情人节的夜，我不想回家

情人节的夜，我不想回家

　　夜色温柔，空气中混合着玫瑰花的香甜和巧克力的清香。

　　我坐在摇椅上隔着偌大的落地玻璃窗呆呆地望着外面的世界，摇椅的绳缆上有绿色的藤蔓缠绕着。一辆辆汽车的前照灯在有点潮湿的氤氲夜色里象延伸着的软科动物的触角。一对对情侣亲密的走着，女的手里擎着玫瑰花，另一只手在男的胳臂下挟持着，幸福的女人不象在走，我想起了一个名词叫位移或者是漂移。

　　咖啡厅内陆陆续续有几对青年男女走进来，从玻璃窗的反射中我能觑见他们打我身旁走过的影子。店内的背景音乐是里查德演奏的钢琴名曲，有《秋日的私语》、《蓝色的多瑙河》、《致爱丽丝》。风铃型的吊灯发出橘黄色的光，温柔的灯光站在我的肩上，俯瞰着桌上的一杯白开水、一杯冒着热气的咖啡、一碟白色的水果沙拉、一个有新燃过烟蒂的干净的烟灰缸。

　　我不是一个失忆得人，虽然我很粗糙。许多往事挣破坚硬的冰层又复活起来，我听见冰渣落地的细微的金属般的声音。还能会是谁，是我念念不望的伊媚。湖水般清澈可人的眼睛，那双摄人心魄的会说话的眼睛，在我印象中我一直以为在中国历史美女中唯有苏小小才有，也正是那双眼睛曾带给我多少甜蜜的回忆，在我们亲吻的时候它总是睡熟了。

　　是的，记忆中的一切早已沉睡了。她再也看不到我了，看不到这么多年来我的跌跌撞撞，我的作茧自缚般的因果报应，看不到我的高傲如孤梅野鹤却又虚弱的不堪一击的灵魂！

　　后来她从我朋友的口中知道，我离她而去正是因为她眼睛的那份深邃那份执意，在她温柔的烨烨注视下，我粗陋的灵魂竟无处躲闪。

　　一个人在感情的劫数上出现真空时，所有爱情的审美标尺都纷纷倒下了，也许需要的只有身体与身体的肉欲的紧密接触。也正是这时候我接受了雅琪，只因为家庭欲将我这位离经叛道的儿子驱逐出门。但我能怨家庭的胁迫吗？在这个世界上除了伊媚和雅琪以外也许我还可以接受别的女人。谁也不怨，是我愿意把婚姻揽在怀里，让痛苦的枷锁牢牢的压在我们身上，一端绑着我，另一端也绊着雅琪。婚姻是一道菜，当你尝了，你就没有退掉的理由了。于是在肉欲终敌不住精神的空虚时，所有爱情的审美标尺又都纷纷站了起来，冰冷而又坚硬的刺痛着空虚的灵魂。

　　女人大都喜欢男人粗大的手掌，那粗糙的表面也许让她们感到生活的真实；但粗糙的我却不喜欢粗糙的爱情，我需要的是细腻光滑而又有弹性的爱情。雅琪也从朋友口中知道了伊媚，曾缠着我问过数次关于伊媚的事，那份表情似乎表示着对另一个女人的同情和怜悯。

　　在她的逼问下，不，是我自己没有坚守住我和伊媚的那份秘密，我过分相信了她的天真的表情。我讲了我和伊媚的故事，如《同桌的你》那首歌所唱的那样，给她看了她的照片，也给她看了我给她的信。我知道在我动情的讲述中，她能看得到我和伊媚亲吻时伊媚那双沉醉的眼睛。

　　曾有人戏谑说，天底下不吃饭的女人也许能找到几个，而不吃醋的女人一个也没有。我知道这不能怪女人，爱情是自私的排他的。自次在我与雅琪亲吻时，我发现了一双睁开的迷离的眼睛。我问雅琪，女人在亲吻的时候不是闭着眼睛吗？她说，闭着眼睛是她沉醉了；睁着眼睛是她醒了，她不相信爱情了。是的，我醒了，雅琪也醒了。渐渐的连亲吻也没有了，感觉到彼此互相都不需要了。是的，支撑灵魂的东西都没有了，这肉欲只会让人觉得可恶作呕。

　　伊媚的照片被翻走了，信件也不知去向，于是冷战拉开了持久的序幕。一次雅琪责问我：“你在《思君》中写到：妻坐在床上，怀里抱着刚刚出生的女儿，她闭着眼睛拼命吮吸着妻的乳汁，而我多么希望坐在床上的是伊媚………难道伊媚对你就那么重要？我呢？把我放在什么位置？”

　　“我曾拿你们作过上万次的比较，我也不知道为什么伊媚在我心房中竟那么重要！也许我喜欢闭着眼睛而不是睁着眼睛亲吻的女人。”

　　“我能心甘情愿的闭上眼睛吗？一闭眼上眼睛，伊媚的影子就会飘入我的脑海之中，我的心碎的象玻璃！”

　　………。

　　“我们为这个社会作点贡献吧。”我与雅琪商量道。

　　“什么贡献？”

　　“为这个世界居高不下的离婚率再增添一个百分点吧。”

　　“你去找伊媚吗？”

　　“不，我不会再去伤害她。”我坚定的说。

　　“骗谁啊？你不是做梦都喊她的名字吗，我不会让你就这么轻松的去找她！”自私的雅琪过高的估计着她的判断力。那种得胜后阴冷的表情出现在一个女人的脸上，我感觉到我的心在颤栗。

　　“好，很好，算你狠。”我冷冷的说。

　　生活在继续，痛苦在继续。我痛苦的麻木着，麻木的痛苦着。

　　责任和担当是一个男人最基本的道德，因为做了就应该承担。我不是一个好男人，我承认我没有做到，我是一个粗糙鄙陋的男人，从骨子里我就是这个世界的反叛者。但是粗糙的我需要温热的双唇，还有紧闭的眼睛。在这个世界上男人要向女人证明他的被需要，真实的需要。于是我再次背叛了我的灵魂，每一个美丽的夜晚，都是我留给自己想她的时间；每一个美丽的夜晚，手指间都有短信轻声的问候流向她枕边 .我们约定情人节在咖啡店见，因为在我的潜意识里，也许只有这里才是离天堂最近的地方，这里才有我对爱情最美好的憧憬与渴望。

　　情人节终于来了。到处是灿烂的阳光，空气中弥漫着爱情的味道，碧蓝的天空中有美丽的风筝在翱翔，心也要揣着梦想在蓝天上飞翔，飞翔遥远的天堂……

　　夜幕象轻蔓一样垂下来的时候，温柔的电话中传来了失望的声音：对不起，我，我……

　　我跌落在侏罗世纪的古老的泥潭里，我瘫坐在距天堂只有一步之遥的摇椅里。

　　钢琴在高音区的急促与在低音阶的宽容，作着不情愿的过渡与激烈的搏斗。烟蒂越来越多，咖啡越来越苦，脑子里一片空白，没有了闭着的或睁着的眼睛，什么都没有了，只有灵魂爆裂后的凝滞与僵硬。

　　夜深了。我拖着瘫软疲倦的身躯慢慢移出了潜意识的天堂里。街上还有软科动物的触角亮着耀眼的灯光，还能嗅到湿湿的花香，远方有升起的绚烂片刻就消逝的礼花。我张开泛者咖啡淡淡苦味的嘴，对着烟火的天空声嘶力竭的喊道：“我不想回家！”

(全文完)