琐碎的背景：之二

琐碎的背景：之二

　　其实，这篇小文已经得到发表，但是发表的文字被改得我不认识，因此我决定把原文发表出来，真的，我从不说谎的。我说的都是我自己呢。

　　即便不是我，但是都与我有关系，有某种联系。

　　就像一个你们曾经熟悉的中年妇人（后来知道，她就是李子），徐娘半老，姿色风骚，有一天居然与我在沪宁高速路口邂逅，当时我们都在等车，去同一个方向；去上海。

　　而在此之前，出发之初，我们站在路边，四目相对，沉默良久。孤男寡女的，不免想要搭讪一番……就像一只大闸蟹，从洞口伸出它硕大的触角，试探了几回，心有余悸，又隐身而去。毕竟，出于保守的本性，我们还是无话可说。

　　说什么都显得多余，说什么都显得我们的内心：如此的虚弱。千真万确，这就是事实。这就是现实。现实总是过于平淡，缺乏激情。可是……借口，还是有的；希望还是有的，再深沉的黑夜，难道就没有星星？一颗也没有吗？我们不禁要问。

　　何况，这年头各种各样的借口不要太多？！我心里琢磨，这可是一次机会呢；机会难得。难道不可以谈谈天气，议议风景，骂骂腐败，在等车去上海的过程中，即便两个人显得如此的无聊，没有头绪，百无聊赖，原地打转，那就不妨四处看看吧——了解了解情况再说。看看而已，又不会损失什么的。眼睛骨碌转动，看看周遭的风景——风景这边独好呢。但是，没有鸟叫。他妈的，鸟都到哪里去了？我心里面禁不住嘀咕：看不到花朵……花朵呢？花朵枯萎入泥。它们被钢筋水泥构造的护栏代替了，同时亦挡住了我的视线。远方，潺潺的溪流，那溪流必然清澈如镜。

　　远方——还有瀑布呢，瀑布飞流直下：三千尺。此刻，风吹草低见牛羊，牧童骑在牛背上……牧童正是我。我开始描述自己的童年了，一个男人想象中的放牧生涯。

　　遥远的过去。这当然是幻觉；过去的一切，总是会出现在我的眼前，若即若离的，诱惑着我，勾引着我。而我为甚如此?不合时宜地胡思乱想来着，废话连篇；这其实也是可以理解的。一个人的内心——在对坚硬的现实作出的某种反抗，属于风景本身固有的含义。小的时候我就知道了：那些滚瓜烂熟、倒背如流的唐诗宋词。它们，有什么鸟用？这是文化的悲哀，还是文化人的悲哀？现在，我只能听见喇叭声响，刺耳尖厉，看那红灯黄灯，逐渐远去。灰暗阴沉的天，仆仆风尘的车，闪烁在眼前。试问，它们为什么不能停一停呢？有什么事情需要如此的匆忙？那些高贵的、沉默的车，铿锵而来，又铿锵而去，它们从我们的身边一擦而过，发出了“咔嚓”的一声，我听得分明，心痛得厉害，亦让我的联想——嘎然而止。宛如裂帛，它们，就一闪而逝了。宛如一把尖刀，瞬间刺进了我的心脏。

　　它们，永远——和我们保持着距离：不可逾越。就像人的身份，永远都有高低，不可能平等。在我们的心中，永远都有贵贱，真的如此，难道不是？

　　与此同时，腾起的烟霭暂时覆盖了我们。真的无法回避呢，吃灰吃土，自惭形秽……一个小人物，为什么要意识到这些严酷的事实？此刻，大多数人都是如此，我们等一回车算得了什么？吃灰吃土，难道这不是我们自己的问题？为什么不能尽量回避一下？少吃些灰，少吃些土。抑或，机智地站在上风口。干嘛站在下风口？与风保持一致，与自然界的权威站在一起，站在路边的路边，他妈的像一株植物，匍匐的一棵草。忠诚的内心——苍天可见。

　　此刻，我的脖子伸得老长，手搭凉棚，他妈的做出遥望的动作来。遥望远方的车，它在哪里呢？因为脖子，的确伸得老长，他妈的还像一只长颈鹿呢，它寻找鲜嫩的树叶，嘴巴唧咕不停，眼睛里流露出漠然、平静的意味……还是得意、幸福的意味？不得而知；难道一株植物也有什么意见？一只长颈鹿也会深刻反省？那一瞬间，我羞愧地低下了头，无以言表。事情已经如此，我们已经成人，还无师自通学会做爱呢，九浅一深，生儿育女。我们无声地撞击。彼此承受。那些——当然是在无边的夜晚里发生的事情。到了白天，人潮汹涌的菜场上，我们讨价还价，据理力争，以至于面红耳赤。

　　被窝里……自己的手，摸什么呢？那年那月，混混噩噩的青春，据说：这很正常。小的时候，我们信誓旦旦，长大后如何如何……全是他妈的放狗屁呢；现实问题是——没有赚到足够的钱，也即钞票。于是，明天的早餐在哪里？这真的是个问题啊。

　　总感到那钱——他妈的实在不够用啊！如此种种，通过等车——这种外在的状态，实际上已经说明了一个人的前途命运。我们，永远是小人物、小把戏。在等车的状态中，我的大脑倏忽间就开了小差。这正是：战地黄花分外香啊。小人物总是爱幻想，爱做梦，在这个幻想的过程中，我们憔悴的身心得到了暂时的放松……这事弄的，我还不好意思说呢。

　　与此同时，就在我的身边，竟然有一位漂亮的女士陪伴我。如你所知，她就是诸位后来知道的李子，她的存在——不可能不引起诸位的关注，以及我的关注。换句话说，我也决不可能藐视她的客观存在。这是不能回避的另一种事实；真的，不可能是假的。我都注意她好几回了。她也注意我好几回了。尽管，我的注意是主动的，她的注意是被动的。她在抵御着我的注意，防范着我的注意，因此，即使我们彼此都很注意，很在乎，可实际上我们的眼睛容不了沙子，没有碰擦着什么——火花。比如：爱情的火花。这是此次邂逅事件的前提之一。前提之二就是：我的心情，不是很好的。想得太多，忧虑太深，其实——有什么好想的？即使去不去上海，又怎么样呢？我们，又不是上海人。到了上海，还不照样是小赤佬，小瘪三？上海人当然会如此的称呼我们，不给我们面子。

　　口袋里没有足够的钱，放屁都不响呢。混到这种境遇——实际上哪能每天都是好心情呢？即使刚刚吃了一碗馄饨，号称“十里香”，人家卖两块，“十里香”卖三块，心情就能好起来吗？那一瞬间，我甚至还有万分狐疑的感觉呢。怎么会呢？这一切，如此的不可思议、不可理喻。我怎么是在这里而不是在那里？刚才，我还在一栋非常高级的房子里自吹自擂，喝茶谈天呢，可是现在，自己就像一个流浪的乞丐，浑身上下，没有一处可以说明自己的身份，众多的疑点，凝聚在一处，即我的脏兮兮的警察帽子是从哪里来的，我竟然非常滑稽地带着一顶警察帽子，一路招摇好久了，难道我自己就一点感觉没有？路人惊诧的目光就没有引起我的一丝一毫的警觉？难道这顶形迹可疑、真伪难辨的警察帽子就是我自己的——而不是别人的？总不会是我从垃圾堆里捡来的吧？如果真的是我的，那么我曾经就是一名光荣的人民警察啦……这好像不太可能？这一切，无法不令我——竟无语凝噎，舌头发硬了……有什么可说的呢，此刻，我真的说不清楚了。

　　过去的一切，宛若长江之水滔滔东去……有人在提醒我：不要和陌生人说话！似乎——我在哪里听过？一部电视剧的名字，前几年热播的，该电视剧探讨了家庭暴力问题，暗示一个女人最好警惕些：不要和陌生人说话，否则，丈夫的拳头就要：说话。难道李子不和我说话的理由就是这个吗？难道李子就没有注意到我头上戴着那顶类似于警察的帽子吗？难道我不因此而显得威风凛凛吗？我正疑惑着，就听见一个女人的声音在说：还不把捡来的帽子丢掉。装什么装！竟然是李子的声音。真奇怪，她说话了，还是以命令的口气说的。她忘记了不要和陌生人说话的忠告，她继续在说，那么，在哪里的哪里？我不禁要问了，哪里的犄角疙瘩……捡来的？竟然有这样的帽子，难道不会是偷来的？问题是：偷帽子这种行径有意义吗？这样的玩笑最好不要再开下去了……开过头了，一点幽默感都没有的。

　　李子最终说道，她好像在对一个陌生的过程下着某种毫无疑义的结论。再就是，我的脸上有没有麻点呢？这是你最关注的问题了。李子在心里想着。尤其是——细密的麻点？的确没有吗？一个都没有吗？我不敢相信。

　　李子的目光里充满了疑问。一时半忽，我楞着了，随即我作了基本的判断，的确没有。我响亮地回答。同时，我亦在想，她是怎么知道我内心的秘密的？要知道——我这个人最讨厌麻子了，我这一生最恨麻子了。皮肤光洁、细腻，这是多么美好的事情，多么的鼓舞人心，大快人心，给人希望……殊不知，我们摸起来的感觉也是多么的好啊！别人摸起来的感觉难道就不好吗？必然是同样的好的——这就是客观的事实：充满了某一种幸运的意味。今天的故事，难道不正是从一个人的脸部开始的？幸好，我的五官还算周正呢，从头到脚，从衣服的款式，到具体的面料，那一瞬间，我对李子，李子对我，都作了一些无关紧要、瞬息即逝的判断。我们没有作声，心里面清楚；可清楚了。难得糊涂。我们保持了基本的矜持。我知道自己，獐头鼠目，灰头土脸，甚至还戴着一顶捡来的类似于警察的帽子，幻想着有朝一日当上了警察，知道了警察的滋味，此刻，根本就没有什么人样的我充满了难得的自信，我甚至还用一根小木棍，挑着行李卷呢……东游西逛，想象自己就是一个窝底，目前尴尬窘迫的处境其实是暂时的，是工作的需要；毫无疑问，我是来自于底层生活的人士，装得多像，要多老土有多老土，不要照镜子——我都知道了，按照那会儿的感觉，比如疲劳的程度，我似乎已经走了好长的时间，一路都在攀登，态度非常诚恳，充满了奇怪的自信。一个老土冒，也就是我本人，一个窝底，他见人就问：还有几站路？从这里到那里，究竟有几种方法？条条道路真的通罗马吗？难道我说的不对吗？没有人理睬我。

　　此刻，我全副武装，挎包水壶，腰里别着驳壳枪呢，不是——没有这种可能的。我要警告所有藐视我的人。我总是随时随地遭遇坎坷。这几年来，难道我的生活不是在坎坷中悄然度过？我这样说——虽然显得有些琐碎，还有含沙射影之嫌，可我无非是想强调一下：一个人用他的脚使劲走路的情形。他全副武装的模样很容易引起别人的误会，难道他是去打劫？尽管如此，他还是来到了高速路口，胜利在望，驻足而立，举目四顾，他从腰间解下牛皮水囊来，咕唧一口，那水——流入了干燥的喉咙，真的胜利在望了——他想。

　　此刻，他并没有在意自己的头发里已经灌满了沙子，脸上的表情是如此的疲惫，一时半会，他还有点不适应呢，就像突然之间——来到了平地，视野因而开阔，心情豁然开朗。但是脚指头在发麻，的确如此，感觉是真实的，脚趾头在一阵一阵地发麻，它提醒我事物的本来特征，那就是：路总有到头的时候。

　　该坐车就得坐车，我又不是傻逼，只知道麻木不仁地使用自己的脚，难道自己的脚就不是脚？就不知道累？他妈的我又不是驴子，更不是飞翔的骏马。如你所知，我花光了自己的大部分积蓄，因为坐车的关系，抑或走路的关系，我的脚趾间正散发着浓烈的热气……这就可以推测到鞋子里的气味一定不怎么好闻；我有一对臭脚丫子——这是事实。一想到这些，我就气不打一处来，真的，我的气总是很多，心胸狭窄，虽然这恰好代表了生活的某一种特征，但是我就是想不通啊，我就是想哭啊。内心的悲哀——难道就是这样产生的？何况，我的头发里已经积聚了足够的尘土了，我的眼睛通红，清晰可辨的血丝足够说明昨夜的劳顿……马不停蹄，或者老汉推车，实际上就是在撞击，尖锐的物体刺进柔韧的物体之中，的确如此，我们彼此在承受：对方的温度，对方给予的力度。那可是无声的撞击。我们的表情十分奇怪，遽然是眉头紧皱，一种陌生的痛苦的表情。我们喜欢沉默着做爱。沉默着体验。但是，那女人是谁呢？我想不起来了。

　　我只记得，一前一后，我们走进了一栋房子，没有人注意的，门口的保安有一张多么老土的脸，与我极其类似，麻木不仁，他好像什么也没有看见，于是，我们轻而易举地混进去了；关上门，立即挂上窗帘。白天，我总是挂上窗帘，以便想象阳光下的罪恶……这可是一句有名的诗句，不管它了，此刻的我们——真的有点迫不及待呢，都老夫老妻了，还这么滑稽，躺下来吧，我们都这样说，抓紧时间，搞多少算多少，难道不好吗？生命诚可贵，爱情价更高，我们的动作是如此的熟练、老道。

　　快点！磨蹭什么呢，这一对男女竟然在互相催促。女人褪去衣裙。之后，她并没有立即在床上躺成大字，而是——光着身子走进了卫生间，不久她回到了床上，两腿紧紧并拢，侧卧着，沉默着，他妈的就像一个处女。她还不好意思呢，那具熟悉的颤抖的肉体，此时竟然要装蒜呢，于此同时，我也从卫生间里走出来了，我哼着歌呢。

　　大白天，不去工作，在隐秘性极强的房间里歌唱，这算什么回事啊！此刻——我意识到光着身子的我：是多么的不知羞耻。光着身子的其他人，高贵得连自己都不敢相信自己：这个世界上怎么有这么好的人？他们也在怀疑，我真的是这么好吗？无私无畏？赤胆忠心？就不羞耻？就不做爱了？人们不禁要问，如你所知，没有任何争议，我就扳开了一个女人的身子，轻而易举放平了她……有多少类似于我这样的人？有多少被放平的女人？每天的每天，有多少呢？没有任何意义的问题。

　　我们在光天化日之下进行了一次彻底的性爱，也即彼此的颠覆——彼此的否定，哦，那些具体的动作，心有千千结，互相揉捏，铁杵磨成针，体毛的浓密抑或稀疏？怎么说呢，那手脚并用的忙乱，以及步骤，细节，活灵活现的……真好笑呦，我暗自思忖:这段时间以来，除了做爱，我还能干些什么呢？就像，这段时间以来，我的喉咙总在发痒。没有任何的意义。

　　为什么如此？似乎有无数的小虫子在爬——千军万马，硝烟弥漫啊，虫子们快乐地爬来爬去，斗来斗去。它们在我的喉咙里吃喝拉撒、生儿育女，勾心斗角，享受幸福。千真万确，这就是我当时的感觉。由此可见，我要咳嗽几声了。我要肆无忌惮地随地吐痰了。我要吐出他妈的它们的幸福了。我的喉咙里发出了“呜呜呜”的含糊不清的声音。

　　此刻，站在高速路口，等车的李子的脸上——显然露出了一种厌恶的表情。她的眉头紧皱，嘴唇紧闭，我知道她正在忍受着我的一系列令她恶心的行为，诸如咳嗽、吐痰、撸鼻涕、喉咙里发出的“呜呜呜”的声音……我头脑中昏天黑地、无耻之极的想象，以及紊乱的文字，铺天盖地，她似乎也感知了，她装作漫不经心地向远处张望，其实内心愤怒无比，其实那车依然没有来。可眼看天就要落雨了。她表现得有点儿焦躁不安。从她望穿秋水的眼睛里我就可以判断得出来，似乎——她正在努力回避着什么。回避着我的想象。回避着我的文字。突然，有几个雨点落到了我们的头上或者鼻子尖上，甚至天上还在隐隐约约地滚动着几个闷雷呢，空气无疑十分的压抑、混浊；来往的车辆风驰电掣般从我们身边一闪而过。它们对路边的这一对男女也就是我们视而不见。

　　这个情况前面已经说了，此处再作强调，无非是那腾起的黄色烟霭又一次覆盖了我们；它们让我们继续吃灰吃土呢……难道，天也感到不舒服了?天的喉咙也在发痒，正发出“呜呜呜”的含糊不清的声音。我想。按照经验，我知道倾盆大雨马上就要来了……因为天——竟然在一瞬间暗了下来。乌云蔽日，飞沙走石，天旋地转，以及我的喉咙里发出的那种暧昧的气息无疑令李子感到了一种危险——来自男人的危险。

　　女人的直觉一般非常灵的，但是她们通常都只有直觉而没有分析，她们缺乏果敢的行动，优柔寡断，内心龃龉，在愈来愈加凸现的危险面前，她们只会下意识地退却，退却，大脑一片空白，肉体默默承受，这是女人的性别特征。毋庸置言，她们是没有真正的抵抗的。即使有——其节奏也十分的不明显，不具体，不专业，说到底，她们就像在跳一种虚伪的集体舞蹈动作，脚尖踮起，手指伸开，腰肢柔曼，那体现出来的欲说还休、欲拒还迎的感觉让我感到格外的好笑。就像此时，李子的眉头，除了更加的紧皱之外，她的性感的嘴唇——更加的紧闭之外，她还能够干些什么呢？装模作样，遥望远处，而远处一片灰蒙蒙的……李子此刻的焦灼不安表现得更加迫切了。

　　不言而喻，远处正在下雨，电闪雷鸣，瓢泼大雨，铺天盖地，穿行的车辆此刻就像逃脱的罪犯，它们风驰电掣般地奔跑，狼奔豕突，从我们的身边一闪而过，对我们视而不见，好像我们根本就不存在似的……谁也不知道他妈的出了什么事情？谁也不会注意我们的，那车——当然正在来时的路上，我们等的那车肯定会来——但是没有来，漫长的等待让我们受尽了苦头，瞧瞧，我的嘴唇都起泡了，眼睛也有些浮肿，望穿秋水，可他妈的那车还没有来？我开始嘀咕了。一切都有定数的，我在自言自语。此时此刻，尽管我在猜测，怀疑，琢磨，一辆车的问题，它为什么会晚点？抑或一个女人的问题，她的内心世界：难道不复杂？不暧昧？一个女人，她就没有逢场作戏的某一种需要？什么时候都没有吗？一尘不染像个天使？难道她们——就不需要排解旅途的寂寞？

　　一辆车，它是什么时候出发的，难道在未知的路上遭受了不测？某一个部件有了问题需要修理？我的嘀咕琐碎紊乱，毫无逻辑。但是此刻，我已经顾及不到这些了。我感到了内心深处油然升起的一种恶毒的快意，就像一条灰不溜秋的毒蛇正从我的身体里游出来……站在高速路口，我满脑子里都是这些乱七八糟的玩意。真的不好意思，人有的时候就是这样，分辨不清自己。就像在夏天，尤其是夏天，因为天热的缘故，我们的肉体过多地暴露于外，一些秘密过多地泄露于外，即使不雅，但是我们还是感到了来自深身体内部的那种需要——无法抵御的内部逻辑。

　　此时，我特别想说的是：到了，夏天已经到了。这是无法抵御的外部逻辑。

　　我终于主动开了口，对李子说了话。后来——我还不承认这就是搭讪呢，毕竟，当时的我们都让汗水濡湿了衣襟。我悲愤地想道：站在风尘仆仆的高速路口，难道我就不着急吗？尽管，我的思维在漫无边际地神游，我也的确感到了来自身体内部的一种令我十分陌生的恶意，一条来自于灵魂里的毒蛇，正在伺机出击……犯罪的冲动让我的脸蛋涨得通红，我尽量压抑着自己的某一种需要……内部逻辑。尽管如此，我和李子之间，我们焦灼不安的感觉是趋于一致的。我们面临的危险也趋于一致。夏天来临的感觉也趋于一致。何况，我可是要赶火车的，火车就在前边，它不可能为了等我而延迟一秒钟，人不能因小失大？我在心里说，计划中的一次辉煌旅行难道从一开始就意味着结束？我还没有出发就要成为一只落汤的鸡？他妈的，为什么我总是倒霉？这几年来，诸事不顺。没有发财，没有艳遇。

　　不会吧？谁在反问我呢？哪里发出的声音？从我自己的内心深处发出的？不平则鸣。还是……？咕咕咕，肚子在叫了，很具体的一种声音，很不雅的一种鸣叫。李子肚子里的声音，竟然被我听见了。此刻，我注意到李子的脸色：有点儿尴尬。羞涩的红晕正从女人的脸颊处涌现……也难怪，等待的过程委实过于漫长，焦灼的等待让肚子都叫了。

　　百无聊赖之中，我又忍不住地吐了几口浓痰。似乎，有成千上万的虫子在地上挣扎。我注意到李子的表情表现得更加的厌烦，她的焦灼感显然更加的强烈。此时，我鬼使神差地特别注意身边的与我同样焦灼不安的女人了。我发现：李子的神色显然不仅仅有些异常。她紧闭的嘴唇一瞬间给我留下了很深的印象，似乎我在哪里见过这样的嘴唇：薄薄的，唇线十分清晰，似乎总要拒人于千里之外。她是谁？梦里见过的？就像贾宝玉见到漂亮女人就禁不住地要说：这个妹妹我见过的。尽管如此，这个女人还是蛮漂亮的（后来我不得不承认）。她的头发染成那种酒红的颜色，看起来很新潮；毫无疑问，这个女人也一直在打量我，事实上她打量我的方法过于巧妙，在这个过程中她的眼睛里始终充满了敌意。尤其在我看她的时候她也在看我，但是她看我的眼神很怪，这可是真的，她竟然不像在看一个陌生的人。

　　她的眼睛里有一种挑衅和满不在乎的味道。我赶紧移开了自己的目光，心里面充满了好奇。我故意主动和她搭话，这是我向她说的第二句话：你也去上海啊？

　　女人看了我一眼，终于开口：你跟着我是没有用的，腿长在我自己的身上。我什么时候都可以走的。那女人认真地对我说。你说什么？你走不走的与我有什么关系？我惊讶极了。我实在受不了你——因此我只有走，只有离开。

　　她不会是一个疯子吧？为什么要和我说这种话？我忽然意识到自己可能碰到一个女疯子了。我知道你在想什么，那女人又说，你真的快到前桥了。前桥？前桥是哪里？我不甘心地问。前桥就是精神病医院的所在。女人回答我。哇——我都不知道说什么好了。只有“哇”一下。此时此刻，我——还能说些什么呢？内心里除了吃惊，还是吃惊。后来，我终于知道那女人就是李子——也就是我的老婆，她正在准备出逃呢，逃避我带给她的窘迫的婚姻。我很吃惊——谁遇到这种事情不吃惊？虽然，有关这些情况都是她自己说的，但是我无法不相信这些。她强调说我跟着她是没有用的，除非我杀了她，因为她的心已经变了。

　　她说：我的心真的已经变了。所谓女人一旦变心，十头牛也拉不回来的。

　　我在内心里想着。她的手里提着一个鼓鼓囊囊的红色旅行包，看起来很熟悉，很亲切，似曾相识，而且是真正的羊皮，质地很好。我注意到她的脸蛋很漂亮，眼睛很亮（就像一个叫俞飞鸿的女演员），穿着也很得体，但是此刻，由于头发有点乱，额前的刘海东倒西歪的，眉眼之间掩饰不住慌乱和恐惧。我猜测着，这个女人究竟怎么了？这个女人所说的一切都是真的？真的是我的老婆？疑窦涌在心中，就像一块大石头压在我的身上，我几乎喘不过气来了。我当然不相信这一切都是真的。当时，说实在的，我也走了一天的路了，我是想去一个叫上海的地方看看的，后来我分析自己，去上海看看是很正常的事情，看看那儿究竟怎么了，怎么那么熟悉、亲切，似曾相识，好像自己就是那儿的人，阿拉是上海人，充满了自豪感，只不够这几年因为忙昏了头，竟然忘记了自己的出身……即使英雄不问出身。

　　殊不知，我是早上去的，没有想到在他妈的高速路口竟然遇到了这件事，遇到了李子。遇到了自己的老婆。我知道我们的终点是一致的，夫妻一场，恩爱一场，但是她怎么可能是我的老婆呢？我还是有些许疑问。我问李子：你有什么证据？

　　李子说：看来，你真的是疯病发作了。随即，她从她的羊皮坤包里拿出一张照片来，同时说道：你好好看看吧，那上面是谁？我接过照片，看到了我和李子的合影。真的是我呢，奶奶的熊，一个长得像我的男人在照片里露出了幸福的笑……我无力地说：这个男人，长得真像我啊。但是，难道就一定是我？我不和你烦了，我不认识你，这个世界长得相似的人不要太多。我补充说。

　　女人瞪了我一眼，把屁股对着我。我听见她在叹气：真是个疯子……走！一定要走！离开他，离开一切。但是，车老不来，为什么呢？难道哪壶不开提哪壶？车子在哪里抛了锚？此时，我倒反而不着急了，我知道身边的女人很急。但是我不急。我忽然不急了，心态十分平稳。这有什么呢？我想。我听见李子继续在自言自语：急死人了。

　　看起来——她真的很急呢。女人都是急性子，难道男人小孩等她做饭？公公婆婆等她服侍？我接过话茬，说道：不要急，不要急，急管个屁用？反正该来的——总是要来的。我话里有话。李子看了我一眼，目光很冷漠。我知道她的心事，女人的心事都差不离，与她而言，我是一个熟悉的陌生人，有什么好说的？同床异梦多少年了……但是我还是和她搭话了，主动搭话，即便她瞪我一眼，这也没有什么的，我又没有说什么很过分的话，人在江湖，旅途寂寞，搭话本来就是很正常的现象。何况我是在和自己的老婆搭话呢。

　　不知何时，天开始下雨了……为什么还这么冷？我说。不是在感觉上已经是夏天了吗？夏天不是已经到了吗？我开始抗议了。因为，我真的感到了冷，你冷不冷？出来的时候我并没有这种感觉，但是此时此刻，我真的感到了一种透彻肌肤的冷……我说。你这个人话真多。李子说，你总是改不了老毛病？老毛病？不会吧？喂！你真的是我的老婆？我终于忍不住大叫了起来。你看看你的黄挎包里是不是是有一面小小的圆镜子。那背面还有我的照片呢。我赶紧翻开了黄挎包，果然，我找到了一面圆镜子，从背面一看，还真有李子的照片呢。我惊讶不已。我抬起头，悲伤地看着面前的女人，心里想：他妈的，难道我真的和她有一腿？

　　我注意到此刻李子的眼睛里有一种嘲讽。我还是不愿意承认这个滑稽的现实，想象另外的一种可能：难道不可以是我无意间拣来的？

　　但我还是很惊奇地问了一句，你怎么知道的……李子听见我这样说就大笑了起来。其得意的表情就像一个铲奸除恶的女侠。我很无辜地看着李子，不知道她为什么要笑？无奈之中，我开始跺脚了，低声咒骂着什么。

　　后来……我在对朋友叙述的过程中，把这件不值一提的事情进行了改编：在沪宁高速路口，我们四目相对的一瞬间，“砰”的一声，一堆干柴就被他妈的点着了，一堆烈火就他妈的熊熊燃烧了，当此时也，恩爱的感觉，飘扬在我们的心头。两面代表了性之欲望的旗帜，在那风中招摇。我们都感到了相见恨晚，一日不见如隔三秋……这是弄的，酸的还是甜的？苦的还是涩的？记忆的湖面顿时掀起了一股涟漪。

　　我和老婆李子终于相认了……我们舔着嘴唇，哑着喉咙，额上流汗，手忙脚乱，说不出话来。干了该干的事情。小别胜新婚。我的脑子里出现了各种镜头，如你所知，似乎该发生的已经发生了，不就是男女之事么，不足为奇。而在此之前，即使是夫妻也不相认，难道都是我自己的问题？我已经蜕化变质了，思想上受到资产阶级腐朽思想的腐蚀？我对李子产生了厌倦？家里红旗不倒外面彩旗飘飘？一个曾经对爱情执迷不悟的人，如今哑巴吃黄连，心里有数，还是色胆包天，苍蝇不叮无缝的蛋？偷尝了野果，囫囵吞枣抑或大快朵颐？即便要说，我也是鼓足勇气，下定决心，分清对象，颠倒黑白，点到为止啊。怎么可以在朋友面前胡说八道呢？在编辑面前也不能例外。

　　说真的，男女之事，夫妻之间，敏感的话题，话到嘴边总是要考虑清楚为妙，道不明白就要伤及无辜，最好烂在肚子里……与此同时，写到这里，我只是感到自己在更多的时候经常上火来着，牙龈肿痛，面色晦黯，但是一想到李子，怎么也出现在高速路口的问题，我就气不大打一处来，殊不知，我终于决定出走可是有了足够的思想准备的，以前我们一日不见如隔三秋，如今酸的还是甜的？我心里当然清楚。

　　我就是要当陈世美怎么了？何况，她不酸也不甜，不苦也不涩，真是没味道，而我是瞎子吃馄饨，心理有数啊，可是，我为甚不能说呢，味同嚼蜡的婚姻生活……难道这里面也有什么暧昧的细节，惊人的内幕，足够让人想入非非，胡乱猜测，还是我心里有鬼，现在写下来无疑是作茧自缚，自取其辱，留下白字黑字授人以柄的证据。总之，由于她的存在，我的味蕾失去了作用；由于她总是与我继缠不清、藕断丝连的，我也就对她爱恨交加、百感交集……我们之间发生的这种不尴不尬的私密关系有无数的可能性。真的不是假的。我不骗人。我只是对她怀有无穷无尽的想象。如此而已。

　　一段时间以来，如你所知，我是在与想象中的李子进行交流呢……即便她真的是我的老婆，我通常也会这样的。似乎，我已经得了健忘症。就比如在出发之前，我都在哪里？我似乎想起来了，我因为某种原因失去了工作，没有上班，呆在家里，吃喝拉撒，无所事事，无聊透了。尽管，在今后的日子里我因为呆在家里不去上班会不会发疯？还不能肯定，但是就那段时间而言，我还不是疯子这倒是事实。可喜可贺。没有人说我是疯子，我也没有被送到前桥。所谓的疯子总要有一些惊人之举的。我虽然有的时候一不小心也会流露出一些疯子的迹象，喜欢胡言乱语、自说自话，那其实也未必充分说明我就是一个真正的疯子？难道诗人、作家不都是多多少少有一些这种特征？难道他们就是艺术家而不是疯子？我不敢苟同。仅此而言，我以为自己还是比较清醒的，还能够分得清香臭，分得清好人还是坏人，分得清稻谷还是稗草……没有误进女厕所，引来夸张异常的惊叫，尽管我实际上已经分辨不清谁是我的老婆了。

　　站在高速路口，思绪又漫游了一个回合，等那狗日的车，但是车没有来；虽然它终究会来，但是现在没有来。现在没事干的时候，我就在瞎琢磨。有的时候，我想得头都大了。真的，我不骗人，我说的都是事实。要不然，这种日子该怎么过？不出走难道还有第二条出路？不去上海还能去哪里？上海不好么？想想也真是的，也真是难为我了，我才三十多岁，多好的年华啊，那段时间，就呆在家里，不动声色，像条鳗鱼。咕噜咕噜吐泡泡，躺在床上，总不是办法，何况办法总比困难多。是不是呢？那就去上海吧。上海多好。高楼大厦，充满了奇迹。说不定还会有艳遇。这是我一个人内心的抵牾，层次不会太高。这事儿弄的。我还怪不好意思的呢。一个男人，他在做着与自己的影子说话的事情。自说自话，无聊透顶。因为心焦，火烧眉毛，故不得已而为。一个男人，走在路上，愈发心焦，就一路自语下去……火烧眉毛，如火如荼。他要走到梦想中的高速路口去，在那里有一个女人——她叫李子。

　　闯红灯，这算什么呢？对来往的车辆视而不见，影响了交通，警察有理由生气；路人奇怪地注视：一个男人，穿戴倒也整齐，西装革履，梳着分头，可为什么还要发发神经？难道生活过于平淡……此时此刻，竟无语凝噎。他的解释就等于放屁。我要去那里，她在等着我，她说她是我的老婆，她很漂亮，长得像俞飞鸿呢，眼睛很亮，他这样强调，生活中的高潮就在那里。李子就在那里。毫无疑问，多多少少，他是有一些疯子的症状的。难道正常的人会这样干？通常都是——不可能的。打死我我也不会相信。人必自辱而后人辱之。

　　一个男人，早上起来，告别昨天，鲤鱼打挺，直奔卫生间……他坐上马桶，四平八稳，眉头紧蹙，准备排泄；也即跨上碉堡，先开机枪，后开大炮。其实就是解解大溲。之后，他穿戴整齐，洗脸刷牙。涂点香香，对镜自视。捋捋头发，叹息时光如梭，白发又添几茎。他吃完烧饼油条，出门远行。去哪里呢？当然是上海，上海，还是上海。他一路走了下去，浮光掠影，东瞧西看。从中山路走到解放路，从解放路走到长江路，耳朵里尽是车水马龙、人来熙攘的声音（与瀑布、溪流的声音类似），简直就是维也纳新年音乐会，魔界三部曲音乐精选，无比的动听，十分的诡谲，飞流直下三千尺，脑子里倏忽联想到女人的小便。小的时候，荠菜地里，偶见蹲下的白屁股……无比的动听、诡谲。大珠小珠落玉盘。那年那月，不堪回首。走着，想着，毫无头绪，漫无目的，可那话儿，真不害臊，突然勃起，莫名其妙，不可思议。遂弯下身子，加快脚步。神情严肃。潮湿的空气，充满了记忆。耻辱感？真实感？不得而知。有人在桥下乞讨，衣衫褴褛，磕头如捣蒜，为甚苦命如此？他不禁想到，自己目前的处境，多么尴尬。少年的理想，如同过眼烟云，现实问题是自己的心灵愈发阴暗、潮湿，悲观失望。就快步如飞吧，前面定然前程似锦，美丽如画。而不是峭壁悬崖、水深火热。他在思考什么呢？难道这就是我内心的节奏？我自己的问题？有什么即将发生？什么就在前面……听说过，没见过。只知道已经晚了，来得不是时候。火车就要出发，飞机就要起飞。扶摇直上几万里……

　　其实，我还是站在高速路口呢，李子就在身边，我们一起探头探脑，等那狗日的车，但是那车老不来，不好意思，我们只有呆头呆脑，像两条呆滞的金鱼。真的不是假的，如你所知，这些——其实都是我的下意识，魔幻现实主义，不是真的。与此同时，我的肚里正憋着一泡屎呢……就像那段日子，我成天赖在床上，不想起来，起床突然成了一种折磨，没有道理好讲，就是不想起来，不想面对：一个整整的白天，无聊的白天。要知道，在白天——我能够干些什么？什么都让我感到生气。难道我要一辈子赖在床上？而不是大鹏展翅，天高任鸟飞？太阳照在桑干河上，也照进我紊乱的卧室。

　　彼时彼刻，光线十分刺眼。我知道，快接近中午了。谢天谢地，时光荏苒，忙碌的上午已经过去。他们忙他们的，人为财死，鸟为食亡，与我何干？我睁不开眼睛，懒得说话。空气实在混浊，我都不好意思说……竟然有一股浓烈的屁味。那段日子，我的肠胃出现了问题，经常情不自禁地放屁，这就造成了很多尴尬的局面；我又有什么办法？只有知趣识相，低头走路，离开大家。一个人独处；自古圣贤皆寂寞。想怎么放就怎么放。大放厥词。大放悲歌。我在我自己的床上——想怎么样就怎么样。

　　告诉你们，我就是某某城市最著名的疯子（我在床上悲伤地宣布）：我是一个经常放屁的人。哈哈。有的时候，肠胃功能紊乱，不知调理和节制饮食，胡吃海喝，吆五喝六，暴饮暴食，吃坏了肚子。作茧自缚。我还经常做梦呢，梦里走了几万里，醒来还是在床上。我想象着一次神奇的旅游，从东到西，从南到北，一个小时环游地球。

　　可能么？管他呢。只要敢想，定能胜天，飞来飞去，速度很快。我日后定然著名，因为会写长短句（类似于诗歌的一种文字），脑子里文字铺天盖地，实际上就是一个人得了便秘，不拉线屎。我真的著名了。但不是因为不拉线屎，而是在后面的事件里得了头彩，脑子有病，遗忘了过去，确实疯了，因此著名——被送到了前桥（即精神病医院之所在）。我在写这些文字的时候就经常受到老婆李子的呵斥：你真的快到前桥了。

　　李子就是这样说的！她还说：她受不了我啦，她要走了，不告而别。我在后面追着喊着，这个娘们就是不回头；如你所知，女人一旦变心，十头牛也拉不回来的。我一直追到了沪宁高速路口。但是那车依然没有来；我知道她要去上海。上海多好啊。她必然是要去上海的。难道我不也是准备去上海的？我开始狐疑了。站在高速路口，我悲愤地想着另外的一个问题：她怎么不与我达成了协议办妥了手续再走？理论上讲，不办手续，我们还是夫妻呵。何况，我即使疯了，住到前桥也是另有目的的，而不是治病。我不承认自己有病。难道我不可以会会朋友，聊聊家常？探讨一些无关紧要的问题，做做样子……让生活充满阳光。多多少少，像一个哲学家？其他什么家？这就说明，老婆的话不可听，不能信。即使要听，也是东耳朵进来，西耳朵出去。尽信老婆，不如没有老婆。

　　与她而言，她只是想出去玩玩，看看那儿究竟怎么了，上海真的那么好吗？其实并不真的想离婚呢。她只是暂时厌倦了婚姻生活而已。难道一个女人注定要在一棵树上吊死？这不现实，何况我的魅力……我又何曾有过什么魅力？我只有苦笑而已。再说，女人是什么？十个女人九个肯，只怕哥哥嘴不稳。这是我的警句名言。有的时候，我的问题就在于：我是一个倒霉蛋。曾经，喝口凉水，都是酸的。信不信由你。你们就叫我倒霉蛋吧。名字取了人叫，不是人告。如你所知，世界上有各种各样的倒霉蛋，我是那种最无聊的倒霉蛋。就像和平军。民国时代有童谣云：南京有个和平军……大鱼大肉吃不够。打起架来往后退（特征之一）。退到灶门口，跌个老跟头，爬起来摸摸头，头上有个瘤。捡个大钱包，竟然是空的。我沮丧的表情，可以想见。大鱼大肉吃不够——这是我的特征之二。

　　任何时候，吃最重要。这是我的原话，这一点我承认，我逮了机会就说。逢人就说。陪老婆李子买衣服的时候——尤其要说。在家乐福超市，居然看见袋装驴肉。呵呵。我禁怦然心动。所谓天上龙肉，地上驴肉。我哈喇子都流出来了。难道你就没有看见？视而不见，无动于衷。可见妇人之心最毒。为什么不买？吃饱了不想家。难道我的工资不是工资？我的钱……你“啊呜”一口吞到肚里，好不忍心。妇人之心何其毒也。我再次强调。我的意思，其实很简单——难道你就没有考虑我的感受？就不怕我悍然提出离婚？我只是建议。难道我连建议的权利都没有？可怜的我一埋怨，一路嘀咕。老婆当家作主，不倒霉才怪。其理论根据是：吃到肚子里，才是自己的。

　　你是个好吃鬼呢，标准的吃货，老婆说道——想得美，就不买。简直一锤定音，没有商量余地。吃驴肉的希望破灭了……难道这就是我的生活吗？没有希望，没有出路。何时是那尽头？我们不禁要问。看那前面黑洞洞，定是那贼人巢穴，俺不免赶上前去，杀它个干干净净。这是——黎明前最后的黑暗。惨不忍睹。

　　我要离婚。真的，我想了好久了。

　　我坐在马桶上，我在酣畅淋漓地排便，拉尽万年屎。同时高呼：我要离婚。

　　真的，不是假的。我不骗你，骗你小狗。我要离婚。

　　听说过没见过，竟然为了吃——要离婚。真是个吃货。离就离，谁怕谁。要不是为了娘老子面子好看——早和你离了。老婆的话掷地有声。不能全信。都说女人是祸水。古今中外，莫不如此。经验之谈，血的教训啊。但是，有什么办法呢？历史总在重演。烫手的山芋吃不得。小人与老婆，同样不能得罪。何况老婆本人，长得倒也不错呢。一笑倾人城，再笑倾人国。长腿翘臀，是个靓妞。能说会道。社交广泛。眼睛很亮，真的有点儿像俞飞鸿呢。麻烦就在这里。我突然想到“丑女真妻”这四个字了。女人漂亮不是罪。大家都喜欢。难保有一天……有人挖墙脚，戴上绿帽子。我不得不想下去了。想得脑袋都大了。不疯才怪。最终，我被送到前桥——众望所归。

　　性格软弱——这是我众多问题的关键之处。并且好为人师，优柔寡断，总在怀疑。怀疑什么呢？怀疑一切。殊不知，怀疑本身体现了一个人不愉快的生存状态。惟有强作欢颜，泪往肚里咽。打脱了牙和血吞。生活总要继续的。一个男人，三十好几，精力不济，体力不支。现实就是如此尴尬。驴肉就不吃了。即使壮阳，又能怎样？只要老婆不与别的男人有染……这就是运气。在我的世界观里，女人就是猫。既然是猫——那么哪有猫儿不偷腥的呢？

　　在这个漫长的等待过程中，我又设想了自己的另一种本质，比如我本质上应该来源于纯粹的农民，目前虽说离开了土地，不在土地里刨食，汗滴禾下土，但是肯定与土地大有关系，要不然，我为甚对农民情有独钟呢？惺惺相惜？这就是阶级感情呵。不可小觑。实际上我应该类似于“农民中的精英”、“农村小能人”之类。要不然，我怎么知道三农问题。政治经济学。收割机原理。杀河豚注意有三、烧河豚秘诀有二……懂得吃，这就是证据嘛。

　　说到底，我表面上是一个脱离了贫下中农生活的人。人与我同耳。

　　我设想，曾经的我定然生活在农村。太知道农民了。自己不也就是一个农民？还能是什么呢？即使后来出来打工，碰碰运气，在城市里东游西窜，做了保险营销员，那又怎么了？我们内心的感受最彻底。那是农民的感受。我们的内心最纯粹，那是农民的内心。能够见到无数小鱼。它们在我们的心里面游动。那卑微的目光，属于我们内心的目光，泛起无数的气泡。总在偷偷注视你。这是属于底层的目光。我内心的屈辱……开始疼痛。记忆的温度在上升了。真的，我不是在回忆，不针对谁。我针对的只是自己。

　　针对的只是——他妈的过去。即使读过高中，因而有一些文化的味道。那又怎么了？我还知道麦当劳、肯得鸡呢。读过卡夫卡的小说《饥饿艺术家》。还不是高中肄业了。我做过砖头。在窑厂，我光着膀子拉板车运泥巴。这可是真的，我不吹牛。在无数阴暗或者明媚的日子里，我过着他妈的饥一餐饱一餐的日子。要知道，拉板车运泥巴的日子可不是好受的。绳子勒得肩膀疼。上面是烂泥。下面还是烂泥。从驳船上运下来。万丈高楼平地起。汗滴脚下土。摇摇晃晃。终于，我亲自做砖了。就像揉面。如你所知，皇帝轮流做。我成了做砖的大师傅。到了晚上，喝点小酒。就二两，是那种众所周知的红星二锅头，真的不是假的。忽然有了兴致，就做做那种事情。蛮带劲的。当此时也，我总是遗憾地意识到——老婆的屁股忒大。理论上讲，我应该娶了一个农村的老婆。柴禾妞儿。这不奇怪。

　　平时，我总对窑上的伙计们说说自己以前的故事：比如，老子当年如何厉害？

　　比如，老子参加过学校的文学社，曾经是个文化人，不是吹牛。

　　老子不是没有水平。曾有小诗在黑板报上隆重发表。

　　真的，不是吹的。老子出名已久。甚至还练习过毛笔字、素描啥的。十八般武艺，样样精通。不就是没有考取大学？那是运气不好。虎落平阳遭犬欺。为此，我整日价在村前的小河边徘徊。你们知道个屁。老子在想辙呢。终于眉头一皱，计上心来。说老实话，老子总有一天要离开的，三十六计，走为上策。

　　离开大屁股寻找大美人。道路就在前方。

　　前程就在上海。我正这样吹着，殊不知，戏剧性故事出现了：窑厂倒闭。老板逃跑。工作数年了，我们没有发财。拿工资能发财么？我们不禁要问。但是拿回了足够多的砖头。堆得老高老高的。还有水泥呢。老子用板车一车一车拉回家。不拉白不拉。老子给自个儿盖了一幢大楼呢。出来进去，昂首挺胸。老子真的挺牛的。但毕竟生活在农村啊。这无疑是一个问题。因此，我再一次想到了三农问题。政治经济学。收割机原理。杀河豚注意有三，烧河豚秘诀有二等等其它的问题。诸如：同志们都在广阔天地里飞翔。难道只有我留守？这里缺乏娱乐生活。所谓娱乐靠手、喊人靠吼、交通靠走啥的。

　　某一日，我竟然觉醒了。正所谓：大梦谁先觉？平生我自知。

　　站在高速路口，我自言自语：没有啥想不通的。没有啥放弃不下的，没有过不去的火焰山。没有……男儿立志出乡关。这是毛主席的诗句吧？毫无疑问，我应该在有生之年，大干一番。向毛主席起誓。我说的可都是真的。我选择了与我而言十分陌生的城市。离开东土，西天取经。去上海，做一个上海人，阿拉上海人，我决心像一棵树一样，巍然屹立，扎根下来。成家成佛的心，萦绕在心头。其实，一个人只要有合理的想法，切实的行动，简单的目标，还是可以实现的。用不了几年，我必然成功地在南方的一座城市生活着。衣食无忧，接近小康……站在高速路口，一不小心，我的思绪又漫游了一个回合，殊不知，我都漫游了好几个回合了，我撸着鼻涕。声音很响。我感到了惶恐。

　　我倾听着自己内心的声音和节奏。

　　我都快搞不清自己了。不能容忍自己了。

　　面对未来，我是典型的理想主义者，以自我为中心。但是我又深深地知道自己有那么多的问题，诸如：背景复杂，恶习难改，甚至还有疯子的迹象。按照李子的说法，我其实是最不易察觉的疯子。呜呼，我真的无药可救了么？

　　就像李子说的：你不疯才怪呢。我真的疯了么？一个疯子，衣衫褴褛，还想去上海？哼！你想一想吧。李子的声音萦绕在耳边。与此同时，那狗日的车也终于来了，它终于在李子的招手中停了下来，李子轻盈地上去了，而我正狐疑着呢，它就从我身边一闪而过了……我绝望了，我注意到李子快活的眼神，李子不见了……我醒来之后发现自己还是躺在床上，床下有很多手纸。

　　毫无疑问，那上面有暧昧的痕迹。同时还带有异味。这是必然的，那些气味……它们在空气中传播着，蒸发着……

（完）