为爱而爱

为爱而爱

　　和他认识之前我并不知道我是个小女人，我自认为我很独立，可是认识他后不知道是因为依赖还是骨子里本是这样的人，反正我觉得我离不开他了。我虽很依赖他，但是我从来都是自己的事从来也没去烦过他，好多事都是我自己完成，现在我也说不清了，在公司的时候我永远是一丝不苟，但是一下班面对他后，我不自觉的露出了我的另一面，我向他撒娇，刚开始的时候他总会宠怩的叫我一声小女人，然后抱着我，我也会搂着他的脖子亲他一下。我们几乎天天都在一起，白天上班的时候他都要给我打好几次电话。一下班我就买菜给他做饭，无论我做得怎么样，他都会说真好吃。然后我们一起坐在单人沙发里看电视，有时他会看着看着就睡着了，我会一直看着他，当时的我真的很爱他，从没想过会和他分开。记得第一次他带我去见他的父母，我很紧张，他边开着车，边给我讲笑话，让我忘了紧张，到他家后，他父母对我并没有那种热情。我的心冷到了谷底。那顿饭真的可以用食不知味来形容。也许他妈妈并不喜欢我吧。也许这也是么后分手的原因之一吧，从他家回来已快十点钟了，并不愉快，因为他和他爸爸吵架了，我很生气，但是我还是给足了他的面子，没有让他难堪。那天正好是农历的情人节，七月初七，我想过和他分手，因为他的脾气，但也许是爱他吧，在他保证他以后会为了我改，我原谅了他，因为他是那种大男人所以一般情况下他说什么我都听，有时我也会像小孩子一样，不懂事的凶他，他也会很生气，但是都会再他逗我后，我一笑就会忘记了。他最喜欢做的就是我躺在他手臂里楼着他睡觉，因为我说过这样很幸福，有时甚至他的手一伸我就会不自觉的钻进他的怀里，他会笑笑，然后楼着我睡觉。他第一次给我提分手的时候是我们在一起半月后，我不知道为什么他突然给我说，不再和我再一起了，我哭了，我不要和他分手，那晚我在我家伤伤心心的哭了，也许是怕我会发生什么事吧，那晚他打了很多次电话给我，但是那晚他的行踪是个迷，他说是跟他姐姐一起吃饭了，不过我并不相信，因为第二天我到他家时，看见他床上的棉被不像以往那样叠的，我似乎明白了，但是我却没有问他，因为我不想和他吵架，这一次分手就这么不了了知，也许那时他是真的爱上我了吧，所以我们很快就忘记了，第一次在他手机上出现女孩的名字是一个姓陈的，我问他是谁，他说是他家里给他介绍的女朋友，是在我之前，我没再多问，有一次再看他手机时觉得他和一个叫黄小丽的说话很暧昧，我问他这个人是谁，他说是他表妹，那时我不太相信，但是我却没告诉他，只是留在心里，那时正好是他妈妈50岁的生日，本已说好他会带我去把他介绍给他的亲戚，但是他却没有，我很生气，就在他走的时候我哭了，那天正好是圣诞节。有时我也很任性，我会在晚上10点多了忽然跑去他家，原因是想他了，他也会很生气，可能是关心我吧。不过我会向他撒娇，他的气也会很消失，有一次我又这样，他生气了，不理我，我也来气了，摔门而去，他又给我打电话，叫我回去，我很没骨气的回去了，每一次和他吵架我总笑，他总说我连架都不会吵，也正因为这样，我和他没有真正的吵过架。有一天吃饭的时候他突然给我说，我以后要节约点，我不知道他道底要说什么，我说好啊，节约点好些，他给我说他爸爸得了癌症，我听了很惊讶，因为他爸爸才50岁，我当时也很难过，我不知道怎么安慰他，因为说什么都是多余的，我只是告诉他，让他早点休息，什么也别想，他走后我哭了，为他，也为我，我恨我自己，什么也帮不了他，我做的只是默默的支持他的决定。当时正好是我爸爸的生日，我却不敢在他面前说，因为我怕他难过。我也只好骗我爸，说他太忙了。他却一无所知，我哭了，躲着他偷偷的哭，在他面前我依然开心，我不想让他还为我增加压力。有一次我又去他那里，他却打着游戏，看我不看我一眼，我说话他也凶我，我很生气，就走了，他拉了我一下，被我甩开了，我走出去了，我真的好生气，好委屈，我哭了，但还是觉得不甘心，站在门口，他过来问我到底要做什么，我生气的打了他一耳光，我转声哭着就跑开了，我关了电话，回到家后，坐在地上我哭了，哭得很委屈，可是我还是没骨气，又回头去找他了，我在他门外站了很久，他还是给我开门了，也许就因为这一次让我们彼此都留下了深深的一条疤，虽然我们都没说什么，但是我知道已经不一样了，到春节的时候，我们公司放假我回了老家，他因为上班就没跟我回去，那几天我天天给他打电话，他却在电话里面表现得不耐烦，我很生气但是没表现出来，我提前回来了，回来后我第一个通知他，当我到他家时，我发现了不一样，他从来不吃糖的，桌上却放着糖，我也没作声，我去卫生间的时候看见一把我从没见过的牙刷，我问他，他说是他的，可他脸上分明有一丝慌乱。我没再追究，我选择相信他，但是我心却在滴血，他却看不出我的不高兴，我知道我和他已不可能再像以前那样了，但是我永远也不会和他吵，因为我不想失去他，我天真的以为我装作若无其事，就可以解决一切了，现在想来，我真的太天真了。一直到我爸爸离开的那天，我爸爸也是为了关心我，想和他吃顿饭，我给他打电话，他却关机，一直到第二天中午，我打通了电话，他却骂我，我好委屈，我挂了电话，送走我爸后，我到他家敲门，他却不开，我也不知道他到底在家没有，我在他门外站了半个小时，我走了，我不再给他打电话，可我还是忍不住想他，我就拨通了他的电话，但是我不说话，因为以前也发生过，就是在我不知道的情况下我电话就打到他手机了，他给我打过来，我接了，问我在做什么，我说在外面耍，他就把电话挂了，我还来不及说什么，第二天就是情人节，他却一个电话也没给我打，到下午下班的时候我给他打电话，找了一个借口去他那里，他才说，今天是情人节，我说是啊，那天我特意把自己打扮漂亮一点，他见了我只是夸了我漂亮，什么多余的话也没说，我问他我的情人节礼物呢，他却说没准备，我很难过，但是也没说什么，我告诉他那天为什么给他打电话，他什么也没说，也没说那天他去了那里，我不想追问他什么，那晚我留在他那里了，他却拿着电话在另外一个房间给一个女人打电话说了半个小时，我躺在床上只能默默的擦眼泪，但我也没问，因为我真的不想在情人节这天和他吵架，那晚他不再让我钻进他的怀里了，他背对我睡了一晚上，我却很久很久也没睡着，我想我的以后，我想我该怎么办，但是我还是很没骨气的和他继续在一起了。一直过了好久，他都不要我在他那里了，他给我讲电话也是不耐烦了，如果稍有不对他都会吼我，还会骂我，以前他在我面前从来不说脏话，我说过，“我不会说脏话，但是如果你说了，我就会跟着你说，”所以他从来不说，至少在我面前他是不说的。但是那时他会说了，而且说得很难听，我只是天真的以为他是因为他父亲的病而心情不好，所以，我事事都让着他，直到有一天我在他的手机上面看到一个叫黄小丽，就是他所谓的表妹给他发的短信，我不愿接受的事还是出现了。我没有哭，也没有闹，他问我是不是看了他的手机，我说是啊，我还看到了不该看的东西，他马上就把他的手机拿出来看，我说你别看了，我已经替你删除了，他还骂我，说我乱说，说我不相信他，我说好不相信，那你再给我说一遍黄小丽是谁，他马上就不说话了，他来抱我，我不让，他拉我我也不让，我只是哭，他生气的摔门而去，留我下个人在屋里，我收好一切离开了他家，我那时想这个家不再容纳我了，那天上班办公室只有我一人，我什么也不想做，只知道哭，我也不知道我该怎么办，当时我还天真的以为，如果他给我道歉我还会原谅他的，但是他并没有。反而是我，每天都给他打电话，什么都做了，我用死来威胁他，他却无动于终，开始的时候他还会着急，可慢慢的他却不再乎了，我每天只知道哭，什么也不做了，直到10天后，我实在是太想他了，就去他家找他，那天他很晚才回家，我在他家门口站了足足的六个小时，他回来了，却不让我进去，他一把把我推开，自己进去了，我又在门外都等了一个小时，他才出来开门让我进去，进去后他说我们好好聊聊吧，可是聊到最后什么结果也没有，他却睡着了，还是背对着我。他睡着后我用我的手机偷偷的把他打憨的声音录了下来，第二天他起来后，对我说，你以后别来了，我和你再一起连一点欲望也没有了，还在一起做什么，我什么也没说，他走了，我留在后面把他家里里外外的收了一遍后，扔了我留在他家的东西，我离开了，那是我有生以来受过最大的耻辱，我发誓，我不会让他好过的，后来因为我一个朋友告诉我，她快结婚了，因为她怀孕了，我从中得到了启示，我告诉他我怀孕了，我想以此来威胁他和我在一起，但是他什么也没说，只是一味的劝我别要孩子，好可笑，我彻底的放弃了，我给他说了实话，后来到了五一节，我一个去另一个城市旅游一了圈后，再把头型换了，觉得整个人清松了不少，我不再给他打电话，虽然我还是会想他，白天上班的时候还好，但是到了晚上，我想他想得心疼，我只能一个人躲在房间里偷偷的哭。我好多次拿出电话想要给他打，拨了他的电话，却不敢按发送键，我也从来不让电话没电，因为我怕他给我打电话我看不见。但是这样的事从来没有过，直到半月后我接到一个电话，是一个女人打的电话，她对我说，……，我是……的老婆，现在和他住在一起，我知道你们的关系，请你以后别给他打电话来了，你也别贱了，他不会再和你再一起的，他很爱我，对我很好，………。还说了很多我从来都说不出口的脏话。我的心痛、我的委屈、我的恨一时间都被这个电话激了出来，我给他发短信，我很生气的对他说“我已经放弃了，你为什么你还不放过我，真的要我活在恨中吗？”他也觉得莫名其妙，他给我打电话，我第一次很凶很凶的给他说话，他让我把事情说清楚，我怎么说得清，我被抢了男人，还要这样骂我，我能冷静吗？这个人一直给我打电话，刚开始的时候我会很生气，她一打，我就给他打，他有时也会很生气，后来我给过他一个期限，以一个星期为期，如果还不能查出是谁的话，我就把事情闹大，因为他是一个极好面子的人，和他再一起大半年，他从来没把我介绍给他的朋友，所以事情一闹大对他一点好处也没有，其实对我也没有什么好处，必径我是一个女孩子。但是我真的没办法啊，一个星期过去了，这个时候我却变得很忙，根本就没有时间去管这件事了，所一就放下了，正当我忙过的时候，我才想起我们在一起一年的日子快到了，我想打电话提醒他一下，却不知他的父亲就在我打电话的20分钏以前去世了，我能说什么，想好的话一并就往肚子里吞。他用很平静的声音给我说了这件事，从他的声音我听得出来一种疲惫，我很心疼，我什么也不想说，就像听见他父亲得病的消息一样，我只是安慰他别太伤心了，挂了电话我哭了，哭得好无助，我知道我还是那么的爱他，就像一年前一样，从来也没变过，可是我和他终就还是回不去了，这时我也懂了，他背负的包袱也不少，我也只能默默的爱他了，因为我不想再让他难过，我不知道我怎样才不爱他。只是我不想再为他加重负担。我只能说：“祝他幸福”。时间就这么过着，可我对他的思念却从来也没改变过，有时我会在没事的时候，特别想他，就咬着手，对自己说：＂媛媛，放弃吧，他不适合你＂我一遍一遍的重复着这句话，手被咬破了，随着眼泪一滴一滴的往下掉．但是他还是那样的再所不息，从来未曾因我而停下脚步．在这期间我也遇见过喜欢我的人，但是都被我一一的拒绝在了我的心门外．我一遍一遍的给他发着想他的短信，有的被我发过去了，有的却被我永远的留在了自己的手机上．直到有一天遇见一个很幽默的男人，其实也该说男孩，因为他是那么的纯洁．至少比起我来．一开始他对我很好，也不知道为什么，可能是想让他看看，我除了他之外还是可以找到一个好男人．也可能是贪念这个男孩对我的好吧，我居然和他再一起了，他对我很好，好得没话说，他会从另外一个城市做摩托车到我的城市来接我，他会每天给我打五个电话．他会为我说一句玩笑不喜欢他的话而生气．和他在一起一个月后，我提出了分手，因为我知道他还是不适合我．因为我不配得到他的好，那天他哭了，我心很痛，痛我为什么也可以变得这么残酷，我心也软了，我想他对我这么好，我也试着和他一起吧，可是从这次分手事件后，我心里对他的思念却越来越强，所以我和这个男孩的距离也越来越疏远，现在我和这个男孩分手了，我没有像失去他那样哭过，但是我还是流过泪，为这个男孩的不值得，为我不懂得珍惜而哭．和这个男孩分手的那天，他破天荒的给我打了电话，因为他说在我路过他公司的时候看见我了，说我变漂亮了，当他问到我男朋友的时候，我告诉他因为你我和他分手了，他什么也没说，我问他过得好吗？他的回答是，“我很好，你应该知道的”。我流着泪说，你好就好啊，只要你好，我就会好的，最终还是挂了电话，我想我和他就这样，永远也不可能前进一步了，但是为何我还是会很高兴他打电话给我，我知道他还是记得我的，我不知道我心里到底在想什么，我只知道我只要抱着这点幻就好，如果一点幻想都没有了的话，我不知道我该怎么活下去，现在我又回到了单身，也觉得轻松了不少，至少我现在可以做到只要他幸福就好。我想要我忘记他真的让我做不到吧，除非我忘记了，得了失忆症。现在我每天上班都会路过他公司。但是我一次也没看见过他，我真的很想他，那怕看他一眼我也心满意足，可是这样的事却从来也没发生过。我很想打电话给他，但是我又怕引来他的不方便。也许这就是结局吧。

（完）