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　　在我读高中的时候，数学总是考得一塌糊涂，其实一个人考试考得差并没有什么错，可是错就错在我考得实在是太差了，家常便饭似的经常在四五十分之间徘徊，偶尔上天会给点面子让我碰上个黄道吉日考个七十，但我却很难爬上及格线，更不用说所谓的优秀线了，那时的数学总分是150分。而我的同桌大牛就不同了，他拿着考出来的那份140多分的试卷居然还能露出不屑的神情来，很明显，这小子根本就不把这分数放在眼里，够牛的。我经常语重心长地对他说：“做人要懂得知足常乐，你小子牛什么啊，是男人的话你也考个四五十分的给老子看看！”大牛听后就无语了。

　　我和大牛所读的高中叫乌龙一中，乌龙县最大的高中。两百多年前，英国人把从我们这里收购的茶运往美国，而美国人却把这些茶倒进大海里，制造了波士顿倾茶事件，这也就是美国独立战争的导火线。后来美国人经过不懈的努力，取得了战争的胜利，所以细算起来，美国独立战争的胜利也和咱多少扯上了点关系。

　　不谈历史了，该言归正传。

　　乌龙一中在全县的十几所高中里排行老大，不仅如此，它在整个刺桐市也是赫赫有名。2000年有三件事对我来说算是大事，其一是咱地球人进入了新千年；其二是我最喜欢的法国队在和意大利的决赛中上演逆转好戏，最终夺得欧洲足球锦标赛冠军；其三是我跌跌撞撞进入了县城的这所省重点高中。

　　认识大牛是在我们一起排队报名的时候，当时他排在我的前面，拖着一大堆的行李——一个装衣服用的大木箱子，一个破旧的行军包，一个铁制的盆内中央有印着个大红色的双喜字的脸盆，还有热水瓶等，另外他身上还挎着一个军用水壶。

　　我拍了拍大牛的肩膀，等他转过头来，我对他说：“嘿！老兄，你是赶着进城务工还是赶着参军去啊，带这么多东西不累死你啊？”

　　“不会不会！虽然多是多了一点，但也不会怎么麻烦，反正咱年轻人有的是力气。”他对我笑了笑，露出的洁白的牙齿与他黝黑的脸蛋形成了鲜明的对比，估计叫他去做黑人牙膏的形象代言人正合适。

　　“你看我多省事也就一个行李包而已，至于生活用品来县城再买不是也挺方便的吗？”我指了指我的行李，对他说。

　　“但是我总觉得城里的东西总比农村的贵，在老家买省点钱也是好事啊。”他说道。

　　“唉！我这人出门就怕麻烦，我就觉的东西带越少越好，最好什么都不用带，那才叫轻松舒服，哈哈，你说是吗？”我笑着说道。

　　“那也是，你还不知道，这些可几乎是我家的一半家当啊！”

　　“不会吧？难怪我感觉你像在搬家。”

　　他笑了笑，然后自我介绍道：“对了，我叫张大牛，你呢？”

　　“大牛？真是名如其人啊，看你壮得真像头牛！我叫高飞。”

　　“以后多关照啊！”

　　“一定一定！大家同是出门在外，该互相帮忙。”

　　我和大牛正聊着的时候，一个中年胖子走到大牛的身边，瞟了一眼大牛，然后朝后面喊：“儿子快这边过来，这边我给你弄了个位置呢。”

　　这时只见从后面的报名队伍中挤过来一个比这个中年胖子小几号的小胖子。

　　“儿子，你就站在这个黑脸娃的前面。”中年胖子边说边把大牛推开，硬生生的挤出一个位置给他儿子站。儿子在老子的保护下，顺利的插上了队。而憨厚老实的大牛，居然一句话也没有说什么。

　　这一幕被所有排队的人看在眼里，纷纷报与嘘声。这么热的天气排队本来就已经是一件相当痛苦的事情了，那么谁插队谁毫无疑问会引起人神共愤的。

　　“先来后到，懂吗？”我愤愤不平，对大胖子说。

　　“不懂又怎么样？不就插个队嘛！”大胖子对我不屑一顾。

　　“你还当插队是插秧那么简单啊！”

　　“吓，人家这个黑脸娃都没说什么，就你爱管闲事。”

　　“你插他的队就是插我的队，这叫闲事吗？”

　　这时大牛出来制止了我，“算了算了，多一个人少一个人无所谓！”

　　后面排队的人也看不下去，蠢蠢欲动。于是，人群开始骚乱。

　　就在这时，有个人见势赶了过来，他就是学校保卫科长阿标。

　　“都给我排好队！是谁在捣乱？”阿标大喊道，看他的架势很有打人的可能。当他走到这里来看见那中年胖子的时候，态度立刻变化，他马上躬着腰对胖子说：“呀！原来是刘先生啊！”

　　原来这胖子姓刘。

　　刘胖子显得有点不耐烦，说道：“不就报个名嘛，你看这些学生。”

　　阿标赶快赔礼说道：“真是不好意思居然让您在这排队，刘先生您跟我到里面来，马上给您办好手续，您看怎样？”

　　刘胖子说：“这还可以！”

　　于是在阿标的引领下，刘胖子很神气地离开了人群，在离开的时候还不忘瞪我一眼。

　　我心里骂道：“靠！一丘之貉！”

　　“别想不过去了。”大牛劝我。

　　“我说大牛你可真会做好人，在这方面你都可以忍。”我对大牛说。

　　“初来乍到，少和人结仇的好。”大牛说。

　　“真够郁闷的，来学校第一天就遇到这种气事。”我愤愤说道。

　　“好啦，别生气了，快到我们了。”大牛说。

　　我和大牛被分在了同一个宿舍，整个宿舍共住六个人，除了我和大牛外，另外还有四个人：

　　阿财—— 此人活泼爽朗，性格外向，在花钱方面也不内向，因为这小子是有钱人的儿子，他老子开一大私办工厂，光是手下员工就有上千号，所以根本没把花钱当做一回事，钱多的没处烧，我们一度也很怀疑这小子是不是把国家银行的印钞机搬到他们家自己用，按需所取，想要多少就自己印。阿财有个优点，就是慷慨，又讲义气，所以我们宿舍有了这小子之后，我们的温饱问题经常能得到及时和妥善的解决，生活日益朝着小康和幸福的共产主义方向前进。钱这东西就是好用，连阿财进一中也正是靠这东西的。所以我们不时发出这样的人生感慨：“如果有钱也是一种错的话，那我宁愿一错再错！”

　　地瓜—— 全宿舍大约就数他最傻得可爱了，因为这小子反应总慢人一拍，给他讲个笑话，他要摸一摸后脑，几分钟之后才能理解，然后会傻笑道：“哦！啊！原来是这样啊！哈哈！”在一次宿舍的卧谈会上，阿财讲了个关于猪的笑话，全宿舍都笑了，但就地瓜这小子一人还傻乎乎的躺在床上不懂其意，云里雾里，没有半点幽默感，害阿财的这个笑话打了几分折扣。之后阿财又讲了个关于乌龟的笑话，这次我们都没有笑因为这个笑话既冷又土，一点都不好笑，可是出乎我们意料的是地瓜居然哈哈大笑起来，我们莫名其妙，问他：“瞧你那笑样，这个笑话有意思吗？”地瓜的回答差点使我们从床上翻下来，“呵呵，不好意思，我想起了阿财刚才讲的那猪的笑话了！太好笑了！”

　　河山—— 此人极其文静，沉默寡言，以至于和他同班三年我和他说话的句数加起来不超过十句，其中有两句我还记得，一句是“山哥，便纸借我几张，后天我买了再还你！”另外一句是“今天的数学作业借我参考一下，难死我了！”河山几乎把全部的心思都放在了圣贤书上，因为此人坚信“唯有读书高”，所以对于读书以外的事他一概不以理会和关注，就连学校食堂肉菜涨价这种对我们来说是痛心疾首的事他也全然不觉。不难发现，河山确实是个典型的书呆子。

　　老羊——说到他，就不得不说到他的一个缺点，这小子太没方向感了，读初中二年级的时候居然在离学校不足五百米的地方迷了路，最后还是打摩的回的宿舍而且还被司机宰了一把，当他把这事讲给我们听的时候，我们笑得肚子直痛。可是这小子的梦想是当军事家，阿财常挖苦他：“一个没有方向感的人是当不了军事家的，劝你还是取消这个念头吧，不然就怕你在战场上瞄错导弹的方向。”老羊最爱纸上谈兵了，说什么给他两个旅的兵力就可以把全世界的恐怖分子灭掉。不过老羊的优点是善于把《孙子兵法》、《三十六计》应用在生活和学习中，比如到他值日打扫卫生的时候，他常用走为上之计，父母问他考试成绩的时候，他常用瞒天过海之计。

　　一中的宿舍状况令我们很失望，宿舍面积狭小，这使我们觉的自己除了躺在床上已无其他立身之地了，床是木制的，而且也颇有历史了，因为阿财发现他睡的床的床沿上留有一行字：七四届孙XX在此睡过。然后阿财破口大骂：“靠，这床比老子还老哩！”宿舍没有阳台，所以衣服要晾在宿舍里面，而且要很久才会干，最痛苦的是在宿舍里晾衣服总会晾出臭味来。每个楼层都有一个浴室和公共厕所，厕所奇臭又脏，臭气常熏得我们睁不开眼睛，所以我们每次赶一趟厕所都像去了一趟地狱。以至于我们每次打牌前都要先这么口头规定：“先说好，输了罚什么都可以，就是不能罚站厕所！”

　　对于这样的环境，阿财最为不满，因为他感觉自己仿佛从一个天子被打回了民间，他不时抱怨道：“好歹老子也花了好几个万的钱，居然遇到这等环境，阴暗潮湿，而且睡觉时还有臼虫在床里作响，妈的害我没睡过一天的安稳觉，再这样下去非疯掉不可！”使得阿财一度有退学的念头，但这个念头最终搁浅的原因是他想总不能让这几万的银子打水漂吧，怎么着也得换张文凭回去。这小子真有想法，毕竟是商人的儿子，多少还有点商人的头脑。

　　那天我们手忙脚乱的总算好不容易把自己的床铺弄好，这时已到了晚上，阿财建议我们到外面的馆子聚一聚，以庆祝来自不同地方的我们能相聚在同一宿舍，除河山以读书为由推托外我们都纷纷表示赞同。

　　我们点了几样菜，并叫了几瓶啤酒——起初老羊不同意喝酒，因为他怕一旦喝醉了就会影响第二天的军训，阿财表示反对，他说：“男人聚在一块酒是最好的沟通桥梁，而女人聚在一起则是选择咖啡。”我们都觉的阿财的话有道理，老羊寡不敌众，遂表示可以接受，但不能多喝。

　　“你不是想要当军事家吗？军事家可不能不会喝酒啊。”我笑着对老羊说。

　　“就是啊，哪有怕喝酒的军事家啊，笑死人了。”阿财也笑了。

　　“瞧你说的，古今中外也有不喝酒的军事家啊，比如像、、、、、、”老羊想举例以反驳阿财的观点，可是他想了想也没想出一个不会喝酒的军事家来。

　　“你要是能举出例子来，你的那一份酒我替你喝了。”我说。

　　“怪了，我还真想不出啊！那你们就当我是另类的军事家好了！”老羊说。

　　“我看你的确是另类军事家啊——一个会迷路的军事家，哈哈！”地瓜也参合着进来，大笑不止。

　　“你们也太小看我了，要是不信我的实力，有机会的话咱们战场上见分晓得了。”老羊越说越脸红。

　　“现如今中国那么太平，你小子想搞内乱不成？战事是不会发生了，唉，只可惜你是英雄无用武之地了。”我说。

　　“谁说无用武之地了，老羊你要是觉的浑身有未使之力的话，改天咱跟联合国说说，就把你派到中东去维护那里的和平，你看这多光荣啊，说不定不日还能拿个诺贝尔和平奖回国呢。”阿财说。

　　阿财的一席话令我们差点喷饭。

　　饭后由谁来付这顿饭钱一下子成了问题，由于我们都是初次相识，所以我们都表现出了很高的买单热情，地瓜和老羊为争着付钱还差点翻脸，就在大家都僵持不下的时候，只见阿财大手一拍桌子，然后从他那鼓鼓的钱包里掏出几张最大面值的人民币来，叫道：“大家别客气，晚上这钱我出了，不要再争来争去了，就这样。”

　　这是我们第一次见到世上有如此阔气的家伙。

　　我们从馆子出来，已是十一点多了，此时宿舍楼大门已关闭，一中百条校规中的某一条规定学生必须在十一点前回宿舍，违者将会受到严厉处分。大家都似乎有些害怕。

　　大牛打了个酒嗝，说道：“完了完了，看来今晚我们要露宿街头了。”

　　地瓜说：“刚来第一天就有舍难回，多不吉利啊。”

　　我骂地瓜：“什么吉利不吉利的，你又不是算命的！我们就是进不去也要翻进去，就是翻不进去也要撞进去——当然，前提是不怕被处分的话。我可不想像个流浪儿似的睡在外面，传出去多没面子。”

　　阿财说道：“大家发挥一下集体的智慧，快想想办法！”

　　老羊说道：“我倒想到两个办法，第一个是找把梯子来，把它架在我们宿舍窗下，然后顺着梯子爬回宿舍。第二个办法是找一个特大号的弹簧，然后我们站在弹簧上朝宿舍窗口准确无误地蹦去，当然了，这是一个难度系数很高的动作。”

　　阿财拍了一下老羊的脑袋，说：“你丫醉了！你当我们是超人啊，亏你想得出这种烂方法来，知道的认为我们是在回宿舍，不知道的还以为我们是小偷或者是马戏团的呢！”

　　老羊说道：“那你们说怎么办吧？”

　　地瓜说：“翻墙进去得了。”

　　我马上反对道：“不成！你没看宿舍落楼墙壁顶上涂着玻璃碎片，搞不好就把你给扎死了！”

　　这时阿财开始骂学校缺德，骂设计这栋宿舍楼的建筑师没人性。

　　我们想不到什么好的方法进去，最后大家商定：还是硬着头皮去敲宿舍楼大门。

　　在保安室里睡得正酣的宿舍管理员老夏被我们的敲门声吵醒，大为不爽，恼怒无比，边穿衣服边在里面骂敲门的人。

　　我们在外面听到老夏这么骂，大家头皮都发麻。我说：“我们把人家的春梦搅破了，难怪人家会这么生气。”

　　阿财说：“他们欺软怕硬，大家不要被他吓倒，要硬起来。”

　　当老夏开门发现门口齐刷刷站着五个红脸关公时，怒火的心立刻凉了一半。“你们怎么这么晚才回来，学校不是有规定么？”老夏也不敢大声问。

　　“出去办了点事回来晚了。”老羊说道。

　　“是吗？难道你们就不怕受到处分吗？”老夏的话里有两层意思，一个是对晚归的处分，另一个是对酗酒的处分。

　　“怕个屁！要是怕的话就不会来敲你的门了。”阿财显然是喝高了，吐出这句话。我捅了一下他的后背，意思是叫他别撞在枪眼上。

　　老夏没想到阿财会这么撞他，他一下子就懵住了，老夏心里想道：“算了，还是不要把事情搞大，要不这帮家伙可能会壮着酒胆和我闹，明天传到学校也挺麻烦的，老子还要写报告呢。”于是他对我们说：“看在你们第一天来学校还不大了解校规的份上，这次就过了，你们快点进去吧，但动作要小心点，不要吵醒其他同学。”

　　我们也没想到老夏这就样让我们进去了，我们甚是得意，暗爽无比，趁着老夏还没变卦我们赶快跑进宿舍。

　　河山早就睡了，我们怕把他吵醒，都是蹑手蹑脚地做内务。

　　因为明天要军训，所以大家草草洗了把脸就上床睡觉了。

　　和这么多人睡在一起还是头一遭，这些家伙睡相也各具特色：老羊睡觉的时候还磨牙，地瓜老喜欢说梦话，我上铺的大牛一直翻来覆去的吵得我无法安然入眠。阿财因为晚上喝太多，半夜起来吐了几次。

　　“高飞，睡了没？”阿财见我还没睡，小声对我说。

　　“还没呢！我靠，这里蚊子好多啊，我血都快被吸干了。你也还没睡啊？”我问他。

　　“睡不着啊，我给你讲个笑话听怎么样？”

　　“行，要好笑点的！”

　　“肯定笑死你，你等一下，让我想想哪个笑话最好笑。”

　　“好！你快点想。”

　　三分钟过去了，我见阿财还没半点动静，便问他：“我说你想好了没？”

　　阿财没反应。

　　我又催了他一下，他还没反应。

　　这时我听见他打起了呼噜声。这小子早就睡着了。