蜗居者的自述

蜗居者的自述

　　我是蜗居在这个城市巨壳下的一名小小蜗居者，和时下南下淘金的打工一族一样，临近毕业时用所剩无几的几乎破烂不堪的人民币换来一纸车票怀揣着一个梦想，踏上了南下的火车寻求一夜暴富的机会，但这个梦想实现的机会好像是微乎其微，因为到现在为止我还以满是防腐剂的速食面来维持我的生计。

　　好在人的梦想是不断可以改变的，所以，对我而言现在最重要的是得到一份能维持我生计的而又不用花费磁大精力的工作。对于像我这类的蜗居者，这是最好的选择，懒人怕出力，而我——便是个非常懒惰的人，套句经典的话说，根本就是懒中极品。

　　眨眼工夫，来这个听说遍地是金的城市已经有一年时间，金子虽说是连针尖大一点也没有见到，可一年前的壮志豪情却也早已不复存在，取而代之的是每天心有凄凄焉！且不说其它的，就是每天上下班的公交车费就够我一个月工资的三分之一，更不用说要响应“爱美之心人皆有之”的伟大号召，只能蓬头垢面的每天一大早和一大堆挑着菜框上菜市场报道的大爷大妈们伸长了脖子争先恐后的挤公交。

　　虽然日子是在窘迫拮据中度过，但还不至于怨天尤人，人不是要学会苦中做乐的吗？所以每天最重要的事就是想办法在烦闷的工作之余找点事来充实一下过度空虚的心灵。

　　来到这座城市以后，不，确切的说应该是自从自力更生以后，常常有很多事让我感慨万千，有时候一件小事就会使人不禁想起以前美好的时光，真的不知道从何时起自己已换了另一副嘴脸，买水果时为那区区几毛钱而脸红脖子粗的跟可以当自己奶奶的阿婆争来争去；还有时因为同事急着借用我的电话为花费的那几块根本不值得一提的电话费而耿耿于怀；更为了那挂在厨窗中垂涎已久而又舍不得买的裙子伤感不已。

　　我这到底是怎么了？不止一次的问自己，可也不止一次的回答自己：一切为了生存！“生存”这个字眼以前的十几年从来没有如此重要的一遍又一遍的出现在我的脑海中，弄的我有时真的是心身疲惫。

　　什么志向抱负，什么壮志豪情，也比不上一顿热乎乎的饭菜来的实在。

　　不过，好在人可以用回忆来安慰自己，有人说一个人常常怀念过去，回忆从前，便是衰老的表现。我虽没有觉得有衰老的证状，但却是越来越爱回忆。每个人都有太多的往事值的用很多时间来回忆，我也不例外。从小到大的事情，说是说不完。童年的、少年的、现在的…太多的事情，就是说上三天三夜也说不完。

　　有那么多说都说不完的事，我为何不将它写出来，就权当是对那些已逝去的美好往事的回忆和见证？对，早该如此了，想到这里我不禁雀跃了起来，这算是一件很有意义的事情吧，最起码生活虽是清贫了一点，却也不会再过得颓废而且也还能苦中作乐一番。

　　再来看看蜗居者的理想抑或可以说是幻想生活吧……

　　每个人都有这样的经历：小时候写作文时老师都会给大家出个题目《我的理想》。记得小时候我的理想很多，都是长大能成为一些有头有脸而且能上电视的“家”---就是所谓的“科学家”、“哲学家”…….但自从从老师那一知半解的懂得“理想”的含义到现在为止，我的理想到底换过多少个，我也记不清楚，小时候从电视上看见警察的光辉形象便觉得自己以后定能跟画面中的人物一样威武，因为那时的我有着满腔的热情和一身的正气。再长大一点，我的志向又因荧屏上救死扶伤的白衣天使而改变，因为我知道我虽有满腔的热情和一身的正气，却还不够勇敢；再长大一点，我觉得我成不了白大褂，因为我讨厌医院浓烈的药水味更厌恶病人的歇斯底里更不能将人的生老病死习以为常；人民教师？我没有几十年如一日般滴尽最后一滴烛泪的高尚的道德情操；再后来，我的想法又因一次游玩时参观了某些还可以称得上是名胜的壁画而改变，随着年龄的长大我知道当个画家对我来说已是遥不可及的事，因为我没有那样细腻的感情和那呼之即来的灵感。

　　当个作家吧？这个想法不知何时又蹦到了我的脑际，不用每天辛苦奔波，说不定还能写出什么旷世佳作，不出门便既能扬名又能赚钱，一举两得，何乐而不为？既能来钱，还能发泄心头的喜怒哀乐、酸甜苦辣，好得很。不过，我仅存的一点自知之明告诉我：不能！因为我既没有琼瑶的文笔又没有三毛的阅力，更没有金庸的想像力，我想我是我吃不了写文章的这碗饭。如果定要坚持这个“伟大”的理想而不动摇的话，那我很有可能就会沦落到衣不敝体、食不果腹的地步。

　　我还有个想法，一直在脑海中盘旋不去，从小到现在一直有。只是现在长大了，发现那种事对我这种人可以说是“天方夜谭”----可望不可及。我一直不敢跟别人说，怕他们笑话我，我姐就是因为我跟她说了，所以到现在一直笑话我说我是成天光做白日梦。

　　我从小一直幻想能学一身的盖世武功，做一个闯荡江湖、行侠仗义的侠客。当然现在的这社会不会因为我复古，所以我也降低了档次：管它能不能闯荡江湖，只要能有一身的功夫就行。

　　有这种想法，当然不是因为我家是世代的武术世家想继承祖业或是光耀明楣，而是我觉得自己身板硬朗、心地善良、正义感十足，不学一身的功夫报效国家、锄强扶弱真是可惜。你不要笑，一直心来我可都是这么评价自己的。

　　我把这个自已觉得能称得上远大的理想说给我姐听，她听了，像个老夫子似的摸摸我的头顶说：年纪虽小，却有这样的雄心壮志，汝子可教也！当时真是得意的不得了，以为得到了“大人”的认同，更是每天眼睁睁等着能遇上个身怀绝技而不显山露水这等高手的出现，我想说不定哪天就有一个和尚或是道士什么的到我们家打尖借宿，看到我这个骨骼奇异、天赋异禀的学武奇才，当下肯定会求父母亲大人将我要了去，给他当徒弟。从此过着仙居野鹤的生活，习武、练功，从此成为一代宗师……电视上演的和小说中写的不都是这样的吗？我想既然书上都这样写，那肯定是不会骗人的了。长大了，才知道那真的是骗人的，而且对像就是我这种满脑子胡思乱想的人。

　　真的是不好意思，这是我小时候的理想，当然现在看来纯粹是幻想。不过，你是不是也开始佩服我有那么丰富的 “幻想力”？其实，有时候，我也很佩服自己怎么会这么能做“白日梦”。

　　我是个武侠迷，不瞒你说，小时候看完武侠剧或是小说什么的，晚上做梦就会梦见自己也成了剧中主角，轻功、内家功夫、拳脚功夫甚是了得。有时候梦中轻功历害的一蹦能有几尺高，还能在天上飞来飞去。醒了把梦境说给姐姐听，她笑话我是迷武侠迷到走火入魔了；可是老爹听了却说，这是好兆头，说他以前年轻的时候做梦经常有梦到在天上飞来飞去的，他说那是要交好运的征兆。那几年他做事都很顺，趁着年轻走南闯北的还成就了一悉小事业。我听了也兴奋，因为那样的话我也会交好运，不知是不是真如老爹所说交了好运还是当时年纪小根本是无忧无虑，总觉得那时候的日子可真称得上是事事顺利且顺心。

　　不过，现在就不同了，我发现人做梦真跟现实能扯上一点关系。就比如说吧，我现在做梦不要说是天飞，就是想蹦也蹦不起来了——力不从心。急的醒来的时候都是满头大汗。并不是现在不迷武侠了，比上之前可是有过之而无不及，可是现在的样子跟本不能跟老爸口中的“事事顺利”和“春风得意”相比啊。

　　我明白我在武学上是成不了啥气候了，因为等了十几年也没有等到一个和尚和一个道士到我家借宿的。不过，这也没啥大不了，必竟在梦里我也曾是个“高手”。

　　有时候，我的这种想法特别强烈，也连带着怪我老爹小时候为啥不送我去个武术学校学武。说到这里，还有一件事我觉得一定要讲出来，必竟是亲身体验，你看了肯定会明白我为啥现在长这么大我仍会有那种“天真无邪”的想法。在我实习的第一家公司，厂区很是偏僻，自古以来，地方偏僻就常有贼人出没。

　　果然，有次在出去到不远的小店买东西时被洗劫一空，从没碰到过这类事的我在被那几个人勒住脖子要我拿钱给他们时，第一个想法是：如果我会“过肩摔”就能将他制服，当然要是再会几手擒拿散打什么的更好了，可是我只是个手无寸铁的弱女子罢了。任凭我气愤的快要咬碎一口钢牙也只能放任强盗将我的口袋一个个洗劫一空。

　　事后，我一直对这件事耿耿于怀，要是我会点功夫，哪怕是三角猫的工夫，也就不会任他们宰割了。

　　生活中无法得到的、无法实现的东西有时候偶尔做做“白日梦”也未尝不是件好事，不过有一点很明确：不要只顾做梦忘了醒来后要努力实现它，要是醒不来就永远成不了“高手”。而我，我知道再如何努力也成不了“高手”。就如当今流行的一句话：小时候有贼心没贼胆，少年时有贼胆没心，长大了贼心贼胆都有了，但贼却不见了……

　　我的理想不断的而且极有规律的在改变，说有“规律”只是它是变得越来越渺小，现在是绝对不敢把今后的自己跟“家”联想在一起了。俗语云：无志者常立志。现在的我对于这句不知是哪位前辈的精辟论断丝毫没有不敢苟同的看法，眼下看看自己已是过了青春年少的时节，我到底能成为什么样的人呢？哲学家？我的思想没有那么深奥；商人？我的头脑没那么精明，所以到目前为止，我也不知道我到底能做什么、会成为什么。您是不是觉得我活的特失败而且特悲哀？说实话，我也这么认为。

　　有时候想想当年的鸿鹄之志，而今却已成为曾嗤之以鼻的燕雀，我那小小的自尊心也会偶尔受到一点点小小的伤害。即使它只是“偶尔”受到的“小小”伤害，也会令我郁郁寡欢好几天。

　　有时候烦心事一多，倒也羡慕那吃斋念佛的人们，听说现在的和尚尼姑都有薪水拿，而且更叫绝的是那些看破红尘两耳早已不闻窗外事的出家人也能通过发达的通讯设备了解国家大事，真是以前闻所未闻呀，我建议该把它载入史册，因为这比卫星、火箭更能体现社会的进步。话虽说远了，和尚尼姑也确不是我众多的理想之一，我想象我这类人是永远都不可能看破红尘的，更不用说每天面对一盏青灯，即使当个德高望众、参禅悟道的“佛学家”我也敬而远之，虽说是众多“家”中的一大家，可我也不能拿自己后半辈子的幸福来作交换呀，你说是吧？

　　其实有时候我也在想活着只要不挨冻受饿，不要得啥劳什子的不治之证，这样活一辈子也不算是件坏事。不争名，不为利，去做自已想做的事，去说自己想说的话。过不了大鱼大肉的奢侈生活，清菜小粥也倒能凑合着自娱自乐一番。

　　说来说去，人总是在追求着那种遥远的、可望而不可及的东西。小时候不能做，但敢想，可现在长大了呢？能做了，却是不敢想！你要是要有点啥“非分之想”便会招来世人的白眼和唾骂，还会说你白日做梦。人就是矛盾，不知道到什么时候才能有勇气敢想敢做；不过，我知道这很有难度。

　　说起这个话题，我可有点汗颜，我一直不认为我是个有远大报负的人，相反的还是个碌碌无为的人。有时我也很觉得自己没出息，看着别人的事业、爱情都在奔“小康”而我却一直身处“中国最苦难的五六十年代”，真是少小不努力，老大徒伤悲啊。

　　如若说我胸无大志，那也不尽然，谁不想进入上流社会光宗耀祖？谁不想一举成名万人皆知？谁不想出人头地扬眉吐气?我想这世上没有愿意心甘情愿的做一个千人鄙夷万人唾骂的人。如果有人硬要说他不想，那我无言以对，还能说什么呢？都快看破红尘的人了，也只能由着人家去了。

　　不知道能不能成就得了一点小小的“大业”，其实也更不能确定以后能成为一个什么样的人。谁能从小就肯定将来成就何种大业？理想与现实虽只隔一步之遥，但就为这一步从古至今有多少能人志士没有跨越。 所以不要说我悲观，也千万不要笑话我连自己人生的方向都找到，如果硬是要笑的话，就不妨先问问自己，待你有了比我确定的答案之后，想笑——就大声的笑吧！

（完）