天冷了，宝宝在等你回家

　　现在，已经是11月的天气，渐渐的，冷了。

　　我一个人坐在偌大的房子里，只是感到冷。

　　摸摸暖气片，有暖暖的温度。

　　好像温暖，只有那么多。

　　我一个房间一个房间的走过去，我每次推开门，扑面而来的，都是些寂寞的空气。

　　我的身体无助的颤抖，而我也毫无办法。

　　今天是我的生日，我把所有的窗帘都放下，我在屋子里点满了红色的蜡烛，我的床头柜上，放着我们的结婚照。

　　亲爱的，除了你的祝福，我想谁的我都不需要。

　　杰琴从新加坡为我寄来生日礼物，我还是没有笑出来。

　　我的脚上，是那双可爱的兔兔拖鞋，它们坏了，我该怎么办？

　　我的双脚因为没有你的抚摸变得干枯，呆滞，一根根细小的血管泛出青蓝色的光。

　　它们有着和我一样的寂寞。

　　记得你每天都是要为我按摩双脚的，你说你的双手可以让我跳出更美丽的舞蹈，你的手和我的脚在盆子的温水里嬉笑打闹。

　　我们刚结婚时，住在单位的宿舍，没有暖气，每个冬天寒冷的夜晚，你都把我的脚捂在你的怀里，一整晚，都不松开。

　　你一直把你做过的事都竭尽可能的做到最好，你是爸爸最疼爱的孩子，你是上司最喜欢的员工。

　　你所到过的地方，留下大片大片的笑声。

　　你曾被派去到公司在新疆的办事处，那几天，你一直在犹豫，你舍不得我，却也不好意思拒绝领导，你甚至不好意思对他说你舍不得我和孩子。

　　你一直都是个果断的人啊！

　　你到新疆的那4年，我都从没有像现在这样孤单过，虽然你只能在春节才能回来。

　　家里的所有事情，全部都是你包揽，你说要我永远年轻，你说你看不得，我的容颜被生活的利刃磨损。

　　如果你不在我身边，年轻又有什么用？又有什么用……

　　亲爱的，你一直把我当孩子一样的宠爱，胜过宠爱我们的女儿。

　　因为你知道，在济南，你是我唯一的亲人。

　　当初我义无反顾，只身一人从北京跟你到济南，一直都让你耿耿于怀。

　　你说只有让我开心的生活，才能够对得起我的逃亡。

　　可是你知道吗？只要我听着你在我身边均匀的，沉重的呼吸，我就会感到心满意足。

　　我就可以安心的枕着你的胳膊，一觉睡到天色大亮。

　　为所爱的人逃亡，从来都是一件幸福的事。

　　以前，我坐在电脑前玩游戏的时候，你都会给我削一个苹果，或者冲一杯牛奶。

　　我总是嫌你烦，可是现在，我好想，好想吃一个你削的苹果，好想喝一口你冲的牛奶。

　　每当深夜我感到饥饿，我就会习惯性的伸出手去，可是我什么都抓不到。

　　什么都抓不到的时候，我的心里好难过。

　　你在的时候，总是把坐在电脑前恋恋不舍的我，连哄带骗的抱到床上睡觉。

　　可是现在，我整晚整晚的坐在电脑前面，都没有人来强制我下线了。

　　我的四周是黑漆漆的夜色，电脑的屏幕泛着微弱忧郁的光。

　　我总是在黎明的时候关上电脑，上床睡觉，一直睡到下午。

　　我想要在昏睡中，去遗忘，如果遗忘是不可能，那就去减少痛苦的时间。

　　有时会做一个梦，梦到你在我身边，我的梦就温暖。

　　梦醒时分，又是一场空，你依旧没有在我身边。

　　我必须让自己没有思考的时间，我才能延口残喘的活下去。

　　郑明有时会来做饭给我吃，我越是发现他与你的不同，我越是伤心。

　　我是不爱他的，我只是害怕孤单，我怕我会突然就想死掉，可我知道我必须活着。

　　郑明只是我在落水的慌乱中抓住的稻草。

　　杰琴她才18岁，她是一个人在新加坡。

　　那时候我是不打算要孩子的，可是你对我说，孩子生下来给她奶奶带。

　　我就为你生了一个小孩，在她40天的时候，你果真就把她交给你妈。

　　你取我们名字的最后一个字，给我们的女儿取名叫杰琴，你说我们永远在一起，杰琴就是一纸证明。

　　我们的孩子，她已经18岁了，她在你走的那天，对我说，别怕，妈妈，爸爸走了，还有我。

　　我刚刚擦掉的泪水，就又汹涌的披在脸上。

　　现在我们每天都会视频聊天，我可以看见她在宿舍里做饭，听歌，看书……

　　杰琴一直都在对我笑，可是我知道，她的眼泪只在我看不见的方向肆溢，她想要教我坚强起来，像你和她一样。

　　我们的女儿，她给我打长长的电话，她总是不放心我一个人，她一直告诉我要坚强，我突然发现，女儿和你是如此的相象，甚至她对我说话的口气，也开始像你。

　　只是她叫我“妈妈”，而你，一直是叫我“宝宝”的。

　　我都不敢再叫她“杰琴”，这个名字，是个残缺的意义，叫一次，我就会心疼一次。

　　你知道我生病了吗？

　　从3月一直到5月，我都在住院。

　　每天都要吃一把一把的药，药很苦，可是没有你送我的巧克力可以吃。

　　记得以前，我每次生病害怕吃药的时候，你都要买我爱吃的德芙牌的摩卡杏仁巧克力哄我吃下去。

　　咯血的那几天，早晚都要打一针，很痛，我痛得在床上打滚，却都没有再流泪，因为没有你为我吻去泪水。

　　你的父亲，我的公公来看过我，他跑了好几条街给我买了我爱吃的烤红薯。

　　他一直都把我当他自己的亲生女儿看待，我也一直把他当我的亲生父亲。

　　为你选墓穴的时候，父亲想要一个双人穴，那样我们就可以葬在一起，而我活着的时候，也不能再嫁。

　　当我明白这是怎么一回事的时候，我坚决的点点头。

　　可是我们的父亲他对我说，他不可以这样自私，他不可以用这种方式禁锢我的自由，他说我还年轻。

　　最终他选了单人的，而我在某一天，还是会到你身边，陪你。

　　看到他步履蹒跚的走到我的病床前，看到他头上蓦然增多的白发，我的心里好难过。

　　我们的父亲，他以前不是这样的，他很乐观，他会逗我笑，他走起路来，很有力量。

　　至少他不是这样苍老。

　　你知道么？你的离开，是一场灾难。

　　你的母亲，我的婆婆，在你走后的1个月后，也永远的离开了，只是不知道，她能否追的上你的脚步。

　　你如果听到她在你身后的脚步声，就停下来等等她，路上有个伴，才不会太孤单。

　　你的奶奶，也是在那个时候，被石磨砸伤了，撑了一个星期，还是没能挺过来。

　　我们的父亲，就在这不到半年内，失去了生命中3位至爱的亲人，他怎样才能有一个微笑的理由呢？

　　他一下子就变成了一个虚弱的老人。

　　他所剩无几的希望，全部留给了他的孙女，我们的女儿。

　　在我生病的时候，他不让心急火燎的女儿回来，因为我的病会传染。

　　清明节的时候，家人要去为你扫墓，父亲不让我去，因为他们怕我太伤心，身体吃不消。

　　我答应了，可他一转身，我就哭了。

　　我何尝不想你，我比任何一个人，都要想念你。

　　听到你离开的消息，我晕倒了，昏迷了近20天，你为什么不带我走呢？

　　在那个时候，你的尸体被火化，我没能见你最后一面。

　　等我醒来，一切都已安排妥当。

　　我们的父亲，他不知道你是出车祸死的，他只知道你死于心脏病，这样会让他不至于太难过吧。

　　我在出院后，就偷偷的去看你了，我迟到了，但你是不会怪我的，对么？

　　住院的时候，病房里相对于我们的房子热闹一些，我于是就很少回去，除了拿衣服。

　　我们温暖的家它在你离开的时候，变成了一座冰冷的房子。

　　亲爱的，你走的时候，忘了告诉我衣服放哪儿了，我怎么都找不到呢？

　　亲爱的，我把房间给翻乱了，你怎么都不回来收拾？

　　亲爱的，你知道么？你把我彻底宠坏了，你不在身边的时候，我才发现，我早已丧失了生活的能力。

　　我给她们讲你和我的故事，就像是饭前要做的祷告。

　　讲着，讲着，我就会忍不住失声痛哭，她们就都不再说话。

　　我的悲伤，不是因为你的离开，而是因为，我开始发现，我以前为你做的太少，太少……

　　我一直以为，我会在你的怀里静静的，微笑着死去，而从未想到，你也会先我离开，而且这么快，这么早。

　　我想为你做一桌像样的饭菜，像很多妻子那样；我想为你按摩双脚，像你曾为我做的那样；我想在你坐到电脑前的时候，为你削一个苹果；我想在寒冷的冬天把你冻僵的手放进我的怀里；我想亲手为你洗净每一件衣服；我甚至想你这次只是变成了植物人，我就可以像照顾孩子一样照顾你……

　　一切都已来不及。

　　一切都已来不及。

　　亲爱的，我这次真得迷路了，我再也没有方向。

　　我早已习惯，踩着你的影子行走……

　　还记得那一次，我带杰琴出去玩，那时她6岁。

　　在纷乱的人群里，我不知不觉的把她给丢了，市场内的广播一遍遍的播，却没有消息。

　　我打电话回家，没有人接。

　　我站在路边，手足无措，泪水不停的从脸上滑落，我也顾不上擦。

　　不知道过了多久，你跑过来，用力抱住我，摇晃，我才渐渐的清醒。

　　你流着泪对我说，宝宝宝宝我还以为你丢了呢你怎么不回家你怎么一个人站在这里你吓死我了。

　　我颤抖着声音对你说杰琴找不到了。

　　然后你告诉我我们的女儿自己回家了。

　　你说你的杰琴是不会迷路的，你的宝宝却永远都在迷路。

　　从那以后，你再也不愿意让我单独到除家和单位以外的地方。

　　再也不。

　　你说你怕会把我弄丢了。

　　可是这次，是我把你弄丢了。

　　原来我的路标，他也会迷路。

　　我的病友们都不相信我已经快要50岁了，而我的朋友们却说我老得太快，对这些我只能苦笑。

　　我只有和你在一起的时候，才是年轻的，一直都是这样。

　　在化妆的时候，我看见我脸上的皱纹，不再难过。

　　我终于离你又近了一些，我终于不会让你等太久。

　　我出院的时候，她们要我跳一支舞，我只是淡淡的笑，没有说话。

　　亲爱的，我这一生，只是在为你舞蹈，因我这一生，只有你懂得爱惜我的双脚，不管它们能不能掂起脚尖，你都是一样的疼爱着。

　　亲爱的，自从你离开，我再也没有跳一支舞。

　　很久很久，我都不相信你已离开我，我只是固执的以为你在和我捉迷藏，我只是以为你出了一趟远门来不及告诉我。

　　我对那些亲人说这些的时候，他们没有一个人相信。

　　亲爱的，他们，没有，一个人，相信我。

　　你只是因我太任性了，你才离开的，对么？

　　亲爱的，你还在生我的气，对么？

　　亲爱的，我是因为相信你未曾离开 ，才不会绝望的。

　　亲爱的，你一定要在我绝望之前回来，否则，我再也不会理你。

　　你听见了吗？

　　记得那天早上，你为我穿好衣服，揉揉我乖巧的头发，亲吻我的额头，对我说：“宝宝，乖乖的等我回来。”

　　你做这一切的时候，是和往常一样的，没有多一些，也没有少一些。

　　对于这个场景，我反复回忆了很多遍，还是没有发现你要离开的任何征兆。

　　于是，我就乖乖的，乖乖的，等你回家。

　　可是，我再也没有见到你。

　　你的外套该脏了，而且它用来过冬太过单薄。

　　亲爱的，你用什么来抵挡冬季的寒冷？

　　我身边，没有一样东西能够。

　　让我彻头彻尾的温暖起来，没有。

　　亲爱的，今晚点的这些蜡烛，它们看着我的回忆都流泪了，而我没有。

　　亲爱的我是不是已经足够坚强， 你是不是可以赶快回来呢？

　　我不会再惹你生气了，我已经变得和兔兔拖鞋一样乖，我们在一起等待，而你，不要再这样大牌。

　　好不好好不好好不好？

　　这个房子里，你的气味越来越淡薄了，我好害怕，我怕它们在某一天彻底消失。

　　我的安全感也会丧失的，我不想这样。

　　你也不想。

　　亲爱的，你过得好不好，认识你之后，我第一次没有吃到你送我的生日蛋糕，我第一次没有收到你精心准备的生日礼物，我第一次没有听到你的生日祝福……

　　亲爱的，你没有遵守你许下的诺言，你真的够狠毒，你就这么丢下你的宝宝，头也不回的走掉了吗？

　　你从来没有让我等这么久的。

　　可是，你知道吗？这些我可以都不在乎，我都可以温和的原谅你。我只要你回来。

　　我只要你回来。

　　我想给自己唱一支生日歌，可我发不出任何声音。

　　我透过摇曳的烛光看你的脸，你笑着，却没有对我说一句话。

　　我清楚的感觉到我的目光越来越荒凉。

　　亲爱的，再叫我一声宝宝，好吗？

　　告诉我你很快就会回来，只不过是路上堵车，只不过你遇上一个人要你帮忙，只不过你顺路去买些我爱吃的菜……

　　亲爱的，你在哪里？你迷路了？

　　不要不好意思告诉我，我不会笑话你的，因为我是你的宝宝呀。

　　你一定冻坏了，让我牵起你的手，对你说一声：亲爱的，我们回家。

　　不要在外面逗留太久，天越来越冷了，我也会越来越担心。

　　天冷了，你一定要记得，宝宝在等你回家，直到你回来。

（完）