有一天，我要背起行囊，找一个人一起出发，看没有看过的山，走没有走过的路，挥霍没有挥霍完的青春，纪念没有纪念完的纪念。
我向往着流浪的生活，穿越一个又一个的城市，找不到最后的着落点。故宫的辉煌却凝固着五千年历史的悲哀和疼痛，上海的繁华颓靡背后，只是一些用青春和美丽堆积寂寞的人，柔情似水的江南飘着莲的清香也藏着淡淡的忧郁，山水如画的桂林，清秀中听得见飞鸟低低的哀鸣，惟有朝圣者匍匐的步伐依然虔诚。可是我终究还是无力摆脱背负的沉重的希翼，世俗的锁链拖住了我寻找自由的步伐。我用暗淡的色彩告诉红色：我渴望安定，向往漂泊，只因为我无法停驻。
还是喜欢长沙。喜欢上周庄是因为陈逸飞，可是别人一窝蜂的涌去，我害怕那种喧嚣，憧憬西湖，也去过西湖，可是，并不如想象中迷人。不记得谁说过，要永远与心中最美的事物，或者人或者风景保持距离，只是害怕接近了真实，因为真实的往往是失望的。还记得那英唱过：相见不如怀念。想的那个人在心中是神是童话，可是见到了，却平凡和世俗得令人几乎绝望。长沙，我喜欢。它并不很美，并不很繁华，但是它很有清和力，有江南的诗意有有北方的大气和宽容。我喜欢坐火车去长沙，去橘子洲头，尽管发不出当年毛主席那样的“意气风发，挥斥方遒”的豪迈之诗歌，只是喜欢遗址感觉而已。喜欢吃长沙的火锅。很辣又便宜。吃得常常大汗淋漓，却很痛快。常常起很早去排队买《快乐大本营》的票，喜欢看李湘，喜欢听何炯的声音。好久没有回去了，听说现在换了李湘为曹颖了，不知道收视还有那么高没有。希望如此！
本来以为，阿慎也是一个为灵魂归宿而行走的人，却只得到坚定的一句：我不喜欢漂泊，过流浪不安定的生活，只希望和一群惺惺相惜的朋友慢慢变老，只希望一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人的身旁。其实，我又何尝不想停留在一个温暖的臂弯幸福地微笑，可我必须去寻找无意中失落的自己。我还没有找到一个我愿意驻足停留的风景，我要一路寻找下去，不管春来秋往。
曾经我希望变成一个马达，一直消耗。
曾经我希望变成一只鸵鸟，一直寻找。
曾经我希望变成一双翅膀，一直飞翔。
可是，有一天，我被我的梦所惊醒。我梦见这座城市瞬间已苍老。虽然，梦外，这座美丽的海滨之城正在生机盎然，魅力四射。
无数次地仰望纯净的天空，蓝蓝的透明，却有一种想哭的冲动。那只是梦想的春天，一个离天最近也最遥远的地方。我一生中梦魂缭绕的神圣，却在我的懦弱中渐渐淡去，淡化成一轮触手不可及的水中月。与一个辽远的网友约定一起骑着单车赶往远方，但我们都是贫穷的孩子，无法自然光明地去旅游。他笑意盈盈地讲述着逃票的方法和注意点，其实可以想象网络另一端他落寞的神情和经历世事的洞明和悲伤。那些深沉落在咖啡里，一点一点地蔓延，只是在一片昏沉中望见一张无奈的脸。我幽幽地笑，阴沉而诡异地说：如果我们都可以摆脱一切，那么就一起上路吧！你给了我一个坚强的理由，只希望你可以再给我一个可以看得见的未来。我的阴沉只因为知道这事的渺茫和一种深深的无力和绝望。人一旦绝望，就会陷入一中疯狂的边缘。他的名字注定他触摸不到春天，永远隔着一堵或薄或厚的墙，到达不了梦想的国度。
那一朵喜马拉雅山上盛开的雪莲悄悄地凋谢，谢成了黑色的一堆灰烬，切切跌落的还有沧桑的泪。而我只能够看着莲的零落，却无力去挽留。
我的目光遥指天涯，遥远得无可奈何想要振翅疾飞，但是太沉，扇不起一丝风，不知道谁可以，借我一双崭新的没有装饰的翅膀让我飞翔，我会逮一米彩虹，给他当作报酬。
我独自走在路上，梦想却栖居在远方，梦与现实的距离是千里迢迢。
有人说，不要问一个孩子，为什么永远不厌烦地喜欢仰望天空，他只是孤独而已。孤独的孩子喜欢看天，他希望天上能够掉下来一只飞鸟来，可是，这种几率低地令人想要抓狂。鸟掉不下来，到是上帝同情孩子，于是掉了些雨，打湿了孩子的睫毛。
我呆在家里看台湾导演蔡明亮的电影----《青少年哪吒》，忧郁得一塌糊涂。喜欢看这样的电影，明朗的主角，忧伤的视觉和呻吟。
在一年一年的沉沦中，我逐渐迷失着自己，放弃了那些曾经的简单和美丽，却怎么也不肯抛弃那些梦想，在一片一片的幽蓝色调里用忧郁点亮了青春。在一片荒芜的原野里，漫天的黄，满目的苍凉，却依然在远方有着一束金黄的稻，是希望的缩影。我在这个精神逐渐缺乏的年代里挺直了双肩，不肯向残酷的现实妥协，所以那些随机应变的人远离了我，只剩下孤独的我在用刻薄的语言来批判。
有时候，习惯喃喃地爱怜地称呼自己孩子，很喜欢这个词，因为孩子有简单的快乐，绚烂的色彩，幼稚的语言，孩子可以很任性地追着要天空中的云朵，能够大胆地说出内心中最真实的话。我也是一个孩子，简单而纯净。
在阳光洒进这个世界的时候，我喜欢在温暖的盛开着紫藤花的亭子离仰望天空。一只鸟飞着，缓缓地飞，穿行在柔软的云下。天空是那样的蓝，纯净如水晶。云朵是那样的柔，舒舒卷卷地盛开在头顶。阳光轻柔地洒进我明媚的言离，只是盈盈地漂浮着清晨的娇俏，一下子就有一种温暖的感觉。在这样的天空下，我陶铸地听着光良的〈童话〉，一遍又一遍。
天空深邃的蓝，望也望不尽的忧郁和伤感。阳光照在我的脸上，我的口香糖已经没有滋味，看着蓝天，就像没有发生过，我已经改变，我只有今天。
我喜欢坐在高高的楼阁里，听着沉静而幽远的音乐，鼻尖凝着淡淡的香，一个人以45度仰望的姿态去看着银银的月亮，稀疏的星子。风从耳边掠过，拂动我的发丝。天空是那样的远，伸出手去却什么也找不到，只觉得一种被背离的伤痛。广阔的宇宙，我一个人在这楼阁里是那么地渺小，找不到我灵魂的归附。
语文课上，老师给我们播放《孔雀》。之前，我已经看过两次，我还认真地当作没有看过一样看着。周围的同学在笑，我不明白他们怎么可以笑得那样肤浅和单薄。我想到的是世界上并不是每只鸟都有翅膀，并不是每个人的梦想都能成真，都能如愿以偿．但是，追求梦想的心却仍然会很执著，执著得让人想哭想要暴发想要征服想要仰天长啸，可是自己也清楚，那样做也不过是徒劳而已，于是，去做与梦想很接近的事情很相似的事情，借此自娱自乐自我慰藉．尽管并不现实，但还有什么比这样更现实的呢？尽管也偏激也极端，但是，也要与不公平的世界和世态较较劲．这就是这一代，有着飞翔的理想，却没有飞翔的翅膀，望着天空，独自幻想，独自娱乐，独zi慰藉，独自孤独，独自带着梦想流浪。
我也是没有翅膀的鸟，无法飞翔，眼睛却纹丝不动地望着天空。
阿慎说，阿灿，找个女孩子谈一场恋爱吧。我说，不急。我在新浪网看到新实力派少年作家----彭洋，获得一串串沉甸甸的荣誉，搬出三本书刺激读者们的视觉。我就急了。我们的年龄都相仿，可是，我仍然一无所有。搏击长空的梦想揣了已经几多年了，可是，我还没有飞翔起来。他们都飞得很高了，我却在他们的俯视下，仰视着他们飞翔。觉得自己，渺小得简直可以忽略不记。
我只是一个习惯去寻找自己的孩子，永远地仰望着心灵的春天。却又恐慌，春天，今天还疯狂生长，后天就会一不小心脱落成了寂寞寒冷的冬天。
我在寝室里，安静的看着〈达芬奇密码〉，却不明白自己追求的美好的密码在哪里。
有人说，鸟的起飞，是为了寻找下一个方向，花的落下，是为了另一段旅程的开始，我不知道，我今天的恐慌和寂寞，是不是下一个温暖的结果的开始！
我有一所大学面朝大海，春暖花开，可是，我希望我有一所房子，面朝大海，春暖花开。在没有幸福的生活里，我可以舒展着身体，在我的房子里，自己给自己制造幸福的感觉，平静自由地生活，心无旁骛地写文字，钟其一生。尽管有名家说过，不要都往文学这条羊肠小道上挤。可是，我不但要往上面挤，我还拼命地想要挤到路的最前头去。
如果上帝觉得我的愿望还太奢侈了，那么，我只要有一栋房子，可以不面朝大海，但求春暖花开！
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