错过

爱过会后悔!

　　生命关联着错过，在注定错过的时空中，遗憾因错过而无孔不入。也因为遗憾可原谅性地存在，因而在回首的那个瞬间，更突显生命别样的美丽精彩。

　　遇上你，我不得不相信“相遇是缘份，分手是注定”。在今生我们的故事中，注定要错过那些因为背负不起现实的沉重，而最终违心的选择属于宿命论的结束。

　　如果不是网络，我们如同永远不可能相交的平行线，只会拥挤得擦肩于摩肩接踵的人海中；如果不是网络，我们就是两个世界中而说着同一国语言的人群，因为共同话题，我们相遇了、相识与相知仍顺理成章的成了我们故事的开始与发展；如果不是网络，我们还会遭遇情感恶魔般的错过吗？我问峡谷，峡谷里回响着我最原始的回音。

　　我一直坚信爱是可遇不可求的，也同样相信真爱的存在。如果能在我们有限的生命中遇上知已知彼并愿意深爱彼此的另一半，那生命绝对会因此无限灿烂耀眼让人羡慕不已。

　　在四角的天空下，隔离岁月中，小姑娘的我长成了大姑娘，没有受过感情的洗礼，曾经还以此为豪。只是后来朋友的一句玩笑话点醒了我——可悲自己（我朋友说她自己）没遇上一个愿意为他泪流的另一半，那一刻我才知道自己也一样的可怜可悲，或许也因此想在青青的尾巴边上留点属于青春地痕迹，我赶上了感情的末班车——邂逅你。

　　没遇上你之前，我一直觉得自己是一个不会轻易爱上别人的人，只是没想到你的糖衣炮弹、你的歇斯底里、你的故意买醉让我不知不觉中动了情，我开始为你的喜怒而喜怒，渐渐习惯为你心疼、为你想念，没日没夜。也开始习惯于恶魔般片片撕碎的心疼为你，在无数遍搜索询问什么叫爱的同时，我开始害怕地接受自己或许已爱上了你的事实。因为我知道对现在的我来说，是被人们认为没有资格希望什么的人，我还能拥有奢侈品级的爱情吗？虽然你还陶醉在我为自己编织的美丽的谎言信息中。我一直坚信我们的有感觉是建立在我们的谎言基础上的，所以我也一开始就告诉于你，我只是一个骗子或是一个戏子，可是你居然甘心受骗。我还能如何？在享受着你带来美感的同时，我也开始深陷其中。只是那时候我还相信我还能继续美丽着我的美丽，谎言着我的谎言。我忘了人的欲望是无止尽的。

　　从QQ到电话聊，我坚守着“我的网聊原则——不见面”。因为我深深知道瘫痪是爱情的休止符。我不想破坏美丽的梦，虽然是虚拟的，但我乐在其中。因为我知道现在的我更适合在网上生存。不想因为太多的理性而错过美丽的邂逅。所以我坚守着我地虚拟人生。

　　记得很清楚，那三天你突然消失了，在你消失的那些日子里，我发疯地想念你，可是对瘫痪的我能做何努力吗？“不能”，那时候我除了等待还是等待。三天后，还是你给我打了电话，我情不自禁地告诉你——我特别想你的心情，你也告诉我，你的心情同我一样的潮涌。而在那一刻我终于知道了，我们的见面是必不可少的。因为我也特想见你，不管我们会不会因为恐龙而结束于第一次见面。在同一座城市里的最熟悉的陌生人，又岂能没有好奇心而不相见呢。

　　我还是做好了实足的心理准备——我想过我也说过去，我们结束的时候，我见你，至少满足一下彼此的好奇心。在我一五一十地回答你所有问题地那次电话中，出奇的是电话那头的你出奇地平静，这一点我也蛮感动的（因为所有答案与我之前告诉你所有现实信息几乎是两个不同的故事版本），真得！第二天，本该正常上班中的你却出奇般地出现在我的房门口，那一刻居然没有想像中的激情彭湃，我们就像好久不见的老朋友，很平静的端详着对方 ，第一次近距离地看清曾经模糊地彼此 —— 一个深聊得差点就可以读懂自己的虚拟对方。不知道你见我有无进动物园的观感，我倒觉得你真得“怪兽”（你曾说过你的外号因为你的瘦度），与视频中的你相比，至少瘦了20斤，当时真得想开你一个玩笑——是不是想我想得睡不着，所以瘦得恐怖，可是那一刻我不知道为什么居然无力像在网上一样与你谈笑声风侃聊于彼此。那一刻我也明白了，现实与网络是不同的。隔着显示器的我们永远也不可能真正读懂对方。只是后来你的吻让我不知所措，我以为你会因为现实最真实的我而就此走人，可是你没有，你还为我带来这个时空下不曾想过的温情，就这样我们在一起24小时没有分开过。虽然没完全拥有彼此，可我还是愿意相信花言巧语有水分作怪，可亲吻会是真得。所以就在你离开的那个下午，我第一次害怕于死无葬身之地的爱恋，所以我让你别再给我电话，你没有同意的肯定让我相信了你所说得全是真得。我也开始相信了我们的真情并不是虚拟的。

　　原以为截瘫是爱情的体止符，可你给了我不同地答案，虽然我也困惑于现实的沉重，却也开始幻想着我们可能拥有的故事，那时候我真得好感激你，没有因为现实的我而中止了这场游戏（现实的我很自卑，我以为今生我不可能再有任何希望了），所以我也让自己发疯地向你打开了心门，我以为你真得为我动心了，我单纯地想像着可能属于我们所谓地真爱，不管我们会怎么样方式结果这场游戏，我都不想错过，虽然明知不可能拥有美丽的结果，可我愿意在有限的生命中为你刻下烙印，这在没遇到你之前我压根无力接受地，可现在我居然会接受，不再去想你曾说妈妈的专制还有不可能的结果，只要想到你的真心，我什么都愿意，哪怕明知是错的。

　　……

　　或许MM在情感的世界中，都是最最最傻瓜地，我也傻瓜地一味去幻想可能到来的美丽故事，可是我居然忘了我们都拥有很现实的一面。后来在你渐渐少打的电话中，我隐约有点明白了你的选择，在感动于你所说你完全当我正常者看待的同时我居然忘了——对我，你最大的兴趣是我一直以来的神秘感，而现在我们都面对面了，那好奇与神秘感全都消失了，所以完全可能理解你的冷却处理，只是我自己无力接受罢了。或许更多的是我不能习惯你频繁电话的远去。所以我疑惑于你的感情，也开始怀疑我们感情的真假……反复中我删了你的所有记录，可每次却会因为你的一个可笑电话，我又让把你的信息重新写入，在频繁地删除与输入过程中，我深深地体会到了爱是个坏东西，我也千万次告诉自己你只是朋友而已，可是我还是会带着你亲吻我的感觉去衡量你的冷静以及自己的失常心痛于你的漫不经心。尽管你已表现出你的时冷时热蛮不在乎样，可我却仍自己不像自己地不想放手，还时刻自己欺骗自己地安慰说不要让错过带太多遗憾地存在，仍全心全意对你。还对自己说我会努力地……

　　只是今凌晨的你酒醉后的电话，让我彻底的明白了我没有资格，也不需要努力在这个本不属于我的故事中闹着。只是这场闹剧的结果。是我始料未及的，我从来没有想过会因为你的一句话让我彻头彻尾地“死心”于对你的依恋（我也有点疑惑于我到底爱或不爱你？）。也有可能是所有的故事开始与剧终都是简单得让人不可理解的。我想我们也一样。你的“英汉互译”让我恶心，还真得觉得我很猪头吗？哪怕我真得听不懂你所谓的英文，可是我也知道你当时的反常大概不会说什么好话，只是没有想过在大半夜你居然一点也不心疼于我会因为你的一句话而无法入睡，你的好记性我想你应该会记得曾经我们在网上也是因为你的一句话“鸟语”，我也差点就走人了，可你……，我也不知道为什么那么在乎出自你口中的“鸟语”，或许那样会让我更自卑更害怕于在你面前说错话，所以我拒绝接受。我讨厌自卑的自己。所以我更安于网络，因为在网上我可以扮演让自己也心动的完美角色。虽然也在自欺欺人，但我想 今生对我来说网络绝对是一种完美式的逃避法。

　　面对你的“鸟语”，让我在凌晨猛然恍然大悟，大悟自己的想念与期待的多余；大悟于自己值不值得为这场注定的错过而变法留守；大悟你对我的感情地真假与否；大悟于现实与虚拟的差距；大悟于截瘫的休止符；更大悟于今生的宿命。

　　或许这个世间所有的一切本不所谓错过，只是世人给自己定了一个可笑的法则界限罢了。我突然有点禅师的“舍得”之说。我想，现在也是我该说永远88的最好时刻了，而在这个故事中不再有错过了。

（完）