久违了我的爱

梦醒时分，为了忘却，久违了……

　　今天的生活跟往常一样平静，只是没有了刚开始时的孤单，和一大群子的人在一起，可心里却有些伤悲，玩也没有以前那么带劲了。我也不知道怎么了，老是发呆。这一天怎么玩的，怎么过的自己都不知道，还是在用所谓的“快乐”来掩饰自己的痛苦。或许他们说的对，我是被爱情伤的太深了，否则，我也不会变成现在这个样的。

　　我无语……

　　记得当时给他们说我的事的时候，他们不相信的看着我说：“不是吧？以前怎么没听你说过呢？你不是那种容易爱上别人的人，这么多年我们看着你的骄傲，常常想不知道你会爱上什么样的人，没想到你却万劫不复了……”我“笑”着说：“如今，爱情对我来说，是个奢华！我不敢再奢望什么，只想好好的，不再受伤，不再痛苦！我知道，我在乎的是这份感觉，如果没有他的出现，那么我的感觉又从何而来？我曾经，对朋友说过我爱上了一个不该爱的人，而曾经，他们也给了我很多的忠告，可这些道理我都明白，但当事情发生在自己身上时候，并不是每个人都能拒绝爱情的！否则，我也不会如此难过了！”

　　朋友说：“寻找快乐的自己，学会忘记，不要让自己成了感情的负累。痛苦的煎熬度日如年，不如让自己快乐起来，喜也一天，愁也一天，既然没有选择，不如坦然的面对它，调整好心态，生活也许会变的美丽起来。而且象你这样坚强的女人，我相信你会做到轻松自如！”

　　但，不管怎样，梦总有醒的一天，当我发现我活的真的很痛苦很疲惫的时候，爱情就不再是我的唯一。

　　没有了他，生活照样要继续。经过了爱情的沧海桑田，心中还是没有的平静过，我那“封闭”的心依然在这夜深人静的时候而撕裂般的痛，也明白了世间上没有过不去的坎，淌不过的河。那些曾经伤害过我的人，虽然至今我无法真正的原谅他们，但我不明白的是，为什么到现在还是那么的爱他，不能让自己恨他反而恨自己呢？不过我也不会虐待自己，来发泄心中的不平，现实告诉我，一切都过去了，一切都会好的，我更应该做的是珍惜现在的日子，为了那些关爱我的爸爸妈妈和朋友就够了！

　　不知道为什么，每次坐在电脑旁，心情总是忽然的就一下沉到了谷底，总是把一首歌听了一遍又一遍。我喜欢听伤感的歌曲，因此特别容易带动情绪吧！

　　现在睡觉，对于我来说，都是很美好的享受。空闲时，和朋友出去玩玩、逛逛街，吃麦当劳、肯德基，倒是蛮开心的，就是心太累……

　　这半年要经历很多，其中最深刻的是朋友、同学的离别……我害怕离别，刚刚经历了失恋，却又面对着同学、朋友的离别！可是生活要继续，始终要面对，但无奈……离别的痛，异乡的苦，久了剩下的就只有麻木了，麻木了就不会痛了，这样或许我可以活得更好一点。日子也是颓废、或喧嚣、或孤寂、或长睡、或无眠，只要不要让自己清醒就好，醒了就会痛，痛彻心扉。偶尔也回忆，或是独自一人慢慢咀嚼过去的点点滴滴、或是一遍一遍的翻看着空间的象册，傻傻的笑，这也是难得的一点幸福……

　　朋友的“我在寻找，却不知道寻找什么”的麻木与混沌何时结束？S的男朋友是个喜新厌旧的人，短暂的温情期过后，很快就忽略了她。她整日与电视机作伴，与外界唯一的联系便是电话。每当她寂寞无聊的时候，就会抱起电话拨个不停，也不管是深夜或是凌晨，而我也常常被她的电话从睡梦中惊醒。有一次，她咬牙切齿地对我说：“你知道我现在过的是什么日子吗？昨天是我的生日，可是他却没有来，我倒在地上哭了……”我无语。我能劝她什么呢？我能说“你忍一忍就会过去”吗？目前对她只有一种“等待”，而我过去何尝不是如此呢？没想到S最终又重蹈了我的路。我想我已知道答案了，因为过去我也曾面临着同样的难题：“放弃或等待”。但现在我已经知道答案了，应该放弃过去的痛苦，等待将来的幸福……

　　记得我曾经对朋友说过：“只有自我麻醉才能忘却痛苦。”说完便喝酒来灌醉自己，麻醉自己。明天靠不住，青春更靠不住！我必须成熟……因为我已经知道什么是不该做的事……

　　所以，才会造就了现在“坚强”的我，“成熟”的我……

　　我有时真的很悲伤，我不知道为什么自己付出真心的人却最终离开了我，也许我真的，要求真的太多了，是我太贪心了吧？

　　或许我应该高兴起来，不要再留恋那个自称与我不一样的人，人活着本来就应该活的很开心，而不是抱着一种沉重的负担生活！活的辛苦我不要，轻松的过就好。虽然我不是最好的，但我是最真诚的，就象朋友说的那样“不珍惜我的人应该会后悔的”，在前面的风景会更美的，会碰上个比他更好的人，人生总要向前看才好。我是很傻很傻的那种人，在我的眼里已经有了泪水。其实在曾经的那些日子里，我从一开始就是错的，没有一丝的余地的一种错误，而我还一直心存幻想，还在期待他能明白我的心，能理解我的感受。现在想想，这当初的想法是多么可笑的一件事啊，真的太可笑了！我把自己放在卑微的后头，希望只要我对他好，他就会明白的。现在也好，没有他，我可以过好了，也不用象往常那样傻傻的过了。关心我的朋友，要我好好的，真好。在我的生命中也许根本就容不下他的痕迹，我们的关系可能就只是陌生人，而不能是朋友，他会在我的生命中越走越远，然后什么都不会留下。除非就象朋友说的那样“我能坦然面对他了就会是个朋友”。心虽是痛的，但我依旧要笑，而且还要很开心的笑，要保存自己的尊严，不能让他看扁了！

　　我并不是懦弱的人，我有我真正的朋友，不能再为他而停留了，该为了朋友要上路了！在这样的时光里，日子过的也挺快的，一天天的就过去了，明天我就要开始我新的生活了，我要活的很简单，很简单就好。我不想再期盼他什么了，我已经对他彻底失望了，不再对他抱有任何期待。让他走吧，就象他说的一样，我们终究不是一路的，把他当成虫虫，放生了。现在走开也许真的很好，我也就没必要再为他付出了。只是我为我的付出伤心，当初我为什么会幻想我们可以成呢？即使他开口了，我也不该幻想童话故事里的那种美好而答应了他啊！为什么会呢？我自己都觉得怪怪的啊，或许我看错人了。这是第一次，会给我打击，多少有点自责的，所以，我真的不想去埋怨他什么。他根本就没错，错的人只是我！是我糊涂了……

　　从今以后，安慰自己好好过吧，过属于自己的生活，忘了所有的痛就好。自己的生活不要为不值得的人而停留，我要过的很好很好，这样才对得起我的父母，我的好朋友！好好过吧，该沉默的时候就沉默，不要对别人期待太多，也不要对不值得人太好，那样只会让自己更很悲伤，还会让那人笑我傻，他却依旧可以过的很好。因为他根本就没重视过感情，从来就没有把我当朋友看的。

　　一直希望有这么一个人陪在我身边：在我任性发脾气时，他来包容我；在我寂寞来袭时，他的肩只为我守候；在我不开心时，他来讲笑话哄我开心；在我开心时，他要陪我一起开心。可是这样的人很难找到……爱对我来说是个奢望，可是我依然想要去奢求，或许我祈求一辈子也找不到这样的人了吧……

　　不管生命中陆续出现多少男人，深深爱过的一个人，一辈子恐怕再也无法忘却……毕竟爱已深深的烙印在心底！

　　好了，我要重新审视我自己了，冷酷一点也未尝不好，使自己过的简单而不受伤，多好啊！真的很好！从明天开始，我要开始新的生活了！劝自己别再悲伤了，没有他，我一样可以过的很好的，真的！因为我还有朋友珍惜的。我不想再说什么了，真的很伤人心！人啊人啊，有时是要冷酷一点，有些人一辈子都不值得你对他好，永远都不要对他好。好了，云会散开的，太阳就要出来了。我要笑着去迎接它了！

　　我知道在我的生活里，感情对于我来说已经遥不可及，怕了，倦了。我爱的人不爱我，爱我的人我不爱！就这样，在这种斩不断，理还乱的爱恨情仇里，挣扎着生活的无奈！我对自己发过誓，也诅咒了自己不再想他，把他彻底的忘记！但最终我输了，因为我根本做不到不去想他！想过逃避，想过离开，甚至想过彻底让自己消失，但那只是一时的冲动而已！无论做什么，都还有爱在里面！如果没有了丝毫的爱，那么就不会有任何的伤和痛！不会有丝毫的悲伤，绝望！爱始终是贯穿着对他从爱到恨，从恨到爱的所有过程！欲罢不能，欲爱不能！爱一个人真的好难，恨一个人更是那么的难！！只是恨比爱更难啊！

　　这时，耳边又响起信乐团忧伤的歌声：“我的梦早已归零，我的爱结成冰，褪色的刺青，残留的姓名，那是我的曾经……”突然心里有一丝莫名的伤感，可这又是为了谁？还不是他啊！爱过了，可最终还是如同这来来往往的陌路人一样，这样的爱情到底算是什么？我们只是曾经一起走过那么一小段，却没有办法最终一起走到底的两个人。也许是这样吧！我在他生命里也许只是个过客，来去匆匆，或许会在他心里留下最深的回忆，或许什么都不会留下。不管留下与否，那些都只是虚无飘渺的东西。

　　曾有人说过秋天是个多情的季节，而这些天我一直心情不好，总有一种莫名的失落、孤独、寂寞，和种种的无奈……

　　秋天来了，冬天就不会远了。

　　冬天快到了，新的一年更不会远了，不是吗？

　　我不想再刻意去追求什么，也不想再去幻想什么，只想在这个多情的季节里，让自己的身心轻松一下，享受一下青春的阳光，把过去的爱情放到永远不会再回来的地方，不让它打乱自己的情绪，让它在那里永久的睡眠。开始享受阳光，享受亲人和朋友的关爱，享受青春的多彩，在这样的生活里我已经很满足了，在这些关怀下我可以肆无忌惮的笑着，开心的笑着，忘却一切痛苦的爱情……

　　站在窗前望着天空，思绪万千。在这茫茫人海中，就这样对他有了感觉，没有理由地爱上他，就象天要下雨，下雪一样，是任何力量也挡不住的。没有理由地有了思念，有了牵挂，有了期待，有了回味，才真正地知道思念，牵挂，期待和值得回味是什么样的感觉。我知道他不是我想要的那种类型的人，但我控制不了自己，无法让自己不去爱他，也不知道他的吸引力在哪里，竟会让我如此的放弃自尊和骄傲，让我没有理由地爱上……是他的出现，改变着我的生活；也是他的离开，在一点一滴的改变我的性格，从笑容满面到郁郁寡欢……因为他的存在，让我的生活中多了一份期盼，扯出一份牵挂，更是有着浓浓的相思，每时每刻萦绕在心中，就这样无声的想念他；也因为他的消失，让我的生活中多了一份忧愁，扯出一份痛苦，经历的痛苦太多了，无法解决，就会选择逃避，或是刻意的去忘记。就是因为我刻意的忘却，所以就像得了失忆症一样，忘了许多过往所承受的打击，人也变得头脑立刻一片空白。

　　我不敢回忆太多的过去，也不敢憧憬太多的未来，我怕自己会承受不了而崩溃，觉得自己真的是特别特别孤单，特别特别的寂寞。没有他的身影，没有他的声音，没有他的笑容，等于什么都没有。其实最怕的是我首先放弃，让自己难过得蜷缩在角落，看不到他，听不到他，只有空气在我身边……虽然我的眼睛很疲惫，很涩很疼，很想休息，但我的脑子里却是非常的清醒，无法入睡，不停的想他。我很害怕这会成为习惯，我不想让失眠成为习惯，我宁愿可以接受想他的习惯也不想让失眠成为我的习惯！因为这会让一切关于他的记忆浮现出来，逼近我！我现在只想能够躲起来，躲到想不起他的地方。我不知道思念一个人竟会是这样的牵肠挂肚，是这样没完没了，是这样疼痛……

　　也许是因为想的太多，突然就觉得有些郁郁不乐。曾经有个朋友问我：“你要的是不是爱情的过程？”我说：“不是。”他又问我：“你能保证你最爱的他能给你结果吗？”我知道：“我不能保证，但我爱了，付出了，对得起自己了就好！不管结果如果，我都要试一试。我不想留下什么遗憾！”他说：“你要的结果是不是永远相爱？”对这个问题，我无法回答，只告诉他说：“我要的结果是婚姻。人们常说要爱一辈子，永远相爱，但永远有多远呢？其实永远相爱是个童话！爱情是没有长久的，最后终会转变成亲情。”

　　对于那些已失去的东西，为什么总是不肯放手？我不止一次问自己，明知失去的东西再也找不回来，明知那只是一个虚无缥缈的梦，为什么我还那样执着地去寻觅等待？明知最终的结局只是失望，却还那样傻傻地把自己弄得遍体鳞伤。梦醒了，彻底地清醒了，我笑自己的傻，笑自己的痴。其实现在，自己什么也不想找回，因为已经挽回不了，只是对梦的一点留恋，只是无法一下子完全走出梦。如果有可能，让我再一次走进梦，但这是不可能了，因为他已经彻底的放弃了。我想我会自己走出来，豪不犹豫地走出来，虽然会有淡淡的留恋，虽然会有淡淡的忧伤，但我还是会选择走出来，彻底地走出来！已经无力再去挽回什么了，我的心太痛了，心痛得无法呼吸，痛苦得难以自拔。已经够累了，应该结束了，没有等待，没有期盼，什么都没有了。面对这一切的失去，我要结束一场不该有的爱情。

　　总是听说今天谁又和谁分手了，今天谁又和谁吵架了，有些人想放弃生命，有些人想整天生活在忧愁之中，说实话，对于这些，对于我而言，那是一种痛苦和折磨。对于爱情，我刻骨铭心过，惨痛失去过，可是生活是自己的，人生也是自己的，这个世界上谁少了谁，照样可以生活下去，真正生活不下去的，只是自己的心魔而已，生命是可贵的，何必呢？其实爱情只是生活的一部分，失去了就失去了，重要的是，应该用怎样的心态去对待，去面对。为什么每天一定要在压抑，忧郁的情绪中颓废一生？人生的意义应该是努力的生活，快乐的生活，这样才不会辜负爱自己的亲人和朋友，也不会辜负自己来这个世界上走了一遭。

　　该放弃的时候要学会主动退出，该遗忘的时候就要学会一个人坐在角落里擦拭眼泪。

　　人总要学会忘记，忘记痛苦的事情，忘记不属于自己的爱情和人！我相信我自己，相信我以后的生活会变的更美丽！我相信我能做到！因为我是个坚强的女人！！！我相信也也坚信自己会试着更坚强！我希望以后的人生不再受伤……

　　这个冬天似的的秋天，爱在我心里已经成为一个过去式！

　　风雨已过，我还是我！

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　　（完）