说起大学生活，有一件事一定得提一下。
这是我刚入校时的到学工处报道时发生的一件事。
那是入校的第一天，我和几个老乡一起下火车，来接我们的是同系的几个学长学姐。跟我同来的老乡其中有一个女孩子，不知是我当时给人的感觉看起来年龄太小还是那个女孩过于成熟，当我和她一前一后下车时，竟有一个学长以为她是我妈，还直跟在屁股后头阿姨长阿姨短的一直交待我：“等下到校办完手续你就带你妈先到学校的招待所早点休息”。
当我红着脸解释清楚情况后，他竟一点都没有不好意思，倒是对着我和我那个自尊心“严重受创”的老乡说以后要有关打扮着装这方面的问题尽管来找他，还说他对打扮可是贼感兴趣，有时间可以去向他领教。
我当时第一个想法是：大学里的男生脸皮贼厚啊！
大一的时候大家还是安份良民，不过上了大二很多同学便开始想方设法、费尽心思的迟到、早退和逃课。要说当时造成迟到、早退和逃课的原因和理由可真是多种多样五花八门。其实大家还不都是为逛街，上网、见网友、约会找个冠冕堂皇的幌子罢了。
刚入校时，有个系里的学姐这样给我们“传教”：在大学，如果哪个学生不迟到、不早退也不逃课，那他的大学生活肯定是不完美的！还说迄今为止本校还没发现有“不完美”的学生。
我在学校我是个安份守已的学生，不过却不是每天都能按时上下课的那类 “好学生”。我也会迟到、早退而且也会逃课。
可能是高中时代的生活过得太压抑，一进大学就好比脱笼的鸟儿一般，想往哪飞就往哪飞，不过却也没到飞入歧途迷不知返的地步。
我上大一那会，F4刚开始流行，某天偶听班里一女生以无比痴谜的神情说起，才知“锋式热潮”已经过去，现在席卷整个校园的是那四个听说长得比花还好看的“酷哥”。看别的女生那么痴狂，当然我也不能落后，我也是个新时代的“追星族”啊 ，于是便二话不说，跑到网吧，一览他们的“玉照”为快。一看之下，果然是名不虚传。那天晚上左思右想就是睡不着，为啥？还不是为那帅呆了的F4，我在实在无法正常入睡的情况下叫醒睡在我对头的“鬼子”，告诉她我崇拜的偶像又换脸了，鬼子对偶像这方面的东西实在是个“刘姥姥”---土的掉渣，她脑中的偶像形象还停留在周润发的时代。
我跟宿舍的姐妹们说，同志们，知道F4吗？他们成了我心目中的偶像，是我心中向往已久的白马王子的化身，我无限痴迷。
“啥？F4？你的偶像不是叫啥那个谢庭锋的吗？你啥时候又换人了？那F4到底是啥玩意？”她们这话和赵本山在小品中的对白如出一辙。
真的快被她们给打败了。
“F4不是玩意，F4是人，F就是Flower，意思是比花还好看的四个帅哥就是了，听说他们拍的《流星花园》很是好看，要不要跟我一起去看看？”
“好啊，星期天一起去看。”这些家伙可真是一点都不了解我追求偶像的急迫心情。
“哎呀，明天去吧。反正咱还从没逃过课呢！为了F4，为了我心中的偶像，为了让你们更多的认识这些长得比花还好看的明星，就这么定了，明天”！
为了看偶像剧，我可是千方百计的才把她们弄进网吧。再说啦，逃课也得拉个垫背的呀！当然，弄她们进网吧的手段就不好意思说了，无非都是对付她们几个的老一套：威逼、利诱加恐吓外带一堆零食。
没想到那几个家伙看了两集就上隐了，比我还历害！从早上看到中午，连饭都舍不得花时间去吃，硬要我买盒饭给她们。没想到到了晚上更严重，眼看快到了关门熄灯的时候了，我一催再催就是催不动她们，看来是我小看她们了，我想是不是太久没看这么帅的男主角演的电视，看的上隐一发不可收啊？
那天晚上，还硬是在她的强烈要求下，看了一个通宵。不过，多半的时间是我这个偶像迷在一旁昏昏欲睡，而她们？传说中对明星绝不感冒的女人们竟两眼瞪的比铜铃还大，生怕错过里面的一句对白似的。
等到从网吧出来已是第二天的中午了，这些个女同胞还硬是从头看到尾才罢休。
我说同志们哪以后我再也不眼你们一起去看啥偶像剧了，看看你们那德行！鬼子却说，同志们哪以后有这样的机会要多多叫我去，还说这是“学而时习之，不亦乐乎”！
没想到，她们看完了不说，还在班时大肆宣传，弄得我们班女生差不多一周时间就个个大饱了眼福。每天嘴里都叽叽歪歪的唱着里面的插曲；寝室里就更了不得了，一进去还以为是卖F4海报的地方，挂的、贴的、大张的、小片的；我真有点惭愧，这些女人，比起我真是过之而无不及，走火入魔啦！
大学里的女生，追星追的够疯狂！
大二时上《中国古代文学》的是一名６０多岁的老教授，听说６０年代毕业于中山大学中文系，本来已经退休去享天伦之乐了，只是因为他在文学这方面太有权威而且也太有造诣，学校又是想方设法千求万请又将他老人家请出山的。
这个老教授很有意思，第一天上课就让我们“大开眼界”。
之前班导师已向我们传达过某年某月某天的某个时辰这个德高望众的“权威”来授课的消息，所以那年那月那天的那个时辰班里的座位可以用座无虚席来形容。
老教授个头很矮，但人却显得精神。
听“权威”讲课感觉就是不一样，而且他讲课很注重自身肢体语言的表达。说实话，我们可都是上了十几年学的人了，可是却从来没有遇到过一位老师会在学生面前这么“忘形”的讲课。看他在讲台上从左走到右，从讲台到走道中间再从走道中间到讲台，那家伙，讲的可真是“振奋人心”呐！留给我印象最深的是他举的一个例子：《分马》中老孙头从马背上摔下来时的情景。讲到那个情节时他又是跳又是叫的，一边学老孙头揉着屁股一边说着书里面的台词。整个教室在这个时候沸腾了，因为大家早已前伏后仰了。讲着讲着竟脱下了外衣，再讲着讲着他又脱下了毛衣，大冬天只穿件衬衣讲课。之后我们才知道那是他讲到酣处来了兴致时的举动，而且这样的举动在以后的课堂上经常发生。那节课真是讲得让人……该咋形容呢？那种感觉应该叫意犹未尽吧！反正后来每每想起时都叫人不由得激动。
老教授身休不好，听说是他在大学求学时正是中国文化大革命刚过、国民经济还很萧条的时候，家中除了能供他上学之外就没有多余的钱来给他生活费。
“那个时候，我几乎什么事都做过。卖报、擦皮鞋、到码头打零工扛麻袋………你们看我的个头之所以这么矮就是当年麻袋压的”。
“不过，浓缩的可都是精华呀”！他不失幽默的又加了一句。
这之后，我们对他的称呼又变了，从“权威教授”改为“浓缩教授”——这时我们班送的“雅号”！
说到这里倒让我想到了一件事：当时班里有一名男生个头很高很瘦，另外还有一名女生个头很矮但又很胖。不知从什么时候起两个人开始“卿卿我我”了，也不知从什么时候起有人给他们俩送了个雅号，美其名曰：“包子”和“油条”！
虽然，“包子”和“油条”当时在班里是那种眼高于顶、孤僻高傲，几乎不跟系里被他们视为“凡夫俗子”和“庸脂俗粉” 的学生来往，可却也是个极历害的角色。尤其是 “包子”，她得知有人竟给她起了个如此“没水准又俗气”的绰号时，就在系里扬言要是查清谁敢捉弄他们，她就要给那个人“好看”。我们在背后猜测，她所谓的“好看”是不是就像对待“油条”一样，把那个人的脸抓成“麻花”？要是那样的话就不是“好看”而是“难看”了！
后来据知情人透露，“那个人”不是本系的，是我系一个女生的一个老乡的同班同学的好朋友的男朋友的铁哥们。听说，有一天，那个跟我这辈子都八杆子打不着的“铁哥们”慕名来我系听“浓缩教授“讲课，见到“包子”和“油条”正好坐在一起，从背后看来来一个圆一个扁，下课后起身时又见是一个高一个低，当时脱口说道：真乃天作之合，包子和油条是也………就这样这 “雅号”不胫而走了…
听“知情人”唾沫乱溅、指天划地的吹了半天，也没听出个所以然，当然也不知道他所说的“哥儿们”是何许人，更不用说从他那打听到是哪个系哪个班的。
不管是哪个，都说出了我们广大群众的心声，真的是有够过隐！看不惯他们俩的同学们都这么欢呼。
看来，“油条”和“包子”是该把怎样处理和建立同学间的友好关系这个重大问题来当成首要问题来好好思考思考啦！
虽然“油条”和“包子”这种“雅号”实在不“雅”，据他们俩说也确是伤害了他们“高高在上”的自尊心，不过，这却给他们俩在学校打出了惊人的知名度。一夜之间，他们的名讳无人不知无人不晓，竟连宿舍楼下超市门口卖冰棍的阿姨都知道。
一时之间他们成了学校的风云人物，看来他们可真是得感谢有人起绰号的本事竟如此“出神入化”，更要佩服他俩不理不睬的同学们“热心”传达信息的速度更是无人能敌。
不过，说来说去，这只不过是一个小小的恶作剧罢了。
开个玩笑，不伤大雅吧？
话说回来，说到“浓缩教授”差点忘了还有一件关于他的大事没有讲，他还有一项拿手绝活：练太极拳！
那个时候，早上8：00早课，说啥大家也是7：55才往课堂跑。在“浓缩教授”授课之前，这是大家的惯例。不过，后来据我们班一个早到课堂的同学讲，他看见老教授竟在教学楼后面的小花园里打太极。这可是个风云消息，为了确实这件事的真实性，听说班长有天特意起个大早发现果真是有此事，而且据其他同学说当他们快到教学楼时看见的竟是：一个老头子在前面练，而他的屁股后头是一个女孩子有模有样的也跟着他练。
一时之间，太极拳在我们班成了比晨跑和早操更重要的活动。更值得一提的是，我们这些以前从来不到点不起床的懒家伙也早早起来摩拳擦掌，惹的外系的学生跑来观看继而也早早到小花园“拜师学艺”，说起来你可能不信，那个小花园虽算不上太小可每天早上也都人满为患，这样下去的结果是：前面的老头子不见了，多的是穿的花花绿绿的年轻小伙子和大姑娘们。
后来也不知老教授的“阵地”转移到了哪里，不管我们怎么“威逼利诱”他就是只字不提，害的我们不能推陈出新，现在每个人只混到了一身三角猫的工夫。
说起这个，我就特想感慨，感慨什么呢？感慨大学里的男男女女，日子过的够潇洒！
现在这个时代，孩子到十一二岁就开始早恋了，更不用说到了大学。
大二时，我们宿舍多住了一个外语系的女生。她遗传了湖北女性细腻白滑的皮肤和精致小巧的五官，但却没遗传到妙曼的身材----很明显的身宽体胖。虽说整体效果从美学的某种角度上讲没有达到完美的程度，算不上个“美人”，但就她自己看来，那已经是“美不胜收，不可方物”了，骄傲的了不得！
电信系有个她的老乡，是个男生。开学返校时，那男生像牲口一样给她驼行李拉箱子，每个周末更是早早的从西校区提了早餐在东校区的女生宿舍楼下大献殷勤，甘愿做个“外卖小弟”。不管刮风下雨从不缺席。明眼人一眼就就能看出那男生的“企图”，但她明知却又故做矜持；女生嘛，矜持一点那也是应该，可若人人都象她，那就足以让人倒尽胃口了。那可怜的“外卖小弟”在楼下等了快一个钟头了，她就是不下去，电话都快让他给打暴了，她还又是照镜子，又是擦脸抹粉的稳如泰山。
女人呐，有时候为了那该死的虚荣心，就是再不愿意做的事都能委曲求全。
她说她对“外卖小弟”没意思。之所以“没意思”她说是因为他那张不能和刘德华媲美的脸和那副足以跟曾志伟不相上下的身高的关系。她不能接受他的约会，却能接受他每日送来的“免费早餐”，她不能接受他的人，却能接受他的礼物。她宁愿不明不白耗他，也不愿失去一个在别人看来是对她“死忠”的追求者。人呐，有时候就是这么的奇怪……
有一次，那男生可能是终于无法忍受那种不明不白没名没份的的关系，给她写了封所谓的情书。没想到她看了之后便在宿舍公布了开来，在我们面前大骂那男生是“瘌蛤蟆想吃天鹅肉”，还说以后见着他也要绕弯走。可在晚上人家打电话请她去吃饭时，她又涂脂抹粉弄了差不多一个钟头后下楼去了。看来她还是没有绕着弯走嘛！
她走了，我们就说这女同志到底是啥样的一个同志啊？大家各抒已见，最后一总结，原来是那种“凭着脸面吃喝型+欲拒还迎型+虚情假意讨人欢心型”的同志。不要介意，八卦是女人的天性！
本来，她的事也再没啥好说的了，就这样一个人，又不是啥好典范。可后来，她说她给那男生写了封婉转拒绝他的回信。又在宿舍里公开来了，说是要快刀斩乱麻还说要诸位“好姐妹”帮她修改拒绝之词是否有不妥之处。
其它的没记住，有一句话倒是挺经典的：我对你的感觉是除了亲情、友情、爱情、兄妹情、同学情、老乡情这六种感觉之外的第七种感觉。是不是特经典？到现在我还弄不懂这所谓的第七种感觉到底是啥样的一种感觉？是酸？是甜？是苦？……终究还是不得而知。不过，那之后，如果我们宿舍姐妹要是遭遇她们“没意思”的男生追求，“第七种感觉”就成了拒绝的理由，弄得那些男生丈二和尚摸头脑不着----一愣一
愣的！
不过，那个骄傲的女生住了一个学期不到就搬走了。她可能发现跟我们这帮人实在联成不了统一战线，当不成同根绳上的蚂蚱，也可能发现我们个个蓬头垢面根本没法跟她的“粉雕玉琢”相比。所以，比不了还躲不了吗？
要若她不走，说不定还有更经典的“另类词汇”出现，真是可惜、可惜呀1
还有一位老师，不知道该不该提起。如果不提的话，我这心里憋着事，怪别扭！要说吧，还真不知道该咋说。我既不能贬他，又不能褒他，他这人到现在我都琢磨不透。
他是个长了满脸的络腮胡子不刮，穿着怪异的人。差不多四十的人了有时候还会穿一件火红火红的T恤来上课，而有时候会一个学期不理发。真的，不是诓你，理不理发人的肉眼还是可以看出来的。至于有个冬天我们见他只穿过一件外套，那更是不足为奇了。刚开始我想，可能大学讲师都是这般讲求个性吧！不过，后来我们发现，他其实是个不修边幅的老师。头发不会理、衣服不会常换、手上的指甲可以和慈禧太后的指甲套媲美，胡子有时候是会刮，但那也是除非它长得实在有损市容。真想不通这样的人为何能成为一所大学的讲师。纵观整个校园，无法将其与其它老师比较，不说别的，就衣着来说也该是体面、光鲜的，为人师表嘛！
大家说，这是不是跟他授的课有关呢？差点忘了跟你说他的主打课程---哲学，也可能是有点关系吧。他跟我们讲，人生在世，吃饱穿暖就行，无需再对人生做任何的修饰。这话从他身上就能真实的体现出来。
其实这话说的也对，不过，不修饰也不行吧？那还不返回到原始社会去了？
其实，我说这位老师并不是把他当成反面的典范拉出来供人评论，只是奇怪，学校聘用老师的标准到底是什么？就单凭教学质量吗？其实那也不见得有多好，就学生的出席情况来看，哲学课是人数寥寥无几。
有时候，我们很怕上他的课，为啥？害怕看他自我残害呀！真的，当他用沾满粉笔灰的手指翻书揭页而揭不开时，就会把手指头毫不犹豫的伸进嘴里沾口水，看得我们从此只敢“埋头苦读”。真是活生生的折磨啊！
当然，我们也向班导师反应过此类不雅之事，但班导师有他的理由：老师虽是“个性”了些，但还不至于误人子弟。
长此下去，子弟是没误，倒是残害了众子弟的感官呐！
大学中的趣事，多的数不胜数，光说是说不完的，而且就是说上几宿那也说不完啊；写呢？也是写不完的，就只好当成电影一样一遍一遍在脑海中播放。
不过，话说回来，发生在我生活圈子里事也就是这么回事，就来说去都是自己一遍遍回味流逝的时光，个中乐趣也只有我能体会了。而写出来，只是为了博尔一笑。
我这个就叫：独乐乐，不如众乐乐！
（完）
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