烟火

烟火

　　在我消失的那一天，我希望留给世界的是微笑，如果我不能微笑，那就彻底的哭泣……这样在天堂里的我就不会再有泪水。

　　在这世界上，我们是相依为命的一群人。生命无常，我们在奋力拼搏，力图抓到什么。

　　仿佛每天都是生命的终结。

　　人生是虚空的，空空的忙碌，不知为了什么。是生存的本能么？赤裸裸的来，赤裸裸的去。我想我是云，一片很纯净的很透明的云，在天空中流浪。寻找我喜欢的地方。我叫邢云，这是我喜欢的名字，它只代表我自己，不关任何人的事。

　　别人叫的名字，只是一个代号，是父母的期望。我不愿意生活在这种空洞当中，所以在心底，我默默的叫着云，一遍又一遍。如果我是云，我就可以飞，虽然注定漂泊，也心甘情愿的。我不适合总在一个地方，那使我感到厌倦。

　　相聚和别离，我一样都不可以少。

　　我喜欢空白的被我填满，就像我的心，希望有什么东西充斥着。可它总是空的。

　　给我梦。又让我清醒。一直写一些无病呻吟的文字，看着它们在我掌心，汇成纹路。

　　为什么不能做自己喜欢的事情？如果为了生存而做的厌烦的事，那活着有什么意义？很多时候我不愿意说话，因为我对这个世界已无话可说。

　　我们的生活还在继续，只有死亡可以让它隔绝。我们是为了别人而活的，很少为了自己。想一想，我们所做的，似乎只是为了讨好别人，获得别人的称赞。而别人，终究是别人，是无关的，那还计较什么呢？我们不为了别人，会活的更好。更有价值。可怜的是谁都做不到。我们会拿别人的评价来评价自己。

　　只有哑巴是完全的，因为他心里想，嘴却说不出。得到的却只是讽刺。这是一件多么可笑的事情啊。

　　我们不相信别人，也不相信自己。只有生活，还在继续。

　　早晨我做了一个梦，梦见我在学习五笔打字，我拼命的去背那些字根，很累，然后惊醒。我知道我的生活中有什么东西是我所不能控制的，于是开始学会麻木。

　　我很少笑，不明白它的意义。觉得自己不漂亮，那就这样吧，再漂亮的花也会枯萎，开始试着接受这样不完美的自己。

　　是个难理解的人。我都不了解自己。仿佛活着的不再是我，只是躯壳。灵魂已被抽空。伤痕，是吗，是伤痕。我不怕。可以很安静的面对生命之痛。为什么不能拥有简单人的快乐。难道真如安妮宝贝说的那样，我只是先走了一步，便看到了深渊。懂的的多，看的多，快乐就会减少。昨晚想起文舒，我的好友，她懂的我，她喜欢南京，一个古老的城市，如果可以，或许有一天，我可以陪她去流浪。去我们想去的地方。不要安定，在任何地方能够随时的离开。总会有那么一天的。因为很多东西，都是会让人厌倦的。讨厌这一尘不变的日子。难道做什么都要一定给别人一个交代么？我想已经不需要了。只要自己喜欢就可以了。随性而做，随遇而安。如此这般，便也会是美好的。

　　清晨从笔袋拿我在北京买的钢笔，忽然想起，北京那段遥远的时光，其实才不过一年多而已。好似很久很久一般。那天鹤姐来我家，翻了翻笔袋，她说，你还想不想出息了。因为除了笔，我什么都没有。女孩子，要有精致的装容。我什么都没有。去北京时也买了唇膏眼影之类，最终还是送人。我觉得累赘。虽然我也喜欢面容婉约的女子，但我做不来，所以放弃。我就是我，不必模仿任何人。不要修饰。不要与生命无关的任何东西。就是这样的特例独行，做我自己。

　　要尝试感谢。感谢生命所赐予我们的东西。不要因为习以为常就有理由摒弃。人生，就是一场烟火，总有绚烂的时刻，但也一样的要坠落。

　　一颗心，没有破碎，却不再完整。我知道，这些文字的出现，只是为了我自己。尝试感谢，很难很难。人，怎么不懂的知足。相信感谢一切后，苦难会变成祝福。

　　05年10月

(全文完)