到底付出真情几许

到底付出真情几许

　　我是一个遗腹女，妈妈在怀我五个月时，爸爸就去世了，妈妈没有丝毫的犹豫生下了我，她费尽千辛万苦把我抚养长大，虽然妈妈爱我胜过一切，但我总觉得生活中好像缺少了点什么——

　　我渐渐地长大，不觉已到了谈婚论嫁的年龄了，经人介绍我认识了我现在的老公楚朋，他个子不高，也就刚到一、七米左右，很单薄很瘦弱，五官很端正，肤色很黑，散淡的眉毛下是一双很细小但觉得挺有精神气的眼睛，鼻子不高却很挺直，嘴唇稍微有点厚，牙齿不是很整齐，特别有意思的是他的耳朵，很小，像小饺子似的，当初我俩相亲时我就特别对他的小耳朵，感到好奇，我是那么地毫无顾忌地一个劲地端详着他，把他看得不好意思起来，小小的耳朵一下子红到了根，当时我的心里就在说：天啊！这不是一个十足的小男人吗？与我想象中的高大挺拔的男人形象相差得太远了。

　　尽管如此，我们俩还是开始谈起了恋爱，不为别的，只为他有一个好的工作和好的家庭。说也奇怪，那时我跟楚朋在一起，虽然没有那种心动的感觉，但觉得很自然、很亲切，特别是他的家让我觉得很温暖。

　　楚朋几乎每天都到我下班必经的道口等着我，然后和我一起去他家吃饭，吃完饭再把我送回家。楚家一家的人都非常地好客和热情，而且他们家也非常地和睦，有一种浓浓的家庭气氛，虽然楚朋的大哥、大姐都已结婚另过，可每天他们还是都回来跟父母聚在一起，直到很晚才各自回家。他家的饭菜每每都很丰盛，而且对我不吃葱蒜的毛病照顾得很周到，桌子上从来都没有这些，最让我羡慕的是他们家人每天围坐在一起，喝酒、谈笑的浓厚的温情，说心里话，吸引我的倒不是楚朋，而是他的家庭。

　　一个人在生活中需要温情正如需要阳光一样，虽然楚朋不是我理想中的爱人，但他能给我一个我想要的家，既然如此，我想：“为了让妈妈早日安心，也让自己早日有一个温暖的家，就听从命运的安排吧。”

　　古人说：“水到渠成”自然有他的道理，很快，我便和楚朋订婚了，并确定了结婚的日期。

　　我所想象和向往的爱情没有到来就要成为过去了，我不止一次地问自己：“我真的要结婚了吗？这真是我想要的生活吗？”

　　我显得很茫然。

　　我的婚期越来越近了，这些天我一直都在忙活着购买结婚所需的一应物品，妈妈还特别为我买了两个小礼物，一个是一对石膏做的小白兔，因为我和楚朋都是属兔的；还有一个小瓷器，是一对互相吻着的白头老翁和白头老妪，妈妈祝愿我俩能永远地相亲相爱、白头到老。

　　我一直都很平静地在做着婚前的准备，我也很奇怪自己为什么能够如此地平静，好像一切都不关我的事，在忙活着别人的婚事。婚前的那种紧张、兴奋、新鲜~~好像都与我无缘，我做着该做的一切，心如止水，毫无波澜，难道我对爱情真的无所谓了吗？

　　天气渐渐凉爽，秋天的阳光很温和不像夏天那么灼热，景物越发地明丽、爽朗，一切都显得那么的美，我很喜欢秋天，因此我选择秋天结婚，沐浴着秋天的阳光我就要和楚朋去领结婚证了，我俩一起来到了街道办事处办理登记，办理登记的人是个四十来岁的中年妇女，她问我和楚朋：“户口、介绍信、两寸免冠照片，这些手续都带全了吗？”

　　我和楚朋互相看了看说：“我们只带了户口和介绍信，照片没带，这儿不给照吗？

　　“这里只办理登记，其它的不管，你俩先去照相馆把照片照了，然后再来吧。”

　　我俩人从办事处出来直接就去了照相馆，可笑的是照相的钱竟是我和楚朋兜里的全部财产，楚朋忘了带钱，而我以为我们去领结婚证这些事理所当然的是楚朋来全权负责，何况我平时也没有带钱的习惯，除非是要买什么东西。开完了票，楚朋一摸兜：“坏了，忘了带钱了。”

　　他开始在身上到处找了起来，最后只找到了几块钱，我摸摸兜，我兜里还有几块来钱，说来真是巧得很，我们俩人凑了凑恰恰够了，也许，这就是冥冥之中天意的安排吧。

　　我望着楚朋拿着凑够了的钱去交的时候那孩子似的灿烂笑容，我不禁茫然了，面对着这样一个似乎还没有长大的人—他的肩膀我可以依靠吗？我开始了怀疑：把自己的一生托付于他，他能否担当得起？我忍不住想要问他：“楚朋，我的一生可以交托于你吗？你是我的依靠吗？”

　　可看到他孩子般兴高采烈的模样，我张了张嘴终于还是把到了嘴边的话强咽了回去。我不想打击他，不想让他经受刺激、丧失信心。我的心中忽然有了一个信念：他会成长起来的，只要我坚信，给他机会，结婚不正是我给他的一个成长的最好的机会吗？

　　我突然明白了我的心为什么会如此地平静，我想：那是它在等待，心在等待，心在希望，希望等待着的他终能成长、脱颖而出，给我所期望要的一切——

　　这似乎是不可思议的，但我就是这么想的，既然命运把我们拴在了一起，我只有听从它的安排了，我只盼望着，他的臂膀快一点变粗壮，他的胸怀快一点变宽广。

　　当我从办事员手里接过我和楚朋的结婚证时，心中忽然感到很失落，一种难以名状的心酸涌上我的心头，我心里明白，其实楚朋他不是我最想与之结婚的人。

　　楚家开始为我们收拾新房了。结婚的前一天，我在我们的新房一直忙活到大半夜才布置完我们那温馨的小屋，当我拖着疲惫的身子回到家时已经是深夜了，妈妈没有睡，一直在等着我，她打开了她那老是锁着的小箱，从里面拿出一张存折，递到我的手中说：

　　“老闺女啊，这是妈多年省吃俭用攒下的四千块钱，你拿着，谁也不要告诉，楚朋也不要告诉，留在自己的手里，不到万不得已不要拿出来，永远手里要捏着点钱，谁有也不如自己有，你的命够苦的了，一生下来就没见着你爸，妈总觉得对不住你，这是妈的一点心意，是妈留给你的过河钱，我知道，这个对象你不大满意，可是我很满意，他和他的父母都很善良、厚道，起码保证你衣食无忧，不能受气，我就是死了，也能闭上眼了。”

　　我从妈妈手里接过她给我的存折，听着妈妈对我的谆谆嘱托，我的眼泪扑簌簌地掉了下来，我一下子扑进妈妈的怀里，泣不成声，妈妈把我紧紧地搂在怀里，慈爱地抚摸着我的头，为我轻轻擦去脸上的泪水，我感觉一大滴一大滴的泪水无声地从妈妈的眼里滑落在我的脸上——

　　十一月的天空湛蓝、透明，我沐浴着柔和温暖的阳光出嫁了，当我随着迎亲的队伍走下轿车走进楚家院里时，鞭炮轰鸣，彩花飞舞，小院挤满了喜气洋洋的人群，我被簇拥着来到了楚朋的爸爸妈妈跟前，我叫了婆婆一声“妈妈”，感觉很亲切，我又对着公公怯生生地叫了一声“爸爸”，这是我平生第一次叫“爸爸”这两个字。

　　当我叫了公公“爸爸”时，我发现我竟是那么地欣喜若狂，感觉这两个字充满了魅力，我有事没事地围着公公喊着“爸爸”，我是这么喜欢叫“爸爸”，每当我喊“爸爸”这两个字时都那么地情不自禁，沾沾自喜。

　　我的公公特别地喜欢我，他总是含着慈祥的微笑看着我，当我围着他不断地喊着他“爸爸、爸爸”时，他的心里乐开了花，不迭声地答应着。也许是我心中久已埋藏的对父爱的渴望在蠢蠢欲动吧，望着公公慈祥的模样，我忍不住地想扑入他的怀里，想去拥抱他，可一想到自己儿媳的身份，我终于还是忍住了，此生能叫一个我喜欢的人为“爸爸”我已经很满足了。

　　吃完了午饭，妈妈还有我的哥哥姐姐还有我娘家的亲人们都走了，在妈妈回头离去的一刹那，我看到妈妈的眼里有泪花在闪动，我的眼睛不由得湿润起来，我不知道等待我的生活会是什么样子？但我知道从此我的生活将失去了妈妈的陪伴和无微不至的照顾！

　　当喧嚣已尽，宾客散去，我和我的新婚丈夫楚朋拖着疲惫的身子在我们那温暖的新房躺下时，已是夜深人静的午夜了！楚朋喝了很多酒，孩子般的脸上荡漾着甜蜜的笑意，他把我搂在怀里，显得很亢奋，他没有对我说一句话，很快就做完了他一个男人在新婚之夜的那件事，不一会儿就沉沉地睡去了。

　　也许我还很懵懂，也许性爱本身的痛楚，我看着身边已鼾声四起的丈夫，不知不觉地流下了眼泪，我很难形容我复杂的心情，我睁着眼怎么也睡不着，洞房花烛，都说是人生一大美事，可我怎么却全然体会不出其甘美甜蜜？

　　新婚蜜月对我丝毫没有新鲜美妙的感觉，反而变得有些苦涩了，生活失去了往日的恬静，多了一些热闹，身边熟悉的妈妈换成了陌生的丈夫，我显得是那么地不习惯。春风得意的楚朋与我的感受完全相反，他的生活不但一切一如从前，而且又多了一个亲人—我的照顾，他是那么地快乐，无忧无虑，我都不知道他乐什么？

　　楚家还是向以前那样热闹，还是天天全家大聚会，我每每都要等到他们吃喝完毕收拾利索才能回到我们自己的屋里，而这时往往已是繁星满天了，尽管这样楚朋还要在他妈妈屋里呆上一会儿才能回到我们的屋里，有时我早已睡去，有时即便是我醒着，我们也没有更多的语言交流，楚朋很快便会睡去，只有他夜半醒来，有了需要才匆匆做完夫妻间的事，其中滋味不等体味却早已逝去。我显得异常地焦虑和不安，大概是我还不习惯没有了妈妈的生活吧，我常常地想念妈妈，有好多个夜晚我咬着被角在暗自垂泪。

　　冬天的月光分外清冷，我独自一人躺在我们的小屋里怎么也睡不着，瞅着笼罩着阴影的窗外，我的心不由得涌起了梦一般的恐惧，不由自主地打了个寒颤，莫名其妙地出了一身的冷汗，已经是深夜了，楚朋在外面喝酒还没有回来。

　　夜，像死一般地寂静，外面不知是耗子还是鸡窝里的鸡时不时的弄出点响声，我害怕极了。我的婆婆非常喜欢养鸡，鸡窝就垒在我们住的新房的窗外，我非常讨厌这个鸡窝，每天夜晚都听到鸡叫，那种感受不用说也可想而知了，更不要说开窗时那难闻的气味了，特别是夜深人静时，那鸡的“咕咕”叫声声声让我厌烦，好在有楚朋在我的身边，我还没有感到害怕，可是今天窗外的响声让我觉得那么地恐惧。我从未感到如此害怕，我一个人孤独地呆在屋子里，那种滋味我真的难以形容。我的眼里涌出了泪水，真想赶紧跑到妈妈的身边，可是外面又那么黑，再说，半夜三更的，去惊扰妈妈，妈妈她——唉，还是不要去了，我把所有的灯全都打开了，披衣坐在床上，等着我的丈夫归来，那种苦涩的感觉我真的无以言表。

　　快两点了，楚朋才醉醺醺的回来了，回来后他一头栽倒在床上很快便进入了梦乡，对于我的恐惧、我的忧伤，他全然不知。望着他酣睡的样子，心凉的感觉涌遍了我的全身，我的双眼模糊起来，泪水悄悄地涌出了我的眼眶——

　　我婚后半年多后怀孕了，虽然恶心、呕吐的很厉害，但远远比不上我将有一个儿子所带给我的强烈惊喜，我抚摸着自己的肚子，心想：这真是太神奇了，一个生命就要在这里孕育了，他一定是个聪明顽皮的男孩。我坚信不疑，从未往女孩身上想，都说妈妈喜欢女儿，而我偏偏喜欢儿子，我想上天一定会满足我的心愿，给我一个活泼可爱的儿子！

　　白白的云高高地挂在蓝蓝的天上，我想到自己就要当妈妈了，我的心也像这天空一样有种很充实的感觉。

　　再有几天就是预产期了，单位领导照顾我让我早点回家休息，中午的时候我回来了，到了家门口，忽然觉得好像尿裤子了，内裤全湿了，腹内一阵绞痛，疼得我捂着肚子蹲了下去，婆婆刚好出来看到蹲在大门口捂着肚子的我，赶紧跑了过来，问明了情况后，赶紧打电话把楚朋叫了回来把我送进了医院。

　　经过检查，医生说我肚子里的羊水破了，赶紧把我送进了待产室，我躺在床上，肚子一阵比一阵，疼得厉害，老想上厕所，开始还能忍住，后来越来越疼，到了半夜疼得我满床翻滚，脸上全是大滴、大滴的汗珠子，陪着我的楚朋，看到我痛苦的样子，心急如焚，不知如何是好，只是一遍又一遍地去找医生，医生根本不理他，弄得他手足无措，我强撑着，使劲拽着床栏杆，感觉床栏杆都要被我拽了下来，折腾了一宿，医生说我的骨盆还没开，羊水破了很长时间了，医生怕有危险，给我打上了催生针。

　　早晨六点多，我的婆婆就给我和楚朋送来了饭菜，我疼得一口也吃不下，快十一点了，医生来给我检查了一下，让护士把还打着催生针的我推进了分娩室，分娩室里躺着那么多临产的孕妇，都在痛苦地呻吟着、叫唤着，医生、护士大概都早已习惯了这样的痛苦，他们好像根本没听见孕妇们的叫唤，有说有笑的，还不断地呵斥着孕妇：“叫，叫什么叫！不能忍着点，就知道叫！”

　　在分娩室大概过了一小时，我疼得实在熬不住了，我近乎哀求地对医生说：“求求您们了，医生，快让我儿子出来吧，我都快要疼死了！”

　　医生又给我检查了一下说：“没办法，只有侧切了，时间长了怕孩子有危险，虽然这是个小手术，也要家属签字，等家属签完了字，我们就给你做。”

　　我有气无力地说：“我家里的人就在外面，快让他们签字吧，不管用什么办法，只要我儿子能平安地快点出来就行。”

　　医生笑着对我说：“你这个人挺有意思的，张口闭口儿子、儿子的，就不兴是个女儿啊！”

　　“我相信一定是个儿子。”

　　“好，就为了你的儿子，你一定要加油配合我们，一会儿我让你家里的人给你拿点东西吃，你一定要吃下去好有劲生你的儿子。”

　　我吃了点东西然后被推上了手术台，折腾了大半天，在一阵剧烈的疼痛后，我心爱的宝贝终于降生了，医生把孩子举到我的面前说：“果然是个男孩。”

　　我睁开满是汗水和泪水的眼睛，看着我的儿子，高兴地咧着嘴笑了，这一刻我觉得我是最幸福的人，为儿子所受的一切的痛苦都是值得的。

　　焦急地等在外面的楚朋和他的爸爸妈妈，听说我平安地给他们生下了一个六斤九两的大胖小子，都高兴得乐开了花。我手术的部位需要打针消炎，还要每天烤两遍电，妈妈没想到我预产期提前了，等她赶到时，我已生下了我的宝贝儿子，看到我憔悴的模样，妈妈的眼睛湿润了，可一见到她的外孙，她的脸上马上就挂满了笑容，她抱着小外孙就不肯撒手，在他圆嘟嘟的小脸蛋上亲了又亲，我的三个姐姐也来了，给我买来了虾、鱼和鸡，让我好好补养、补养。

　　在医院住了三天，我抱着我的宝贝儿子被楚朋和他的家人接回了家。我的婆婆精心照顾着我，每天换着花样给我做好吃的，给她的宝贝孙子洗澡是她一天中最快乐的时候，望着婆婆那幸福满足的样子，我从心底发出了由衷的微笑。

　　开始的时候我的奶水迟迟没有下来，楚朋和他的爸爸妈妈非常焦急地买来猪蹄、鸽子炖汤，让我一天喝好几遍，终于把我的奶水催了下来，看着儿子大口、大口地吮着我甘甜的乳汁，我感到无比的幸福。

　　我从医院回到家里已经六天了，我每天照顾着儿子，沉浸在快乐中，下午婆婆来给她的宝贝孙子洗了个澡，我喂了他一遍奶，就哄他睡觉，可小家伙今天很反常，以前从来也不哭不闹的，今天老是哭个不停，我摸摸他的头，有点烫，婆婆说：“我去给你爸打个电话，让他开车回来送孩子去医院看看吧，别烧出什么毛病来。”

　　接到电话，我公公赶紧开车回来把我们娘俩送进了医院，医生检查说是小儿肺炎，需要住院治疗，我陪着儿子在医院住了一个礼拜，儿子才渐渐地好转起来。

　　我的儿子满月这一天，婆婆和公公大摆筵席，把亲戚朋友全都请了来，妈妈和我的哥哥、姐姐们全都来了，我的婆婆把各种各样的东西摆了一桌子，有吃的、用的，还有书本、笔、称，让她的孙子来抓，有个说法满月这天，孩子抓到什么，他将来就有可能从事什么样的职业，我抱着儿子让他抓，小家伙上来一把就把一支钢笔，抓到手里，大家都乐了起来，说这个孩子长大是个当官的料，我听了心里乐开了花，虽然这只是人们对未来的一个美好的祝愿，但我从心底里希望我的儿子能有一个锦绣前程，我的公公给他的孙子取了个响亮的名字，楚云飞。

　　儿子一天比一天结实，而且越来越招人喜欢，他特别喜欢玩水，每当我给他洗澡，他都赖在水盆里不肯出来，他用他的两只小手拍打着水，兴致勃勃地玩着我给他买的橡皮小鸭子，他把小鸭子捏得“嘎嘎”叫，自己也跟着乐得“嘎嘎”的，我把香皂抹在他的身上，滑溜溜的，我抹了又抹，一会在他红扑扑的小脸上亲一下，一会在他圆嘟嘟的小屁股上拍一下，我的心中充满了无比的温煦和快乐。

　　还不到日出的时候，天刚有点蒙蒙亮，那是一种苍茫的时刻，天上还散布着几颗星星，整个大地笼罩在一片神秘的薄明之中。我正沉浸在美妙的梦境里，儿子醒了，一个劲地蹬着他的小腿，我伸手一摸：“咳！小家伙，又尿床了。”

　　我赶紧起来给他换了个干爽的小褥子，小家伙很快又睡着了。丈夫昨晚喝了好多酒，睡得沉沉的，我起来折腾了半天他也没醒。看着儿子和丈夫都睡得那么香甜，我的嘴角露出了一丝微笑，我给他们把被子盖了盖，然后自己也躺了下去，我闭上眼睛，可是毫无睡意，我想起了刚才做的那个梦，在梦中，我看到了一片蔚蓝色的大海，海水在阳光的照耀下闪闪地发光，我们一家三口坐在海滩上谈着、笑着，享受拂过我们额头的略带咸味的清新的海风，倾听卷到海滩上吐着白色泡沫的海浪轻微的拍击声，我望着已经长成身材挺拔风度翩翩的男子汉的儿子，是那么的兴奋，那么的沉醉，就在这时，儿子醒了，我也醒了。

　　梦醒之后，梦中的一切都归于沉寂，我的心里涌出了甜蜜的感觉，梦境对我来说，就如同这黎明前的薄明一样，充满了神秘，我沉浸在美妙的梦境里脸上不觉露出了笑容。

　　时间就像小溪的流水，悄悄带走了我日渐凋零的青春花瓣，我望着镜中的自己，与以前的红润娇美相比，多了一份苍白，多了一分臃肿，我叹息自己最美好的青春年华已在我的手中悄无声息地流走了。

　　不觉自己早已过了而立之年，儿子都已经八岁了，我常常感到生活很乏味，总觉得好像缺少了点什么？究竟缺什么呢？我也说不清楚，我希望生活有一些改变，不要这样一成不变，能够多一些色彩。我想：世间风景，千姿百态，美不胜收，要是生活也如此美妙那该多好。

　　每天我除了上班、下班、买菜、做饭、洗衣服、收拾家、照顾孩子，还是这些，日子过得虽很忙碌，却淡而无味，我似乎觉得人生已经过去了大半。

　　高远的天空飘着淡淡的几丝白云，如同我惆怅的心茫茫然地掠过的愁云一样，我仰望着天空，嘴里不觉地喃喃自语：“难道我的一生就这个样子度过吗？”

　　我的脑子里忽然突发奇想，想象自己登上了挺拔险峻的山峰，眼前是奇峰俊秀，云海翻腾，那缭绕的云雾，令我遐想连篇：于是，我开始设计场景，设计人物，心神俱往，乐此不疲，如同飞蛾扑火，为捕捉每一个亮点，每一个细节，付出我全部的想象——

　　这样的白日梦后，我的心里是深深的失落，我觉得我就像飘落在大海里的一叶孤舟，拼命地想要到达彼岸，却怎么也找不到方向，只好在茫茫的海天里孤零零地飘着——

　　情感是大脑的海洋，它永不停息地潮起潮落，我就像失去了方向的一叶孤舟在情感的大海中颠簸着——

　　夏季的雨来的快，收的也快，中午时分，突然电闪雷鸣，一道道闪电划破天幕放出耀眼的白光，轰隆隆的雷声在天空中炸响，霎时间，倾盆大雨像疯了似的从天而降，哗哗的大雨狠狠地砸着窗玻璃，发出“劈噗”的响声。

　　我站在单位的大落地窗前，透过那玻璃窗上一道道如同在流着泪的雨水望着窗外，我多么想一头冲进这滂沱的大雨中，让雨点砸在自己的身上，痛快淋漓地让雨水洗去我心中的沉闷~~

　　大雨一个劲地下了两个来小时，突然停了，天空慢慢晴朗，雨后到处是人们“哗啦哗啦”走水的声音。下了班，我推着车，踩着雨后的积水往家走去，刚进院里儿子就踩着雨水跑到我的跟前，一下子就扑到我的怀里，嘴里喋喋不休地说着：“妈妈，妈妈，今天打雷你害怕了吗？奶奶抱着我躲在墙角里不敢出来，把我们都吓坏了！”

　　“是吗？我的儿子不是最勇敢的吗？怎么打个雷就害怕了？”

　　“奶奶都害怕了，我能不害怕吗？”

　　“你是男子汉，应该保护奶奶，其实雷并不可怕，一会妈妈就给你讲讲雷和闪电到底是怎么回事，好吗？”

　　我把儿子抱在怀里，在他红扑扑的小脸蛋上狠狠地亲了两下，觉得所有的烦躁都烟消云散了。晚上我给儿子做了好多好吃的，吃完饭又给他洗了个澡，然后给他讲了雷和闪电是怎样形成的，小家伙听得津津有味，他玩了一会说：“妈妈，爸爸怎么还不回来，我都困了。”

　　“你困了就睡吧，别等你爸爸了，你爸爸可能又去喝酒去了。”

　　自从去年婆婆给我们买了煤气罐和锅碗瓢盆让他们自己单过后，楚朋就像脱了缰绳的野马三天两头地在外面喝酒瞎混，以前和父母在一起吃饭，他还有所忌惮，可是现在我几乎都抓不着他的影了，我怎么说他也不听，如果我的生活没有了我的宝贝儿子，我真的不知道我活着还有什么意义？“

　　我躺在儿子的身边刚要睡去，就听见“梆梆”的敲门声，我赶紧去把门打开，丈夫摇摇晃晃走进了屋，衣服也不脱，一头扎在床上不一会儿就响起了鼾声，看着他醉醺醺的模样，不知怎么我的心里一阵难过，眼泪就流了出来，我盼啊盼，等啊等，等回来的却是一个醉鬼，像个哑巴似的，不知道他去了哪里？又为什么才回来？我的心堵得难受，我想对着黑夜大声地呼喊几嗓子，发泄一下。我怎么睡也睡不着，禁不住扳过丈夫问道：“你去哪了，怎么才回来？”

　　回答我的是一阵响似一阵的鼾声，我瞪着两眼，注视着我那还在梦乡中的丈夫，感到一种从未有过的难过。

　　和老公结婚以来，我从他的身上从未感受到我所期待的爱情，楚朋在大家的眼里是一个公认的好人，但在我的眼里作为丈夫却不是那么尽如人意，也许我们对爱的理解追求完全不同，也许他在用他的方式爱着我，我们是两个情感世界完全不同的人，我追求的是浪漫温馨，他追求的是平淡安逸，我有时想，也许是我太过于苛求了吧，自己怎么能强求他懂我，懂我的感情，懂我的情绪变化，懂我她的一切呢？怎么能强求他说安慰我的话，做爱我的事情呢？我是不是太多愁善感了？我的内心世界情感的变化是不是太丰富了？生活是实实在在的，何必去追逐那些不切实际的东西！

　　虽然我努力说服自己不要去自寻烦恼，但在我的内心深处却感到生活的乏味，我越来越觉得烦躁，是什么让我如此地烦躁，我说也说不清，道也道不明，总之就是一个字：“烦”！

　　一连好几天，丈夫又在外面喝酒喝到很晚才回家，我一问他，他总是不吭声，我不死心，一个劲地追问，问得他急眼了，他就大吼一声“问什么问，烦死了！”

　　他也感觉到了“烦”，这个世界难道说就是“烦”字所组成的吗？我怎么想也想不通，我不知道我的丈夫为什么老是闷闷不乐，绷着个脸，不吱声，他到底怎么了？是生活的担子压得他太沉重了？还是他的心变冷漠了？我找不到答案，更不知道如何来安稳他，我的心乱极了，烦透了，心儿片刻也安静不下来，我不知道这个世界谁是我可以倾诉衷肠的人，我的眼里不觉地涌出了泪水，伤感瞬间袭来！大概是哭了的缘故，我觉得眼睛有些发涩，我抬手揉揉我那还有些红肿的眼睛，长长地叹了口气。

　　不知为什么，我每个月总有那么几天心情不好的时候，总在月经来时前后几天，格外烦躁、格外忧郁、甚至格外地敏感、格外地神经质，这两天我就是这样，我想，大概是月经又要来了，我的心情糟糕透了，我很想、 很想和人说说话儿，可是丈夫早就睡了，又看看儿子，儿子也早就睡了，我看了会电视，电视也没能让我的心安静下来，我心烦意乱，好像不找个人倾诉一下就会难过得要死去似的，我推推丈夫说：“喂，你醒醒，起来跟我说说话好吗？我觉得心里好难过。”

　　我一边说一边往他的怀里靠着，正在睡梦中的他烦躁地一把推开了我：“干什么？吃饱了撑的？大半夜的，说什么话？有什么好说的，我困了，睡觉，明天还要上班呢。”

　　在他推开我的刹那，我周身的血好像凝住了，我感觉一阵寒意袭上我的心头，我的眼泪“刷”地流了下来，我只不过想要和他说说话，需要他的一点点的安慰和温存，而他竟无情地拒绝了我，我不知道我还能指望他什么？我的心感到针扎似的刺痛，如果是平常，我根本就不会在意，更不会哭，他睡他的觉，我看我的电视，时间很快滑过，到了明天又是一天的开始，可是每逢赶到我月经来临的那几天，我就较真，往往千头万绪，各种情感一齐涌上心头，有时甚至唏嘘不止，丈夫那知道这些，我努力过，尝试着不去自寻烦恼，尽量地不生气，不发火，不伤心，可我的心偏偏不听我的指挥，结果都是我伤感地躲在被窝里哭泣，而他却一无所知依然故我地鼾声四起。

　　日复一日，年复一年，我那颗渴望爱的心越来越得不到丈夫的理解，俩人的交流越来越少，距离感觉越来越远。

　　生活中没有了爱，如同失去了水，我时时感到心的干涸。人与人之间是需要交流的，尤其是夫妻之间更需要交流，感情更要小心呵护，否则就会出现裂痕。我们之间的问题可能就在于此，我们很少交流、谈心，他常常回来得很晚，本来我们之间就很少话说，再缺乏交流，那只能是我们的心会越来越远。

　　美丽的秋天就要过去了，天气渐渐转凉，霜风初起，自然界的颜色开始慢慢褪去，太阳也似乎黯淡了许多，我的心也似乎被恼人的秋风吹得变了颜色，一切我所向往的生活和生活中我不情愿发生的事情都随风而逝了，看着窗外那些冷冷的建筑物和被秋风吹得到处飞舞的纸屑垃圾袋，我忧郁的心更加地沉重。

　　我感怀秋季，感怀人生！不知道属于我的希望、幸福在哪里？我觉得我的生命只剩下了空虚的躯壳，我真想跳进那深深的海洋中，让波涛汹涌的大海把我浸泡，唤醒我的希望，唤醒我的生命，重拾我曾有过的幻梦~~

　　晚上快十二点了，楚朋又向以往那样晃晃荡荡回到家里，我也懒得问他，我知道就是问了也是白搭，他像往常一样一头扎在炕上躺了下去。半夜他醒了，说他肚子疼，他上厕所蹲了一会儿，还是疼，不一会工夫儿，疼得他脸上冒出了豆大的汗珠，他坐也坐不下，站也站不稳，我说：“成天在外面喝酒吃那些不卫生东西还能好了？”

　　我给他找了几片止痛药让他吃了，过了一阵儿，他还是照样疼得大汗淋漓，吕星慌了起来，急忙起来送他去了医院，大半夜的，医生迷迷糊糊的给他打了一针就打发我们回来了，回家后，他还是疼痛难忍，翻来覆去非常地难受，我急眼了，又把他送进了医院，这一回，医生没敢怠慢，仔细给他检查了一番，说是急性阑尾炎，需要马上手术，否则怕穿孔，我一听，心马上抽在了一起，望着政府看着我那无助的样子，我难过得眼泪止不住地“哗哗”掉了下来，医生安慰我说：“你别太担心了，这只是个普通的手术，没什么的。”

　　折腾了一宿，天亮时分，我赶紧跑回了家里，告知了婆婆公公，公公又赶紧找了他大儿子，他大儿子认识医院的人，不一会，他们全都赶到了医院，我的儿子也被他奶奶领来了，医生依惯例让我在手术单上签字，我听医生说手术的种种危险时，手不听使唤地抖了起来，儿子虽然还那么小，听了这些话儿，也为他的爸爸担心得哭了起来。

　　一大早，在医院上班的第一时间，楚朋就被推进了手术室，手术将近两个多小时，在我和楚朋的家人焦急地等待中，手术室的门终于开了，楚朋被推了出来，我急忙上前紧紧地握住了他的手，看着他苍白的脸，我心里一阵难过，眼泪不由自主地流了出来，医生对我说：“手术很成功，再稍晚一会儿就穿孔了，幸亏送得及时。”

　　医生还把割下的那一截阑尾拿给我和楚朋的家人看，已经溃烂得不成样子，大家庆幸手术及时成功，要不，后果真是不堪设想！

　　此时此刻的楚朋好像一刻都离不开我，睡觉都要握着我的手，他告诉我：他从来不知道原来他是如此地依赖我，如此地需要我，看不着我，他心里就发慌，在他被推上手术台的那一瞬间，他脑子里想的全是我，他真的不知道如果没有我他能否挺过来？

　　听了他的话，我很感动，能够被一个人如此地需要，我感到从未有过的满足。

　　经过我的精心调养，楚朋的身体渐渐恢复起来。虽然我每天都很疲乏，但看到丈夫的脸色一天天红润起来，我的心也爽朗了许多。

　　我想：不管前面等待着我的是什么，生活是不是那么尽如人意，但毕竟我还在呼吸，既然都还活着，就只有硬着头皮往前走，不然，又能怎么样呢？

　　日子一天又一天地过去，青春岁月在我的手里蹉跎，突然有一天，我问自己：“我为什么要这样活着？为什么要让自己愁眉紧锁、苦恼缠绕？为什么要为了得不到的东西而去惆怅伤感？阳光不是很均匀地洒在每一个人的身上吗？为什么不在温暖的阳光下快快乐乐地生活？没有人捆住我的双手，绑住我的双脚，生活应是最简单的，想得复杂了就会有痛苦，阳光可不管你是漂亮还是丑陋，有钱还是没钱，只要你从角落里走出来，投身到太阳的怀抱中，你就会感到阳光的温暖。”

　　这样一想，我释然了。

　　其实生活中人们常常和快乐擦肩而过，可是却没有看见它，没有去注意它，或者看见了，也注意了，却又不认得它，快乐不是没有，只是人们没有看得见，找得到！快乐就在人们的身边，伸手就可以抓到。

　　不经意间我的儿子开始上小学了，似乎在一夜之间他长大了，忽然间，鞋子小了，穿不进去了，衣服瘦了，裤子也短了，一切都那么突然。

　　我拍拍儿子那结实的小脑袋，摸摸他那稚气未脱的脸庞，一种幸福，一种快乐从我的心底油然而生！不管儿子将来出息与否，眼前的他就是我的幸福，就是我美好的希望！就是我生命的延续！

　　我在送儿子上学的路上，心情格外愉悦，感到连空气都格外新鲜，甚至连树上小鸟的叫声都那么亲切，看来，人只有在心情好的时候，自然界的一切才有了生命！

　　又到了一年一度的东方的情人节“七夕”了，这是传说中牛郎和织女会面的日子，我想：虽然牛郎和织女“天河相隔”，但终有一年一度的相会，总算是“天亦有情”，所以人生不必太悲哀，尽管他们的相会是短暂的，而正因为它的短暂才使回忆变得长久，如果他们不是这样一年一度的相聚，他们的爱情也将不会永恒，美好浪漫的爱情虽然人人都渴望得到，但有的人恐怕穷其一生也难碰上，所以不必为了得不到的爱情而伤心难过，人都是不完美的，想象中的永远与现实有着距离，人生短短数十寒暑，过了此刻就再也追不回此刻，给自己一个机会，快乐地生活。想到这里，泰戈尔的诗句又响起在吕星的耳边：

　　“我们无须为了看晨光而跑向食品店，睁开我们的眼睛晨光即在。”

　　“我存在就是生命的一个永久的奇迹。”

　　正当我陷入思索中时，楚朋回来了，手里还捧着一束玫瑰花，他把玫瑰花送到我的手里深情地说：“老婆，我爱你！”

　　刹那间，我觉得幸福就像温暖的阳光一样向我洒了过来，眼眶里立刻涌出了感动的泪水，谁说他不懂爱情？谁说他不会浪漫？尽管他迟了整整九年才对我说了“我爱你”，但我还是感动的一塌糊涂！

　　早晨起床，我拉开了窗帘，打开窗，温暖的阳光扑面而来，看着还在睡梦中的丈夫和儿子沐浴在灿烂的阳光里，我禁不住脸上露出了满足的笑容。

　　啊！活着真好！

　　二零零六年八月二十五日

（完）