拿什么拯救你，我的青春往事

拿什么拯救你，我的青春往事

　　青春，就是我的生命；

　　而往事，就是我那如初的20个年月。

　　岁月，似白驹过隙而过，等不到我精心编写，就已经走进了另一个匆忙的世界。

　　即是死亡，人们也早已熟悉；

　　然而，它却是陌生的。对于我，我还在彷徨，甚至可以说成是留恋那一段模糊的记忆。但它是无情的冷血，也可以算得上是铁面无私，不可能为了我一个人而放下匆忙的脚步。

　　我可能理解，但我却不能就此轻松。

　　怀胎十月出生，靠姑姑的奶水度过哺育期，在爸爸妈妈的呵护和关心下成长。除了我姑姑是我生命中的另一个母亲，我想每个人大都是如此走过来的。由此可见，我算不得是个怪物。

　　五岁上幼儿园的时候，我有过偷看女孩子跳舞的“前科”，不知道这算不算一条，可以就此鼻斥我，但我依然是正常的人，也许因为这一条，大家更应该确定我是个正常的人。因为我五岁就知道欣赏异性，就能够懂得异性的魅力所在了，这是智商开发得早的表现。

　　如果我以此的表现发展下去，说不定我已经成为什么的家了，但我没有。

　　六岁那年我开始接受正式的九年义务教育，而且我所在的班级仅仅一个班。我显然比他们成熟，因为我自信有那个前科，我依然很欣赏我们班的女孩子，调皮捣蛋我有的是本事。关禁闭，罚扫地那是小儿科。

　　甚至真有其事，趁老师吃中饭，我和我的铁哥们放学在教师玩起了过一个春节还未玩个尽兴的卜克牌，结果被我们好心的班主任捉住，并好不犹豫的判其性质为赌博。本来按常规，我们得关＂禁闭＂，午饭也别想吃了，但老师硬说我们性质极其恶劣，得叫家长。记得那个时候，六岁的我，站在班主任面前，就像现在的犯人和警察同志一样，地位明显不同。

　　当然，我从来也没有怪过我的这位班主任老师，因为他早已经过世了。他死于车祸，时间就是我那件事发生的第二年，那个时候我已经二年级了，而且班主任也不再是他。我当时也许还小，也许心里还在怨恨他，但他死的时候我真的很想去送他，想的时候一点怨气都没有。以后再想起他的时候，除了自己的歉疚之外，就是想起他的点点的好了。他是个不错的老师，在那个时候就有很高的文凭，能屈尊在我们这样一个穷乡僻壤教书已经很委屈他了。

　　而且，他的死多少和我们有些牵连。他是为了考试，为了让我们在更好的教育氛围中成长，才去考试，才不幸遇上了车祸，并永远的离开了我们。他是我记忆中无法抹去的痕迹，不是因为怨恨，而是作为我一个最亲的人，深深的刻在我的脑海中。

　　记忆不得不返回，停留在一年级期末考试那一刻，那是我人生中一次伟大的变革，就像古代的臣子或是皇帝一样，为了适应新环境下的挑战，不得不被逼迫变更法令。而我，正是这变革中的中心人物。而且，在这次变革中，更加彰显了我的成熟。

　　那个时候，我们唯一的一个一年级班，大概有60多号人，而我是其中普通的一个。然而，在这次期末考试中，却彻底的暴露出我的特殊，甚至是在我感觉起来是怪怪的，心里很不舒服。考试决定着是升入二年级，还是留级，而我既然留级了。这对于我这个还有点自傲的人来说简直的破天荒，所以我很是接受不了这个打击，打击还来自四面八方，包括平时疼我的爸爸妈妈，我受不了。

　　很现实的问题，我留级了，不得不混在一窝本来应该叫我师兄的小弟弟里面，那个时候我就发誓，我一定要升级，不要留级，别人能做到我怎么不能做到。其实，我的头脑还是蛮简单的，也就是说我还不失那个年龄的纯真，要不能我想得该不是升级留级的问题，而是拿第一什么的。

　　但后来证明，我的实力是不容怀疑的，因为我拿了第一，当时红遍整个学校，别的家长也开始那我当典范，来教育他们的孩子。

　　我一红就红了八年，在这八年中，我没少得到好处。因为我是优秀的学生，老师特别厚爱我，爸爸妈妈更家宠信我，同学再也不敢欺负我，就连奖状也是红遍了我的整个的房间，表面上的我，是非常之幸福的。

　　在这期间也不是什么事也没发生过。其中一件是，读四年级的时候，我破天荒的没拿到奖状，失衡之心让我甚是沮丧，再加上爸爸的＂冷嘲热讽＂，我更是受不了，所以一到家就把前几年的奖状全部撕得粉碎，并再一次的发誓，决不会有下一次这样的情况发生。

　　这是何等的可怕啊，仅仅为了一次考试，一张奖状，我竟可以发下誓言和发那么大的脾气。我不想再自信这是自己成熟的表现，因为想到现在的我都还依然达不到成熟的境界，可想那个时候的我是怎样的幼稚啊。现在的我，只想认真剖析一下我当时的心理。

　　可以说，那次考试以后的变革并没有给我带来幸运，即使得到了很多，但那都仅仅是表面的浮夸，是别人给我的糖果，甜只是暂时的。可以说，它带给我的苦远远多于甜，因为我现在都还感觉到它的刺骨之痛。

　　我那时的想法甚至失去了应有的纯真，发誓不是小孩子玩的过家家，但我的确不是在做过家家，以后的几年中都可以证明。但就是这样一种遗失的纯真让我的一生都失去了方向。

　　小孩的心里想得是什么？是玩具，是吃，是调皮捣蛋，是简简单单的童趣。然而我想的不是这些，至少它们不是我主要的。我想得是如何拿第一名，想得是如何应该每次都拿奖状，应该怎样做一个好学生，怎样得到爸爸妈妈，甚至别人的盛赞，我想得都不简单。

　　其实，这也可以是每一个普通的孩子去想的，但我偏偏把它当成了主食，甚至到了夜不能寐的地步。你想一下，如果你天天吃同一种事物，即便它是什么三珍海味，但也有吃腻的一天，而我则到了害怕它，恐惧它的地步，你们不能想象。

　　这就成了心理问题了，不是简单的早熟，更不是什么成熟了。

　　相同的，我也并没有去责怪任何人，也不是我的父母的错，他们其实除了对我付出爱，一点过错也没有。如果硬要找谁的错，那只能归咎于教育吧，教育不正在改革吗！

　　一个人的变化总是受环境影响，而环境的反差确实更能给人变化的心理条件反射。在小学毕业进入初中前，我就过早的接受了环境给予我的信息。我就读初中的那个地方是个比我们村庄还要大的地方，正所谓人小受人欺，村小也照样受人欺，这是那个年代真实的写照。

　　同村的几个大哥哥也正好在那个初中读书，而我这个后生还没有踏进校们，他们就已经搬书回家了，原因是他们在那挨了别人的打，打不过就只能回家，甚至有人被打得晚上12点回来。

　　这是我心理发生巨大转变的关键点，因为我无端的接受了一个信息：人小受人欺，村小也照样受人欺。也许它并不正确，但我还是害怕了，并且这在开学第一天就得到了证明，前排的一个女生声称叫她哥来修理我，这被证明是句玩笑话之前，我显得沉默。而且处处小心了起来。

　　三年时间里，我除了那句小学一年级就发了的誓言，我什么也没做，而且比小学更追求做好学生，拿第一名。事实证明，好学生在这样的环境里也是安全的，因为老师会保护你，宠爱你，同学也得尊敬你，给你面子。三年的初中生活，我还是很安逸幸福的，那个声称叫哥哥修理我的女生根本没有哥哥，爱恶作剧的果子是我没有和她搭理什么。

　　也许就是这种表面的虚荣，让我一下子不能承受那种从高山跌到山脚的痛苦。这种极大的反差，就是生活把我打倒的最有力的武器，而且像五指山一样，在山的顶上贴了一张附：此山不倒，此人永世不得发身。所不同的是，这张附并不是如雷贴的，而是我自己。我没有孙猴子那般本事，但连智商也被如雷收去了，因为这张附明显地有两曾意思：此山不倒，我永世不得翻身；此人不翻身，此山永远也不会倒。孙猴子有个唐三藏，我除了自己能有谁呢？唐三藏会念经，世人恐也无人能抵他所讼之般法力了。

　　初三最后一个学期，临考前夕，学校的考试我分别是第三，第二和第二。这是三次关键性的考试，据说只要只几次考得好，升重点高中就有望了，而我正是这有望中的有望者。

　　再来剖析一下我此刻的心理状况。考试其实已经成了这段日子的主要记忆，心里想得再没有边幅，在这样的压迫下，也都会归拢到考试中来，就想遇到了共同的敌人，抢占地盘的同盟者也会把机枪扫向同一驾战机，而我们也是一个同盟，即便以前见是仇，不见也是仇，但此刻也得为娱乐身心而不得不强露出微笑。以前的我，怕考试，怕拿不到奖状，怕人小被人欺，此刻都忘得一干二净。

　　然而，到最后，我不会想到，别人也不会想到，我竟然是个失败者，这一幕，在那时的我看来，比一年级留级还要惊粟。这不得不承认，环境给予我的抗压能力太过虚弱。

　　也就是在这一年，二零零二年六月，我是生活进入了冷战时期。

　　了解历史的人都知道，20世纪中期的时候，美国和苏联一直处于冷战阶段，这即刻的爆发曾给世人予何种惊恐之态。而我那个时候面临的冷战于我更加残酷，我的孤立的，而对手却是庞大的环境。孤军混战，那有不伤之理。

　　首先表现出来的是，我再渴求拿第一，奖状当然也没有。我开始把自己困在小说里，并开始享受其中另一番乐趣，是比拿第一更有欲望的感觉。

　　我阅读的第一本小说是《卓玛和**》，卓玛是姐姐，而另一个已经忘记了名字的是她的弟弟。这是一本讲述为苏联解放战争而牺牲的苏联英雄儿女，而卓玛和他的一家就是其中的一家。这是个美好的回忆，我并因此在试图获得新生。

　　高中三年，连我自己也不能说清楚个所以然，因为我不记得我都做了些什么，现在连有些教过我的老师我也大都忘记了。到是小说带给了我许多的虚拟人物，让我难于分辨。记得那个时候是怎么样疯狂的买书，看过电影《疯狂购物》就知道，那场景也有些惊粟。买书也许不是单纯的为了喜好，那只是欲望，很多年后我才知道，其实那是心理问题，像小说《水仙已乘鲤鱼去》里的景，有暴饮暴食的幻想，环境给予她这样的心理。

　　但我不得不承认，书让我度过了艰难的三年时光，并最终把我送到了大学。那就是思想，思想给予我力量，给予我奋斗的能，就像空气给予我呼吸，思想也让我心脏没有停止跳动。

　　“没有经历过高三，就如没有经历过真正的人生一样。”

　　不知道这是那一位哲人这样菩提众生的，我说瞎扯蛋。

　　记得大话西游里有这么一段经典台词：曾经一份真挚的爱情摆在我面前，我没有好好珍惜。假如这把架在我脖子上，就让它割破我的喉咙。如果人生能给我再来一次的机会，我愿意对那个人说三个字，我爱你；如果硬要在这份爱情上加个期限，我希望是一万年。

　　这台词让千千少年感动断肠，但它偏偏是喜剧，前提早已道明，它是时间最可恶的谎言。

　　同样，如果对我的人生讲一段对白，前提依然是谎言，我会说：曾经，一条幽静的小路摆在我面前，我却选择了大道。现在这魔鬼想毁灭我，就让它来吧。假若人生能够给我一次再来一次的机会，我会对它说三个字，我后悔。如果硬要这分后悔上加个期限，我希望是从来没来过。

　　高考，黑色的六月风，把我带离了魔界，却不想是另一个魔界。

　　那个时候我已经开始改变了，是再一次的变革。我抓紧时间备考，因为我得抓住大学这根救命草，即使后然我抓住了，也抓对了，但对于黑色风给我带来的伤寒，我却至尽未能摆脱。

　　现在，我进入了大学的殿堂，我的生活再也不是过去那些唧唧喳喳的琐事了，而是真正面临生活的大考验。当然，过去所有的一切都有成为往事，当往事乘可追，逝去的20年岁月，我当缅怀。

　　而且，新一轮的生活，我将面临怎样的大考验了，现在已经开始……

　　(全文完)