独角戏

　　童话书里：风度翩翩，帅气凌人的贵族王子拾起灰姑娘仓皇逃跑时遗失的那一只舞鞋，来到他的国王父亲面前说：“我要娶正好能穿上这只金舞鞋的姑娘做我的妻子”。贵族王子都不曾见过灰姑娘真正的面容，只凭一支美丽的艳舞就断定这个女子将会成为他一生的伴侣，痴情的王子费尽心机，逐一挨个所有平民女孩都试穿，只要能穿上者就一定是他要找的女孩。也许就是童话吧，也许是灰姑娘悲惨的命运得到了眷顾，贵族王子终于找到了他朝思暮想的灰姑娘，从此幸福的一起生活在天堂的王宫里。

　　多么美丽的童话，多么浪漫而坚真的爱情，一直都渴望自己是个公主，身穿一席洁白的裙纱，头戴美丽的花环，在那满地是花的世界里，微笑着张开双臂和我的王子一起尽情的跳舞、奔跑、嬉戏，即使会像灰姑娘一样只有一个晚上，即使明早的阳光会将我融化成一汪清水，即使王子不承诺我未来做她的妻子，我一样，开心的渴望的拥有那么一天。因为，我只跟我喜欢的王子在一起…… 怎么可能有那么多的如果，我怎么配拥有那么美好的爱情，我不是灰姑娘，她的爱太完美了。我拥有不起，我只是只被遗落在臭水滩的丑小鸭，习惯的被欺视，习惯的被遗忘，习惯的空空幻想着、等待着、找寻着、渴望着……

　　2005年的8月，深圳的空气有些干涸。那是一个美丽的有点可怕的夏天，有着火炼般毒热的阳光，像一种预兆一样投向大地，来不及躲闪，找不到回避，翠绿的竹叶被风略起，片片干黄的叶子飘落一地。不忍去踩，一阵风后，它们也将离开这里，被分散在任何一个不为人知的角落里静静的消失，像千万个打工者的命运一样，来去无踪。来深圳一年多来，已习惯了整日忙碌的工作，偌大的工厂，弱小的自己坐在四百多人拥有着，却派自己一个人做代表占有的电脑上，每天机械的为那些人敲着数不清的文字，数字。桌子右角的篮子上永远都有敲不完的资料，制不完的表格。有时，看着从打印机里缓缓流出的表格，图表，会满意而舒心的一笑，觉得自豪是我的作品。很多时候，有很多人都会不停的催，这边还没有搞定，下一个已经叫的不停了。常常被厌烦的一把抓过那些资料，使劲的揉碎，拼命的想撕掉。可又不忍，不能。于是，慢慢的铺开，含着委屈的眼泪继续敲，继续机器般盯着电脑。每天从早上七点开始到晚上9点多，已经被这份工作磨练着没有了性格，除了时常想发火，不想在理任何人，不想在跟那些无所谓的人说话。觉得无聊、浪费。生活的本身也就是这样了，两点一线的生活已经彻底习惯。我的生活里不需要色彩，不需要朋友，不需要安慰，就这样一个人，匆匆上班、下班、睡觉。忙碌的空隙里，除了在网吧里混时间，混心情，好像真的就在也没有地方可去了。

　　上网一直很喜欢一个叫“洪恩在线”的文学网站，那里面有很多有同感的人的共同文字，每次上网都一头钻进那里面去看文章，看别人精美的文字，企图在那里找到心灵的共鸣，常常会被现实中一些不堪的事实同情的泪眼汪汪，也时常因为某些人恐怖的行为义奋填鹰的抱拳，更多时还是被里面那美妙浪漫的爱情感动的一塌糊涂，双手合拢羡慕的神情凝视着那美丽的故事，美丽的爱情。别人的文章都会留言，发表我略显稚嫩的语言，尽管阅历少的可怜，但文字里的力量足以让我满足，很真诚的热爱着文字，快乐时、寂寞时、孤独无助时，常当它是心灵创伤的良药，一如既往的把文字当成了寄托与希望。也许只有文字才不会背叛自己，写下了，就会忠诚的躺在那里，也觉得发泄，所有的秘密我都会毫不隐瞒的封存起来，有天还可以拿出来晒晒太阳，让潮湿的心一样感受另一番阳光。那里也有很多自己的文字，走过之后，在拿来翻读，还不时会笑自己当时的傻气与童真，也许文字也记录了心里成长的历程，也记录了紫色青春里的天真与烂漫。每个星期天去固定的博文网吧，每次那个固定角落那个固定的电脑，那个固定的网页让我留恋忘返。我是专一的，喜欢的东西都不会改变，穿衣服、吃东西、喜爱的音乐、喜爱的全都会执著的喜欢到底，乃至我的爱情，仍会一样。这是我最大的缺点，我一直这样认为。

　　忧伤的文字一向是我的最爱，本身自己也是一个忧伤的孩子，写着忧伤的文字，也努力的寻找着相同的忧伤的人，也是找一份心灵的共鸣或者倾诉吧。一次偶然，在洪恩里面看到了一篇精美的文章，那题目就立刻吸引了我《当有一天，我要向生命告别 》，直到今天，我仍认为那是我看过的最有同感最有灵性最值得我欣赏的佳作。文章通篇是忧伤的文字，是一个多情的人对世事的感慨，当有一天，他要离开这个世界，写给他最亲爱的爸爸妈妈，他曾深爱的女友云儿，还有留给整个世界的最后告别。那一刻，我容入了他的世界，我担心着那个忧伤的命运，那个多情的灵魂，那颗水晶般易碎易受伤的心是如此的真挚与永恒，不觉中，已流下两行热泪。

　　文章中他那么诚恳的对父母说：“爸爸妈妈，孩儿想你们，也许平时孩儿不善表达，会让你们有点失望，请不要怪孩儿，我知道，没有哪一个父母会责怪他们的孩儿。爸爸妈妈，请你们好好照自己， 孩儿爱你们，来世还做你们的孩子。”动情的对他深爱的云儿说：“亲爱的，除了爸爸妈妈，在这个世界上，我就曾爱过你，虽然你现在离开了我，但我的爱仍永远为你而保留着。 亲爱的，记得吗，记得我们在一起的日日夜夜吗，记得我们在镜湖留下的足迹和甜蜜吗？由于我们的每一次相会都是那么的不容易，所以在一起的分分秒秒都值得我们用心去感受，去珍藏。亲爱的，你知道吗，和你在一起的每一秒都是幸福。”直白而热情的对世界说：“我希望战争远离人类，橄榄盛开于世界的每一个角落。

　　我希望世界多点宽容。

　　我希望每一个人都能平等，自由，幸福的生活着。

　　我希望天空上阳光灿烂，白鸽快乐翱翔。

　　我希望草原上鲜花遍野，牛羊成群。

　　我希望有情人终成眷属。

　　我希望爱拥抱我们的世界。

　　我希望万年寻找的天堂就在我们身边”。

　　不是同情，不是哀伤！ 是敬佩，是尊重，敬佩那个高贵的灵魂，那个不焉世俗的繁华与残忍，热情而真诚的倾诉那些许有些痛苦或者残忍的告白，尊重那颗善良的心，那么直接而疼痛的对他曾拥有过的美好作最后的告别，这是一个伟大的人！我相信，他的灵魂深处和我一样有个共同的种子，都播下一颗真诚的情愫，希望在时间的阳光里可以永远的盛开，直到永远，不要有伤害与不快乐，其实，我也常常想离开这个世界，去寻找一份属于自己的天堂。因为喧嚣的社会让我这颗纯静而清高的心得不到安宁，20岁的生命里，不曾经历过爱情，更不懂得爱情的意义何在？美好的东西都离自己很遥远，因为我并不出众，漂亮女孩拥有的我一样也没有，镜子里的自己，瘦瘦小小，修长的身材、美丽的空颜、华丽的衣服，精美的装饰品，我一样也没有。更可悲的是，我已经认定自己就这样了，从没想过要去改变什么，又要去争取些什么？早已看透这个虚假的世界，别人要怎么认为就随他吧，不会刻意的去为难自己做些感觉很别扭的事情，随便的穿衣，随便的走路，香水胭脂水粉高贵化妆品不明白那是用来做什么的？ 那些爱打扮的女孩，是在为自己要争取到的人或幸福做努力吧！ 常傻笑那些人的俗，脸上涂上厚厚的粉把自己整得像个戏子一样花枝朝展的认为那就是美丽；穿的一点点衣服，扭着腰枝在大街上摆弄风情那也是美丽；娇滴滴的依在一个可以做自己父亲的有钱老板怀里那是阔气幸福；真的可笑！至少我认为，那太俗，太让我瞧不起。我宁愿穿着农村女孩的花布旧衣背着母亲用针线缝的麻袋式的包包，梳着我清爽的马尾巴，骑着伴我多年的旧自行车在乡间的微风中轻轻飘荡，头顶有白鹤朝我喳喳叫个不停，我知道它在羡慕我的随意与快乐，像它一样的高贵自由，蓝天是它的家乡，世界是我的家园！我渴望我也是只白鹤，永远都自由的翱翔在我喜欢的天空里，让人都羡慕我纯洁而清高的美丽。

　　想像着自己将来的爱情或许也就是他笔下那般的浪漫与纯真，不加任何的修饰与定义。只是有这么一个男孩这样深深的在乎着我，想念着我，珍惜着我，默默的和他彼此喜欢着，付出着。似乎太神话，也似乎太向往，不过，我真的喜欢这个忧伤的人这样的动情的文字，与我的感情是如此接近、相似。我真诚在文章的留言栏里写到：“ 爱的深沉，爱的纯粹，爱的挚高！ 能我有这样的爱我也不妄此生。 可惜我20岁的生命里只有挚高的亲情，我把所有的爱都封闭，不曾感觉爱情的神蜜与幸福。只知道一个人的世界很安全。 也很安静！----白鹤”我把敬重与欣赏留给了他。

　　又一个星期天，又一次进入了洪恩，输进帐号密码，在登录的刹那，跳出来一个网页。是留言！“我是个很容易动情也很容易受伤的人，一旦去爱了我就会全心全意，我知道最后伤的只能是自己，但是我还愿意这样，因为我不能够戴着面具说我爱你。有人说爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西，爱情到底是什么，也许我们谁都不明了。听过齐秦的《爱情宣言》吗？”是他，没错。没有看作者的名字，也没有看到文章的题目，我肯定是那个忧伤的人的文字，是那个要告别世界的人不忍离去时的最后留恋，是我令他流连尘世？哈！是那个与我有着相同的情感基因的共鸣者，记得当时，我是狂喜的。认真的读了几遍，细细的品味这颗种子是如此的接近我的心声。点击回复，指尖轻轻的敲打着键盘，脸上激荡着快乐与甜蜜，感慨着同样的忧伤，诉说着不平的世事，深深的觉得那颗受伤的心太需要安慰鼓励，是的，我不明白感情，不明白他曾经历的爱情是何等的伟大与坚真，但我看得出他很认真很认真的喜欢着那个抛弃他的女孩，这样执著而热烈的思念着她，渴望着她能回到他的身边。这份爱太让我感动，这颗心太值得我同情。我谆谆的像个长辈，告诉他阳光后会有彩虹，经历风雨会更加精彩，用心的去感受一份真正的浪漫，然后在痛苦泥沼中去回味也是一种享受。告诉他生活的阅历我经历的并不多，人生的哲理也并未曾细细都品味过，只是看得哲理性的书太多了，喜欢那些催人奋进有些深刻道理的书，是那里面的文字让我在忧伤中苦苦的找寻自己，在失败中坚持追逐梦想，因此，我算是个坚强而执著的女孩。喜欢着自己的喜欢，从不刻意的去掩饰我的无知与弱小。在他面前，我也一样，坦然我没有经历过爱情，不懂得他有多痛苦多伤心，但我明白，他需要找个支柱撑起快要倒下的灵魂，需要某个呼唤将他从失去爱的那边阴影中唤醒。

　　下一次，又一个明朗的晴空，阳光中泛着缕缕清香，像是从天边飘来。心情不错，又一次来到那个固定的位置固定的角落，像是期待，又多了份担心，轻点鼠标，快速的进入网页，进入我的文章。那个熟悉的字眼又一次拨动心弦的跳入眼帘，这么优美的文字中淡淡的伤感，些许无奈、些许寂寞，但肯定的是那么坚守的爱情仍然在他的心里小心的呵护着。他赞美我的文字，也肯定我是一个对生活充满热情与向往的人，是的，他没有说错。我有我的热情与向往，我活得单纯而潇洒。尽管喜欢着迷恋着忧伤的文字，但我不会将整个人整颗心陷进忧伤的情愫里，已经工作一年多了，世事的苍桑与无可奈何，也懂一些吧。突然觉得自己好伟大，好诗意，像真的长者一样与他一起谈讨着不平的人生社会，诉说着爱情世界里的残酷与不舍，他应该去释怀那份爱，放下那已逝去的情。我像一个医生一样为一个受了内伤的人疗治着伤口，医生也有她的不忍，他痛得那么厉害，分不清自己是同情的要死，还是敬佩他的痴情，不小心却在乎起了那颗心是否已安好，伤口是否好点了？每个星期都在洪恩里留下祝福与期待，每个星期天也同样会收获满意。尽管他的伤还是痛，但我看得出，我的疗法是有那么一点点作用的。他好像没有刚开始的那种黑暗及极度消沉，只还是忍不住的去回忆过去的甜蜜，其实这都是人之常情。人都是有感情的，像他像我应该都是特别重感情的动物吧！但我真的很希望他能快乐起来，能向着阳光微笑，能让那个让他爱的死去活来的云儿只成为记忆深处的回忆，不想他因一段失败的感情而让那样年轻阳光的心变得黑暗一片。是真的，不是做作自己的善良，是同情与挽惜一个和自己有着相同情感基因的受伤孩子的痛苦与挣扎。

　　以后的每一次上网，总会迫不及待的走进洪恩里，那里是我埋下的一颗种子，每个有空的日子我都要为我的种子浇浇水，看看它是否成长的很好。同时，也收获它成长中的喜悦来慰藉我的付出，同样，每次也都会收到他的留言，渐渐的，他似乎不在那么沉醉在已经逝去的梦里，开始着他的生活，虽然寂廖但也真实，不在梦烟！他告诉我，他是一个在校的大学生，对这个社会没有多大接触，只是躲在象牙塔内营造自己所谓的理想和爱情，他让我叫他sky, 一片飘渺的天空,无依无存. sky!很有意味，也很深沉。我是白鹤，天空中的圣洁，最美的天使，希望白鹤的圣洁让他明白天空很大，飞翔的鸟儿也很多，有一起结伴的朋友，只是时机未到而已。白鹤的世界是一片蔚蓝色的晴空,所以sky听得懂它的语言，我相信。

　　一片sky,一只白鹤，飞舞在网络的天堂里，这样贴近的相识、相知了！

　　两个月里，怀着无限的期待与他沟通着无限感慨的人生，很早我就知道我们的心灵是相通的，语言的世界里我们没有阻碍，文字的天堂里我们是这样的畅所欲言，他是一个脆弱易受伤的男孩，跟我同样年龄，同样的青春，同样的爱好，乃至同样的心情故事。很轻易的彼此间有些模糊不清的东西，应该叫做互相欣赏吧。我欣赏着他文字里的真诚，感觉他应该是个很重情义的人，他欣赏着我语言的里自信，明白我是个坚强而自信的女孩，我佩服他的学识与见解，他对社会对人生对爱情的感慨是透彻的，一如我无知爱情的定义却自信的谈着我的侃侃大论，告诉他爱情都是游戏，因为他经历了失败的爱情，所以我才断言那是游戏。可笑吧，伪装的坚强却救了伪装的痛苦，不曾想，未来的日子自己也会掉进一场游戏里，而且是如此深沉的一陷在陷，却找不到结束游戏的理由，最终以独角戏收场。

　　工作太忙，压力渐渐逼来，常常因此而喘不过气，来深圳也已经一年多了。每天也就这样机械的两点一线的生活着，青春、生命也随之慢慢消逝，已来不及去思考我还留下多少继续努力的勇气了，或许早被这样颓废的生活折磨的成了一个会呼吸的植物人了，任何思想、任何理想都塞不进脑袋，空空的除了每个月底可以数着口袋里那几张暂新的人民币做一下自我安慰“我在挣钱，我是工人阶级了”，借口也罢，真实的也好，反正，生活在表面潇洒实在狼狈的晕晕的泥滩里，已对现在的我来说没有什么可觉得丢人的了。我认了这样的归宿，这是我选择的道路，曾走出那个义务教育的校门时，我就已经无可救药的不可回头了，常常梦中都以为自己在上课，在考试。太渴望回到校园，回到课堂里了。毕竟年龄还这么小，正是拥着梦想去奋斗未来的大好年华，只可惜太多的原因，太多的不可以让我无法如愿，也可惜老天将我降错了地方，投胎走错了门。不过，我也算个幸运儿，没有去面对大风大浪、没有经历坎坷曲折就已昏昏糊糊的走进了社会大学，这里面的老师太多了，我学得太吃力。因为我的笨，因为我的年轻，因为我的胆小，因为我的无知，在那四百人拥有我占有的电脑上，我流过太多太多的泪，键盘敲坏了四个。每个按键上都该深深的刻着我的指纹，从那被包裹的暂新，到我丢弃。我都会在键盘的缝隙里仔细需要一些粘粘的东西，没人知道那是什么，轻轻的用手扣开按键，轻轻的擦拭。没人明白我在做什么？心里酸涩，如果数得清，应该是无数次。如果擦得净，应该是没有痕迹的光亮。那是我工作忙碌时，被人逼的无奈时，工作压力压得喘不过气时，加班加到通宵心里委屈时的泪水啊！很多很多的日子，都这样过来了，但突然觉得累了。想过放弃这份工作，凭着几分执著与坚强出去拼一下，说不定偶个闪失我还找个好工作呢？可是，这里的一切都已基本稳定，走出去大有可能不如现在，那要怎么办啊？不过，我是真的累了，很想很想好好的休息一下，想家了。想的强烈，那是我最最安全的避风港，工作烦恼时常打电话回家诉说，妈妈的唠叨我永远都不觉得烦，我觉得妈说得对，说得真，我们是孩子是要出来在社会上好好磨炼一下，一直在家里当大小姐，不吃苦以后怎么活人过日子啊。我听得进去，每次聊过，心里也舒服得很多，突然一下子就不觉得有什么委屈和不高兴了。工作本来就是这样子的，我告诉妈妈，我想回家了，想回来看看家人，家里人自然高兴的不得了，自己也觉得累了，是要回家好好调整一下思绪了。开始请假，决定10月份请假一个月。很快教会一个徒弟，交接好了工作。马上要回家要见到亲人，心里热乎乎的。毕竟也是步入社会第一次回家探亲，激动的好几个晚上睡不着。掂掂行囊，也有这么沉。突然伤感了起来，就是这么的莫名其秒，一个人匆匆来又匆匆去，像阵风，没有痕迹，没人牵挂。心里空空的，走在街边，想给家里买点东西，却又找不到合适的。不知不觉又走到了网吧门口，那个忧伤的男孩子应该在吧，也去给他道个别吧。仍旧着我的固定，进入我的世界里，他的文字又一次浮现出来，同一个心底里发出的声音，只是他的文字比我的精美多了。他的悟解也似乎比以前深沉多了，看得出他并不那么痛苦了。我很欣慰。那片sky是一片朗朗晴空，他的未来会很好，因为他会试着改变自己的心情，改变自己。文字里也有一些对我的欣赏与纯洁的好感，他说我是圣洁的天使，感谢网络，感谢缘份让我们相识。其实我也觉得我们彼此间是有种相通的灵性，看看他留言的时间，刚好在我来之间的不到一个小时，查查过去的历史记录，有几次，我们上网的时间相差都不到一个小时。想起一部电影叫做《向左走，向右走》，我有点兴奋。我们不是向左向右，是集中的向一个地方走，只是他来的时候我会感应，我走的时候他会明白而已。细细的品味他的语言，每一字每一句都像一股温柔的风浮过我的心头，在心里荡起阵阵漣漪，这样的夏天，这样的城市是找不到这样纯静的风清静的灵魂的。那时，我知道我已经欣赏他到了极点，只是因为优美的文字，只是因为那美丽的语言拨动着我的心弦，让一个情牍初开的少女迷恋着梦境般的网络，梦境中的人。轻点回复：“马上我要去另一个地方了，或许会很少上网，很高兴在虚幻的网络中认识神秘而高贵的你，过早的步入社会，已一年之久，在洪恩里已有三年了。每次进来只是看看文章，也有不少自己的文字，有机会请指教。真的很羡慕你们，有梦，有理想，很想在回到学校，回到课堂。一切都已梦烟，我既内向又外向，喜欢用文字来承载欢乐与泪水。有缘相识，希望冰冷的网络传递给你快乐的信息，也愿白鹤给你启发，让你走出那段过去。”写着如此动情的文字，像是被某种神秘的快乐包围着，不由自主的幸福着、甜蜜着。

　　每天又依旧去敲那些繁琐无休止的文字、数字，只是在忙碌的空隙里会突然想起那个忧伤的人，会想起那些美丽的让我陶醉的文字，莫名的有了一种期待与盼望，也不知道这是一种什么样的感觉，但真挚亲切。也许是忙碌的工作让我心力交粹了，每天也是除了工作就没有任何人交往，没有任何事可做。空虚的心里有大片的荒凉，日子似水般流逝，平淡的不留一点痕迹，淡淡的开始去扑捉心底最最细微的感动与记忆深处最细小的美好，拿出来把它放大，然后告诉自己有事做了，那是充实的快乐。开始一页页翻看过去的日记，一遍遍读曾经稚嫩的笔记，开始看那些已经看了好多遍的旧书，开始想家里，看以前的照片。收拾简单的行李，准备着回家的起程。很快，请假的日子快来到，轻松的抬头，深深的呼吸，看到了一片晴空，又想起了那个叫sky的人。他--还好吗？忧伤是否已渐渐远离？去看看他吧，在次来到网吧，进入我的洪恩，仍旧会在我的第一个视线里跳出来他的文字：“你要去哪啊,重新找一份工作吗? 由于学习忙，我上网的时间可能也比较少了，我可以把我的号码留给你吗.也许可以联系.137*******”。他不在那么忧伤难过了，开始忙碌的学习了。真的从心底里为他高兴。拿出手机，存储他的号码。觉得甜蜜。

　　离开深圳的日子越来越近了，生活依旧在无休止的敲敲打打中继续着，某个空虚的日子里就一个人不停的喝百事可乐，苦苦的，但却有滋味。不像水，不像冰激菱，会无味。在深圳打工的日子就是这杯百事可乐，掂在手里是重重的，喝起来苦苦的，从口里一直延伸到心底里，苦涩而热烈的滋味那么值得回味，这是生活的滋味吧！我这样认为着。打开时会在第一灵感里蹦发出热烈的泡泡，让你欢愉。而一旦去认真喝，试图去接受，要将它继续到底却不那么容易，就像我要经历的爱，轻轻的去触及，希望是打开时的激烈，也渴望坚持这份热烈到最后。可是，一旦去真正的走近去接受，却苦得让我无法继续。我喜欢上了百事，我的可乐----可望着快乐！也是永远的期待！每天的日子都是同一个节拍，不声不响，不紧不慢的，不需要什么精彩，也无需什么出色，就这样混，这样过完一天，就可以放心的计算一下这个月底又可以多拿那么几块钱的人民币了，数着日历算着工资，这是打工人唯一的快乐吧。算完了经济帐，也顺便算算生活帐吧。来深圳这么久了，要真正去道别的朋友确实想不到几个，大家都各有各的事，除了工作中必要的交往，生活里确实没怎么有过深交的朋友，确实悲哀啊，拿出手机，一个个的翻着电话号码，心里一片苍凉，算是可怜吧。轻轻的来，轻轻的走，不带走一声祝福，一句问候。若许徐志摩都没有我此时的可怜吧，sky,一个名字跳进了眼帘，嘿！这个神秘的人，他好吗？顿时，兴奋了起来。迅速发送信息：“你还好吗，sky,是否已经不在忧伤了，知道我是谁吗？”，一分钟以后，他的信息就回了过来：“当然记得了，白鹤，你还好吧，想不到会是你，挺掂记你。”好开心好开心，他居然记得我，这么迅速的会猜到我。嘿嘿，真的太出乎意料了，自己高兴得像只欢快的小鸟，从此，这个略略忧伤的神秘男孩，这片网络里如此高贵而神化的sky走进了我的手机，我的世界……

　　我们开始频繁的短信聊天，我知道了，他是一个比较沉默内向，又脆弱易动情的男孩，刚刚经历了一场很失败的初恋，而变得这般消极低沉，情绪一时无法从有她的日子里拔出来，一味的思念着她，越加使自己痛苦不安。他是学文学史的，也喜欢写文章，他曾想像自己是史学中的英雄，可以除强扶弱，他也有着美好的向往与理想，只是太多的没有勇气阻碍着他不在潇洒的生活，他说自己不是一个深沉内在的人，因为我们有着共同的心声，聊起来很自在，很舒畅，语言里的神秘，文字里淡淡的欣赏与倾幕，我们都在心底里明白，他是那片蔚蓝空旷无垠的sky,我是那只清高自傲的白鹤，谁也不知道谁的名字，只是以sky和白鹤这样互称着，深深的彼此欣赏着。只是因为文字里的美丽。

　　工作的日子会越发的想起sky,想像着他的生活，他不应该是个黑暗的人，他有着阳光般的青春，有着玻璃般纯静的心灵，他应该快乐的生活，尽情的在阳光的雨露下燃烧火热的青春年华，深深的同情这个被上帝遗忘在欢乐人群外的孩子，原本的自己也并不是一个拥有阳光的人，只是我会努力的在黑暗里寻找光明，我会努力的伪装的让别人看不见我的眼泪，不是我忧伤，只是我善于遗忘，将过去的不快统统抛弃，留下快乐给别人欣赏，不是我没有心事寸断柔肠，只是善于珍藏，与其把无聊的叹息留给别人，不如让自己的欢笑在空中荡漾，不是我生活中没有绵绵细雨，只是善于发现阳光，即使在浓浓的雨季，我仍旧透过厚厚的云层伪装我的坚强。在他面前，我一样坚强的像个偶像，告诉他人生的哲理，生活的真谛，社会的残忍。因为我能告诉他的也只是这些，聊人生，聊社会，聊理想，在那美丽的语言里，我们都是欢快畅游的精灵。我们成了无话不谈的好友。因他，我的生活精彩了起来，每天敲敲打打完了，空闲时，安静时，都会一遍遍的心里默念着他给我的世界上最柔情最浪漫的心底里的语言，很长一段日子里，它成了唯一的精神支柱。有时，会莫名的哭，有时，会傻傻的拿着手机笑，是的。我没有见过他，我根本就不曾了解他是怎样一个人，我仅知道他是一个和我心声相同的忧伤的男孩，会写一些浪漫而温情的忧伤的文字，一个不焉世俗的纯静心灵，其实，我也理想的疯狂。我还需要什么呢？这已经足够，足够让我如此迷恋，如此不舍的依恋。

　　回家的最后一天，我发信息告诉他，我要走了，已经买好了车票，马上就要离开这座城市了，回家可能会很少上网的，他说可以见见我吗？我欣然同意。很快就来到了网吧，电脑上小小的视频头窗口里，那个清清秀秀略带着淡淡羞涩的男孩，东北的天气已经开始潮湿，他穿着一件夹克外套，是一个很干净很清爽的男孩，比我想像中的要帅气的多。只是看起来，太害羞，有些不自在。不过没事，我也算老油条一个了，还是那么含蓄而清淡的聊着，他说我很小，像个可爱的小公主，呵呵，我也边开玩笑的说，那你就是王子了，是黑马王子吧。他说：“那我带你走，你敢不敢。”“跟你死（私）奔吗？那你父母怎么办呢？”“呵呵，我父母遥控就行了。”“现在的科技这么发达，为什么不一起带着呢？”………… 聊得好开心，一会，我同学催我回家准备东西，也就很快告别下线了。

　　真的很好开心，终于见到了想了那么久的sky,不是感觉中的忧伤，只是特定的淡然与脱俗，是我想像中的脱俗，在深圳的最后一个晚上，想他想的入迷，那个面孔刻在了心里。甜甜的笑，淡淡的眼神，还有那害羞的神情，闪烁在我心里的是轻轻的温柔，很舒服很甜蜜的感觉。晚上时分，手机响起：“我的小公主，你走的时候怎么忘了关QQ了，我的地址是*** ，有空记得联系。”。呵呵，是他，“我的小公主”，幸福得几乎快要陶醉，找出笔记下了他的地址，他是：“我的王子”。嘿，回复他的信息，“黑马王子，我知道了，有空会写信给你，慢慢等待吧！”。那一天，他已经成了我的王子，梦中的守候，我梦的神化爱情是如此美丽，甜甜的翻看着信息，嘴角微微泛起几丝快乐，那是从心底最最深处发出来的幸福。好甜蜜，尽管只是这精美的文字，但已足够了，我要的就是这心灵的寄托，这灵魂的安慰。他给我的，是我要的，那一刻，我明白，童话书里的浪漫我一样可以拥有，丑小鸭也并非永远守候幻想，未来的某一天丑小鸭会变成白色的天鹅，更希望它会变成高贵淡雅的白鹤。我的生活也顺理成章的进入了一片幻想与憧憬交织的思念中，只因那个熟悉的陌生男孩。

　　第二天一早，就要离开深圳了，正准备走，手机响声：“白鹤，坐上车了吗？马上要见到爸爸妈妈了一定很高兴吧，好好照顾自己，抬头看看天空，无论你在哪里，抬头看看蓝天，这片sky都与你同在。”，呵呵，他真好，是的，我不孤单，无论我在哪里，这片sky都在我身旁，在我的心里，甜甜的温存暖暖的让我无休止的沉浸在一片幸福的海洋里，几乎无法自己……，刚刚坐上火车，正准备给爸妈报个信，他的信息总会在第一时间第一个空间里这么适时的到来：“白鹤，现在坐上车了吧，坐车很辛苦的，夜深了，多加点衣服，坐车的滋味我知道，你要好好照顾自己，记得吃点东西，真希望这火车是开往我这里，我该有多欢愉啊？”。他好可爱，好柔情。静静的望着窗外，那片茫茫的sky，仿佛可以看到他的微笑，想起刚见到的那个害羞而多情的男孩，只要想起他，那片温柔就慢慢从心底里荡开，是他散发出的香味吗？一味的让我回味不尽，任何时候，任何空间他都甜甜的温暖着我的整颗心，回家的路上，一直都是他的问候与嘱咐。总觉得自己很随便很洒脱，对自己的事什么都一副无所谓的样子，想吃饭了就吃，不吃也行。任何我拥有的东西，无意中消失也并不会怎么太在意，对自己的身体，更是想理不想理的样子，如果生病，那就让它痛吧，难受吧，我扛得住的，太厉害了，在说吧。反正也不会死人的。现在他却想我的小贴士一样，认真而耐心的叮嘱着我，要多吃饭，要好好睡觉，要记得添加衣服，要记得照顾好自己。是啊，除了父母，已没有人对我说过，要照顾好自己，要保重身体了。他是除父母外的唯一，他好细心，好真诚的体恤着我的每一点点连自己都不易察觉的日常生活的琐碎细节，深深的打动着我封尘已久的那片干涸的心灵，深深的陶醉在他给的一片柔情里，坐火车的一路上，几乎两天的时间里，他说他想到我在火车上，那么辛苦，自己却舒服的躺在床上，心里很难受，真的很想就坐在我的旁边，给我依靠让我好好的睡觉；他说他一整夜也睡不好睡不着，想着我还在火车上摇，就心里很不是滋味。我说，不用担心我的，我很开心很快乐，要回家见到爸爸妈妈，我会照顾好自己的。他说他不要他的公主受到任何一点点的伤害，将来他会好好的细心的呵护照顾他的公主，只让公主安静的在他怀里撒娇，他要给公主最最完美的爱，我说我也会给王子最最完美的爱，会静静的等他，想他，等有一天他驾着一匹白马从天边向我飘来，他说他好喜欢公主，喜欢她的自信她的开朗她的一切一切，我说王子也让我深深打动着，幸福着，只要能跟王子在一起，我不在乎贫穷贵贱，不在乎富贵与否，不在乎他的一切，只要王子真正的爱公主，就已足够，他说让我等他，等他好好的奋斗未来，他说………… 我被眼前文字里的幸福冲得忘记了自己，都不知道自己在讲什么，在做什么？的确，那一刻我真的是幸福的。一点也不怀疑那爱的虚假，因为我爱着文字，爱着梦境，爱着梦境中的他，那是爱吗？也许吧，可能是吧。不知道，因为别人都说爱，我也跟着说爱，想爱……

　　终于到家了，见到了阔别近一年的妈妈，她老了，母亲本就很瘦的脸颊更加深的印陷，穿着弟弟的粗布衣服在门口的空地里，手里拿着一把刚揣的菜，站在门口焦急的盼望着、盯着老远的车子，很远处我就看见了她，独坐的那辆面包车停到了家门口，母亲很快迎了上来，帮我领包，那双有点深陷而又慈祥的眼睛里流露出来的是让我心痛的光芒啊。家里的门是大大敞开的，院子里扫得干干净净的，没有一丝的尘土，站在院子里，感觉家里的房子好矮，也许是在深圳看惯了高楼大厦吧，一时间还反应不过来这乡间的转瓦房。走进房间，任何一样东西都擦得光亮，妈乐呵呵的忙里忙外的给我赶快端来好多我平时最爱吃的饭菜，那么那么多，看样子妈是精心准备了好久了，这一切屋里屋外都是在为我的回家而准备着的，可怜妈的一片苦心啊，除了尽情的享受这人间最最的真情，这个世界上也许已经没有任何东西可以让我留恋了。母亲老了，我的心里好难受，他们的青春岁月，一生的光阴都给了我们呐！一切安顿好以后，心里总不能平静，发信息给他：“回到家里了，母亲老了很多，我心里很难过，我真的很不孝啊。”马上他就回了过来：“不要太难过了，很久没有见面了，都会是这样的，在家好好陪陪父母，跟他们聊聊天，你也好好休息吧。”在家里的日子过很清闲，很多时候都围在妈旁边，帮她拔白头发，帮她穿针，跟她聊聊天。可还是觉得无聊，无聊的时候他的信息也总会很适时的到来，问寒问暖，写着无尽的思念与关怀，每一句都深深的刻在心底里，他问到了家里的电话号码，很快，他的电话就打来。天南地北的聊着，在电话里我们更投缘的聊着文学、聊着著名的作家，他告诉我，他喜欢着海子，海子是一个忧伤的著名诗人，他感觉自己就是海子一样，忧伤但执著自己的热爱，崇拜到了至高点，买了海子的书，每天放在床头读，海子的《面朝大海、春暖花开》他读给我听，记得我以前也学到，只是记得不清楚了，海子的诗，淡淡的伤感，但每一句都真挚而坦然，细细的读完海子的诗似乎也会明白他的心境，只是遗憾海子选择了过早的放弃自己的生命，在写作的最高境界里他得到了永生，也选择了如此脆弱的方式延续他永生的灵魂，在要走向另一个世界的时候，他感觉到自己的眼前是一片红色的世界，很坦然的走到铁轨上拥抱着所有的梦想在山海关幸福的走向他自己营造已久的真正属于自己的世界里去了。他说他为海子写了很多文章，海子死的那天是3月26日，为此他也写了一首诗，当初在他的爱情失败时，他也曾想像过走向山海关，去寻求一份灵魂的纯静，只是不忍的想到了父母，所以才没有如此。他说他为海子的死深深的哭泣过，为了祭奠这个伟大的人，他也写了诗。我只是静静的听着，似乎有种要落泪的冲动，我并不是一个容易施舍感情容易被一般的外界所动容的人，他的感情是真挚的。不知道要用什么样的语言来安慰，只是告诉他，生命是不可以轻言放弃的，随便就放弃自己生命的人，是最最自私的，对不起那么那么多深深爱着他的亲人、朋友，是一种最不负责任的表现。我们应该都会明白，生命中有很多很美好很快乐的事物，不记得我都说了些什么，但我的语言是坚定有力的，他被深深的打动着。也许只是因为他内在的太深，太不被人所发现那样的高贵与华丽吧，也许是他封存了自己身上的光华吧，可以想像他展现给世人的是平淡和不屑。他一如既往都是沉默的。因为，我看到了，他灵魂的高尚，他有火一般的热情，他有一样渴望温暖与注目的内心，或许是我误解了这份沉默背后的内容，或许是他本身的定义展现给我的只是部分中的部分，让我没有能力去真正的捉到更全部的内容。不轻易的却做了一个天使。我所讲的，他都感动的听着、想着，我所体会的，他都一样耐心的感应着，我所要告诉他的，他也细细都感动着。

　　是的！我们就在这语言的世界深深的互相感动着、欣赏着…… 一切都很自然的，欣赏到了最高点，不由得内心产生了强大的共鸣，那种强大是全部的热情与向往，向往可以永久的这样聊着、谈着、想着。更向往着彼此可以携手一生，可以永远做最忠的倾听与守候着，可以一生一世、几生几世的在一起，在一起……，我耐心而热情的给他讲的所有，他都听得仔细明白。他讲给我的，我一样小心的收藏在心底里，细细的品味、咀嚼。我们的文字开始有着暧昧，那是天堂里的情人才可拥有的浪漫，我深深的相信如果我们在一起一定是世界上最最幸福的一对，因为他心底里的东西我全明白，自觉得我已拥有他全部的真情，是感动的让他不小心掉入了，还是同情的不小心把自己给陷了进去，我不能用陷井来形容这个美丽，是因为我们都执著而强烈，更加坚定的以为那是最最真实美丽的胜似神话的爱情，那也许不叫爱，只是感动和欣赏交织的复杂的说不清的东西吧。可是这确实不得不让人倾倒在这片浓浓的充满“爱”的气息的海洋里，我一在的陷入，一在的彷徨，一在的痛苦，想过很多，这也许太假，只是自己跟自己在做游戏，毕竟我没有理由相信一个没有见过面的人，尽管承诺、尽管时间证明了很多，但他那轻轻的问候，细细的关切，还有那柔情似水的爱，是我想要的，是我一直渴望的。每一天每一天，我们都诉说着无尽的思念与相思，憧憬着我们未来的美好，想像着我们在一起的快乐，在幻想的世界里我每天都欢快的起舞，像是中了邪，像是染上了毒瘾，怎么也逃不掉对他的思念，对他的担心，不知道，是不是真的爱上他了？我不能确定我自己，我已经无法控制。我并不是一个没有理智的人，一直都很冷静的考虑着这个问题，也深深的恐惧着网络这个虚幻的世界，定义里它是骗人的。可他的出现，让我固执的改变原有的观点，让我相信事都在人为的，也相信只要勇敢的追求，积极的争取，没有什么不可能。也许是太孤独了，一味的拒绝着所谓的男人的爱慕，从没想过自己会掉进这样的爱里。真的就这样爱了一场，在文字里，在蓝天白云见证的世界里，在远远的思念里，在那飞舞的幻想里，在那片神秘而向往的网络里，深深的爱了，爱的如此的坚强如此执著。也许，也许从始至终只是因为感动与欣赏，也许，是我我误解了，那只是梦幻的游戏。

　　这样的日子竟在甜蜜里深深的陶醉了一年……

　　那个夏天，那个有些潮湿的日子里，他毕业了，要来到我的城市，看我。那一刻，心却抽动了起来，没有想像中的高兴，没有本应有的兴奋和向往，却开始恐惧，开始焦虑。不停的审问自己，我在做什么？从网络下载到现实中几乎不曾见过有多少美好的结局，一切都像种预兆一样。梦中想像过他有千百种样子，当他真正出现在我面前时会是哪一种类型？我有多少值得信任他的理由，不知道，不明白，不清楚，糊里糊涂的跟着感觉一直往下走，也被那神秘的东西牵着往前走，我答应了。我决定，不管怎样，不管将站在我面前的是怎样的一个人，我都必须试着去接受，我也一定要接受。因为，他是真的对我很好，关心我，疼爱我，可以让我用心值得去爱的那个人。其实，对于爱，连自己也不明白那到底是什么样的东西，什么样的滋味，是从心底里想让他在这里可以快乐的度过一段时间，只因有我的存在。跑了好几个星期天，始终没有找到一个合适的房子，却觉得有些贻慢他，觉得很不好意思。最终租到了一间不是很理想的房子给他，但还是觉得愧疚于他。那一天，下着淅沥小雨，有着浓浓的浪漫气息，他终于来到了我的眼前，从来没有去过火车站，为他，却一个人独自为了找站台跑了好几个来回，站口站台都太多，好不容易找到了他将要出来的路口，已经听到他到来的声音了，自己站定不到五分钟，他就要出来了，要真正的站在我的眼前了。那一刻心跳得厉害，他会是什么样子？是谁会先认出对方，我们是否都会尴尬难堪，好复杂，好激动，看着那庞大的站台走出的人群，努力的搜索记忆里仅存的他的影子，惊惶的找寻时，一个帅气清秀、穿着一件白色T恤、带着几分羞涩的阳光男孩在不远处向我招手，眼睛突的亮了，是他！是他！走近了，彼此含暄一阵，就一起走了。我怕被人看出羞涩和尴尬，努力的讲话，不让他觉得陌生，一同走的路上，不时的偷眼看他，有些帅气，但却真的羞涩，也许他真的不好意思了。不过，一切都在我的预料之中，但没有想到他会和我一样看起来像个稚气未脱的孩子，也许年龄并未让我老去吧！我试图放任的快乐，努力的让他在这里过得很好很好，我们一起边聊着，只是很淡淡的聊着，来到了住处。他好累了，从遥远的东北来到南方，几乎要坐三天的车，那确实是我难以想像的辛苦，也越发让我感动他为此为我所付出的艰辛，即使我对他有所怀疑，就单凭他能不远万里来到我的身边，我也不应该有任何理由动摇曾经承诺的所谓的爱。总觉得欠他很多一样，像是一种补偿，如果许诺的爱是假的，这一刻我宁愿神话的当它是真的，我努力的为他添置所有东西，设身处地去想他的每一个需要，给他联系工作，帮他洗衣服，为他做一切我能做到的，我觉得我是幸福的，为他做的每一件事，我都觉得很开心，很努力。因为，我在补偿他的什么，我要努力接受这个人，因为他曾许诺过我太多美好的东西，他太脆弱，我不可以伤害他，其实，真正的，他很不配合我的感觉，他太沉默，或许他根本也不曾相信什么爱，因为我和他的本身是一样的，他在防卫着他那颗曾经受伤的心，我在保护着我未曾伤过但最怕受到伤害的心，他不怎么讲他的故事，我要了解他的一切，他似乎很不愿意告诉我，他的一切我知道的很少，我不会勉强他做任何他不愿做、不愿说的事情，或许，他根本也不屑于跟我讲他的故事吧，可能是我想多了，他本身就不善于表达内心，表达自己吧！他在精彩校园的世界里有着美好的梦想和明天，而我，已被社会的繁华暄染的满身狼籍，心底明白，我们根本不适合，也不合适做真正意议上的男女朋友。只会是负累，他是纯清的校园里成长的书生，我是社会上混荡的打工妹，我们的世界有着天壤之别。文字的世界里只是因为感动才彼此欣赏的，那与爱无关。

　　即使游戏，他也给我了最最美好的回忆。

　　他好累了，静静的睡着了，静静的坐在床边看着他，想起他曾对我说过，要每天看着我静静的睡觉，要每天都让我依偎在他的怀里安静的睡着，在他考研准备的日子里，他告诉我，好希望我能在他的身边，我静静的在他的床上睡觉，他静静的在桌前看书，当时是感动的流泪的，他还说喜欢我留长发，他要抚摸我的发丝，他说他要看着我睡着，是他的幸福，他说他会给我最最完美的爱，一遍遍的想着他曾给我说的每句话，每一句每一字都深深的温暖我这么这么久，他还说会牵着我的手走过那片青草地，会和我一起依偎在海边看日出日落，此刻他就在我的眼前，是他，承诺我那么多美好的未来。如今，他真正来到了我的身边，就在我的眼前，就这样痴痴的看着、看着，我想牢牢的记住这片刻的永恒。记住这张脸，记住这个给过我那么多美好承诺的人。因为，遥远的未来，我不知道，我不知道他会不会坚持，也不知道自己会坚持多久？心里矛盾，心里伤感，但对他是曾有过的真正的爱恋和不舍，有担心，有疼痛，有眼泪，有欢笑，有不舍，有不忍，有一切一切爱喜交加的快乐和痛苦。看得困了，静静的躺在床边，想睡会，也想多想会他曾说给我的一切，很久一会，有一双手抚摸到了我的手，那么温暖，是我渴望已久的温暖，我没有动，只想静静的多感应他在我生命里的存在，他呼唤我的名字，我应了声。那一刻，我想告诉他很多很多思念的痛苦，我想告诉他我有多么的痛心和矛盾，我想告诉他，我的无奈，我的不舍，我这么久对他的不知道那是不是可以称为爱的爱有多么的难奈。想告诉他很多很多我心底里的话，在那挣扎的片刻，他的唇落了下来，封上了我的唇，那么柔和，热烈的给了我想要的答案，给了我最好的回应，来不及反应，只想静静的多感受他的温暖他的爱，我心底里的他都能感应到。他是在告诉我，不要说了，他都明白。我哭了，紧紧的抱着他，紧紧的，拥有这一刻，这一生已足够。那是幸福的泪吗？也许吧，幸福着他的存在，我是这么的感动。那是痛苦的泪吗？今天过后，谁又会认识谁，谁又会记得谁呢？他帮我一滴滴的吻干了泪，可心底里流出的泪，他可又曾看到过，可曾明白。是的，从梦境中，他走到了我的现实，我的内心，我的整个世界。我深深知道，他会逃离，我亦会挣脱，我们没有理由一起去拥有那么多幻想的世界，他给不起我要的纯静的爱，他给过别人，而且自私的想继续为她保守那份永恒，我亦决不允许自己得到半个他，那太不公平，我一样给不起他要的，或许我根本就不知道他想要什么，总之，我的一切都与他心里渴望的是相反的。我明白！

　　“对不起”！“做朋友吧！”，来的静悄悄，去的一样沉静如水。我们是相反的两种世界的人，只是文字里有些许相似，有几分欣赏而已。我会很努力的在他面前表现的很坦然，或许本身我就可以这么坦然，我陪他在深圳一段时间，也是他陪我吧！互相依靠着，牵着手，在那片青草地上紧紧的依偎着，在那情侣穿梭的人群里，没有人分得出来我们是两个靠在一起的陌生人，把爱尽量演译了出来，演的这么逼真，太真了，不轻意中总会想可能就是真的吧。真真假假，我已分不清，真的分不清了。不想在如此的挣扎和痛苦了，他来不久的日子，就回家了，送他走的那一刻，真的在心里狠狠的发誓永远不要在见到他，不要在有他的任何消息，不要和他有任何的关系，最后一次送他，我没能坚强住，他要走了，火车还没有开动，我就离开了，转身的刹那，泪夺眶而出。我知道，身后有他难舍的眼睛注目着我离开，不管他有多不舍，我都不可以回头，是他背叛我的爱，是他自私的只想守住自己脆弱的心灵，是他刻意的去伤害我，我有什么理由去原谅他，回头那是我的不舍，我不要他看出我的不舍，我舍得他，我一样放得开他！凭什么？凭什么要我一个人独自受伤？可泪，还是汹涌的往出蹦，胸口像是有什么堵住一样的憋闷难受，走过长长的人群，遥远的回头看见那黑黑的一片，那一刻，歇声厮底的，哇一场哭了出来，大哭了起来。很痛快！真的痛快！这一切都结束了…………

　　几度忧伤，几度痛苦，几度欢乐，几度分分离离，几度伤感悲哀，几度爱恨缠绵，我拥有过他给的全部，在自己的世界里，我认为我和他一样的脱俗，一样的渴望最真实最原始的心灵上的寄托。仅此而已！他是沉默的，一如既往的沉默。经历的太张狂，没有来得及去扑捉累过的痕迹，更没有信心去争取明天的幸福，却突然累了，退了…… 一点也不奇怪，这是本应有的结局，这也是固定的结果，这只是一种心灵的需要，渴望的倾诉与诉说得到了满足，彼此都已不在有任何关系。不过，依旧洒脱！真也好，假也罢，世间沧桑又奈我何，不在爱了，不在想了，也不在痛了，是谁导演了这场戏，因为扮演着孤单的角色，总是自言自语，因为空虚才会想找个心灵的依靠，从始到终到未知的未来，这场戏，太精彩，太热烈，也太辛酸，我们都是导演，伪装的快乐企图去扮演天使去救伪装的痛苦，不曾想，却落得自己满身狼狈。谢谢他，让我在戏里做了一个完美的公主，曾美丽过，曾拥有过；谢谢他，让我明白这么多，给了我这么多；谢谢他，让我又一次变得坚强了起来，现在，只想告诉他，人生，不像戏，因为他永远不会那么完美。爱情，亦不是戏，因为它太现实；若干年后，不管他在世界的任何一个角落，我仍会记得他，深深的祝福他，记得曾为某个人演过一场轰轰烈烈的-----独角戏！！

　　（完）