那个母爱的三月

　　3月，天灰。

　　____献给母亲。

　　生命中的7色彩虹真的很美，可是，如果陡然失去了其中一种或几种，你还会觉得它美吗？

　　----题记

　　一

　　关于那个3月，我有太多太多的话想要说，但每每张着口却不知道该如何去说，只好摆摆手作罢。象是嵌在内心深处不可名状的忧伤，无可言说。

　　关于那个3月，我的生活有着戏剧性变化。我曾以为那样可笑的事情只有在小说或是电视剧里才能看得见，可没有想到它却硬生生的出现在我的生活里。像是夏日里灼灼的阳关，时刻刺痛着我的双眼。而这也让我联想到了一位作家曾发过的感慨＂到底生活就是电视剧，还是电视剧就是生活？＂

　　我惘然！？

　　二

　　3月，内心流离失所的生活。忧伤随着潮水急速涌来又慢慢地退去。像是一朵开散的莲，有美丽的瞬间，也有难以隐藏的颓败；又像是经传千世的古董，有痛苦的微笑，也有快乐时恍恍惚惚的忧伤。那个3月，我的心橡是脱离了我的肉体独自来到了悬崖边上荡秋千，随着事情的发展，好几次我的心都从秋千上摔下了悬崖，夹杂着变相似的笑容与惶恐。

　　也许会感到很奇怪，写了这么多，不知道在写些什么？其实我只想说——我生病的日子。

　　三

　　3月，天空一直阴霾，上帝哭丧着一张脸。我因病住进了医院，而戏剧性的变化也就是从那个时候开始的。

　　四

　　一个阴天散开来，一片叶子绿了，一座春天塌下来，有个孩子迷路了。

　　五

　　在医院诊断病情的那段时间，我难过得绝望。而诊断出来的结果，开始另我窒息而后又另我欣喜。开始医院里说我得了很严重的病。听到这句话的时候，我清楚的记得一个固有的表情在我脸上坚硬了许久，一颗心也随着一个不知名的黑暗的地方坠去，我象是一棵霜打过的白菜——焉了。妈妈听后，也木衲了许久，然后扭曲着表情说，造孽啊，造孽。眼泪也随着她那消瘦脸庞滑落下来，我看到她转过身去的时候，身体在瑟瑟的发抖，我知道她的内心此刻正忍受着巨大的苦楚。其实，用脚趾想一下也明白。有哪个母亲不爱自己的孩子呢？有哪个母亲知道自己的孩子染上了重病而不感到锥心的痛呢？又有哪个母亲不愿意为自己的孩子背负他所有的伤呢？身居外边的姐姐打电话回来说我是一个身在福中不知福的家伙。其实，我觉得她说错了。因为一直以来，我都觉得自己是一个幸福的孩子，无忧无虑，无牵无挂的成长在父母用爱所编辑的襁褓中。

　　……

　　戏剧从这个时刻进入角色。两天后，当医生对我的身体做完最后一个检查之后，他说我没有得什么病，非常的抱歉先前的胡乱估评。但是在身体上还是有一个小问题需要解决。我一听就乐了，我仿佛看到了天使在对我微笑。一会儿，妈妈走过来对我说，出院了，说医生建议我去一个更大的医院里做一个＊＊检查。我当时高兴极了，做什么都有了劲儿，连看着天也觉得格外堪蓝，云朵也甚是雪白。当时心里还想着，只要不是得什么能够吓死人的病，我就要感谢上帝。我当时却是这么想的。妈说，别高兴得太早，还没有确定你得的是什么病呢？可我确是看到她脸上洋溢着欣喜的笑。接着我便在这所医院里洗了最后一次头发，然后甩着湿润的头发迈着雀跃的步子离开了这个如同被诅咒了的地方。当时还觉得，洗发水真香。

　　六

　　如果当时我真的如同那个医生所说的那样的话，我想，现在我应该过着幸福的生活。我会想着自己的理想，憧憬着自己的未来，然后一步一步地幸福的走过去。可是生活往往是不尽人意的。《金刚经>>上说“人生在世，不如意者十之八九。”

　　七

　　次日，我们便往更大的医院里去了，带着愉悦的心情。妈妈一路上有说有笑。我看着车窗外一棵棵飞速退去的香樟，不知觉地又默明的悲伤起来。看着不久前还干枯的支干，现在长出了翠绿的叶子；不久前都还干涸的小溪，现在已有了清澈的流水。我想，春天真是一个充满希望的季节；春天真是一切美梦的开始。但，我不知道，我生命里的春天是否也是如此。

　　我也不知道在车上呆了多久，我只知道我在车上坐得很困倦的时候便沉沉的睡了去。到后来妈妈把我叫醒，告诉我到了。

　　再去医院的路上，我一直都在向上帝祈祷，可是ＧＯＤ没有聆听我的祈求。

　　医院里，各式各样的人都有，各式各样的声音也有，宛如一菜市场。妈妈为我忙上忙下，累得一塌糊涂。而医生最后的诊断却又和先前那个医院先前所下的结论一样。我干笑一声木偶似的站在原地许久都没有动，体内的温度迅速由37°Ｃ下降至冰点。妈妈还拿着我的病历单向医生述说着什么。最后医生告诉母亲，诊断的结果就是这样，还带着些许不耐烦的语气。妈妈转过头来看着我，满脸悲伤的样子。

　　医院里不是开着十足的暖气吗？为什么我会感觉有些冷？

　　治病的日子是枯燥痛苦而又乏味的，因为病情的需要，也为了自己能够尽快的恢复健康，我离开了学校，离开了那片我未来得以展翅翱翔地方。

　　八

　　我很喜欢一则寓言故事，我想你一定听过，可我还是要说。一头野兽如果受了伤，它可以找一个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持，可一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。

　　如果一个孩子摔疼了，没有人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。

　　那个可怜而又悲伤的孩子也一样。

　　九

　　在很多个夜里，我都好想痛快的流一场泪。可是含着苦楚却又没有让它流出来的勇气。我想我始终都不是一个坚强而又勇敢的人。那天，我一个人背了一条凳子坐在大门前，沐浴着春天里最温暖的阳光，春风徐徐地吹来，带着些许温润的味道。没过多久，妈妈便过来说着一些安慰我的话。一瞬间，所有的哀伤与痛苦在那一刹那都幻化为了委屈的泪水，决堤似的崩涌出来，止都止不住。我别过头去不想让妈妈看见，可是她还是看见了，一瞬间忧伤与无奈的表情布满了她整个脸庞。她安慰我说“孩子，不要太悲伤了，过不了多久，一切都会好的，一切都会好的……”说着说着，她自己也哭了起来。朦胧中我还听到她哽咽着说“如果可以的话，真的希望我的病能够得在她的身上，让她来背负我所有的痛苦，让我能有一个健康的身体……”那一刻，我的心里更加难过。

　　十

　　桃花在预定的时间里悄悄的开了，开得格外喜庆，光彩夺目的。微风拂过，略带着些淡淡的香味。在家家治疗了很长一段时间过后，妈妈便又带着我去了那个大医院复诊。在医院里忙活了大半天后，戏剧性的的事情又发生了，医生说，根据这些检查的结果来看，很可能是**出了毛病，而并非是先前所诊断的结果。他还说如果是先前那个毛病的话，吃那些药和打那些针应该会有很好的效果。我站在那听着医生表情丰富地讲着那些话，我觉得他很可笑，真的很可笑。他总是说，这很可能，那很可能，而从没有说过这肯定是或那肯定是。我看着他的样子，觉得他真的很滑稽。我觉得他不像是在看病，更像是在猜病。如同小孩子玩过家家般的懵懂与无知。可是又有什么办法呢？医生这个高尚而光辉的代名词是扣在他的头上的，我才是病人，他说是什么我就做什么，毕竟生病的那个人是我而不是他。

　　十一

　　是谁说生命象一次云游，坎坷也是一种收获，伤痛就像一次次的放声歌唱。可为什么我的生命里全都是些哀恸的乐章呢？我的七色彩虹哪里去了呢？四维说：眺望摩天轮的人，就像在眺望着自己的幸福。可是谁又能告诉我幸福究竟被放在了哪一个格子里了呢？我又一次像是在森林里迷了路的孩子。

　　站在我家后院里，看着一片翠绿的景色，喜鹊在枝干绿叶间欢快的唱着歌谣。不远处的小溪里偶尔可以看见几片颓败是叶子随着溪水扬长而去。看着这和谐的一切，像是毕沙罗画布下的一副美妙的油画；更像是上帝刚刚撒下的幸福。可为什么上帝又单单的遗忘了我呢？我不禁悲从中来，我在心里又暗自发问，我的病何时才是个头呢？我何时才能像同龄人那样尽情地挥洒自己那不羁的青春呢？不知何时，远处传来了那熟悉的歌谣“每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在疗伤 .……”

　　十二

　　张爱玲说：生活就是一袭华丽的袍，里面爬满了虱子。

　　在家治病的这段时间里，很多的时候，我都是一个人静静地坐着，不想说话，不想睁开眼睛。我不知道把中草药喝成了白开水一样的味道，是应该觉得高兴还是悲伤。病情总是时好时坏。再过几天又该往大医院里复诊了，心里一点底都没有。18年来，第一次觉得自己是如此的孱弱，第一次觉得生命是如此的苍白，如此的不堪重负。我像是一个被上帝遗弃了的孩子，踽踽独行与漫无边际的黑暗中。漆黑的夜把我压得喘不过气来。

　　前几天去了学校一趟。班主任说我很会爱惜自己的身体，一点点小毛病就把自己弄到医院里去。我，无言以对。

　　当时，学校正在大幅度的宣传中国男孩洪站辉的故事，记得他说了这样一句话：“苦难和痛苦的经历并不是我接受捐助的资本，只有通过自己的奋斗改变自己的劣势才是最重要的。”我听了以后很感动。我觉得自己的经历和他比起来，简直就是小巫见大巫，或许自己真的太过伤感了吧。

　　再去医院复诊的时候，已是3月下旬，从学校回来后便和母亲去了。我觉得母亲就是我黑夜里的星辰，苦难是的救主。每一次我在外面受委屈了，闯祸了，母亲的怀抱便是我永恒的避风的港湾。所以一直以来，我觉得我最对不起的一个人便是我的母亲。还记得上次上医院的时候，看着母亲为我忙上忙下，我便对她说：“妈，辛苦你了。”她说：“傻孩子，说什么话，要你健康，妈做什么都值。”当时我就想，我一定是天底下最幸福的孩子，因为我有一个天底下最爱我的妈。

　　接下来，医院的检查结果，令人大跌眼镜。医生说着这明显就是**病（注：我把检查的结果给了令一个医生看了，因为先前看我病的医生休假去了。）我妈又拿着所有的病历单给这位医生看。，并说着先前的**医生都说不是……不管他怎么说，他说什么我也不管，他打断我妈的话，并说道，这很明显嘛，检查报告里写得清清楚楚。我妈硬是要他看了上次最近的那张检查报告。这下他没有说话了，而是在不断的挠着头皮。他说，不可能啊，这不可能。我看着发生在身边的一切，苦笑不得。觉得是对现代医学的一个讽刺。

　　后来那医生又说，我先给你开些药，吃完着些药再来检查一下，我再给你看一下。他还说着些都是些很好的药，进口的，完后应该会有很显著的效果。听完这些话后，我发现他们真的好象是电影里面那些耍宝的小丑，而我则是被小丑玩弄的道具。可又有什么办法呢？我才是那个生病的人。可悲啊！可叹！

　　十三

　　回来后，我继续在家里治病，带着一些失望和一些希望。后来我也开始看一些书。那天在书上看到一句话，伤感了很久。它说：“时光带走了一切，惟独没有带走我，是你忘了带我走。我左手是过目不忘的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。

　　鲁迅说：真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。因我属水瓶座，而水瓶座又是一个具有悲天悯人性格的星座。所以我想，我始终都成不了一个真正的猛士。

　　在我有心写这篇文章的时候，正值3月。现在已是4月有余了。梧桐树花开了并又随着风开始谢了。而一切又都还在继续……

　　十四

　　SHE的歌的歌词真的写的很好——

　　我的天空今天有点灰，我的心是个落叶的季节，我不知道如何度过今夜，所有的灯都已经全都熄灭……

　　十五

　　最后就让我用自己的诗来结尾吧！

　　满天的乌云为何迟迟不肯散去，

　　年轻的心因此而迷失在旅途。

　　迁徙的候鸟，

　　飘零的记忆，

　　究竟带走了什么不能言说的伤。

　　死水荡不起动人的涟漪，

　　青苔却越发的盛青；

　　羊羔被遗弃在追逐幸福的途中，

　　谁的骨子里满是忧伤。

　　幽静的松柏山中，

　　村围的古巷深处，

　　一首哀怨的郦歌奏响了天籁。

　　孤寂的人开始了他的放逐

(全文完)