我与青春撞了一下腰

我与青春撞了一下腰

　　我这人闲暇喜爱捉笔涂鸦，常有大小不等的文章在报刊发表，在我们小区里也算小有名气。前日，我的一位忘年交烂着一张嘴找我诉苦来了，又恼又羞的他向我诉说了他的一段亲身经历，希望投寄早报予以披露，使少数依然沉溺其中难以自拔的市民引以为戒。

　　我这位忘年交五十有五，在邕宁区某教育部门工作。他说，不怕你笑话，在这个满世界充斥辣妹、猛男、丰乳、肥臀、野性、厚唇，以及下露大腿上露肩中间露着肚脐眼儿激情四溢的年代，已步入知天命之年的我也禁不住有春心复萌。说句不怕脸红的话，我是有难言之隐的，老婆小我十岁，正所谓老夫少妻，夫妻生活极难入愿，很是尴尬。拿什么拯救你我的老婆？力不从心自惭形秽的我总觉得愧对老婆。

　　你别说，机遇竟然来了。那天，我去和平菜市场买菜，路过胜利小街，发现一群男人围着一小地摊叽叽喳喳，“印度神油”、“非洲猛男”等等的话语直朝耳朵里钻。我鬼使神差地挤进去，见一戴眼镜的美丽少妇正温柔而羞涩地指导人购买性药，花花绿绿五颜六色的图片让人禁不住脸热心跳心猿意马。

　　我瞅瞅四周没有熟人，拿起一盒“伟哥”压低声音问：“这东西能行？”少妇娇滴滴道：“老板口 也，，真是棒极了！有一老农，为试药效，拿伟哥喂公鸡，次日，老农发现全村的母鸡都被折磨而死了。老农见公鸡立于树梢，问起缘由，公鸡回答，想约老鹰！老板口 也，，有胆量你吃一点，保你找回男人雄风！”

　　少妇飞我一个媚眼，惹得众人哈哈大笑，弄得我怪不好意思的。没说的，那就买吧。

　　晚上，为给老婆一个惊喜，我躲躲藏藏按说明服下，心怀忐忑地等了十分钟，唉哟我的娘哟，还真行！肚子里就像那冬天里的一把火，熊熊火光燃烧了我。胸有成竹地披挂上阵，结果竟让我无地自容，奇了怪了，刚才还雄赳赳气昂昂，两军对垒还没有交火，便一触即溃软哩叭叽窝囊成了银样镴枪头，一点面子也不给。

　　我心有不甘，一咬牙，又服了一丸。哇，感觉简直棒极了！威风凛凛重返战场，可还没有来得及冲锋陷阵，便又一次溃不成军败下阵来，比第一次输得更快更惨更彻底。老婆心急火燎，再也不肯让我近身了。看着老婆的痛苦绝望样，那一刻，无地自容的我真是连死的念头都有了……

　　当昏头涨脑的我被老婆一声恐怖的尖叫惊醒时，天已大亮了，我的双眼不知为何糊满了眼屎，怎么也睁不开。老婆语无伦次：“你你你，买了假药了。昨晚那药一定是假的！”

　　我终于扒拉开了两只眼睛回过神来：“不假呀？人家都打了包票！”老婆恼了：“包你个头呀，看你脸都成啥样了？还包票哩！”

　　老婆不说还没什么，可她这一嚷，我还真立时觉得脸上有点不对劲了，抓过镜子一瞅，唉哟我的娘哟！一夜之间，鼻子和嘴唇上竟然长出了一圈密密匝匝骇人的黄水泡泡……

　　老婆说：“如今连亲生母亲都可以租借，爹妈都可以造假，哪还有什么真东西？身体是革命的本钱，咱不能贪图一时快乐，象年轻人那样瞎折腾，赶紧上医院吧！”……

　　讲到这里，他朝我苦笑了一下，仰天长叹道：老了老了，真的跟不上时代了！还是伟人毛泽东他老人家高瞻远瞩，早就曾一针见血地指出过：青年人就象早晨八、九点钟的太阳，世界是你们的，也是我们的，但终究还是你们的……唉，我咋就这么健忘呢？竟还心血来潮自不量力地放浪形骸自讨没趣呢？吃一暂长一智，我真算服了！

（完）