围城里的爱情

引子

　　沿着上次同样的路线，我又一次经过广东省汽车站，从这里搭乘去深圳蛇口的大巴士。候车室和一年前有些变化，显得宽敞明亮了，可具体变化在哪又实在说不清楚，明显感觉到的是自己的心境已经大不同了，没有了那份期待和激动，一份淡淡的、隐隐的伤感不时袭击过来，我甚至隐约地预感我和他的故事也将终结在深圳这个美丽的城市。

　　去蛇口的大巴半小时一趟，看看车票上的时间还有整整的二十分钟，也就是说赶到蛇口已经是晚上快八点了，我发短信告诉他，他叮嘱我先去外面吃点东西，他自己也已经回到宿舍收拾行礼准备出发了，估计一个小时就可以到达蛇口。我这会一点胃口也没有，虽然中午只是在火车上吃了半包方便面，腹中早已空空。我甚至不想找个地方坐下来，只是站在在队伍的最前面急切地等着大巴。

　　“一定记得带上你上次检查的片子，我得带回去复查。”我发短信叮嘱他。

　　“嗯，你累了，在车上一定好好睡会，请司机提醒你下车，终点站蛇口下，我在站台等你。”

　　我能想象他的急迫和疲惫，这段时间他一直在加夜班，一直到今天凌晨。深圳繁重的工作压力常常将他压得喘不过气来，他总是那样的乐观开朗，电话那头他总是爽朗的玩笑着，我甚至常常觉得他还是隔壁班那个傻傻的男孩，和他在一起时光就象倒流到了15年前，那时候的他在学校的操场上拼命地追逐着足球，远处，另一个女孩垂恋着迟迟不肯落下的晚霞。。。。。。

　　15年前，我们同在家乡的重点中学，但不是一个班级，我们的教室总是挨一块，但我们高中同学三年却并不相识。那时候他个头很矮，是因为年纪小的缘故，高中毕业时他刚17岁，还不到一米六的个头，而且很瘦，看起来就象是一个初中生，总是跟在同学后面凑热闹。现在的他已经是一个高大而清瘦的男人了。这一年来，我总是想象如果那时候他就是现在这模样，我想我一定会在人群中发现他，可惜不是，于是我们擦身而过了。

　　他虽然不认识我，但是他却知道我的名字，我们的相识就是因为上学的时候我的一篇范文，他喜欢那篇范文，所以也就记住了我的名字。15年后当他的同学提及我的名字时他的记忆是如此的清晰，因为有共同的同学共同的话题我们在同学录里相识了。

　　而此时，我们已经远隔千里。

　　那个午后我看到了他在同学录里的照片，我看到了眼镜下那双深情的眼睛，怀里还有他可爱的儿子。我几乎笃定他是从我童年的梦里来，那些关于童年的梦想复活了。我在照片旁沉思了很久很久，带着惊喜和失落，兴奋和遗憾，种种纷繁芜杂的感觉一拥而上。

　　“你在蛇口工作吗？”

　　我回头，站在我后面的是一个很面善的中年男人，我回敬了一个友好的微笑。

　　“不象啊，要不就是过来玩的吧？”他继续揣测着。

　　我还是摇头。

　　我停下关于隔壁班同学的思绪，是啊，我究竟是来这做什么，是什么目的让我再次赶往深圳？

　　就因为他想念我，因为他这段时间心情很不好，我千里迢迢来深圳的目的原来就这样简单，又这样的没有理由。

　　“那应该不是上学吧？”眼前的这个男人很好奇。

　　怎么会呢，我已经年过30了，是一个5岁女孩的妈妈了。纵然我从小就很自信，也不至于会相信这样的恭维。

　　认识他以后，我能感觉到自己在变化，虽然一度自信我是一个有弹性的女人，拥有双重的性格，但这种变化还是显而易见的。正如我今天的装束，巧帛的白色吊带外套着一件带帽的休闲衫，宽大休闲的牛仔裤，天美意运动鞋，是有些刻意和他合拍的迹象。外表看来他还是一个没有长大的男孩，30岁的大男人依然爱穿着李宁牌的运动服，休闲鞋。记得第一次见到他，我突然觉得很拘谨，因为自己成熟的女人味在他的面前无所适从。

　　我发现我的思绪好象从来没有离开过他，只要我的思维可以闲下来的时候。

　　从认识他不久就这样了，无论何时，无论在哪，都没有停止过。

　　“我是来看一个亲戚的，顺便看看风景啊。”我看到憨厚的中年人依然在等我的答案，找了个理由搪塞着。

　　“蛇口没有什么好玩的啊，当然有海，有码头。”他继续热情的和我搭话。

　　是的，有海，他就是要带我来看海，看那个女娲补天的海景。他知道我喜欢海，也预计给我一个惊喜的，后来因为实在腾不出时间来接我，所以提前告诉我自己乘车去蛇口。

　　大巴准时来了，我由衷地喜欢广东井然有序的交通，还有干净舒适的大巴。在内陆的城市生活了十多年的我，习惯了拥挤脏乱的公共汽车，这里，给了我一种涣然一新的感觉。

　　笑容可掬的售票员小姐忙着介绍巴士的行程，这是个很可爱的年轻姑娘，皮肤很白。我想起上次来的时候，他发短信问接我的时候如何相认，我玩笑地告诉他车上最漂亮的那个一定是我。我忘不了他见我第一眼的惊讶，后来他告诉我那一刻他觉得我们象曾经一起生活过很久，然后又分别了很久，这一天我终于回来了。这是很神奇的缘分，冥冥之中似乎早已注定。

　　巴士穿过喧闹的广州城区，他的手机短信又来了。

　　“我好紧张，也好激动，虽然这样，我还是很期待你的到来。”

　　“我们已经相识一年了，为什么还会这样呢？”我回他。

　　“也许是因为我们一直将各自冷藏在冰箱吧，所以保值期特别长，不是吗？”他反问我。

　　是的，这正是我将要给他的答案。

　　一年来，不管我们是如何的确认彼此，在现实的面前我们不曾放纵过自己，却饱受着痛苦的煎熬。我们甚至一次一次试图分开，可好象从来没有分开过。

　　“从广州到深圳蛇口大约是两个小时车程。”可爱的姑娘递给我一瓶矿泉水，她笑起来的确很甜美。

　　年轻真好，我想着象她这样的年纪自己应该是在上大学或者刚刚毕业，那时候的我清纯而简单。

　　“到深圳市区会在深圳大学，蛇口沃尔玛停留，大家选择就近下车。”她继续提醒。

　　我赶紧发信息过去，问他我到底该在哪里下车。

　　他回信了，告诉我在沃尔玛那一站等我，还不忘记叮嘱我在车上好好睡会。

　　我根本就没有睡意，窗外飘进阵阵暖风，此时的深圳已经是夏天了。

　　很多时候，很多个失眠的夜晚，就象现在这样，我都试图着好好的整理这段感情，不知厌倦的咀嚼着我们相识以来的种种记忆。

　　我不知道是否每个女孩的心中都有一个关于王子的梦想，我是有的。很小的时候我就知道自己是大家心目中的小公主，这种优越感一直陪伴我成长。童年的我敏感而自信，在无数赞美和宠爱中我设想着长大以后的自己和王子，他是模糊的，但同样也带着耀眼的光环，一如我美好的未来。

　　我终究等到了我心目中的王子，可是一晃过去了很多的光阴。在网络里我向他叙说着遗憾，他惊讶于我居然会从一张照片看透他的内心，事实上我不过是将我童年的梦想告诉他，除了巧合，唯一能够解释清楚的就只有缘分一说了。

　　我们就这样相识了，在我的婚姻危机四伏的时候，在我就职的公司风雨飘摇的时候，也在我最孤独无助时候。

　　我是一个表面浪漫骨子里却很传统的女人，婚姻的危机是我最不愿意提及的话题。八年来，我从来没有对任何一个人表露过自己的婚姻状况，就算是我的双亲，尽管我并不幸福。是一种说不出缘由的信赖，我委婉的告诉他工作之余我在写着我的自传，那是关于初恋的故事。我的初恋多少是带着叛逆的色彩，开始得很早，结束得也很仓惶。他总是很认真地听着我的心事，偶尔会劝慰我，带着那分特有的真诚。

　　那个时候公司经常接待各种的检查，我常常加夜班，也就有了和他网上闲聊的机会。在此以前我是几乎不涉足网络的，连QQ号码也是别人帮着申请的。我的生活极其单调，基本是两点一线，家和办公室，或者是路上。和大多的女人一样，下班后我就赶着接孩子，买菜做饭，忙不完的家务，直到孩子安静地睡去，年年月月。而在深圳工作的他，很多年和妻子分居，几乎一直过着单身的生活。他玩笑着自己很喜欢这种生活，觉得婚姻中两个人相处的确很难，说这话时我分明看出他对生活的一筹莫展。

　　我们惊异的发现，同样孤独的两个人个性是如此的相同，内心也是如此的相通。

　　“你的婚姻幸福吗？”网络里他问我。

　　“我们不是如胶似漆的夫妻，很有距离。”我没有正面回答他的问题。

　　“那你的初恋呢？你后悔吗？想过回头吗？”

　　“不可能了，离开他的时候我早已不爱他了。我们分开了10年，我整整内疚了9年，直到去年我们联系上了，知道他过得还好，我才稍微安下心来。现在回头来看那不过是一种强烈的好感，多少带着虚荣的色彩。那个时候的他是一个帅气的男孩，和你一样，有着高大而清瘦的身形。”

　　“你是说喜欢他是因为虚荣于他的外表？”

　　“年少的感情是充满变数的，我一直在成长，一直在变化，而他始终坚守在那，终于隔阂了，当我家庭开始接受，苦尽甘来时，我却离开了他。爱可以冲破一切，最终难以逾越的障碍却是相爱的人自己。”这是我自传里《序》的一段文字，是关于那场初恋惨败的诠释。

　　我的手机响了，是老公打过来的，他开始惦记我了，问我是否已经安全到达，什么时候回来。

　　“我快到了，后天下午回来吧，看看工作的安排定。”我是一个很不善于撒谎的人，但这次我的外出纯粹是编造的谎言。

　　为了编造一个合理的借口，我整整犹豫了半个月，反反复复忍受着内疚和自责。

　　老公很干脆地挂断了电话，他向来是一个简单的人。

　　我素来认为婚姻是很复杂的，我的婚姻更是如此。我们夫妻是来自两个不同世界的人，基本上没有共同的东西，包括个性爱好、人生观、婚姻观，也成长在两个背景完全不同的家庭。这场婚姻还能支撑到现在，多半是他对我的爱和我的包容。

　　 窗外已经暮色沉沉，我索性推开窗户，一股热浪迎面而来。整个巴士内悄无声息，环顾周围大家好象都睡着了。我从行礼包里翻出一件粉红色开衫短袖，换下了外套，顿时觉得精神了很多。

　　从初恋谈到我的婚姻，我告诉他我的婚姻源于十年前的一次偶遇。

　　“那时候我在上大学，我是被女朋友硬拉着去的舞厅，当时的我不会跳舞，就坐在灯光昏暗的一角。”

　　“他对你一见钟情？”

　　“是的，我是他的初恋，也是他唯一的女人，这点我确信。”

　　我们认识十年，尽管有过矛盾、争吵，但是我坚信他仍然是爱我的，这也是我留下来最充足的理由。

　　“那你呢？你爱他吗？”

　　我不知道是否还爱他，但我相信我曾经是爱过他的，无论深浅，或多或少是有过的，虽然那份感情从来都是平淡的，安定的。

　　那是一种淡淡的而又长系在心头的爱，我就是这样走到了地毯的那一端，走到了围城里。

　　“我不知道，我只是爱哭了。上个月他出差前的晚上，我哭了整晚，眼睛都肿了。”

　　“为什么？能告诉我吗？”征询的口吻，我能感觉到的温柔。

　　“以后说好吗？”我还是一个喜欢包裹自己的女人。

　　“嗯。”

　　“说说你自己吧，毕业后上哪了？”我意识到关于自己的话题过多了。

　　“首先我没有考上正取的大学，毕业后回到父母身边。7年前，我到车间实习遇到了她，那时的她很文静很内向，我觉得和她在一起很轻松，于是就开始了。”

　　“那现在呢，还好吗？”

　　“现在我们不好，你看过《中国式离婚》吗？我觉得对我启发很大，我宁愿一个人生活，唉，两个人相处很难。”深深的叹息。

　　我接受他的建议读完了那本当时很风靡的小说，也许是思考的角度和心态的不同，我没有读出他说的那份无奈。我给他留言了，告诉他我的读后感，引用的是书中女主人公的两段话：

　　“我以为爱就是拥有，就是占有，现在我懂得了，不是，远远不是。”

　　“‘爱同时还是宽容宽厚是通达，总之，爱，是需要能力的！因为我不具备这个能力，所以我失败了，所以我爱的人才会这样不顾一切地要离我远去。’她扬起满面泪水的脸，重复，‘——爱是需要能力的。那能力就是，让你爱的人爱你。’”

　　一年以后的我来谈论这本书，又有了一种新的理解：其实婚姻的危机往往不是来自第三者，而是婚姻本身。