遗失在阳光下的心动

遗失在阳光下的心动

　　2006年4月11日 星期二 晴

　　初次跨进J（江维中学）中的大门，我便感觉这里竟是那般陌生。我抬头看天，是那种很蓝的蓝，却像我此刻的心情，让我有想落泪的冲动。是的，我应该是孤独的，这是改变不了的。

　　有很长一段时间，总是被好友拉去看一个男孩。他长得不高（其实可以说他很矮，我甚至怀疑他有没有我高）。他有着长长的头发，那双让人猜不透的眼睛永远藏在长发下面。他很白，皮肤好到可以气死一大片女生。他总是低头走在最蓝的天空下，不视一切地走自己的路。好友说他很像我们原来F中哪个成绩很好的男生。的确很像，可他太冷了，就像越来越冷的天气。也许他就是雪，那么白那么冷。可我最讨厌雪。自以为了不起的家伙！我不屑地说道。

　　后来才知道，他是我那个校友的哥哥，难怪两人这么像。他在高三，和我同一栋教学楼，不同的是，我在二楼，他在四楼。

　　刚开始，他总是冷冷地走在J中的天空下，并没有引起我多大的注意。渐渐地，我发现了他的与众不同。刚开始对他的那丝成见渐渐被另一种感情所代替。我知道，他已经渐渐走入了我欣赏的人的名单里。

　　从那以后，总是有意或无意在楼道遇见他，没有约定，也没有语言。他低头从楼上走下，我也在看了他一眼之后走下楼去。几乎每天都是这样，我不知道这是不是巧合，或者是缘分，或许是……那段时间总是遇见他。

　　天气越来越冷，大概冬季要来临了吧！我想。我很怕冷，每天把自己裹得很严实，穿梭在校园的每一个角落。因为我想遇见他，仅此而已。

　　我很惊讶那天我走出教室居然没看到他从楼上走下来的身影。有点淡淡的忧伤，也许总有错过的那一天吧。我自我安慰道。那丝忧伤也被拥挤的人群冲散，混合在楼道中扬起灰尘的空气里。第二天我我还是没有看到他，第三天、第四天仍然一样。后来就再也没看到过他。甚至连同那个在蓝天下冷冷地走自己的路的他也一并消失不见了。我花了很长一段时间才弄清楚，他真的消失了，消失在J中，消失在我的生命里，来得匆匆，去得也匆匆……

　　我想我没必要伤心难过，我只是欣赏他，直到现在也还这样认为。在渐渐成熟、渐渐长大的生命里，他像一个过客，没有留言，没有暗示。

　　生活是在平淡中过去的，他的无故消失并没有改变我多少。我还是该开心的时候开心、悲伤的时候悲伤，很少会想到他。偶尔翻翻日记，才又记起了他，但我知道那不是思念，他在我的日记里只出现过一次，也只是躺在我欣赏的人的名单里，我甚至不知道他的名字。

　　2005年在我眼前消逝，在庆幸自己又长大一岁的同时，也会有一点的难过，它带走了16岁的伤痛，也连同那个冷得像冰的男孩一并带走了。

　　转眼间，又迎来了高一的下学期，这时我才意识到，自己在J中已经呆了半年。对于J中，我没有适应。只有在忧伤中度过，也只习惯那种只属于我但又属于每个人的权力。

　　春天来了，一切都那么温暖。我不喜欢绿色，但我喜欢春的颜色。我还是喜欢发呆，喜欢独自一个人忧伤。时常趴在走廊的围栏上，看着楼下那一排排春的颜色，想起许多关于2005年的伤痛，直到想到想哭，然后用最快的速度冲下楼去，用冷水打湿自己的脸，让泪和水溶在一起。我对自己说，十七岁要坚强，不再哭泣。我坚持住了，坚持在自己给自己编织的美丽的谎言里。

　　那次体育课，阳光很温暖地洒在J中，我抬头看天，天空是我最喜欢的蓝色。蓝得比那忽明忽暗的阳光还要刺眼。我将目光缓缓下移，那一刻，我呆了。目光定格在不远处的跑道上。是的，我又看到了他。他没有变，那双让人猜不透的眼睛永远藏在长发后面，还是那么白白净净的。让我想到令我恐惧的雪。我立在原地呆了一分钟，他从我身边走过，那么安静，像天空飘过的云一般，不留痕迹。我迎着阳光微笑起来，阳光洒在墙外的湖面，跳跃起阵阵欢快的银光。我想我那时的心情也跟随着阳光的节奏一起在跳跃。

　　他就这样，在消失了一个冬季之后，又出现在充满希望的春季，毫无预兆，也让我想不到。偶尔会在校园的一处遇见他，我不会认真的去看他，或许因为害怕，或许……我找不到原因。这一次他不会再消失了，对么？我这样问自己，可我给不了自己答案。他要高考了，只剩下不到两个月的时间，这段时间也将被越来越热的天气吞噬掉，他终究要离开J中，再次消失，永远消失。但我想，我不会难过，不知道是不是又在勉强自己相信自己编织的谎言。

　　那天很早便去了学校，校门口一个人也没有。突然门开了，他从里面走出来，看了我一眼。没有任何表情，也没有任何心动。我在与他擦肩而过后，也开心地笑了。这种开心似乎是不受自己控制的。我边走边笑边想，今天，会是一个好的今天。

　　接下来的日子很难再遇见他，我不会刻意制造与他见面的机会，但也不知道为什么，那些我曾一度以为只是简单的欣赏却在现在化为了再想看见他的动力。总是想与他在校园某处相遇，邂逅而过。只要这样便足够了。

　　站在那一排排被剪得很齐的灌木前，春的颜色溢满我的双眼，流动着一股莫名的、复杂的感情。突然感觉很累，我习惯性地将眼闭上，那一刻，他居然毫无忌惮地在脑中闪过。我吓了一大跳，立刻睁开了眼，那种颜色又跳入眼帘，我抬头看天，那么蓝！鼻子突然一酸……

　　我还是倔强地对自己说，我只是欣赏他的与众不同，纯粹地只是欣赏而已。他终究要离开，不是么？他自始至终只是被我放在我欣赏的人的名单里，不敢、不想、不愿再往更深处挪一步。

　　早上，我走出教室，他正好从楼时间走下来，和我认识他那个冬季一样的情景又重现。静静地，消失在楼道的拐弯处。我看着他消失的背影，然后开心地笑了，那是发自内心的开心，不受制约的。我转身走出教室，边走边想，我要为这个我欣赏的男孩写一篇文章。我立刻拿出纸和笔，写下了这篇，作为今天的日记。写完后，我抬头看了看窗外。阳光毫不吝啬地倾泻在春的颜色上，不过，遗憾的是，天空不是我要的蓝色。

　　***

　　也许是因为今天写了这篇关于他的文章，我总是看到他，大概有五、六次吧！这是自从他闯入后我见到过他做多的一天。也许是因为J中太小，也许是因为……我不知道怎么说。

　　放学后，我去星宇上网。一出来，便看到他和几个人站在一起，一位老师正和他们说着什么，他很认真地在听。我走过去，有点紧张，为了化解这份紧张，我故作轻松地抬头看了看天。噢！不是我喜欢的蓝色，有一点点失落。从他身边轻轻走过，我感到很欣慰，又开心地笑了，这种开心似乎没有理由，但我知道，这种开心能将我所有的郁闷都化解开。“谢谢你！”我在心里默默道，“尽管你听不到。”我知道我在这一刻有想哭的冲动，可我努力控制了自己，就像我勉强自己不承认自己对那个很白的男孩心动过一样。

　　4月12日 星期三 雨

　　今天，天空伤心地哭了，我看见它的心化为一颗颗雨水洒了下来。风也伴着天空碎了的心一起哭泣、一起舞蹈。

　　整整一天都没有看到他，虽然有点希望看到，但终究没有看到。即使会有点失落，但不会伤心难过。那丝猜不懂的感情一闪即逝，没有隐含任何我或其他人认为特殊的。也许我就是喜欢用这种方法来欺骗自己，欺骗自己可以不负任何责任，但心痛的只有自己。

　　也许他只适合出现在阳光灿烂的日子里，但他与阳光是那么的不相称，我觉得他是雪，冷得可以杀人的雪。

　　***

　　我不得不延续今天的日记，因为刚刚下晚自习的时候，我又看到了他。球场的灯光很弱，我在微弱的灯光中看到他风一般从球场穿过。在淡淡的黑暗中，我笑开了。没有人会看到，就像我不让别人也不让自己发现心湖的那丝漪涟一样。

　　4月13日 星期四 阴

　　远远地，他从花坛的右边走过来，我想从右边走过去，面对面与他相遇，可却被好友从左边拉走了。他的身影被那棵矮小而又茂盛的树给遮住了，透过密密的缝隙，我看见他移动的身影，我想我们是同样的速度，要不然为什么他始终只躲在树的那边，让我只能看见他通过缝隙射过来的衣服的颜色呢？只要我或者他其中任何一个人减缓步子或停下来，就有可能看见的，可我们谁也没有这样。有些时候，错过也许是一种美丽。我这样安慰自己。

　　中考一天天地临近，周围的同学都忙碌起来了，我这才发现自己又虚度了多少个有阳光的日子。可是，周围的压力都潮涌般朝我袭来，我感觉那么累，喘不过气来。也许我是应该放下的时候了吧，我这么想。

　　去投稿吧！把这分感情寄出去，永远不再收回来。我突然这么想。应该是放下的时候了。我好累！好想哭，好想睡，好想安静啊。

　　那是一个阳光很明媚的下午，我拿着那份沉甸甸的心情，在深绿色的邮筒前，站了很久。终于，我闭上眼睛将它扔了进去。当信封落地的声音传来的时候，我才意识到我将他连同那份心动彻底地遗弃了。我不再拥有，也从未拥有过，我终于克制不住自己，蹲下身子抱着自己的双腿哭了起来。

　　天气越来越热，夏季的脚步在一点点靠近。他出现在越来越冷的季节，也将消失在越来越热的季节里。

　　泪眼朦胧中，我再也找不到我十七岁的心动，我知道，它被我一起残忍的丢弃了，在阳光灿烂的空气里被撕成了碎片。

　　十七岁的心动，遗失了。对不起，我的十七岁……

　　……

　　5月9日 星期二 雨

　　中考，我考得很不好，但语文却在高一年级第一名，我从不在乎这些。关于他的点点滴滴，就像那已经很久没出现的蓝一样，很少被我记起。但是我却那么怀念。想到心都痛了。

　　只有20多天就高考了，那个我曾偷偷喜欢的男孩，加油吧！你一定行的。我会在心里默默祝福你，但这也是我最后一次写下关于你的日记。

　　再见了！十七岁的心动。再见了！那个我曾偷偷喜欢过的你。

　　祝你幸福！你一定能考上你喜欢的大学的！在你离开那天，我会控制自己不哭的，我能坚强的，相信我好么？虽然自始至终我连你的名字都不知道。但是，我知道，有些感情不一定要说出来。因为你，我很快乐。谢谢你！

（全文完）