爱的代价

爱的代价

　　——在很长一段时间里，我都沉醉在爱的昏网里，只是寄托，像潜伏的寄生虫，只会给别人带来伤害。

　　早晨起床的时候，我照类喝一杯浓浓的热牛奶去上学，这已经成了我的习惯了，也似乎成了妈妈的责任。每当妈妈因为什么而忘记了或是迟到了，我都是要生气的，而生气的样子足已经吓倒妈妈，使她像个犯了错的孩子。

　　我喜欢妈妈，因为妈妈是对我最好的人；但我却不懂妈妈，为什么别人打了我的时候她总是站在我这一边，而她自己也打我的屁股呢？前些天，就因为我打破了邻居一块很普通的玻璃，她就当作那么多人的面打我，我心里很气，想她是最坏的妈妈了。但回家的时候，我却原谅了她，她摸着我的脸蛋问打痛了我没，我很想像她那样装着很生气，但我不敢，我怕妈妈再打我。

　　读初中的时候，我得远离家去不是非常远的中学读书了，我知道最难过的是妈妈，因为我看到她眼睛红红的，像是擦了红药水，但我没问她怎么了，因为我急着去报到了。那时我很兴奋，第一次到离家的地方去读书，听说还要到那儿住，这对于我来说是多么的新奇啊。这次似乎我再没有听妈妈的话，没有要妈妈送我去。我肯定是想，我都得走了，还听什么，你都不能再打我屁股了。

　　妈妈就这样看着她的儿子第一次到外地去读书，而且得忍受一个星期才来见一次的煎熬，我不懂，我只知道去了外地读书就不用挨妈妈的屁股了。其实，那个时候我也真得好久没有挨打了，我的成绩一直很好，这似乎足于成为我的防身武器。

　　妈妈是个很地道的农妇，而农妇的职责是持家，但在我的心里，我的妈妈就像我的神，而我就是她庇护下的天使，只是我还只是个羽毛未丰满的天使，不能用天使的翅膀帮她驱赶老缠绕她的可恶的蚊子。但我的妈妈从来就不因此而少给我任何一点的爱，别人有的，我一样有，而且在我感觉我却比别人多得多，我是个被宠坏的孩子，在翅膀还没有丰裕之前，我的妈妈是看不到她儿子翱翔天空的那份喜悦，她也不奢望儿子能给她什么，孜孜不倦的付出爱，她已经满足。

　　现在，妈妈也一起随她的儿子来到了这个城市打小工，她很累，但只有儿子在身边，她就是幸福的。每个星期她总是期望我到她身边，没有什么要求，唯一的愿望就是能够做一顿可口的饭菜给儿子吃，看着她忙碌而幸福的样子，我有时候感觉很自责，我总是那么不愿意去，这么简单的理由都不能满足，我还能做什么呢？

　　这是我的忏悔，妈妈，你能听见吗？

　　***

　　——有是时候，严肃也是一种亲近，至少我现在懂了。就像用时间来平衡我的生命，脚印就是我走过的路，严肃是不是也是一种特殊的爱呢！

　　时间如果静止，我想地球也许不会自转，外面也许永远都会是白天，但岁月就是这么奇特，人是永远也不会变异为猴子，就像经久雕刻的塑像，生态浓重有型，屹然而立，再也不会变成另一尊雕像。

　　而我的父亲，就是我所不能用时间来衡量的。记忆中，对于父亲这个称呼，我似乎亦是个不懂事的顽童。我很不亲近我的父亲，也许这种所谓的不亲近，本应该是一个父亲特有的。他威严，执着，倔强而且富有追求，而这所有的，都必须是他儿子所应该承担的至少的一部分。

　　我也许是遗传了父亲的性格，我一样的倔强，一样的不屈服于现实，但所不同的是，我没有父亲的强悍，我的个性是软弱的。父亲对我的要求也不是我能够去追求的，那种光耀明媚的理想，让我叛逆，也让我一次次对父亲产生了不宽容的排斥。

　　然而，我已经理解了父亲，我不再想去倾诉我的那些幼稚的想法。

　　在我的生命中，有着太多父亲的记忆，而这些往事中却不乏是那么的美好，让我流泪。对于读书，父亲应该是最宽容的了，书总是我想要他就买，而且是最好的。在吃穿方面，父亲虽然不及母亲，但父亲的慈爱有足于让我知足了。记得那年冬天，父亲给我们兄弟俩各买了件皮衣，那时候的我还冷飕飕的在外面颤抖，是父亲把我们喊回家给我们穿上新买的皮衣的，暖暖的感觉，我想那个时候我一定是喜欢父亲的。

　　有人把父亲比作泰山，泰山有巍峨的山尖，有雄伟庄严的身躯，有仰望千里之外的高远，但我的父亲只是个很普通的农民，土地是他永远的根。在我的记忆中，父亲应该是个很有远见的人，在我们的村里他总是受人尊敬，他没有渊博的知识，但他却有比知识更宝贵的经历。生活在那个时代，父亲的童年是很苦的，而这苦却是锻炼人的最好武器。

　　父亲的确对我要求很高，起因也许就来自他的童年吧。他是那个时候的高才生，但由于家里子女多，供不起父亲继续读书，所以在还没有完成初中，父亲就辍学了。曾经听父亲提起过他的往事，那是对现实的不屈和无限的遗憾。是啊，父亲的时代，给予他的实在太少，他已经没有能力挽回了。但我的时代，父亲却可以在他强有力的臂膀下，让我腾飞，这就是父亲的要求。

　　父亲的要求很简单，是一份饱满的父爱，但对于那时的我，我却是那么的怨怼，我曾经是怎样的让父亲伤心呢？

　　父亲是过于严肃了，但那种严肃在我现在看来已经是一种亲近了。现在儿子考上了大学，而与过去的父亲相比，父亲显得更加慈祥了。人老了，又或许是感觉到儿子大了，父亲现在很少在我身边唠叨了，当然也不会用严肃的话来教导儿子。有的时候，和父亲谈话的时候，我只是倾听，很少打断，我想再怎么样，我应该理解父亲对儿子的一份希望，即便以后的路还得靠自己走，但这份无私的爱，我怎么能忍心拒绝呢！

　　***

　　有些事情在我记忆里我是永远也不会忘记的。也许吧，我那个时候不懂爸爸妈妈的爱，但我却很依赖他们的的，他们像我的主根，乐意为儿子牺牲一切，让儿子像寄生虫一样，寄生在他们身上，让其茁壮成长。

　　从小学到第一次离开家去外地读初中，再到后来的离开家乡到县城读高中，一直到现在的大学，他们都在默默的用那特殊的呵护照顾着我，不知疲倦的为儿子做着她能做的一切。可当他们的儿子依然还是个不懂事的孩子的时候，她又能期望有什么回报呢？

　　在很长的时间里，我都在想，爱这个字到底蕴涵着什么超乎想像的力量呢？就像母亲这个词，有地球一样广阔的情怀，不辞辛苦，不求回报的做着自己天生就具备的责任，而且可以不需要任何依托，就可以那么完美的做好。也许，也只有自然，或是广博的宇宙，才配得上这么光彩的来形容我们的爸爸和妈妈，我们的父亲和母亲。

　　然而，爱却是需要付出代价的。妈妈的爱，也许仅仅是简单的母性，但就是这简单的母性，妈妈却耗费了自己整个的青春。父亲又何尝不是如此呢？他们需要安静生活的，但为了儿子的未来，他们却是如此的愿意来到这个城市，做着这个城市最地层的工作，而所以的一切却都是为了儿子。

　　我再也不能忍住自己的缀泣，我的爸爸和妈妈，我的父亲和母亲，你听见了吗？也许你们现在还正在忙着为儿子的学费而奔波劳累，但听到儿子如此的忏悔，你是否心里会少许的舒服点呢？

　　也许，你们永远没有怪过儿子，只会为儿子付出，而且肯定也很满足，但我作为儿子，我怎能不为此而痛恨自己呢！

　　青春，岁月，你们是那么的无情，催人泪流涟涟！

　　愿全天下的父母安康！

　　愿儿子早日懂得：可怜天下父母心！

(全文完)