葵花开在2004年遇见的季节

葵花开在2004年遇见的季节

　　2006年，夏，火车。午后，昏昏沉沉地入睡，听着耳畔的火车有规律的声音，梦见了2004年的那次遇见，大朵大朵地葵花在绽放，还有你的笑，那么的绚烂，比葵花还要绚烂的笑，带着午后阳光的温暖。微颤地指尖想抚摸你的脸，那么的清晰还有真实，仿佛不是梦境，你的身后，停着一只斑斓的蝴蝶，扇动着华美的翅膀，你说：“我让蝴蝶来陪你。”因为你曾经说过，如果有来生，我想做只蝴蝶停在你的肩膀。但是，我不想要什么来生，只想有今生的你与我一起，陪着我直到我们白发苍苍，却原来到白头才是最华美的梦境。我终于抬起手，指尖就要抚上你的脸，却诧异地发现我的指尖竟然穿过你的脸，而你的笑容越来越淡，直到最后消失不见。蝴蝶依旧停在树枝，眼眸里有着惶恐，最后也化成碎片，一点一点在风中散开。

　　无力地醒来，手中握着空虚，还有寂寞，莫名的害怕与恐惧在心底泛滥成灾。脸上全部是汗，大滴大滴地坠落，化开，伸手想檫干，却是徒劳。抓着放在桌子上的矿泉水大口大口地喝，习惯在紧张和恐惧的时候就这样喝好多好多水，总觉地这样可以填满我的空虚，让我无力再去想任何忧伤与寂寞。可是，现在却发现那是徒劳的，我无法控制自己不去想那次的遇见，还有许多许多我们一起拥有的曾经。那些现在全部成了我一个人的回忆，好沉好沉的包袱，快要把我压垮掉，因为我现在已经无力承担那么多两个人的美好与不美好的回忆，我想我已经快要崩溃了，或者已经站在崩溃的边缘，听着自己的心在无声地溃烂。

　　张开手，遮住自己的眼睛，想哭，好想找个人依靠，然后哭泣。可是没有那个可以依靠的人，或者说我已经无力去寻找那个人，也没有了眼泪，甚至不会哭泣，不知道自己是怎么了，曾经在你的面前，我曾经可以那么任性地哭，对你说着自己想要的无理的要求。你总是笑着乱了我的发，然后想着怎么去安慰我，而不是那样任由我的眼泪泛滥。我是不是该因此恨你。给了我那么多哭泣的理由，在我哭泣时给了那么多的安慰，让我习惯在你的面前任性，在你面前撒泼。到了现在我已经无力去哭泣，感觉自己成了朵慢慢枯萎的葵花，在慢慢溃烂，然后让心慢慢死去。

　　2004年，我们遇见了，在火车上，两个人面对面，那时侯还很陌生，不知道彼此的名字或者其他任何与彼此有关的事情。我只是一个因为失恋而离开一座城市漂泊向另个城市的女子，一只行李箱就是我的全部。想离开，只是因为想重新开始，去一个陌生的地方，不知道我的过去，正如我不知道他们的过去，然后开始新的生活。火车飞快地掠过田野村落还有城镇，我好奇恐慌地观望，想象着我要去的那个城市的样子，大片大片金色的葵花在如水的阳光下绽放，那么的绚烂，有着让人惊乎的美。在中途有人上来然后又下了，我都不在乎，因为我的车票允许我从起点坐到终点。

　　我会偶尔眯起眼睛靠着窗小睡，因为是个浅眠的人很容易被上上下下的人惊醒，然后看到对面又换了个人或者有人在准备着离开，收拾着各自的行李。你在那个站上的我已经忘记了，但是我却被那个下车的人碰翻茶杯的声音惊醒了，有人到站了。我睁开睡意朦胧的眼，看到了你，那是我们第一次的遇见，那个季节有大片大片的葵花绚烂地在绽放出惊人的美。你问我：“对不起，这里有人坐着吗？”有人坐吗？我想了半天才知道你在说什么，因为很困，还没有清醒。我檫了檫眼，看到了你，很漂亮的眼眸，妈妈曾经说过有这样眼眸的人会是个花心的男人，但是我不相信，最后被证明我是错的。所以对你我有些不喜欢，自然而然有些排斥，但是还是告诉你那个位置没有人坐，你要坐可以坐。

　　你坐了下来，没有什么行李，只有一束很漂亮的碗口大的玫瑰，粉红的颜色，是小女生最喜欢的颜色，夹杂着细小的白色的漫天星，用粉红的玻璃纸包装着，淡淡的玫瑰的花香在车厢的空气里漂浮。你的脸上有着焦虑，一直看着手机，但是在飞驰的火车上的信号真的不怎么好，很差，所以你是等不来你想等的电话，也打不了你想要打的电话。于是，你有些不安地向周围看着，看到我也在看你，微微一笑。后来的你告诉我那时侯的我看起来很落魄，也很无辜，受伤的眼眸杂乱的发被剪得坑坑洼洼，不成样子，皱巴巴的裙子，已经好几天没有换洗的样子。那时候的我确实真的很落魄，因为失恋的逃离，我剪掉了我蓄了三年的发，蓄发只是因为他的一句你长发的样子很可爱，但是最后他还是选择了一个短发的女子作为他的妻，而我只能逃离，除了逃离之外我什么都做不了，在他的婚宴上撒泼，我做不到。

　　中途你没有下站，到了最后我擦发现我们的终点就是火车停泊的终点。我们一起下的站，或者因为你的焦急你比我先下了站，我跟在你的后面，只有几步远的距离。快步在走的你突然停了下来，我没有注意，有些心不在焉，然后撞到了你的背，鼻子撞得有些红红的，好疼。你突然接过我的行李，很自然地把玫瑰花塞在手里，搂着我的腰，脸上有着很勉强的强装的幸福的笑，我知道，因为在参加他的婚宴的我的脸上有的就是这种笑。我们站在了他们的面前，一个很漂亮的女子，长发，依靠在一个高大的男子的怀里，幸福的笑靥在她的脸上泛滥，当她看到你身边的我时脸上的笑突然有些僵硬，然后讪讪地说：“萧，你的妹妹挺漂亮的，我的东西已经搬出来了。我们准备十月结婚。”他们之间流动着很诡异的气氛，就像他和她走到我的面前，告诉我他们准备在一起那时的气氛。

　　你笑了，然后一字一顿地更正说：“她是我的女朋友，不是我的妹妹，你弄错了。”然后在我的脸上轻轻地吻，我睁着茫然的眼眸，怔怔地看着他，那么的近，我看到了他眼眸里小小的慌乱的自己。陌生人的暧昧的亲密，脸上在他的唇离开后还残留着余温，手中的玫瑰淡淡的香味。什么时候那对有他曾经亲密爱人的一对已经走开，空荡的大厅，夕阳的余辉落满了他的发，微微带有金色的红。我们两个依旧这么站着，空气里令人沉醉的暧昧，怔怔看着彼此。空的易拉罐被风吹动，飞起落下，“啪啪”的声音打破了所有的暧昧。我提起手，然后“啪”地打在你的脸上，手有些麻了，你的脸比我手中的玫瑰更加红。后来的你告诉我，看起来瘦瘦的我打起人来真疼，让我的心里有着愧疚，每当你说这的时候。

　　我拿过你手中属于我的行李，然后把你塞给我的玫瑰重重地扔在你的脸上。玫瑰的刺划破了你的脸，留下了很淡的血迹，纷乱的花瓣落满一地，没有爱情作为灵魂的玫瑰原来这么的脆弱，因为没有人愿意疼惜，只是被拿来充作道具来伤害别人。看到血时，我有些错愕还有昏眩，因为你的不躲开，还有我的晕血，看到血会害怕。我跑得好快，感觉自己是个做错事情的人，只想逃离这个我不知道以后是我最熟悉的和我的命运相缠绵的你。因为没有朋友，所以也没有人接我，找了家比较便宜的旅馆住下，然后找工作，准备找到工作后再租房子。有人说情场失意的人会事业得意，但是我找工作却找的很辛苦，在只有最后一点点钱的时候，我终于找到了一份还算不错的工作。再接下来就是租房子，因为公司不提供住宿，所以要自己找房子，可是我的钱却并不多了。

　　听说，这里租房子是不能找中介，会被宰的，所以我去那街巷角落看那张贴的租房启示，那里可以找到合租的，会便宜好多。按照纸条上写的，我坐电梯到了五楼，是502，按门铃，然后我看到了你曾经在火车站被我打得有些狼狈的脸，错愕地看着彼此。我想走，却被你抓住，然后你低着头看我说：“对不起，上次的事情，我不是故意的。”当看到我手里的纸条，“你要租房子。”我往后退了退，他是一个男的，不怎么方便合租，所以打算拒绝，虽然真的很急着想找房子。你似乎看穿了我的迟疑，主动说：“放心，我不会对你怎么样的，房间有锁，你可以反锁，我可以很便宜地租给你，不用付什么定金，房租可以月底付。”月底支付房租对我来说真的是个很大的诱惑，因为我手中的钱只够我吃饭，如果付了房租那么就不用吃饭了。原来对原来熟悉的生活的逃离是要付出代价的，放弃原本喜欢的工作，放弃原本熟悉的朋友，什么都得重新开始。

　　就这样，你成为了我的房东，我成了你的房客，我们每天都在为各自的生活忙碌。每天早上醒来，你已经在吃早餐，你说你习惯早起，然后自己做早餐，吃完后去上班。而你的早餐是两个煎蛋加牛奶，你也会很自然地替我准备一份，你说那是因为你习惯准备两人的早餐，只有一个人的很不习惯，是真的还是假的我不知道。但是我却吃得很心安理得，因为我告诉自己我会付钱给你，在我拿到工资的时候。月底，我拿到了工资，你只收了很少的房租，我要付你的早餐也被拒绝，你说算是道歉。后来的你才告诉我，你只是害怕一个人在空荡荡的房子里会很寂寞，只是想找个人来陪，而且在他第一次吻我的脸的时候，他开始相信世间真的有一见钟情，但是我总拒绝相信，总觉得那是他被伤害后的一种错觉。到现在我才明白，那只是我拒绝相信我会这么轻易地爱上你，在我受伤之后，我总觉得自己不能没有他，却不承认自己心底的背叛，背叛了那个已经有了妻的他，爱上了你。原来我才是那只把自己躲在沙子里拒绝相信还可以有爱情在被伤害之后的鸵鸟。

　　我开始知道关于你很多的事情，知道你那次坐火车，只是想做最后的挽留，所以那么匆匆地坐上火车，没有带什么行李，就直接从家里跑了出来，却还是记得买一束她最喜欢的粉红色的玫瑰。因为这样，所以我会那么地任性地提出很多要求，因为我总觉得你在乎她比在乎我多一点点。知道了你的过去，所以无法放下。但是我们是什么时候开始明白彼此的感觉，开始发现在你我之间的爱情，隐藏的暧昧只需要一点点就能点破。应该是台风呼啸而过在这个城市的前夕，被经理留下来加班，所以很晚才回去，没有以前那么的准时到家，而在我到家的时候我也没有看到那个熟悉的你，恐惧绝望在心底蔓延泛滥，害怕失去。

　　那天，我独自一个穿越着整个城市，风好大，雨也好大，可是城市却很空荡而陌生，没有喧闹的人群。在这个每年八，九月都有台风呼啸而过的城市，人们已经习惯在台风来临的时候，躲在家里，等待停电还有天明。我去了所以你应该会去的地方，车站，地下铁，公司，可是都没有看到你，我的心好慌乱，还有绝望。头发因为雨淋湿而湿嗒嗒地贴在额头，那时的我很狼狈，虽然自己看不到。那时侯的我们都不知道，我们是怎样地一次次错过彼此的寻找，我们都在很绝望地寻找彼此，因为心底无法逃避的担心的驱使。最后，感觉到心底的疲惫还有绝望，我坐在小区的花园的花坛旁，风好大好大，雨也好大好大。突然我听到了一个声音，有些嘶哑却是熟悉，是你的声音，你说：“你在这，你没有事情，太好了，我还以为从此见不到你了。”我们用拥抱证明彼此是存在的，是真实的。

　　在那天之后，你我之间有种东西在改变，当我们的目光接触之后会不自觉地相视而笑，甜美的暧昧在空气里漂浮。我们都知道了彼此的在乎却拒绝相信爱上原来是那么的简单。感觉爱情是两个人的战争，最先爱上的是输的最惨的那个，所以彼此坚持拒绝承认爱上，因为我们都是不喜欢输的人，我们有着相似的灵魂。最先承认爱上的是你，最后输的却是我，因为我得用尽一生来记住我们的爱情，只有一个人的怀念。最后是你先说出口：“我们相爱好不好？”我们相爱好不好？很简单，在我听来却是最美的。于是，我们不再是简单的房东与房客的关系，成了彼此最在乎的人，换句话说，我们同居了，在这个同居流行的时代，我们只是很普通的一对。每天做着很普通的事情，上班，一起吃饭，偶尔一起逛街，然后各睡各的，因为我的拒绝，总觉得我们还没有到那个程度，可以彼此拥抱入眠到天明。

　　两个人的习惯，你做好早点，然后会直接进入我的房间，那时的我肯定还在昏昏沉沉地睡着。在那个时候，你总会开始实施你取笑我懒猪而设计的酷刑，先是抓痒，抓我的脚底心，因为我很怕痒。有时这个也不管用，因为实在太累了。你就开始实施第二个步骤，轻轻地亲我的额头，然后是眼睛，然后是鼻子，然后是脸蛋，最后是吻我的唇，痒痒的。有时候是有效的 ，有时候也是没辙的。最后的绝招就是拿着早餐来到房间，放在我的鼻子底下，“猪猪，再不起来就没有早餐吃了，恩，真香，好吃。”然后制造各种怪音来诱惑我的胃，等我的胃和周公抗议了，我也就醒了。不顾他的目瞪口呆，也不会去洗脸，抓起煎蛋就吃，喝牛奶，吃完了会用手抹去嘴上的油，最后全部抹在他的白色T-恤上。然后洗脸化妆换好衣服，等我出来的时候，你也已经吃完早餐换好衣服准备去上班，一个早安吻，一起去车站，然后在各自的站点下车，上班。

　　中午，我们会一起约好去吃饭，但是我从来没有让你来公司接我，因为对彼此的感情我还是不是很确定，是不是只是在寂寞的时候想找个人来陪伴，使自己不寂寞。你有时候会抱怨我说是不是因为你有些见不得人，所以去不得我的公司接我，感觉像个下堂夫，一脸的委屈的样子的你像个小孩。我总会骗你说，因为我太在乎，才会并不让你接我，因为害怕公司其他的同事会把你抢走。听了这话的你会很高兴，那时的我才发现原来男人也是个小孩，喜欢甜言蜜语的安慰，不管是不是真实的，还是只是谎言。

　　晚上下班回来是我在唱主角，因为你除了会煎荷包蛋之外什么也不会，不会做饭，更加不会做荷包蛋外的其他的菜。我们会一起去菜场买菜挑菜，像对新婚的小夫妻，但是我们都知道我们什么都不是，最多就好似男女朋友，没有想过婚姻，也没有承诺过未来。给不器承诺，要不起未来，很茫然地习惯着这样的同居生活。开始知道他一些食物的喜好，喜欢吃洋葱，微微偏甜的口味。在剥洋葱的时候，总会让我流泪，不是哭，因为感觉心已经枯涸，不会哭泣。是后来我才知道只要把洋葱放在水里剥就不会伤到眼睛，可是你已经吃不到我给你煮的铁板烧，即使我煮了也没有人会去吃，只有我一个。那时侯的我们真的很幸福，我们给了彼此一种幸福的感觉，或许是错觉，以为以后的我也会是幸福的，即使走进别人认为是坟墓的婚姻。

　　六月的第一次见面的时候就知道有个不属于你却和你有着关系的婚礼在十月将会举行。那一天，你说你不想去参加这个婚礼，你说怕我误会什么。关于你和她的过去，我从来没有过问，正像你也从未问过我的过去，以及我为什么要离开那个城市的理由，后来的你告诉我那时因为你想给我们彼此空间自由呼吸。可是我们都没有想到，正是因为你我给彼此的空间太大，才使我们不得不面对眼泪的结局。我拉着你去了，因为我在看信箱的时候，看到了她寄给你的请贴，我想知道面对她的婚礼你会有什么反应，你到底爱我多一点点还是她多一点点，或者对我只是一时的高兴或者赌气。我只是个女人，我只想知道你的爱，到底是怎样的爱。当你说了那些，我的心微微有些疼，我想你还是在乎她的，不然你不会这么就拒绝，还找那么多的理由来解释说明你对我的爱。到现在面对结局我才知道我犯了什么样的错误。

　　幸福的新娘是美丽的，我在她的婚礼上看到了那个幸福的新娘，很美丽，手中是纯洁的百合花，站在这个城市最好的饭店的门口，一直在笑着。但是我看的不是她，我一直在旁边很安静地看着你，我想知道在你面对这个原本应该是你的新娘的新娘会怎么样，是坦然还是闪躲？如果是闪躲，那么我相信你还是放不下你们的曾经；如果你选择坦然面对着她的笑她的眼神的话，那么我才有勇气继续写我们的故事，相信我们会美好的，尽管不是开始的美好，却可以拥有结局的美好。但是，我却看到的是你的闪躲，你不敢看她，你只是牵着我的手，很紧，那天晚上没有松开过。我想你还是在乎她的，在乎你们的曾经，我只是你空虚时候的替补，只是这个替补却越来越在乎你。我想在你我的爱情里我已经输了全部，输掉了自己，也输掉了对你的信任。有了猜疑的爱情，结局是可以预见的失败。

　　从那天开始，我们之间有了两个看不见的影子他和她，尽管看不见，却使我们做不到不在乎。我们无法告诉自己说，不在乎彼此的过去，只要现在可以幸福。可是如果你在那个回来的晚上不是沉默的无言，而是向我解释说不想看我只是怕我误会你和她是不是就不会这样了？也许是，也许不是，因为在爱情里我们都是自私的人，我们不敢承认爱情，害怕失去，所以现在只能我一个人这样面对我们的结局，尽管我们原来是可以很幸福的。那个晚上坐在你摩托车的后面，那么紧的拥抱是不是把你弄疼了，你是不是也因为这个知道了我的在乎？靠着你的背的我内心是那么的慌乱还有空虚，不确定未来该怎么办？是放手还是其他？

　　一年的时间可以改变什么呢？只是从两张单人床变成一张双人床，单人房却是双人床，可是对于你和我的未，我依旧不是很确，不确定是不是会是又一次用逃离作为结局，就像来到这个城市遇见你的理由就是因为一次对于爱情的逃离，因为爱情已经死了，成就了的是别人的婚姻。我就是一个胆小鬼，喜欢当鸵鸟把自己埋进沙子里，可是该面对的我们还是逃不掉，是宿命的结局。面对结局，我们是那么无能为力。尽管我一再地装作不在乎，不在乎你一次又一次地出去，说：“然需要我帮忙，你不介意吧！”然需要你？然是已经成为别人的妻的曾经属于你的女子，然已经是一个孩子的母亲的女人。我想介意，可是能介意什么呢，介意你们的藕断丝连，介意你们所谓的分手还可以做好朋友？我介意，可是能怎么样，我只能装作不介意，因为我不希望你认为我是个小气的女子，尽管事实上我是个小气的人，在爱情里我们都是小气的，是自私的。

　　2005年的十月有着些许的清冷，街道上落满法国梧桐的枯叶，像断了翅膀失去灵魂的蝴蝶。走过一个一个的街道，看到清冷的玻璃反射着自己依旧年轻的脸，心却是苍老的。无意中在一家卖珠宝的店停了下来，橱窗里我喜欢的设计简洁的白金钻戒已经被拿走，我曾经想拥有这个戒指的女人会是个幸福的女人。停在透明的玻璃前，如水的阳光是那么的温暖，可是我的心却是从来没有过的冷，深入骨髓的冷。好像已经是冬天了。匆忙地转身离开，害怕会被看到，是从来没有过的狼狈。眼泪？已经没有了，心已经死了，眼泪也就干枯了。

　　傍晚，做好晚餐，等待，还有一个人发呆。菜凉了再去热一下，已经五点了，你却还没有回来，平时的你不是这样的。平时的你，多么可笑，我竟然不相信自己的眼睛，还骗自己说什么平时的你。你已经不是你，我也不会再是我，我们都回不到过去。时间是条河流，分开了曾经的你我，也割断了曾经的爱情。我们在一起也曾经有一年多了，时间跑得好快。回来时候的你一脸的丧，沉默淹没所有房子里的空间，只剩下钟的滴答声。我恶魔内相对无言，最后是你打破了沉默，你说：“我被解雇了，怎么办？”解雇？我有些错愕，解雇，你刚刚还……但是我没有说什么其他的，只是说：“会好的，一切都会好的。”你沉默依旧，但是我却看到你嘴角掩饰不住的笑意，你是个不会掩饰的孩子样的男子，有着成熟的外表，却是孩子的性格，但是我不会问你原因，因为害怕那个结果从你口中说出来。

　　几天之后，我看到你，在我的面前笑，不是在家里，而是在我的公司里，总经理说：“陈萧以后就是销售部的经理，大家要好好相处。”总经理说了很多，但是我都没有听清楚，我只是盯着你在笑的眼睛沉默无言。当总经理介绍到我的时候，我只是一直看着你，我希望你给我解释，可是你只是握了握我的手说：“很高兴见到你，希望以后合作愉快。”我终于抬起手，很重很重的声音，“啪”，就像那次在火车站一样，我的手疼了，我的心也疼了，为什么要骗我，为什么？我不是傻子，不要把我当傻子来骗。不管公司里同事的错愕，我转身离开，在门口打的，拿不到全勤奖就拿不到，被辞职就被辞职，我要走，我不要再待在这里。身后有着急促的脚步声，但是被我甩在后面，上了的士，回到不是家的家，收拾东西，去火车站，准备买票，可是被问及我要去哪里的时候，我突然有些茫然，去哪里？我要去哪里？在车站的候车室里沉默。

　　手机响了，是你的，我不要接，于是拒绝，一个又一个，拒绝在拒绝，不要再打了，求求你不要再打了。我最后还是哭了，那么多个都是你的电话，但是有什么用呢？我们完了，我们之间完了，真的完了。最后还是鼓起勇气接了你的电话，却没有听到你的声音，没有你的解释，可是那时候的我并不知道你说的那句“很高兴见到你，希望以后合作愉快。”是你对我说的最后一句话。是我害了你，都是我，我错了，可是错了又能怎么样，你再也不会回来了。“是林漠吗？我是李然，萧出事了，还在医院抢救，你如果还是人的话就过来，是第一人民医院。”然后电话被挂了。

　　浓烈的消毒水的味道，白色的长袍来回的穿梭，然后我看到了那个沉默的名叫然的女人，她的眼睛有种东西在闪烁，叫做眼泪，然后看着我，拿出一个很小的戒指盒子，打开，是我最喜欢的那个戒指，拿出来，套在自己的无名制，看了看，又取出来，然后套在我的中指上，“属于你，可是却没有被珍惜，他说我的无名指和你的中指一样大。”我的心突然又开始疼，好疼，彻骨的疼痛，怎么会变成这样？“他为了追你的的士，骑着摩托车，在转弯的时候被卡车撞了。都是你，是你害了他，他这么好的人都被你害了，你还想怎么样，你说，你还想怎么样？”然的脸有些扭曲，扯着我的衣服，感觉自己像个破旧的娃娃这么被拉扯着，苍白的脸一直在晃啊晃。

　　所有的动作都停止了，因为手术室的灯灭了，门被打开，医生出来了，然后是你，苍白的脸，紧闭的眼睛，苍白的嘴唇，头身上缠着白色纱布，好多好多。医生站在我们的面前，然后冷漠地说：“我们已经尽力了，但是他可能醒不来了，换句话说就是成为植物人了。”这个就是对你和我爱情的宣判吗？你会成为植物人，不，不是真的，你会醒的，一定会醒过来的，我们还要结婚的，你都已经给我买了戒指了，你说过要和我在一起的，你说你不会丢下我的，你怎么可以就这么丢下我，这么不负责？我到底做错什么，我们到底做错什么，要受到这样的惩罚？

　　絮絮叨叨，我开始变得絮絮叨叨，一直在你的耳边说我们的从前，我们的故事。说了那么多，也说我们的将来，我总相信你会醒的，你不会拒绝我们的幸福，我们可以感动老天再给我们一次机会重新开始的。妈妈在哭，哭得很伤心，然没有告诉她怎么你会变成这个样子，所以她不知道是这个旁边的我把你害成这样，是我这个女人害了你，我是罪恶的，是我害了你。右手的中指戴着本应该你给我戴上的戒指，这是我属于你的印记，我永远不会拿下的。

　　可是在2006年桃花还没有开的时候，我很累了，我握着你的指甲修剪得很整齐的手指，依旧温暖依旧柔软，却不会再握紧我的手，我趴在床边睡着了。我梦到了你，我梦见你穿着你最喜欢的白衬衫，干净的脸，短短的发，亦如两年前看到你时的样子，你说：“要幸福，答应我要幸福，不管怎么样都要幸福。我走了。”你的影子变得越来越淡，然后消失不见了。醒来的时候，我看到的是妈妈哭泣的眼睛，妈妈说：“萧走了，我的萧走了，我们怎么办？”我们该怎么办？突然茫然无言，我们的结局原来是这样的结局。我已经不会哭了，这次是真的不会哭了。

　　辞职，离开这个城市，生活是一个轮回，但是过程却是疼痛的，我已经不会再去爱另外的人。爱的能力已经和你一样化成湮灭的灰烬，我的背包里一直放着你的部分骨灰，是我趁妈妈把你的骨灰撒到海里的时候偷偷留下的，我只是要想一些证明，证明你曾经存在过，证明我们曾经相互爱过，有过爱情。可是在我坐在火车上的时候总会有些恍惚，仿佛坐在我面前的就是你，你在笑，你拿着粉红色的玫瑰。有时候就像现在这样醒来，因为梦到了你。你是我心里的一个伤口，粉红的颜色，很新鲜，也许有一天它会淡下去，因为时间，也许永远不会。在每次看到葵花开的时候，我想我还是会想起你，还有我们的曾经，那次遇见，是2004年葵花开的季节。

（完）