爱上不该爱的人是罪过吗？

好些天没动日记了，突然间变懒了，什么都不想动。满脑子里也不知道想的什么，好象又什么都没想。朋友曾经问我：“你过的还好吗？快乐吗？”我说：“好象好，开心快乐，又好象不好，伤悲痛苦。我也不知道过的好不好，更不知道开心快乐还是伤悲痛苦，反正感觉整个人好象都麻木了一样！”说完后，自己问自己，这是我吗？是真正的我吗？我是这样的吗？以前的我呢？哪儿去了啊？我好想好想找回以前的我，那时侯的我，是多么的开心快乐，虽然经历过很多无奈的痛楚，但好象从来不曾真正的体会到象如今一样的伤悲与痛苦！爱情的痛楚，居然会这样的害人不浅！早知如此，何必当初呢？但谁又能真正的抗拒爱情的来临呢？如果有谁能抗拒的话，那世界上就不会有那么多的人受伤了，不是吗？虽然这些天在那么多人的陪伴下，玩的很“开心”，但我知道“开心”背后藏着真正的无奈和痛楚！那颗冰冷冷的心，在那么多人的陪伴下散心，好象还没得到“融化”……

　　朋友曾说过“爱情不可靠”，我不知道对不对，难道爱情真的不可靠吗？

　　她们曾说过“ 某些男人就是那么犯贱，不要对他们太好，否则会让他们忘了自己是谁。他们总是说一套做一套，他们说的话10句有9句是骗人的。苦苦的等待，最后得到的往往不是想要的，而是眼泪，是心的破裂，是伤痛……”她们说的话没错，如今我却无奈……为什么这世上，我们女人受伤最多呢？总是站在被伤害的一方让我们女人伤心呢？

　　朋友对我说“爱，不是一个人的一厢情愿，如果真心相爱，希望对方幸福。或许放手是最好的结局……” 我知道爱一个人是幸福的，也知道如果你爱的人不爱你，那么你对他的爱就是一种负担，你对他最好的奉献就是远离他，给他一个舒畅的空间。

　　一整夜，静静坐在电脑旁，眼睛却不停的望着窗外的星星，寻找着哪颗星星才是我的倾诉。我喜欢这样的平静，安安静静的，就让我的心情飘吧，像风，洒脱；似雨，粘稠；如雾，缥缈。此刻的思念，就是这种感觉。

　　每次我都努力的微笑着，好象我永远都是快乐的，但是有谁知道这快乐背后，我自己一个人独自承担了多少？我就像一棵松树一样的“挺拔挺拔”着，但到了一定极限，“咔”一声就断了，再也接不上了，我所面临的就是崩溃，就像现在这样！但是我仍感觉自己是幸福的，因为有很多很好的朋友一直安慰我，支持我、鼓励我。虽然我们什么也不说，但是我知道，有些东西是没必要用语言表达的，也是没有办法用语言表达的。

　　我不知道自己是什么时候放弃的，但是我知道已经对过去放手了。怎样的结局就让它按事情发展结局吧！

　　写到这里，想起了李和张她们，不知道她怎样了，虽然她们跟我一样喜欢黑夜，但我还是担心她们能不能熬的住。朋友，我想对你们说：“当一个人经历多了，遇到多了，认识多了，感悟多了，总会开始对一些东西冷漠。爱了痛了，一次就够了，反反复复的逃避，反反复复的放弃，最终受伤的还会是自己的。”明白我的话吗？爱是如此强烈，以致于你不敢真正地去面对，怕面对以后，一切都是一场空。答案需要自己去寻找，想得那么多，难道你现在不感觉有点麻木吗？别再那么担心害怕了，该面对的总该要面对的……逃避不是办法！

　　我很喜欢夜，一直喜欢它的那份宁静，那份纯真。白天我喜欢一个人静静的呆着，听听音乐，看看故事，或独自一人漫步在午后的草地上。我很渴望能去海边，生活在那里，离开繁华的都市，过平静的生活。可是这都只是梦，遥远的梦而已……

　　今夜孤单的想醉……

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　　（完）