖既然能这样平均的分，而不是儿子两颗女儿一颗，从来没见过这样公平的母亲，我抬头看到和尚敬佩的眼神，还有妈妈向我和弟弟投过来慈祥的微笑，幸福的拉着弟弟的手跑开。

　　在那个小山村里，改革开放的春风一直都吹不进去，男尊女卑的封建思想仍然在家家户户动荡着，在许多家庭里都会出现男孩吃着，女孩看着；男孩坐着，女孩站着；男孩玩着，女孩干着的不和谐的画面，人们习以为常，见惯不怪。

　　妈妈从不轻易吩咐我做家务，特别看见别的小朋友礼拜天都可以打着做家务的幌子一起疯的时候，我就吵着也要去，妈妈说现在你们的任务是读书，将来做个有出息的人，那才是对爸妈的报答，家务是大人的事。很多人都不理解，说女孩终归是别人的人，你养的再好将来也是徒劳，男孩就不一样，男孩可以养老。妈妈说，女孩也是我身上掉的肉，她过的不好，我的心也会痛；男孩一辈子都在这个家，将来我还能看得见，女孩大了就要离开家，过的好不好都帮不上忙。

　　虽然妈妈的话那时我不完全明白，但是在我们的生活空间里，没有虐待，没有偏爱，我在妈妈的眼里读懂了人与人之间是平等的。那时妈妈33岁，我12岁。

　　初中毕业后的一天我肚子疼的厉害，妈妈和爸爸轮换着背我走了两公里山路，到医院您早以汗流夹背。诊断结果是急性阑尾炎，必须马上手术，我被您紧紧抱在怀里，听见您心跳的频率，一切手续齐全时您哽咽的对我说，乖孩子，别怕，有妈在啊。说着就和医生一同进了手术室，却又被推了出去。由于我怕疼，医生要给我多加麻醉药，护士推门说，你比你妈妈要坚强哦，她在门外哭了。那一刻，我明白我勇敢的源泉来自妈妈，妈妈心里的焦虑和慌乱我都感受的到，妈妈的眼泪流到了我的心里，因为我们是母女，因为母女的心永远是相连着。那天在医院的病房里，我笑着对妈妈说，这下不公平了，我花了这么多的钱，弟弟要吃亏了，您把热腾腾的鸡蛋羹送到我的嘴里说，真是个傻孩子，任何事情只有相对的没有绝对的，弟弟才不会要这个公平的对不，您把目光移到旁边的弟弟身上，弟弟做了个鬼脸嚷到，傻姐姐。您笑了，弟弟也笑了，我知道在这个家里没有人会感觉到委屈。那时妈妈39岁，我16岁。

　　在家乡很少有人考上大学，个别考上的家庭就要开始负债累累。对于妈妈迫切的期望，我最终将它变成了失望，高考榜上无名。我没有同意妈妈的意见再去复读，家不是宽裕的家，爸妈仅靠农忙前后的间隙挣点血汗钱来供我们读书，我的成绩不是很好，不想再拖累爸妈，想把机会留给弟弟，决定和同学背井离乡，找找真正属于我的那一片天。

　　妈妈的坚持和我的坚决制造了两个星期的紧张气氛，妈妈的心我明白，可是每当我想起爸妈累的腰都伸不直的身影，每当看见别人的父母轻松的闲谈，您却恨不得向休息时间贷款，深夜时分您还在灯下为我们做鞋缝衣，学习的心就无法平静。妈妈，我不怨您，是自己不愿再浪费时间，听到“子欲养而亲不在”这句话时，总会心头一颤，尽不了孝心至少可以减轻家里的负担。

　　直到要离别家乡的前一天，妈妈一边帮我打理行装，一边和爸爸在房间商量我的事时，突然爸爸出来告诉我说，你妈哭了，那一刻我红了眼睛，却没有勇气向前迈一步。愣愣的站在那，我知道妈妈不愿我看到她的眼泪，我更不能让妈妈看到我的不开心。

　　晚上妈妈烧饭时，没有和平时一样和我们拉家常，而是默默的在灶间演奏着属于她一个人的交响乐，乐器中多了一种声音，那是妈妈轻轻叹气的声音。

　　终于坐上了汽车，站台上妈妈的眼睛始终是湿润的，孩子啊，在外为人处事、待人接物要理字当先；一定要自重坚强，路才会越走越宽，想家了就回来，妈等着你，啊……车开了，看着后退的妈妈的身影，我终于忍不住泪流满面，触动了身边的乘客，他们不禁为之动容，有人在谈论我的妈妈，她们给妈妈行了目送之理，直到妈妈的影子消失在风沙之后。那一刻在我心灵深处由衷的感到自豪，为我的妈妈。那时妈妈41岁，我20岁。

　　如今我以为人妻，为人母，才真正的感悟到“不养儿不知母亲恩”的含义。如今我开始扮演着妈妈年轻时的角色，体会到妈妈的艰辛，再苦再累，对儿女的爱永不松懈，可以靠着残汤剩饭打发一日三餐，面朝黄土背朝天没有半句怨言，起早贪黑，任劳任怨，好的都留给孩子，直到身体负荷不来开始抗议时，还强装笑颜说没事的，我的身体好着呢。

　　而今我经营着属于我的家庭，努力在自己身上找妈妈的影子，却发现我是多么的不合格。每当接通妈妈的电话时，妈妈会唠叨的不停，您说要经营好家庭就像经营事业一样，要有爱心和恒心；您说我的孩子是我的来世，要做一个好母亲给孩子营造一个快乐的成长环境；您还说再等20年我就会边成您的样子，再等50年就是姥姥的现在的样子。我愕然，前所未有的恐惧感扑面而来，从没有想过这样问题，原来人的生命如此短暂，没有让别人的生活因为有了我的生存而更加美好，却一味的怨天尤人。此时妈妈46岁，我25岁。

　　在钢精水泥的高层建筑物的他乡，偶然想家时抬头却望不着家的方向，听不见那让我魂牵梦绕的声音，感受不到儿时幸福温馨的家庭氛围。那份童年的回忆萦绕在心间；那小山村的妈妈是我最为重要的精神寄托。

　　我知道无论怎样华丽的语言要在您的身上都会变的苍白无力，您是那院子里，那缸里装满清澈的水，能倒影出天上的太阳和月亮；您在我的心里永远是平凡却又不平凡的母亲。您的教导女儿铭记在心间那块属于家的地方。

　　我衷心祝愿天下的父母平平安安度春秋。

　　（完）