夜色

夜色

　　人自己作践自己的时候，很认真，决不许的别人横插一只手，亲人也罢，朋友也罢，竟也不敢有些许动作，也是不能，好像这样做来是对他的看不起，一种极大的蔑视，这是自我尊严的一场战斗，有如对着没有灵魂得石像脱掉裤子忏悔一样，别人是不能笑的。

　　忠而不贞的爱。

　　他开始怀着一种迷茫的神情审视自己的情人，那种漠不关心的心里使得他觉得身边的女人陌生而又可笑。

　　他已无意再继续爱下去了，他对自己说。

　　从那天开始，他开始按她的生活方式来生活了，他觉得新奇而又不乏乐趣，可时间一久，心里潜伏的反感一下子涌了过来，那毕竟不是他要的生活，他知道自己被迷惑了。他为自己能认识到这一点又高兴了许多，他想他是个聪明的人，又是一个幸运的人。

　　她在他身边使他停止了一切的思想，她让他驻足不前，一开始带给人的愉悦感随即被而来的肤浅的恐惧感所代替，这也许不能称之为什么恐惧，可他的的确确在刻意的躲闪，有时候避闪不及，只好硬下头皮再遭受一次，这感觉对他来说真是不怎么好受。

　　有时候，他想起了这样的一首歌，

　　你让我的懂事变成一种幼稚/

　　你让我的骄傲觉得很无知/

　　你让我的朋友关心我的生活/

　　你让我的软弱陪伴你的自由

　　虽然他没有几个朋友，但他以为这样的歌唱正是说他自己的。这正是他眼下的境况。无论如何，都要改变。

　　他还以为自己很容易脱身，这种懦弱的事情不是一次两次了，每次都是因为了他的心软，最后又回到她的身边。他知道伤害别人总是不对的，可他总不能为他这种承诺像永远不离开之类做很好的答复，事情重复之后便令他觉得厌倦，他不是玩弄感情的人，这点他可以确定。

　　他觉得生活就要发霉了。

　　是他一直的忍让与软弱铸就了自己的罪恶。是的，正是他自己处处的退让才让他陷入两难的境地。他现在懊悔的很，他本是一个绝对自由绝对自我的人，而他自己所做的恰恰是对他自己的否定与嘲讽，他是个受不了半点羁绊的人，那样会让他浑身不自在，仿佛是一只熟睡的蝴蝶醒来后却发现自己成了蚂蚁的早餐。

　　男孩子的口是心非并不比女儿家逊色多少，不同的是，男人要负担一切，女人只需要说说笑笑就可以了。他不轻易给他承诺，尽管他还有些大男子主义，他怕万一他做不到或者是做不好会招她的鄙夷，而她却总是喜欢他说出些漂亮的话来，要知道，几乎所有的女人都是这样做的，他不懂人情，他更不知女人这种情感细腻的动物是需要这种欺骗的。他是绝不肯随便开口的，正因如此，他达不到她的期待。

　　两个人走不来。

　　她让他长大了，这点无需否认，冷眼瞧身边的一切，哪怕是属于自己的感情，都变得不再让内心大惊小怪。这不是她所期望的，可他就真的这样变化开来，他学会了这样的本领，用戏谑的态度处置这个被人说的严肃的社会，他尽情地调侃，竭尽全力的不严肃，有时候他觉得自己不正常了，但他明明十分冷静。他看到整个人类的笑话，就如一场蹩脚的戏剧，舞台上扔满了愤怒的情绪，人们的不满都换成流里流气的口哨声，大呼小叫，夹杂在浑浊的空气中，活跃着。

　　他讨厌事物的一成不变，与之相比，始乱终弃也可算是美丽的。

　　厌倦，是使人类变丑陋的唯一利器，不凑巧的是，或者说它是使人类进步的唯一动力。

　　第二天醒来，头有些疼，门缝里有她的一封信，他所处的社会电信已经十分发达了，他的住处没有电话，他时常不在家。他把家看作是一个……怎么说呢……一个遮掩夜色的屏蔽。她说从今以后跟他再没有什么关系了，让他好好生活之类的话。他惊讶于看了好一会儿才认出是她的字体。他想这下他跟她真是什么关系也没有了。

　　他忧愁着度过了他的早餐。

　　他仍旧去听讲师的课，因为他发现那不失为一个可以自由地干点自己事的好地方。讲师已经有了些年纪，青年时代的激情早已不在了，他恪守着自己的准则，按时上课，按时下课，其他的一概不闻不问。这正给他提供了充足的时间，周围的人是决不会打扰他的，一来他们有他们的事情要做，再者，他和他们走得并不近。

　　高兴在他这同忧伤一样起不了任何作用，他再也不会因为了某人因为了某事而发脾气了，他已经可以做到喜怒不形于色了，这让他身边的人觉得他是个深奥的人，他自己暗暗的发笑，带着一副谦慎而略有诘诎的面具在他们面前过着自己的生活。他有能力使人不靠近他。

　　他本以为可以跟这老先生学点什么，很显然，他渐渐地发现，除了微秃的头顶有着教授的模样，其他的一塌糊涂。

　　他在自己的手底下成长着。

　　他就是这么的一个人，为了自己不实际不确定的梦想放下了一切，这在别人眼里是荒谬的而又不可理解的，而他自己觉得却是那样的合情合理而又非做不可。他说要到外面去寻找答案，他也这么做了，如今他感到自己充实了许多，许多思想在脑子里挤来挤去，与他心里隐约的信仰不谋而合。正因如此，他感到想跃跃欲试，可又不知怎样下手，他也不清楚自己要做什么，他只知道自己已经隐隐约约的抓住了一些头绪，可惜的是并不清晰。

　　在一系列思想的翻腾后，他沉沉的睡下了。

　　这天早上，他惊恐万分，他不经意间瞟见了自己的手，手指消瘦带着死灰色，他怀疑自己的脸也是这个样子。他想是不是他要死了。如今的他，神经敏感，思维也异常活跃，在他惊魂未定中皮肤的颜色渐渐红润了。

　　他草草的吃过饭，便出门去了。

　　他对爱情的看法是独立的，他不想被感情束缚住，哪怕一点的不自由也会让他逃之夭夭，他喜欢充当这么一个角色。他在身边了，她们会很高兴，他不在身边，她们也不在意。在这句话里他是用“她们”而不肯单用“她”的，他想和身边的人儿保持这么一种微妙的关系，相互遭遇而又不会交叉。

　　他始终相信等价交换这一真理，在这方面，情感也不例外。他认为，如果哪一方感到自己给出的出奇的不公平的多，那随即而来的怨恨便帮你中和了这一委屈，或是始终有注定了的情感来做抵押。

　　他有自己的准则，偏见而又智慧，他同许多像他一样的人儿感到自己委屈极了，他讨厌别人拿自己和他人作比较，但暗下里自己却自觉不自觉的做了。自己在是一个怎样的人，自己应该是一个怎样的人，细想一下，对他自己命运与前途的打算，却模糊的很，这点他自己是知道的，或许是习惯了这种日子，想过几次竟不再去想了，有时候这问题刚刚冒出来，又被他硬硬的压了下去。

　　他想起以前身边的朋友，这叫他感到温暖，可如今物非人非的情景，又使他懊恼万分。这正是他应该面对的，他想他应付得了。

　　受惠者的知恩报答心理，要比施惠者的施恩图报心理单薄的多。

　　事物只是稍微靠近一下本性，便会被看作淫乱，人们把葡萄叶看作是自己与生俱来的了。

　　如今只是初秋，却异常地冷，他穿着以往的长衫，将整个身体缩到了里面，空气的寒冷让他的脑袋清爽的很，他感到自己全身的器官都张大了嘴贪婪的呼吸着。他不是个爱交往的人，但渴望着陌生人的进入，而且最好是毫无症状的闯进来。

　　他胸膛里的跳动慌乱而又有力。

　　他抛下了家庭，至少在别人眼里是这样的，开始时父亲还会不定时地寄钱给他，现在却置他于不理了。他没感到什么不适，相反，他觉得父亲做得很对，父亲终究是对自己不存什么希望了。他觉得安慰，家里还有一个大他四岁的姐姐照顾着，他这样想着。

　　总之，他还是要吃饭的，爱他的母亲偷偷的寄钱给他。他宁肯自己饿着肚子，母亲是没有什么钱的，他怀疑是父亲的主意。

　　他不想再欠他们什么了。

　　其实他还有一个哥哥，不过在他没出生的两年前害病死掉了，他与他本是素未谋面，可他总觉得他身上有别人的元素，如此，他拥有着两个人的生命，两具都是不完整的灵魂。他把他的生命看作是上帝的一个失误，并在此对母亲存着感激，他对爸爸的态度也不可谓不亲近，总之，只要他肯安静的过，一家人可以很幸福的生活，娶一个老婆，生两个孩子，姐姐出嫁后，过所有人般的生活。但他就像上帝不爱惜他哥哥那样不爱惜自己，他打开了铅做的匣子，他乐意他看到的是真正的恶魔。

　　他知道，哥哥在诱惑着他。

　　他是绝不会承认自己信奉什么上帝、神之类的，如果说他无意间牵涉到他们，那肯定是带着让人不易察觉的阴冷，他试着把这种思想隐藏了。

　　哥哥的形态总是在夜色里纠缠着他，伴随着一个一个纷乱的焦虑的憔悴的让人不敢正视的梦境而来。那是一具畸形的躯干：婴儿的身体，却架着一个成人的头颅，青灰色的眼球；那是一张变化着的面孔，邪恶与善良交替不息。每一个这样的夜晚，他全身的汗毛都会操起刀戈，他不敢在夜间醒来，他害怕睁开眼睛仍是梦中的情景。魂魄与魂魄的交锋：他觉得有人在把他的灵魂死死的从肉体里往外拖似的，更确切的是，有人在硬硬的把他往外挤。

　　白天他还可以驾驭自己的躯体，可是一到了晚上，那幅皮肉便去寻找他的另一个主人。一个充满了更多的愤懑，携带了更多的对自由的渴望的主人，不仅如此，他还毫无畏惧，这才是他最锋利的一面，他占据着他的肉体。他唯唯诺诺，拿虚假来做的挡箭牌在这里不堪一击，他的信仰与命运的角逐在他面前谁胜谁负立见分晓：他简直不敢和他面对面的对阵，尽管在他的生活中，毫无疑问，没有人可以走进他的世界，他还是害怕，他输得很惨。他在跟谁战斗，谁又是他的敌对，他一无所知。可是他一刻也没有放下抵抗。

　　大地从他出生的那一刻起，便伸出了双手狠狠地把他像泥土里拽，他的双脚已经陷进去了，双腿也在渐渐的往下沉，他的双手在空中胡乱的抓挠着。可是上天并没有好心的垂下那根草结的绳子。他的灵魂惊恐的挤到头顶，脸憋得通红，呼吸也将尽停止，可无论怎样努力再竟也无法突破发梢冲上云霄。

　　他喘着粗气从梦中惊醒，慌乱的掀开身上的被子，茫然的站起身不知所措。

　　他掌握着夜色，所有的罪恶在这里脱光了衣服，以最直白的最赤裸的最显而易见的方式叫嚣着，诱惑他那个战战兢兢、抖成小鹿模样的弟弟。他在也受不得这样地考验了，一旦当他真正面临磨难，事前那种雷打不动的信念立马崩溃，那，只适合自己安慰自己时随便说说，且是在无关紧要的情况下。他的肉体不再听从精神的管制，他的精神也只好随他的肉体去了。

　　现在想想，以前事情的荒唐性。如同一时冲动杀了一个人，然后又偏偏没落入法网，整日整日的自责，恐惧，悔恨，无可奈何又无法摆脱。他不仅杀了别人，也捎带着杀了自己。回忆，筛选了最难缠的痛楚给他。

　　嫌恶，嫌恶，正是这种感觉。

　　他看到和他同行的病人一个个颤颤巍巍、行动缓慢，他知道自己比他们病的更严重，病的更可怜。在某种程度上讲，他是羡慕他们的，把自己的意志全权交给他人来管理了。可他忍受不了那单调的白衣服上单调的蓝杠杠儿，他也渐渐的不能忍受他像他身边精神紊乱的可怜人儿一样的被对待：受像机器一样护士的照料般的被对待。他在这待了两天，被人称作是“康复了的精神病患者”放了出去。

　　他后悔他当时怎么想起把自己弄到那么个鬼地方去。他本来没有什么，是的，他健康的很，只是，只是像医生分析的那样，身体上某个功能器官暂时出了点差错，用科学和生理的知识完完全全可以解释。他哪有什么哥哥，那都是自己臆想的；哪有这么多噩梦，那也是自己的幻觉，他是自己跟自己开玩笑呢。他的身体和精神没有什么值得大惊小怪。他的心情好像一下在寒冷的冬季看见了鲜艳的花朵，明媚极了。

　　他想他是疯了。因为没有理由来解释他眼前的境况，那令人厌恶的灵魂又回来了，并且带了成功者惯有的傲慢。他还能做些什么呢，对这样一个挥之不去的恶魔，这次索性懒得去抵抗了，任他的思想受人摆布，这样一来他反倒觉得闲适了：他叫他的敌人没了激情，自己绑了自己然后认命了，他的敌人扑了个空，原本准备的招数如今成了废物，体会不到玩弄人的乐趣，仿佛已经铆足了劲儿的硬弓，目标一下子从视线里消失了，没有比这个更扫兴的了。那个畸形的灵魂感到索然无味，觉得留下也没什么意思便灰头土脸的走开了。

　　他对他是失望了。

　　又是他一个人的生活，他像个常人一样的按时起床，按时吃饭，按时睡觉，生活渐渐的有了规律，他觉得精力充沛，每换一个地方他都是这样。身边不知不觉的有了所谓的朋友，尽管后来他认识到这也能算什么朋友，他们经常一起出入一些公共场合，谈那些老掉牙的话题并以此为乐。当他回首这些往事的时，曾经那么笃定的认为，现在竟像声音一样容易破碎。他想世俗的东西简直太可怕了，那么容易让人感到满足，又那么容易的乔装自己，听着风声从身边呼啸而过，他不寒而栗。有多少次，他像一个挨了鞭子的可怜虫，找不到个舔抵伤口的角落，他连个值得一信的主人都找不到。

　　他的肉体给他带来了耻辱，他要惩罚他，狠狠的惩罚，可他又没有什么实实在在的办法，他只好用一种贪婪压抑另一种贪婪，用一个悔悟延续下一个悔悟，他马不停蹄的从一个低谷跌倒另一个低谷，他属于那类跌倒后再也站不起来的人，出于主观，出于客观，他只能匍匐着受他人的怜悯，事实上，他只能受自己的可怜，他给他自己带来的侮辱着实太多了。他看得清自己，他又只能眼睁睁的看着自己，除此之外，他什么也做不了。他的灵魂已经倒向他的肉体，他无可奈何，他怎么可能游离在肉体与灵魂之间而以另外一种形式存在呢？他感到孤苦无助，他伸出双手，连空气都得不到，他大声呼喊，可依旧无济于事。

　　他对身边的事物一概不理，这恰铸就了他个人的壁垒，显得离群寡居，不随大流，不得朋友，他这样的人谁也主宰不了他的命运，连他自己也不能，有时他真觉得自己处在一片沼泽，周围开满了温柔的花朵，一对对恋人在花丛中起舞，一个个笑容满面。是的，他们根本听不到他的呼喊，他们虽处在同一个空间却不在同一个时间里，当他的呼吸也落在了泥泞中，他的双手已被束紧，他的双脚也动弹不得，他的眼睛急得哭出了泪水；又有这么一瞬间，一切都恢复到常态，空气在身体里自由的流动，每个人都穿着华丽的衣服好像要参加一场盛大的宴会，而他自己正是作为其中的男主角出现的，一切都那么落落大方并在情理之中，他快活得通每个人搭讪，同每个人的谈话都恰到好处，这时从对面迎来一美丽的少女，他牵起她的手……再往下他便开始拒绝回忆，这时他会走出家门。顺着那条并不宽敞的小路，一直走到尽头。整个过程里他眉头紧皱。

　　如果说还有什么可以给他暂时的安慰，那只能是，要知道他并不是每时每刻都在受这种煎熬，上帝也总会给人喘息的机会，他深悟适可而止的道理。他总会花很长的时间去看太阳，尤其在冬日的早上，那是他唯一敢直视太阳的时刻，不那么嚣张，甚至可以说是和他的脸一样地苍白，却又那么的让人容易接近他，给人力量，像一个可爱的小老头，对于这样的一个年轻人，流露出的是真诚与同情，他需要一个人相信他，那么他就可以去做，去义无反顾的、充满信心的做并完成，一个忠于他的人。

　　我创造了他，却把持不了他，我想给他找一条出路，我试图给他一个完美的结局，可是他不允许我这样做。我的手，我手中的笔不再可以稳稳当当的，我只好写到这里，因为他对我说，等！等等！等他心思平静下来，然后继续，继续那未完成的故事。

（完）