不能拥抱的遥远

不能拥抱的遥远

　　我常常在周末来看这片海，遥望海的那一边，似乎看到程翱也正站在海的另一边，朝我露出那个令我习惯的笑。CD里重复播放着江美琪的那首《亲爱的你怎么不在身边》。CD是程翱留下的，我总觉得耳机上有他的温度。

　　第一次走进程家时，我三岁，他五岁，其他人冷漠的眼神令我莫名其妙，只有他拉起我的手走进一个房间，“这里是留给你住的，我住在隔壁。”到现在我仍能想起，我当时的表情有多迷茫，“这到底是哪儿？”

　　“这是家呀。”那个“呀”字使他张大了嘴，令我看到了他一口的虫牙。

　　我对童年的记忆不多，每每想起这少有记得的一幕，我不禁笑出来。

　　程翱的身份是我哥哥，听名字就知道了，他叫程翱，我叫程诺。领我回来的叔叔让我叫他爸爸，家里还有一个奶奶和一个妈妈，但他们一直很冷漠，这让我一直到十几岁还不清楚我是怎么来到这个世界上的。别的同学告诉我， 人是妈妈生的，我又奇怪妈妈是什么，我家里只有一个总冷眼看我的阿姨。噢，对了，程翱叫他“妈妈”。

　　程家条件很好，那个被我称为爸爸的人是属于改革开放后先富起来的那部分人，他们可能是这个城市里较早就住上内部结构分二层的大屋子的人。 只是他们可以很自然的把我当成透明体，从小便如此，我也习惯了，反倒落得轻松，没人管你是否成绩好，没人逼你学钢琴，没人催你上补习课，甚至没人注意到你吃没吃饭，生没生病——只有程翱让我明白这儿是座房子，不是坟墓。

　　听名字就知道，作为长子嫡孙的他被寄予了多大的期望，我也很奇怪他为什么没染上“小霸王”习气。我不常生病，最重的一次应该是小学五年级吧，在学校组织的活动中淋了雨而发烧。别人从我的房间进来又出去走个形式，把任务全分配给保姆就算完成使命，只有他守在我身边陪了我一夜。还有一阵子他被逼着学钢琴，有一天放学，他已等在教室外面，问我愿不愿意陪他一起逃，我想也没想便点了头。我们在宽宽的街道上欣赏夜凉如水，很自然的牵着手。

　　后来我们被找到，家人直冲向他，不停骂，也不停的从头到脚打量他。等到要惩罚时他们又想起了被晾在一边的我，我也学会了他们的漠然，冷冷的扫了众人一眼，大摇大摆的走进房间。 程翱当然也没有挨罚，过了一会儿，他端着食物走进我的房间，我正坐在窗台上，脚搭在窗外看看星星。

　　他说：“吃点儿东西吧。”

　　我摇了摇头：“我不饿。”

　　他皱着眉问，“为什么从未见你哭过？”

　　我牵了牵嘴角说：“我可能来自外太空。”我又将头转向深蓝的天空，一种冰凉的液体伴着星星的寒光滑落下来。 等我舒服的排完所有委屈再转回头时，他仍站在原地，冲我安慰的笑着。

　　他读的中学和高中都是市里最好的，我固执的要求自己一定要考上，这样就可以做一年的校友。为了考进他读的那所高中，我吃了不少苦，学习几近疯狂。考上后我一下子就讨厌起学习来，所以第一学期的成绩很烂。对于我来讲倒也没所谓，因为根本无人怪罪。但我自己被深深的挫败感包围着。懂事以来，我一直鄙视自己，为什么没有勇气脱离开这个似坟墓的家，这次的成绩更让我讨厌自己。我又把腿搭在窗外看星星，他走了进来，把我从窗台上抱了下来，我首先看到的仍是那个安慰的笑。“你这么坐着很挡风的。”此时，他已长成一个很阳光的男孩了，他的笑可以让我忘记这是黑夜。

　　“明天我们去郊游吧！”他提议。

　　我摇了摇头，“你知道，我不习惯人多的。”我知道他有许多朋友。

　　“如果只有我呢？”他又笑了。

　　我也被感染的不自觉的笑了，“可以赏你一个面子。”

　　然后，他给我讲了许多学校的事，哪个老师像齐达内，哪个老师怕老婆，哪个同学怪癖多等等，我笑了一个晚上。后来累了，我们便倒在床上睡着了，那一夜我睡的很踏实。

　　后来考大学时我便无法再做他的跟屁虫了，因为他在大二时就被学校送出国了。我考上了一个离家很远的学佼，我终于走出这冰冷的墓穴，最重要的是，那个城市有海，我可以遥望海的那一边。 我收拾了行装，准备无声无息的走掉，我没有告诉任何人会去哪里，包括程翱。

　　临走前一晚，那个要我叫他爸爸的人来到我房间。

　　“什么时候的火车？”他问。

　　“后天。”说完，我有种如释重负的感觉。

　　然后便是长长的沉默，我们几乎没交流过。

　　“你恨我吗？”他突然问。

　　“你能不能先告诉我，我到底是不是你亲生的女儿？”我反问。

　　他点了点头，“是，这一点你不用怀疑。”

　　我也点了点头，“恨！”我看向窗外，“我和她长得很像吧？！”

　　他露出惊讶的表情，“你怎么知道？”

　　“有一次你和阿姨吵架，我经过时看到了那张被扔出你们房间的照片。”

　　他叹了口气说：“该把一切都告诉你了。”

　　我摇了摇头，用手势制止他，“不必了，我一点儿也不想知道。你们上一代的恩怨，该过去的早已过去，不要在我这延续了，一切到此为止吧，我永远不会问，你也永远不要说。”

　　他又叹了口气。我知道，我的冷漠很伤他。但谁又知道，最冷最痛的人是我。

　　程翱离开了，我也离开了，也许这就是上天最合适的安排。早已习惯孤独，习惯冷漠，所以我忍受得了就这样一天又一天的眺望海那边。因为，就算他站在我对面，我有勇气去拥抱他吗？

　　又一个空荡荡的周末，宿舍里只有我一个人。电话响了。拿起听筒前，我有种异样的感觉。

　　“你好，找哪位？”我习惯性的问。

　　“是小诺吧！我是程翱。”

　　那一刻，我感觉自己被定了格。

　　“我回国了。”他说。

　　我眨了眨发酸的眼，才又开了口，“哦，回来了。”我真不知道这种时候该说什么。

　　那边的他却笑了，“我在你门口，出来吧。”

　　“少逗我了，我不会上当的。”这个游戏我们过去玩过。想到这些，我冷静了一些，可以自在的说话了。

　　“真的。不信你听着：你们宿舍的窗帘是蓝色的，从门口数第二张桌子铺着蓝色格子桌布，我猜是你的。你正一手拿听筒，一手玩电话线——”

　　我的宿舍是一楼，我猛的回过头，他正在窗子外朝我摆手。我几乎不相信自己的眼睛。“你等着，我马上出来。”

　　我忘了我是怎么出的宿舍楼，反正只一下子，他就站在我面前了，仍那么笑着。拥抱，也只是礼节上的，还没感觉到彼此的体温就已分开。

　　这时，一个朋友走了过来，“咦，小诺？这是谁呀？也不介绍一下。”

　　“我哥。”我真恨这个问题。

　　“我叫程翱。你好。”

　　朋友收起坏坏的笑，我知道，一听名字她们就明白了那个令我一路逃开的事实。

　　我带他来看那片海。

　　他说他没想到我真的会一走了之，他说他是去我的高中才查到了我的去向，又去大学查我的号码，他说他想见我，还笑问我想不想见他——

　　他还说，他要订婚了。

　　预料中却从未让自己相信的事还是发生了。对方是林叔叔的女儿，林叔叔是爸爸最要好的朋友，他女儿从小就被他送出了国，五年前一家人皆去了大洋彼岸，程翱在外期间，一直住在他家，于是，有了接下来的故事。

　　他说，那女孩说会站在海边遥望海的这一边，一直等，等他回去牵她的手——

　　不知是不是我心理作遂，在他讲给我听时，我感觉他的语气并不幸福。

　　而我，先是沉默，然后牵起嘴角，算是笑吧。我明白，早一天晚一天而已，这都会是最终的结果。也许只有大海知道我的遥望。

　　第二天，他就又返回了他的世界。

　　我们曾生活在同一屋檐下，但从一开始就注定是两个世界的生物。他很快会进入一个充满阳光的角色，而我，只想守着这片海。因为只有他的胸怀容得下我。

　　一个星期后，我接到一个意外的电话，是爸爸打来的。夸张的是，这是我平生第一次与他通话，内容也是那样不平常。

　　“程翱去找你了吗？”他上来就问。

　　“一周前来过，他已返家。”我说。

　　“两天前，他出走了。”他的声音很无奈。

　　“出走？”我用重复表示不明白。“他不会这么做，他很成熟。”我仍不相信。

　　“他很无助，于是，选择逃开。”他说。

　　“无助？”他的话让我觉得莫名其妙的莫名其妙。程翱不是那种仗着万千宠爱于一身而乱玩失踪的人。

　　原来，一切缘于程翱对我说的“订婚”。当他宣布这个“喜讯”时，阿姨愣在当场，因为，他所说的那个遥望他的“未婚妻”才是他真正的妹妹，我是个冒牌。而这些，只有阿姨知道，她本想永远不说。

　　当爸爸讲到阿姨当初为何会赌气犯下错误时，我制止了他，“讲到这就够了，我明白了。”我知道，再讲下去，会与我有关。但我下决心永远不让自己知道。恩怨延续下去就是无休止的痛。透过话筒，我感受得到他的疲惫。

　　放下电话，我知道，自己即将面对一场漫长的等待。

　　程翱的世界一下子乱了，乱得一塌糊涂。任何以往亲近的人都没法帮他，只会令他更无所适从。

　　我可以拥抱他了，但距离却又无法测量了。我一向孤独，无助，所以我简单明了。可他不是。何况，我们之间没有承诺，因为从来就不可能有。现在，即使有了可能，过去漫长的岁月却已沉淀那么多。

　　因为习惯了无望的期盼，所以我过得惯这种如小龙女生活在崖底的生活。疗伤。盼望。不管结果如何，我知道，他迟早会再出现，给我一个答案。

　　一天，两天，一个月——

　　我没有计算时间，反正没有十六年那么久。一个阳光眷顾大地的清晨，天蓝得无邪。我用迷茫已久的双眼望着这个充实的世界时，看到前方有人矗立。在我眼中，世界早已空了，此刻，一下子满了。

　　他笑着，像清晨的阳光，痊愈的看不到痕迹。

　　“我知道，你会找到我的。”那种液体热热的再一次溢了出来，这次是映着阳光的暖。

　　我勇敢的迈开步子朝他奔了过去。不知道是不是奔得太急的缘故，我们相拥的刹那，我感到了地动山摇。

　　后来，他对我说，“你的第一颗泪是我给的，所以，我要对你一世的泪负责。”

　　“怎么负责？”此刻，我的嘴角挂着的是他的那种笑容。

　　“用阳光蒸发。”

（完）