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我起身端过一条板凳，要强强叔坐下，给他倒了一杯热茶。强强叔的手捏捏荷包，掏出烟盒，从里面抽出一支烟，把压瘪的烟小心地在指尖轻捻着，又把烟在桌上弹了几下，放在嘴角，歪着头划着一根火柴。红红的火光在瞬间一亮，又熄灭。不一会儿，强强叔整个头笼罩在一片烟雾中。
豆豆，现在你回来得少。强强叔说。
嗯，叔，以后我会常回来的。
以前在上海回来得少，现在在北京，那不是更少？他徐徐吐出一口烟雾，在我看来，那完全是他满腹的愁绪。
以前……我嗫嚅着。我知道，我以前完全无法面对他，那是一种令我窒息得无法呼吸的窘境，我渐渐成人的同时也在渐渐远离曹奶奶的那个家。我的心无法与那种环境水乳交融。
以前，我很忙，你是知道的……在学校教毕业班……阿翠到底是怎么回事？太突然了……我说。
强强叔喝了一口茶，说：我对不起阿翠，她一直想要个孩子，可我……
为什么？我百思不得其解。
唉！豆豆，你看看我现在的情况，孩子跟着我不是受罪吗？还有活头吗？我废人一个，一无所有，我活着就已经够遭罪的了，还要弄个孩子出来跟着我受苦？
你怎么这么说？
有时，我做事情很绝，我认准的事谁都改变不了！强强叔手指间只剩下一个烟头了。我想起多年前的那场牢狱之灾，我不明白无辜的他为何要往自己身上泼脏水呢？我静等着他说话。
我的青年时代活得特别迷惘，你知道吗，豆豆？我的父亲抛弃了我们仨，我的妹妹又嫁了个老得像她爹的有钱男人。你说，我的人生观世界观里还能剩下什么？我来不及做梦，一切就都碎了。我打架、泡妞，可每次空虚之后，换来的是更加空虚透顶的生活。我厌倦了，我想逃避，但又无处可去。在家里，我受不了母亲的那种眼光，我怕她那失望的眼神，她真可怜……
我好像第一次真正认识这个平常的男人。我吃惊地睁着眼睛，听着他说下去。
……后来，竟有了那种能逃避的机会……
我明白了，他所说的是指他主动承认他强暴过我那件事，虽然那是子虚乌有的。我咬着嘴唇，继续听着。
我想，我就安安静静地在那儿过一段时间吧。我真的厌倦了自己，不，准确地说，是厌恶自己。
厌恶？
嗯，当一个人厌恶自己的时候，他就会作践自己，不珍惜自己，那是非常可怕的。他会选择逃避或者其他极端的方式。那个时候，我太年轻……
我心里涌起一丝愤怒。我说：可是，你倒是逃避了，我呢？你知道你给我带来的是什么吗？
对不起，豆豆。当我后来想到这一点时，我已是有口难辩了，太晚了！当我在里面空耗青春的时候，我更后悔，但后悔又有什么用呢？
