一场冲动的恋爱带给我一生难以摆脱的惩罚

一场冲动的恋爱带给我一生难以摆脱的惩罚

　　2000年我大专毕业，为了事业来到了这个后来使我肉体和心灵都充满着创伤的沿江小城。

　　那时我年轻、长的漂亮，在生人面前从不发怵敢说话，再加上又能喝上几杯，所以在这个女生倍受歧视的建筑行业里，我却能很顺利的找到工作，而且能每天跟随老板左右出入各种场合，接触的都是社会上那些有头有脸的人物，可以说在这样的环境下工作，我的事业很快便会如日中天。为了不辜负老板的厚望，我总是利用其工作之余的每一分时间去补充我在知识和技能上的不足，在不到两年的时间里我学会了开车、电脑编程还在积极的准备建筑系的本科函授考试。

　　认识他就是我在理工大学举办的本科函授学习班里上课的时候。

　　他对我的追求可以说不费吹灰之力，第一天中午他在自习室里慷慨的把他们学校的饭卡借给了我，第二天中午我就慷慨的把自己送进了他的怀抱。我们从相识到恋爱的速度可以说是和地球自转的速度同步的。

　　那时我除了他的名字和他是理工大学大三的学生以外，其他的一概不知更谈不上了解。其实上我并不是下贱到就值一张饭卡，我之所以很快就被他征服的原因主要是因为当我第一眼看到这个长像酷似金在元的男孩内心就倍感亲切，好像他就是我心目中的那个白马王子，这个形象一直在我心里存在了多年的样子。

　　开始恋爱的日子我们非常快乐，我从此在不用经受一个人在教室里睡午觉的寂寞了，南方的六月已经进入了炎热的酷暑，而他总是陪在我身边给我扇扇子，喂我喝水，给我讲发生在学校里的故事；我也经常把工作里遇到的困难讲给他听，虽然他并不能给我帮上什么忙，但是每当我能倒在他怀里哭诉时，他所给我的安慰和鼓励，总能使我这个远离亲人的孩子感受到一些家的温暖。不上课的时候，他就骑十几公里的单车到公司门口等我下班，然后再把我送回我租来的房子里。有时赶上他下午上完课才能来，怕我等的时间长了，他就在路上骑得飞快，看到我之后就气喘吁吁的走过来，傻笑着说：对不起，老婆我又来晚了。每当这时，我总是心疼的帮他抹去打在头发上的汗珠，然后劝他有课就不用来了，我自己能回家的，可是每次他都语重心长的说：老婆，不就是多骑几步车吗，为了你再累点又算得了什么呢。

　　在那些每天都有他陪伴的日子里，我已经完全沉浸在了甜蜜的爱情之中了， 已经全然忘记了在我身边这个比我小五岁的男生，其实还是一个在母亲面前娇惯任性的孩子。

　　一样的日子过久了必然会出现不一样的事情，一天我刚刚上班，办公室的小张就把我叫住开玩笑的说：“你老公对你可真不错，你的一举一动他都这么关心，真是呵护有佳啊。”我有点丈二和尚摸不着头脑，忙问小张此话从何说起呀。开始小张并不愿意告诉我，后来在我的追问之下，小张终于说了：今天早上他接到了这样一个电话，问他是谁，为什么要给我打电话，那人说是我老公，还说要他当心点，再给我打电话就对他不客气了。我听小张说完简直都有点气晕了，怪不得每次在一起的时候他都爱玩我手机，怪不得他经常问我公司里那个叫什么什么的是不是帅哥，怪不得他总是……他居然这样的不相信我，我气急败坏的拨通电话不由分说地一通乱骂，最后撩给了他一句“分手”就把电话给挂了。

　　下班之后，没等他来接我就先回了家，这一天我都是在气头上度过的，虽然他给我打了无数次电话，我不但一个都没有接甚至把手机给关了。当我刚把门打开时，他就闯了进来，跪在地上请求我的原谅，他一边哭着一边说：他是多么多么的爱我，不管刮风下雨的骑十几公里的车来单位接我是多么多么的不容易，他所作的一切全都是为了我好，为了我们俩将来能够更好的在一起生活，他还不时地用拳头砸自己的脑袋。看到他痛苦的样子，我后悔了，我不该不给他解释的机会就挂断电话，我不该这样残忍的折磨他，我自责地跪在了他的面前，用手抱住他的头，和他一起哭了起来。

　　那夜，我没有让他回学校，我用我自己的身体来证明我对他的真心，当他从我身上下来以后，他答应我再不会没有证据的瞎怀疑我了，再不会做这些愚蠢的事情了，还给我说了好一番的豪言壮语。他说：他已经无数次的设想了我们将来的生活，他说：他一定要考上研究生等毕业之后带我到上海去过小资生活，他说：他将来一定让我做世界上最幸福的女人，让我们的孩子做世界上最幸福的孩子。听到这个自己还是孩子的男人说的话，我天真得想，有他这番话我就不会为我今夜的付出而后悔，哪怕他是在骗我。

　　那次之后，好长一段时间他没有翻过我的手机，也没有再提过类似的事情。开始我以为他真的不会再怀疑我了，可是有一天当我和老板刚刚送走一批客户走出酒店的时候，他突然出现在我们面前，还不等我开口一拳就打在了我老板的脸上，还骂道：我怎么说最近老见不到我女朋友，原来是你在勾引她。

　　我赶忙上去把他拉开，说：“你不要打他，我们之间没有什么，我不都跟你说了吗，最近由几笔生意要见客户。”

　　“见客户，哪不能见客户，还非要跑到宾馆里来，这次我可是亲眼看见了，你还想抵赖吗？我这辈子算是瞎了眼了，怎么就没看出你来。”

　　说完，他骑上车就走了，留下我呆呆得站在那里号啕大哭起来，最后还是在老板的劝说下把我带回了公司。

　　我知道这次他误会很深，可是我确实没有做对不起他的事，我想过分手，可是我又没有勇气，我不想轻易放弃这个等了多年才盼来的这个中意男人，我不想失去这份在异地他乡难得的爱情，更何况我已经真的离不开这个男人了。

　　于是，我只得在电话里给他解释：“我都把我作为女人最珍贵的东西给你了，我还得怎样你才能相信我呢？”

　　“除非你离开他，离开那家公司，远远的离开他。”

　　我知道公司里有我三年来创下的业绩；有我三年来打下的人脉；还有一笔不菲的收入，离开公司我将意味着一无所有；我也知道不管说到那里我和这个一直是把我当作女儿看的中年老板之间都是不可能发生什么事的。但是为了再一次表示我对他的真诚，为了再一次表示我的清白，我不得不在第二天拒绝了老板的挽留，向公司递交了辞呈。

　　辞职之后，我在他们学校附近的小工厂里找了份工作还租了房子，一日三餐我们都在他学校里吃，我一有空就到学校里去陪他上自习。我原以为这样可以消除他对我的误会，可是每当我们聊天或者打电话时他总是有意无意地提到这件事情，还总是用一种讽刺的口气：你又想他了吧，他有钱你找他去呀。有时我实在受不了了不得不一次次地提出分手，可是每次等我提出分手时他都到我租的房子里来又哭又闹，把那些“他是如何如何爱我，所做的一切都是为了我好”的老话说了一遍又一遍。虽然这样，我还是一次又一次的原谅了他，我一直以为我们磕磕绊绊的走了这么远不容易，既然走来了就一定要走下去。

　　2005年1月，他考研落榜了，从此他的脾气变得更加暴躁，动不动就冲我发脾气，说：他要不是每天惦记着我是不会考不上的；他妈妈就说搞对象事耽误考研的，他不该不早听他妈妈的话。他把考研失利的原因全怪罪到了我的身上，我虽然觉得这不能全怪自己，但在这样的情况下我除了对他给予更多的安慰和鼓励还能说什么。

　　于是，带着几分歉意我们同居了，在同居的日子里，为了使他早日从落榜的阴影里解脱出来，我竭尽全力的给他以最舒适的生活。即使下班回来再累我也会照着菜谱为他变换着不同的菜系，为他洗净、甩干第二天要穿的衣服，睡前还要烧水给他洗脚。我为他做着一个女人能够做的所有事情。

　　这样的日子过了有两个多月，突然有一天他告诉我，他不想再过这样寄生虫的生活了，他要去找一份工作，只要努力工作，不读研究生同样可以使我过上富裕的生活。看到他能够这样，我毅然犹如放下了压在心头的巨石：“我们两个齐心协力，一定能过上富裕的生活的”。其实我得心里已经不祈求什么富裕美满了，只要和他在一起的每一天能够高高兴兴的就是我最大的奢望了。

　　找工作同样也不是一帆风顺的，虽然他每天都在通过各种渠道搜集招聘信息，但总不能事随人愿，甚至有的时候一连打几个电话都得不到一个面试的机会。一天晚上，我等到十点他都没有回来，打了无数次电话里面也总是传来处于关机的状态的回音。我坐立不安正当准备到门口去看看他回来没有的时候，一身酒气的他出现在我的面前，两只眼睛直直的盯着我，我恐慌的向后退缩了几步。

　　“你怎么了，喝这么多酒？”

　　“扫帚星，自打和你认识之后我就没有不倒霉的时候，都是你个扫帚星惹的祸。”

　　骂的同时，碗口大的拳头已经打在了我的脸上，我试图反抗，他就用腿狠狠地把我压在了地上，还强行同我发生了关系。那天夜里，我躲在一个角落里哭了一个晚上，我不明白这是为什么，我能够为他做的一切事情我都要求做到最好，然而这些换来的却是他安家和般的暴力，我想找人诉说，可是在这个没有亲人和朋友的小城里我有能去向谁诉说，只能一个人承受着这撕心裂肺的痛苦。

　　第二天早上，他告诉我那天他本来是去一家公司面试的，没想到后来却被骗到了传销窝点，一顿暴揍之后他虽然被放了出来，可是身上的钱和手机还有我送给他的那只18K金的项链都没有了。他搜遍全身，只有内衣口袋里还有没被抢走的五块钱，买了一瓶北方的烈酒边喝边往家走，一直从中午走到了下午、又从下午走到了晚上。

　　我找来碘酒为他擦拭着身上的伤口，看到这个还未走出校门就饱受摧残的小男孩，我不知该为他做些什么，我想去找原来的客户帮忙，可凭他的性格不会允许我这样做的。

　　最后我不得不背着他联系了我过去的老板，老板同意先让他到下属的一个公司去实习几天，并且还答应我决不让他知道这件事是我出面求情才办成的，只说是在网上看到了他的简历觉得不错才让他来试试的。临走前，老板看着我沧桑的脸问我现在过得怎么样？我知道我的表情是瞒不过饱经事故的老板的，但我不想把自己的痛楚流露给这个毫不相干的人，于是我说我过得很好。

　　一个月后，他拿回了第一笔工资，好久没见到的笑容又终于浮现在他的脸上，那天他带我去吃了韩国料理。晚上他把剩下的钱全部交给了我，还说现在的家庭都是老婆掌握财政大权，要我把这些钱好好保存起来，等攒够了我们就买房结婚。

　　我正在上班，突然接到他的电话让我马上赶回去，我以为家里出了什么事，所以放下手中的活马上就请假回家了。

　　我一进家门看到满地都是刚刚砸过的玻璃碎片，他一个人躺在沙发上吸烟，看到我进来他一下子从沙发上站了起来：“说，那工作是不是你给找的，是不是你用自己换来的”

　　“你说得这是什么呀，是我给你找的不假，可我绝对没有做对不起你的事。”

　　“你还敢说没有，公司里都快传遍了，说别人干完我老婆我还得给人家打扫，说我是个靠老婆吃饭的软蛋，软蛋我今天就硬一回让你看看。”

　　说完他就一下子扑了上来，把我推倒在地上，一把扒开我的裤子：“我看看，你那个地方怎么那么贱啊？怎么随随便便就送人啊？”说着用烟头烫我的私处，我疼得直在洒满玻璃碎片地上打滚，一会我的衣服上就沾满了从前胸后背的流出来的血，他还不罢休抓起我的脑袋就往茶几上磕，直到我晕死过去。不知道他是什么时候走的，等我醒来的时候他已经不在屋里了。

　　天黑了，我一个人呆在这个充满暴力的屋子里，我内心满是恐惧，我已经没有了继续活下去的勇气，取而代之的是想一死了之的欲望，我不用立什么遗嘱因为我恐怕连自己的丧葬费还没有攒够，我也没有什么可留恋的因为爱我的人已经不再爱我，唯一的牵挂就是我在远方的父亲，可我又有什么脸面去见他呢？父亲，女儿对不起您了，待到来世让我再来报答您的养育之恩吧。对于这个无情的人世我已经没有哪怕一丝丝的眷恋，于是我慢慢的爬向了家里的阳台……

　　当我再次醒来的时候，发现自己是躺在医院的病床上的，父亲告诉我，我是在三天前被值夜班的小区保安发现送到这里来的，还说我这辈子恐怕再也站不起来了，还说是他害了我不该让我一个人到这里来工作。看到守在身边极度伤心的父亲，我再也抑制不住内心的痛苦，突然想把几年来憋在心里的苦闷一下子全都释放了出来，我哭了，依靠在父亲的肩头大声的哭了起了。

　　出院后，我随父亲回到了北方。现在，每当我一个人摇着轮椅走在公园的林荫道上，看到一对对依偎在一起的情侣时，我总是在为他们默默的祝福，祝福他们能够相爱终生。而对于我而言，爱情已永远不再属于我这朵凋零的玫瑰，我现在能够做到的只有：善待自己，珍爱生命。

（完）