水女人的蜕变

水女人的蜕变

　　我天生是个爱哭的女人，未嫁时，常常被一点小事弄哭。漂亮的衣服被虫子蛰过会流泪，在路边看到步履艰难的老人在行讨也会伤心的落泪，心想他们的儿女都干什么去了？怎么能这么不孝顺？看到小孩在该上学的年龄，却背着个大大的麻袋在路上捡破烂，就会联想到这些孩子的不幸，不能享有同龄孩子应该拥有的天真烂漫，过早地用稚嫩的双肩背负本不属于她的重担，我又会流下难过的泪水。

　　有一次，我从家里的窗口往下看，一个六岁大的女孩正和她的妈妈在楼下拾破烂，光着小脚，衣衫不整。我的心一阵揪痛，情不自禁的把小妹的旧衣服扔下去送给她们，记得当时她们母女俩很是感激，几乎都要跪下来给我道谢了，在窗下不停的给我磕头，我不忍心看到这幕，眼含泪水连忙走开了。当天晚上，我给在远方工作的男友写信，提起此事，男友在回信中称我是天使般美好的姑娘。记得他说过：“你是个美丽而善良的女孩，相信你的仁滋会给你的一生带来好运。我爱你！亲爱的宝贝儿”。

　　婚后，我还是常常为一点小事而哭泣，夫君一句体贴的话，一个温情的动作都会让我感动半天，过后温习还是禁不住要流下热泪，丈夫把我比做是水女人，说不知我哪来这么多泪水。我平时喜欢听音乐，听到忧伤的音乐我会难以自控，哭得十分悲凄。记得有一个朋友曾这样说过；“你是个感情丰满充满诗意的女人，往往象你这样的女人在情感路上走得比别人都要辛苦一些”。不知道他说这话是对还是错？！我也知道我是个多愁善感的女人！就算这是自己致命的弱点，但我总是改变不了它，也不想去改变，我喜欢自己这份淡淡忧伤的美丽。我很爱看韩国电视剧，剧中的浪漫温馨和浓浓的亲情总让我深深的感动。我也总是边看边流泪，只为剧中情节里一个温馨的拥抱，一个深情的眼神，一句温暖的话语。看小说我也哭。我总是以我丰富的情感去阅读它，读到伤情处我会抑制不住哭出声来。有时夫君就会给我递来纸巾，我也怪不好意思的，但总是控制不住自己的泪泉。我也很喜欢在老公面前流泪，都说眼泪是女人的秘密武器，这会儿得到的是丈夫双倍的爱。

　　我总是容易被感动，一感动泪水就又抑制不往下流，当我第一次知道肚子里已孕肓着我们俩共同的小生命时，我激动得哭了，从此天天抚摸着微微突起的肚皮，每天都用心在和肚子里的小宝贝说话，不管他是否听得懂，都说母子连心，可能是我经常确摸胎儿和与他说话的缘故，不到四个月，我已很明显感觉到胎动，肚子里的小生命又一次让我感动得热泪盈眶。

　　由于工作的需要，孕期我俩一直分居两地，丈夫极少在家，我就常找来老公宽松的衣服晚上下班在家穿上。告诉肚里的孩子，这是爸爸温暖的怀抱，虽然爸爸此时不在身边，但他时时刻刻都在传递给你他最最伟大的父爱。孩子似乎能听懂妈妈和他说的话，轻轻在踢着我的肚皮，我又一次感动得流下眼泪。感谢生命竟是如此的美好！

　　经过十个月的精心孕育，在一个秋季，我的孩子呱呱坠地，当我第一眼看到这个粉嘟嘟的小生命时，又一次忍不住热泪长流，在心里千百遍的感谢上帝让我做了一个无比完整的女人！让我流泪的事情真是太多太多了，怀抱孩子吸到第一口母乳时的感动，孩子学会喊第一声妈妈时的幸福，孩子刚学走路是摔破了皮时的心痛，还有孩子断奶时撕心裂肺的哭声，都让我心潮起伏，泪眼纷飞。当然，这些都是幸福的泪水，证明孩子正在一天天长大。我想每个初为人母的女人，都会和我有过相同的感确。

　　不知从何年何月开始，我的泪水已经变了质，流泪的原因大都是为了自己，孩子长大了，脚步走得平稳，不再担心他跌倒。倒是自己，走起路来脚步日渐变得越来越沉重。因为， 我渐渐的发觉丈夫已经不在乎我的眼泪，他的眼神一天比一天冷漠，不管你一天流过多少回泪，对他来说都已不重要了。过去看到你流泪他会心疼将你拥入怀中，帮你拭去泪水，说你是温柔可爱的女人，心太软。说水做的女人让再强悍的男人都难以抗拒，都会被你的似水柔情所溶化。可是现在，要是看到你流泪他会恶言相向，说你吃饱了撑着，好端端的哭什么，这不是在发神经吗？ 以往在他眼里的优点如今已变成缺点，如此反复多次，我也已不再稀罕他的想法，干脆就再也不喜欢在他面前流泪了，遇到工作不顺心，在外面受了委屈，我会等到深夜一个人偷偷地哭，我俩的世界越离越远。想起过去的甜蜜与温存，恍如隔世。

　　父亲突然辞世，这个恶噩耗传来，那时我正出差外地，接到亲人的电话，我匆匆赶回，一路上哭肿了双眼，头晕沉沉的。打开家门，丈夫在门口张望着，正等着和我一同回去。（我的娘家离这儿还有几百多里路）我很想扑到他的怀里大哭一场。可是不知为什么，此时的脚底象是生了根，虽然他就站在我的跟前，我却举步艰难。绕过他身边匆忙换上衣服就走了。此后，只要我想起父亲就独自一人躲在房间偷偷流泪，有多少个夜深人静的夜晚，想起没能见上父亲最后一面，我就伤心的哭泣。这时，不是他不想看到我哭，是我自己已经完全不愿意在他面前落泪了。

　　我也不再轻声细语的和他说话，要是他表露出对我有什么不满，我也会狠狠的回敬他，这些年我已学会大声指责他的不是，我不知道是什么令我改变了，总之，已无法回到从前。我们之间已找不到那种用心和眼神对话的感觉。我觉得偶尔投给对方的也只是厌恶的眼神。好多次，我都怀疑我们是否曾深深爱过？

　　我还发现他有很多我之前我没有留意到的坏毛病，他吃完饭喜欢在饭桌上挖牙，这让一向吃得慢的我食欲大减，只好匆匆收拾，他还喜欢一边吃着饭一边放屁，这个我对他说过多次，请他表现得优雅一点，他说这是他的人身自由。他还喜欢吃到最后用筷子把饭碗弄得叮当响。每次我都受不了这种低调的动作，嘲笑他是不是童年时他家太穷，让他总觉吃不饱？这时他不以为然，说我连这个也要管他。我哪是管？是讨厌他这种行为，再也不看见他当年的绅士风度。可我知道也改变不了他，只好把对他的种种不满放在心里，积少成多。有可能随时都要爆发。就象一颗炸弹放在身边，做事说话都得小心谨慎，不知哪一天会灰飞烟灭？我更讨厌他不用心听我说话，每次和他交流他都总是心不在焉的样子，同样一句话却要重复好几遍。后来烦了就干脆什么都不想说，下班回到家，他忙他的我忙我的，互不相干。

　　我最无法容忍的是，他一下班回到家，二话不说，把臭袜一脱，架起二郎腿一边抽烟，一边漫不经心的看着报纸，然后烟雾满屋飞。也不管你是不是下班回到家比他还晚，帮你做一点力能所及的家务，比如先洗菜、做饭，非要等着我回来给他做好端上饭桌，然后千呼万唤再把他请到饭桌上来，他诚然象一个老爷子，而我则是家里的仆人。他的衣服我得洗好整好，告诉他哪件放哪，让他想穿时闭上眼睛也能在衣柜里抓到。家的感觉让我觉得越背越负累！

　　我不再喜欢倚门等待他的晚归，他回不回家我已经习惯，一个电话说不回就不回，我不喜欢追问原因，觉得问了也是白问，难道他会对你说他正和别的女人在外面风流。有些事情我觉得还是装糊涂的好，如果彼此还想过下去就不必太较真，当今社会嘛，哪个男人不在外面沾花惹草，听说流传在外面没有女人的男人只有两种，一是没钱，二是性无能。我觉得这样说很不道德，毕竟人世间有很多纯洁美好的爱情，他们一生只为自己唯一深爱的人付出过心身。至死不渝！这种高尚的爱情才是令人向往的，才值得我们永远去追求去歌颂。

　　记得是一个冬天，海口的天气突然降到5度，夜里很冷很冷，我和他背对着背睡，那时，我很想他转身，象以前那样搂我入怀，可是他没有，他明明知道我最怕冷。最后我忍不住开了口说：“你过来抱着我睡吧，好冷”。猜他怎么说？他只冷冷的说了一个字，不！那刻，我心如死灰，心冷至极，顷刻间泪如泉涌。我的心就是在那一瞬间死去的。从这点我完全知道，爱已不在他心中，或许，他从来就没给过我一点点的真情，真爱。可悲的是，我也已经不再爱他。我的心里充满了困惑，我居然曾经那么深深的爱过这个男人，而此时觉得是多么的陌生。我还要一直这样执迷不悟下去吗？难道多年的感情和付出就这样付诸东流？我也常常独自沉思，既然彼此都不爱了，为什么还要死死困绑在一起？离婚的念头无时无刻不在我的脑海索绕。可一想到年幼的孩子我也只有无奈的叹息。我依旧如常和他有说有笑，我是个既感性又很理性的女人，我总是以我的叛断力去理解人和事。我想他不会和我公然闹开，毕竟我没什么让他觉得不妥，我是他家好媳妇，是他的好妻子，是孩子的好妈妈，只是贪婪是男人的本性。我知道不论他多么不爱我，但在他心里始终很明白的一点是，外面的女人再怎么卖弄讨好，也不如他家中的这个宝。

　　可是我呢？我也能长此和他所想一样吗？我还能在这无爱的婚姻里为他坚守多久？都说女人的心是很难变的，可一旦变了心，就象一江春水向东流，永不回头。这是他和我所想要的吗？不知道！此时的我只觉得，婚姻如一把枷锁，锁住自由，如坟墓，埋葬自身。

　　如果有一天我想飞，那是我的灵魂在蜕变！不属于他也不属于我。

　　(全文完)