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我看不到自己，但仍然感觉的到脸上湿湿热热的泪。
为什么，为什么老天要给我这样子的惊喜，这样我不喜欢的惊喜？
我不懂，我真的不懂。
为什么，他们两个，要分开…
“尔薰，你听我说。我们的事跟你没有关系，你不要自责。”
我记得今天早上，爸爸低沉的声音安慰着我，但是，我并没有自责阿！我不记得，我不记得我有自责。
他拍着我的肩膀，不停的安慰着我。我真的看不过，我又没有自责，到底发生了什么？谁来告诉我？
“我又没有自责。”我彷佛听到一个无所谓的高亢女声响起，但我不知道那是谁的声音。
那声音听似无奈还有被背叛的悲愤，到底是谁？
是谁，是谁的语调能让我心中泛满楚？是谁，是谁说的话让我打从心底内认同？
“尔薰，我们知道你的个性。你不要担心，我和你爸爸还会是朋友。”刚刚是我在说话吗？如果不是，那妈妈为什么会叫我？这是梦吗？我为什么感觉不到我有讲话？
我记得我看着妈妈，她的眼框充满泪水。但是她为什么要哭呢？她因该很高兴才对，很高兴可以不用跟爸爸在一起了阿！这不是梦，这是真的。
“我又没有自责。”那个声音又响起了，是我吗？为什么这声音里有着令我动容的悲愤跟不耐烦呢？
“尔薰…”又来了，又在叫我了。又不是我在说话，你们干麻一直叫我？我不能一个人静一静吗！
我搞不懂了，今天早上的事，是一个梦吧？爸爸妈妈应该好好的在一起，这一切，绝不是真的。但是，理智告诉我，这是真的。
“我说我没有自责你们都不相信我是不是！你们以为你们了解我，可是你们根本不！”
哇！好痛快，原来让怒气爆发的感觉那么棒。感觉心里没有了烦恼，好平静、好安祥阿！我不管是不是梦，我要发泄、我要让他们后悔。梦中的跟现实的都一样。
“尔薰！”“尔薰！”他们一直叫我、一直一直的叫我，哼，我不管他们。谁叫他们要分开、要让我伤心，要给我痛楚！
“我告诉你们，你们要离婚我没异议。我才懒的管你们勒！你们自己去找你们的爱人阿！不要管我，不要管我！谁稀罕你们这种不负责任的父母阿！出去！出去！”我听的到自己在发威，看的到爸妈脸上都是伤心。
哈！他们现在知道伤心的滋味了吧？这些话都会像泼出后收不回的水般刻在他们的心里脑里，时时刻刻回响着、徘徊着。
我就不信你们会不了解我受的痛苦、我吞下的眼泪。
这不是梦吧？好清晰，心里的痛好深、好真实。
我记得听到他们走出门外并轻轻的把门扣上，那时才知道要尊重我吧？我不希罕，如果他们一开始就告诉我他们在吵架，或许事情还有挽回的馀地。
可是现在？没有机会了。
他们不会复合，我也不会快乐…因为，这是真实。
我应该很快乐的，他们不来吵我了阿！为什么我不快乐呢？
为什么他们的关门声会让我感到伤心寂寞，让我感觉痛苦会久久不去呢？
我听到自己吸鼻子的声音，我尝到咸咸的眼泪并感觉到自己躺在床上。
我知道刚刚是回忆。刚刚的回忆，是早上发生的，一切都还好清楚。包括痛及伤心…
为什么，我有不止十万个为什么，却没人给我解答？
为什么他们要吵架？
为什么他们不告诉我？
为什么他们要管我？
为什么我要受这种苦？
为什么感情会淡会裂？
为什么他们背叛对方？
为什么…他们要离婚……并再婚？
我记得我起身拖着身体回台北。我一直心不在焉的，我知道、我记得。
连撞到人了我都不懂得抱歉，这一切都他们两个的错。都是…
我心里彷佛有一千个一万个怨恨与离愁，剪不断理还乱。我知道，我这次的离开会是我最后一次走出他们两人同住的地方。
