思念的人

思念的人

　　思念一个人就是会把那个人的照片放在皮夹里，想要经常拿出来看一看，看过之后会更加的想念，想那个人的一颦一笑，一举一动。怀念曾经的每一天，每一分，每一秒。想起曾经在我睁开惺忪的双眼时看到那个人为我准备的热乎乎的早餐，想起那个人在家里走来走去，时不时的还会问我饿不饿，渴不渴。这样的人可能不会说让人心情愉悦的话，但是那个人说出来的话一定会让我记得一辈子，就象那个人曾经说过：我只是怕你饿着冷着，只是关心你而已……“而已”多么简单的字眼，却说的那么专注，真的是不求回报的关心。我时常想起这句话，以前真的体会不到，现在我感觉到了很真实的感觉到了。期待这样的关心可以是那个人再给我一次的，让我再听一次，可以说是一种奢望。太阳照在我的窗前，家里只有我一个人安静的很，我躺在床上，圈起腿，眯起眼睛。这是那个人以前喜欢做的一件事情，我喜欢晒太阳就是这么学来的。以前闲的时候我就和那个人一起躺在床上晒着太阳，也没有聊天，只是偶而会问我想喝水么，想吃苹果么，饿么之类的话。我们之间真的没有聊过天，连家长理短的闲话都没聊过，就更别说谈论心情，前途，甚至是未来了。对那个人来说没有未来，只有现在，那个人喜欢过当下的生活，喜欢看着身边的一切都好就满足了。现在我躺在那个人躺过的床上，做着那个人曾经喜欢做的事情，我感受到了那个人的心境，可能永远不能感受到最彻底，但是朦胧中我能感觉到那个人就象在我的身边，飘忽的梦境一样，是我期待的感觉，当我一个人独自安静的做这件事情的时候我就再想：为什么和那个人没话说呢？除了知冷知热的话为什么就不聊别的呢？就算真的不聊多靠在那个人身边一会也好。珍藏那个人的一些东西有时候会让我觉得至少我抓住了很美的回忆。

　　当学会珍惜的时候我发现某个人并没有走太远，某个人还是会关心我，牵挂我。我的心静了，不再想一些无聊的问题，和某个人安静的在一起可以让我想起很多，感受平静而温暖的心境。喜欢收集和某个人在一起时的一些东西，大概是因为有了前车之鉴，所以喜欢积累更多的东西，就算是回忆，至少自己不至于什么都抓不到。一张字条，一件衣服，一张CD甚至是一块巧克力威化，都会让我想起某个人，想起某天的晚上某个人会不辞辛苦的把孤单无助的我接回家却没有一句怨言，看到某个人的时候我就觉得心一下子落到肚子里了，满肚子的委屈都没有了。想起曾经自己做了很大的错事，某个人没有责怪我，牵起我的手帮我一一解决问题，可能是因为自己太皮了，错事接连不断。某个人冷静的坐在一旁给我想办法安慰我，连我都快要放弃的事情还是被某个人解决好了，那个时候心里不仅仅是感激，而是一种依赖，一种觉得自己好小好小，没有某个人我就会很无助的依赖感。有个朋友说平时看我很理性，但再看我空间里的文章又很感性，朋友说我双重性格。就算是吧，但很少有人可以让我去想念，也很少有人可以让我去依赖。那个早晨某个人带我出门怕我饿着还特意给我带了两块巧克力威化，我吃了一块却怎么也不舍得吃另一块了，就算是坏掉我也舍不得吃。某个人就是这样的宠着我，惯着我，甚至是纵容我，因为某个人说过是欠我的只能由着我了。：）我明白，什么都明白，明白某个人的心，明白某个人为我做的一切。关心某个人，想念某个人，但是我还是一如既往很霸道的去要求某个人。喜欢在某个人面前玩赖皮，喜欢口无遮拦的和某个人开玩笑，喜欢坏坏的惩罚某个人……就因为某个人对我太好了，好到把我都变坏的程度。

　　那个人也好，某个人也好，不管究竟是谁，不管是男是女，这样的人终究是我心里最想念的人。当那个人远离我，让我无法再亲口对那个人说一句思念的话的时候，自己的思想有一部仿佛分被抽空了，空到我觉得自己是三分之一个人，始终都想要找回自己丢失的那一部分，很久很久都找不到。很长一段时间以后才发现原来关心我疼爱我的那个人只有一个，只是那一个远离我让我再也找不到的人，所以丢失的那三分之一凭我自己始终找不回来。渐渐发现某个人很有耐心很有毅力的找回了我丢失掉的三分之一自己，对那个人的思念从不曾减弱，但是我更学会了珍惜，珍惜宠我，疼爱我的人。一个阳光的午后牵着某个人的手沉沉的睡去，某个人牵着的不仅是我的手更是我丢失掉的三分之一，这三分之一是完完全全属于某个人的，因为某个人让我再次感受到了那种不计回报的疼爱和关心。安静的闭上眼睛，安心的做个好梦，在梦里我可以清晰的看到疼爱我的那个人和某个人。

(全文完)