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现在时刻是晚上3：45分零八秒，距离摆钟鸣响已经45分钟。我的头脑一片混乱，各种思想搅在一起，我无法摸清这混杂思想的来源，可怕的这思想中有早年前看过的一部日本恐怖电影《午夜凶铃》。那盘被拷贝过的录像带像咒语一般在我的思想中，我也像是这被诅咒的一员，时间是2018年8月3日。
这团混杂中偶尔会出现一个顺水漂流的瓶子，就如《漂流欲室》中那艘顺水漂流的船一样。这瓶子里充满欲望，没有人可以拒绝这欲望，它如同人的欲望一样轻而易举的攻占人的思想。这瓶子让我想起可怕的“潘多拉的盒子”，当我打开它的时候各种恶习、灾难和疾病立即从里面飞出来。当然我的这种担心是多余的，当时间停留在4：00时。我意识到它是一段记忆，那记忆的日期是2008年七月。
那个距今十年的时间我怎么会突然的忘了呢？想想在和中间确有不可饶恕的地方，我是个疏于构建人际关系家伙，从现在我依然单身就可以看出。我不是3B女孩所需求的3M模式，我对MBA没有兴趣，钱也是经常越级支付，距离Middle class还有一段相当长的路要走。但我也不希望有一个3B模式的女孩在周围来回转动，Beauty对一个女孩来说是很重要的，但倘若加上Beast和Baby一起陪衬的话，不由得让人想起小时候做的试验——把各种材料加在一起煮一锅东西。可想而知其后果会怎样。
按照十年前的规划，我现在至少是某个知名杂志社的主编或资深编辑，可现在我却是一个籍籍无名的自由人，所谓的自由就是睡在哪里有选择的自由，吃什么东西有选择的权利。当然这自由是需要一定数额的限制。
大多数的人在2018年都走上了致富之路，包括我的同窗好友和同我共事过的职员。我不清楚为什么我依然是刚毕业时的样子，这十年我做了什么，好像没有做过什么危害国家及人民利益的事情，也没有做损人利己的缺德事。但却为什么没有发迹？这确是个问题，恐怕把孔子他老人家拉出来也回答不了这个。
我的第一份工作是审稿，这工作的薪水很低，且多方受人管制。但这是一份吸引人的工作，可以无偿的看到许多文字。可当真正看时，却令人大跌眼睛，不说写得效果如何，单是那么多前缀我就吃不消。张三的前面加上一大堆诸如克莱蒙特约技术检验员、斯达克名誉理事、新奥加联合部荣誉主席 等等。其实这些按照常理来说也算不了什么，人嘛多两个头衔也不是什么大错，充其量是虚荣心在作祟。可我受不了是自己不能省略这拖沓的前赘。
古人常说：“近墨则黑近朱则赤”。这话并不是毫无道理，我长期在这种审稿环境下工作，不知不觉便感染了这种习气。这才是我害怕并离开的原因，这如早年前看过的中篇小说《肝病疑似嫌疑人》中描写的一样。离婚妻子向前夫说我和离婚并不是因为你的裸露癖，而是我发现自己也渐渐不喜欢身上裹着衣服的感觉。当时我非常同情这人的妻子。没想到事隔不久我却成了这篇小说的诅咒的对象。
我不能容忍自己的小说里出现奴性，它是腐蚀剂，我害怕追风、逐流。
记得早年我曾为了情色电影能够顺利通过审查，而省略了许多重要的描写场景。这些场景被那些“封建的卫道士”似的评论家大肆批判，当然这些批判的场景中又加入了比之先前还要露骨的场景描写。故意侮辱我的“清纯”，这清纯二字用在专写露骨场面的评论家身上是个绝妙的反讽。
