这个夏天和爱情一起入眠

　　1

　　如果一切可以重新来过，我宁愿选择什么都没发生过。

　　也许进入这个学校是我人生的又一大错误选择。被高中第N次开除后，所有人都已经不再对我抱什么希望，终于我可以离开高中，逃脱那让我窒息的生活，以为可以去做自己想做的事。

　　于是我来到了这里。一个以误人子弟为生的计算机学校。

　　破烂的教室，破烂的的寝室，破烂的食堂，还有破烂荒唐的学习生活。

　　唯一崭新的是每月的那些陌生的面孔，总有不知道真相的人抱着对计算机的热爱，抱着对未来的憧憬来到这里。然后后悔，然后无奈的接受现实。

　　开始自己的放纵青春，等待着毕业，等待着失业。

　　面对无聊枯燥的生活。我们只能选择沉默。不在沉默中变态，就在沉默中恋爱。毫无疑问，毕学院的同学都选择了后者。一时之间让我产生错觉，原来我来到这里只是因为寂寞需要一个人陪在身边来帮我趋散寂寞。

　　但是我是个走极端的人，一直固执的认为爱人就是要相扶走完一生的人。而在学校形形色色的人群中我没能发现那个能让我想用一生去呵护的人。

　　于是我选择了放弃。

　　在大多数的时候因为不愿意看到被室友和他们各自的女友占据我的寝室，而我的反抗在大家热恋的高温之下是那样的苍白无力。我不得不牺牲自己保全室友们来之不易的劳动果实。

　　北方的夏日让我不再有勇气像高中那样可以在炎炎夏日打几个小时篮球。虽然我一如既往的爱着篮球。

　　网吧成了我唯一的去处。

　　也正是这被逼的无奈让我经历了这场没有结局的爱情。一个人的爱情。

　　她的网名叫“站在你右边”。一个很特别的名字。让我毫不犹豫的选择了她作为聊天对象。

　　一直以来总认为在屏幕之前和一个完全陌生的人，说着好无边际的话是没有意义的事。但是也许是那天外面连绵的细雨让突然很想找个人聊聊。于是就这样开始这场独角戏。

　　在现实中沉默少语的人，也许到了网络上就是聊天高手，比如本人。那天我发挥了自己都感到惊讶的口才把她逗的一直在笑。她笑起来很美。笑容荡漾开来像冬日的阳光，看见她的笑容我也会暂时的忘记烦恼。从6月3日那天起我开始每天在网络守侯等待她的下一次到来。

　　慢慢和她熟悉了，才知道原来在她明媚的笑容背后其实有着太多的忧伤。

　　那一刻忽然我有一种想要保护她的冲动。想让她走出那片阴霾，走出那片灰色的记忆。

　　从那天起我开始关注她的一切，我在她QQ的个人资料上知道了她的生日是5月15日，知道她喜欢滑冰，知道她喜欢这个火热的夏天，知道她喜欢吃肯得基的上校，知道她喜欢一个我以前不知道的品牌-埃古，知道她喜欢雨天，尽管她站在窗前看着慢慢模糊的窗子会因为思念泪流满面。

　　在她生日的前几天，我到石头记去买了一款友情天地的手链，是绿色的。我想让她今后的生活中像绿色一样充满生机。

　　我们约好在她生日的那天早上8点30在师范学院见面。她每周日要到那里英语辅导。

　　在那天我起了个大早，虽然我一直起床很早，但是那天以为即将和她的首次见面还是让我彻夜难眠。

　　我决定早约定时间之前到达，虽然我一直很不喜欢等待的滋味，但这一次我心甘情愿。

　　就在我对着镜子费尽心思想这样能让我这张平凡的脸在首次见面时给她留下深刻印象时，她告诉我她有事要做，在9点之前就要离开。我再顾不得什么形象。拿起礼物奔下楼。一直以来我都对284路汽车的师傅把工交车当成飞机来开感到不满。但是那一次我真想这位开车的师傅可以把车开的像火箭那样。也许我的焦急传染给了司机，他在面对岔路口时竟然选错了方向，当我看着公车开出很远最后在一条死路前缓缓的掉转车头向来时的方向驶去时，我有掐死他的冲动。

　　在焦急与不安的等待中下车时我发现手心早已满是汗水。

　　当我见到她时，她穿着白色的外衣，黑白相间的短裙，黑色的长靴。大大的眼睛。像被上帝不小心遗忘在人间的天使。

　　可我知道在这看似活泼的外表之下掩藏着的是怎样脆弱的一颗心，怎样孤寂的灵魂。

　　我们相处的时间很短只有从图书馆到车站，以及等车的10几分钟。在等车的时候我一直在祈祷130那绿色的车影不要出现。可是它还是那样准时的来了。而且走的那样匆忙。载在我心爱的人，慢慢驶出我的视线。我忽然想起我还没对她说“生日快乐”，还没能亲手帮她带上我给她的礼物。

　　那一天在那所第一次见到她也是最后一次她的学校，我只感到失落。

　　后来我知道她那天匆匆的离开是和她的朋友去格林梦滑冰。

　　在那一刻我才清醒原来在你的世界我就像那夜空中的点点繁星，只是点缀。而不是你冬日的艳阳，是一种需要。

　　我告诉自己不能在这样下去，如果对你真这样无足轻重。至少我也要让你知道我的心意。

　　可你却要我在做朋友和选择之间做选择。

　　那一刻我真的想放弃，想去忘记。也许时间会让我的心跳减慢，让我不再经常想起你的笑容，你皱起的眉头……但是在每个想起你的瞬间，我知道我的心会痛。如果知道你不开心时我不在你身边。我会怨恨自己。

　　所以我选择做朋友。像你所期望的那样。

　　也许你想要的只是一份属于你自己的精彩。如果是这样。我会一直默默陪在你身边。等到你需要我的那一天。等待你脸上出现属于我的微笑。

　　就这样的走进7月。

　　正直夏天，我的希望之花何时会绽放？如果冬天到了我的热情是否能抵挡严寒？什么时候你能对我敞开心门？什么时候我能走进你的世界？何时我能真正拥有你的微笑？

　　在世界杯决赛如火如荼的进行时她离开了这个城市去北京实习。在她在火车上的那18个小时，我手机一直开机，怕她会因为漫长的旅途无聊，怕她在无聊的时候会找不到我。

　　可是她根本不需要。

　　每当我在不经意中说我想她。她都会劝我放弃。说她已经不在相信爱情。可她不知道正是这样我才不敢就这样离去。我不能原谅自己面对她的悲伤无动于衷，也无法面对没有她的未来。现在的我不知道自己要去做什么样的选择。是忘记还是去做朋友。我知道在她身边。我控制不了自己。我不甘心，也不想去做朋友。

　　你要去忘记。可是爱上一个人想去忘记是一件需要勇气的事。

　　我不知道应该如何去忘记因为你养成的习惯。

　　当夜幕降临时，我期盼着你的归来。

　　但朝阳从东方升起时，我在期盼着你从睡梦中醒来。

　　对你的思念是这样无穷无尽，对你的思念是这样无法忘怀。

　　但是在以后的日子我不知道怎么去改掉因为你养成的习惯。

　　虽然时间不长但是遗忘却需要很久很久。

　　现在的我还是习惯睡的很晚，习惯早起，习惯每晚开着手机。

　　虽然知道你不会给我信息。但是至少我会觉得安心。

　　你说你还是习惯每天睁开双眼去看有没有他的早安信息。

　　习惯在睡前去期待他的晚安信息。

　　而我在为你去养成个习惯时，你却告诉我这就是我们的结局。

　　不想再让你为难。我选择了离开，选择放手。选择遗忘。

　　你选择了什么？

　　是期待？还是对未来已经不再敢去想象？

　　我很想和你一起去找到答案，但是再没机会了。

　　我答应放手。“爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。”

　　在说这句话的时候我仿佛听见自己心碎的声音。原来心真的会痛。而又痛的那么清晰。那么让人难忘。

　　真的想等到你再相信爱情的那天，但我知道在你身边我做不到你希望的那样，去做朋友。

　　既然你让我在朋友和忘记之间做选择。那么我选择后者。

　　我知道我自己会后悔。但是面对你的懦弱我无能为力。

　　既然不想看见你再流泪，在你伤心时我只能远远的遥望你的悲伤。我宁愿什么都看不见。

　　答应我不要让我知道你过的不好，那样我会恨自己的离去。

　　习惯的点一枝烟，又想起你劝我不要抽烟。可是现在能给我安慰的只有它。在我无眠的夜只有它陪着我默默的思念着你。

　　我说要戒烟是因为你说你讨厌抽烟。可是今天我再拿起它是因为你说的“抱歉”。

　　感情里没有对于错。更没必要说抱歉。我不想你有什么负担。所以我一直假装无所谓。原来最悲哀的不是你想哭，而是在你笑的时候明明你很想哭。我不愿意谁看见我的悲伤，也不想让你有负担。

　　如果我们永远只是2条平行的铁轨，只能互相对望，却不能相交。

　　那么我宁愿笑着转身，留给你我的笑容。不愿意留给你我的悲伤。

　　你也说过“在没他的日子你自己也一样会过的精彩”。可是你所谓的精彩难道就是不敢去接受一份爱，一份期待？如果你真的还再怕些什么。那“你的精彩”是你自欺欺人的谎言，还是为了证明自己对他的不原谅。？还是为了自己看着自己发出的短信泪留满面？还是对着我说抱歉？

　　也许你想要的只是一份属于你自己的精彩。如果是这样。

　　我只能笑着祝福你。

　　我从不敢说爱，直到遇到你，当我大声对你说爱的时候，你却没有给我一次用生命去爱你的机会，所以我只好把对你的爱化为心底的一道彩虹，雨过天晴，我笑着祝福你~~！

　　这是你说的话，现在我懂了。

　　你最知道你自己说出这句话是的无奈吧。现在你又把这种无奈给了我。

　　我删掉了你给我所有的短信，我们的聊天记录。我去了师范学院130的车站……

　　想去回忆什么。想纪念什么。想忘记什么。我也不知道。我现在只感到绝望。结束了，再还没来得及开始时就已经注定了它的结局。想哭却发现自己早就没了眼泪。想笑却发现原来早忘记怎么去微笑面对这样的结局。

　　我什么都不想。只想忘记。忘记一切。

　　现在还是夏天，但是我却感到了凉意，秋天要来了吗？想起那首你喜欢的歌。

　　“让秋风带走我的思念，带走我的泪”。

　　我不想说忘记会用我的一生一世，但我知道那需要很久很久，在某个想起你的无眠的夜，依旧会痛彻心扉。依然会泪流满面。

　　我真的想陪你一直走下去。我有许多心愿想和你一起去实现，为什么你不给我机会。为什么？为什么？为什么？

　　我要忘记你，忘记你给我的快乐，悲伤。忘记你的一切。

　　可我真的忘的掉吗？

　　你告诉我。

　　对你的思念已在我心中生根发芽。正直夏天，我的希望之花何时会绽放？如果冬天到了我的热情是否能抵挡严寒？什么时候你能对我敞开心门？什么时候我能走进你的世界？何时我能真正拥有你的微笑？

　　窗外的冷雨，带不走心底的伤痛。幽暗的街灯，照不亮我灰暗的心。天边的惊雷唤不醒你沉睡的爱。这份期待要何去何从？

　　这个夏天，和爱情一起入眠。

　　2 火热的7月告别的时候， 她回来到了长春。

　　在一夜，不需要更多的言语，只是她那一句“我明天回来”，就可以让我忘记在她离开的23天里所有的不快。

　　在她告诉我要回来的时候，我还为了她那朋友对我说的话无法释怀。

　　她告诉我不要去怪你。因为你曾经受过多么深的伤害。

　　她不知道我从来没去怪过谁。我只在遗憾我是在错误的时间，错误的地点遇到了你。

　　我恨自己不能让你走出曾经，不能让你忘记那片阴霾。

　　在这个伤感的季节，在这个被遗忘的夏天。

　　在你走的日子，我没有一夜睡的安稳。在你工作的时候，想到你此刻在陌生的城市，不眠不休。

　　我会心疼。我知道我不睡没什么用，

　　但是至少还有我的思念陪伴你度过漫漫长夜。

　　但是在你回来的那一夜我睡的很安心。

　　我相信那一夜我是笑着睡去的。

　　梦中我孤身一人走在一片荒野中。灰暗的天空，沉睡的大地。

　　在沉寂的天地之间只有我拖着那被记忆羁绊的脚步，证明生命着的存在。

　　不敢停下早已疲惫的身躯。不敢回头去看走过的路。怕一回头就会被记忆的浪潮湮没。

　　突然，我陷入的暗处的沼泽，我拼命的挣扎，却加速了生命的结束。我高声的呼喊。

　　希望有那么一双温暖的手可以让我获得重生，可是回应我的只有那绝望的回音。

　　我抬起头想在看一眼这个世界。这个我真实存在的世界，这个被遗忘的天空。

　　我竭力在回忆中去搜寻你的一切。

　　让我能在走过奈何桥，喝下孟婆汤还能带着对你的眷恋，在来生和你相遇。

　　我对这世界的不舍，不能阻止沼泽无情的吞噬。随着身体的慢慢下沉，我缓缓的闭上了双眼。

　　当我从梦中惊醒，我发现不知是汗水还是泪水早以打湿了枕巾。我拿起手机。

　　在这个漫长的夜它正孤单的闪烁着卑微的光亮。带着我的期待。守侯着你来自远方的的音讯。

　　3点45分，此刻的你是在距离长春几百里外高速行驶的列车上沉睡，还是在看着窗外呼啸而过的景象。

　　还是像我一样面对沉睡的天际去期待明天。

　　可是当时间一点点的流逝，朝阳不可阻挡的从东方升起。将黑暗驱散。我竟感到恐慌。

　　不知道在未来的日子我又该何去何从。这份感情是执着还是固执。是去选择忘记还是口是心非。

　　去做她希望的“朋友”。

　　再一次看见你那熟悉的QQ头像闪动在我眼前。心跳再一次不争气的慌乱。

　　再一次面对，我竟忘记要去说些什么。

　　有太多的话想对你说。想让你知道在你离开的日子我对你有怎么的牵挂。想让你知道我对你的思念是怎样

　　伴随我度过那些无眠的长夜。

　　想对你说的话太多太多。却知道你不想听到我对你还有期待。

　　“怎么好象胖了，还是没累着你”。当我看见你那张消瘦的脸说出这样的一句话。我真的感到心痛。

　　当你告诉我你在那些忙碌的日子过很充实。什么都不用再去想。在未来的日子你要好好学习，不再想什么感情。

　　那一刻，我不知道是应该为了自己没有希望的爱情悲哀，还是为了你能忘记曾经，去找到自己的精彩高兴。

　　也就在那时我告诉自己我是该放弃了。如果以前我还可以拿不放心你来做我守侯的理由，那么现在我真的

　　再找不到让自己期待的借口了。

　　没有人愿意在自己心爱的人面前表现出自己的消沉，我也希望可以做个积极向上的我。

　　可是在我说我要去忘记时我真的不想再去管什么未来。我只知道我失去了你。对我来说那是整个世界。

　　在以后的日子，我不知道自己还敢不敢去爱一个人。

　　爱上一个人只需要一瞬，遗忘却要很长很长。

　　我仰望着蓝天

　　想去寻找那失去的痕迹

　　却只看见你离去的背影

　　让那白云

　　带着我的思念

　　乘着微风

　　去寻找你的踪影。

　　可它也迷失在远方。

　　无法再去面对我的悲伤。

　　风躲进树林

　　却爱上了叶的妩媚。

　　于是落叶随着那风。

　　舞动在树间。

　　留给树无尽的空虚。

　　曾经的拥有以变成了微不足道的记忆。

　　叶的离去，是风的追求还是树的不挽留。

　　3 这是一个我从来没想过的结局。

　　原来在你心里，原来从来没有那怕一丝的空隙。你的心里被曾经占满。

　　是我让你想起了曾经。

　　也许你说的对。我不了解，凭什么说喜欢。

　　我真的想去用我的一生去了解。可是再没有机会。

　　我真的想让自己去恨你，但是我知道能怪的只有自己，是我让你再伤心。你甚至说你选择不和我做朋友是对的。

　　你忘不了他，说他是最好的。

　　在你眼中、谁都比不上他

　　我当时不只只是绝望

　　还有心碎

　　我不知道自己还写这些干什么

　　回忆吗？

　　你说你相信用不了多久我就会忘记你。就这样你消失在我的世界。走的不留一点痕迹。

　　现在我尽力让自己忙碌，不敢让自己停下。怕想起你时自己的心痛。

　　我不甘心，不想放弃。但是一切早已经无法挽回。在某个想起你的瞬间。我都感到心碎。

　　如果说每当爱一付出，就会有免不了的伤害。

　　爱得越刻骨，要忍受思念的煎熬就越难。如果因为害怕伤害而不敢将爱付出，这样伤害其实会愈发加深。

　　那么你现在是不是也和我一样。让自己忙碌用来忘记曾经。

　　我现在终于明白，爱不一定是拥有，爱是在她开心时我能在一旁为她祝福，爱是在她伤心，留泪时我能默默的为她擦去脸上的泪痕。

　　用你的一句话吧！以前很不喜欢你说的这句话。因为会让人觉得心疼。

　　“我从不敢说爱，直到遇到你，当我大声对你说爱的时候，你却没有给我一次用生命去爱你的机会，所以我只好把对你的爱化为心底的一道彩虹，雨过天晴，我笑着祝福你~~！”

　　你最知道这话说出口的无奈吧，现在你把这份无奈留给了我。

　　抬起许久未曾抬起的头，从思绪中醒来，发现原来夜已经这样深了。望向窗外想去发现些什么，却只能看见漆黑的夜空。没有一丝明亮。没有星星，也看不见月亮。没有它们替我守护着你。此刻在睡梦中的你是在甜甜的微笑，还是在回忆中苦苦挣扎？

　　我摇了摇头尽量不去想。才发现越来对你的思念已在我心中生根发芽。在这个夏天我的希望之花没有盛开。秋天来了我的希望之花也凋谢了。

　　习惯的点一枝烟，在缭绕的烟雾中寻找你那张渐渐模糊的脸。又想起你劝我不要抽烟。可是现在能给我安慰的只有它。在我无眠的夜只有她陪着我默默的思念着你。我说要戒烟是因为你说你讨厌抽烟。

　　可是今天我再拿起它是因为你已经离开。

　　我和自己说过，就算失望不能绝望。但是现在真的再无法面对。

　　又看了一次你的日志。

　　理想和现实有多大的距离？

　　我和你之间有太多的无奈。看了你的日志，我真的想说。如果可以重新选择我不会去看。因为如果拥有你对我来说是一场梦。那么至少我还能拥有这样的梦。

　　但是看了你的日志。

　　我真的想放弃。在那一刻我的思绪以变的一片空白，我甚至不知道我那时应该有怎样的感受。

　　不知道那是心碎，还是无奈，还是对你的心疼……

　　我知道我是离不开的。就算我只能远远看着你的悲伤，我也不愿离去。

　　因为我知道那怕分开多么多么久也会听见你的悲伤，无论离的多么多么远。我的一份关心有会永远在你身边！

　　可是你没给我机会，你的冷漠让我再没有勇气。

　　看见的消失了，消失的记住了。我站在寂寞的远方，默默为你的祈祷。

　　保重。

　　你假装不看我

　　像不认识我

　　擦肩而过了

　　所以我

　　心一下疼了

　　泪一下落了

　　彷佛全世界

　　只剩我一个到处都是冷漠

　　只剩我一个谁还懂我在唱什么

　　你说过每一天你都会陪着我

　　我们牵过手

　　紧紧拥抱过你骗我

　　我的心一下疼了

　　泪一下落了

　　彷佛全世界

　　只剩我一个

　　到处都是冷漠

　　只剩我一个

　　谁还懂我在唱什么

　　你说过每一天你都会陪着我

　　我们牵过手

　　紧紧拥抱过你骗我

　　只剩我一个到处都是冷漠

　　只剩我一个谁还懂我在唱什么

　　如果我做错什么让你伤心了

　　用力惩罚我

　　怎样都好过不理我

　　4 我每天看着太阳升起又落下，感觉去的青春正在无法挽回的失去。

　　已经一个月有4天没上课了。一直都在给自己找借口，给自己放纵的理由。

　　到了今天才发现其实只是在欺骗我自己，欺骗自己。

　　总是在外面流浪，受了伤才会想起自己的家，那永远的避风港。

　　我回家那天绵绵的秋雨也为我的归途增加了几份心醉。

　　这个喧嚣的城市，已经不属于我。也许我只习惯故乡那条静静的小河，那片蔚蓝的天空。

　　在路上遇上修路堵车，看着早排起长龙的车队，听着此起彼伏刺耳的车笛。

　　我没有一丝的烦乱。我不知道回到了家。怎样去面对父母那双充满期待的眼神，

　　不知道我的归来再给他们带来短暂的喜悦后会是这样的伤痛。

　　不知道自己要怎样把结束这荒唐的生活结束。

　　我想逃避却不知道到底能逃到那里。

　　下车时，绵绵的细雨已经变成了倾盆大雨。模糊的远方就像我的未来。

　　望着眼前连成线的大雨。将天和地相连。

　　而你我之间的距离就像天地之间这样的遥远。又有什么能把你我相连？

　　那一刻我有走进雨中的冲动，也许在雨水淋湿我的身体的同时，也能一同洗刷掉旧日心底的蒙尘，将我昨日发忧伤也一同带去。

　　下了车，我没管出租车司机期待的目光，就这样的走进雨中。

　　原来淋雨是这样的舒服，我可以想哭就哭没人会发现我流泪。你也喜欢淋雨，是不是你也喜欢在雨中放纵自己，让自己可以肆无忌惮的去思念一个人，然后为他痛快的流下泪。

　　在我快到家的时候，电话响了，是老妈问我下车了没？要来接我。我告诉她我已经快到家了，已经淋透了。就挂断了电话。

　　最后她还是来了，当我看见那件熟悉的紫色的雨衣，还有那溅慢泥浆的裤管。我的泪又一次不争气的流了下来。

　　她一把把雨伞塞到我怀里，一面埋怨“这么大的雨怎么不做车回来”？

　　“呵呵，我不想成全把群趁火打劫的车夫”我笑着说。

　　回到家后妈妈就开始进厨房忙碌，说我好不容易回来要好好的犒劳我下。我当时只能苦笑着点点头。“犒劳？”犒劳我在学校整天无所事事？

　　还是知道她的儿子因为一场破灭的梦幻睡不着，吃不下？

　　我靠在门边，看着她忙碌的身影， 听着她唠叨家里的琐事，听她埋怨那台经常出故障的吸油烟机。

　　看着她日见发福的身体，看着她发间的丝丝白发，我最后没能把不念的话说出口。

　　第2天我借口还有课就匆忙回到可学校我看出她的不舍，但是在送我的路上她只是在不停的唠叨着注意身体，好好学习，不要再惹是生非。

　　在南去的客车渐行渐远时，我看见她的身影还伫立在那里。看着这载着她的期待的车子。慢慢的消失在地平线。

　　我明白了妈妈的期待，却不知道我对你的期待，你在远方是不是也听的到。

　　在回来的路上我又一次按下那熟悉的号码，听到的还是那没有丝毫感情的声音，您所拨打的号码已停机。

　　你换了新的电话号码，曾经我不敢拨打，因为怕面对你的冷漠，现在我每天按几次这熟悉的号码是为了什么？为了证明你曾经这样真实的存在我的世界？

　　还是在期待奇迹出现。

　　我早就不再敢期待什么。只是希望你还能给我一点点慰藉。

　　让我还能看见你QQ上那只看起来像羊的猪宝宝头像再次闪动，能让我感觉到你还留在我的世界。那怕你永远都不会和我说话。

　　如果拥有你是我的一场永远不会实现的梦，请让我还能做这个梦的机会。

　　今天看到你的空间更新了，虽然我看不到你写了些什么。但是我觉得和年安心，因为你还出现过。不曾完完全全消失在我的世界。

　　秋天的天空是这样的清澈，高远。璀璨的星空。皎洁的月光。远方的你还好吗？

　　是在做一个美丽的梦吗？

　　在每个默默想你的夜晚我是幸福的。知道吗？

　　我忘不了你，因为我不想忘记，你给我的记忆是我一生的财富。

　　苍老不是因为爱，是因为被爱的记忆纠缠 .

　　生命中有许多东西是会渐渐淡忘的，无论它们曾经是多么的刻骨铭心。我一直在咀嚼其中的味道。我不想自己留下遗憾，所以我一直在追梦。

　　可是感情不是只要努力就一定有回报，但是我不会放弃。我会等到你再去相信爱的那一天，就算那是和你依偎的人不是我，我也不再有遗憾。

　　我会笑着转身，悄悄擦干眼角的泪水。就算我们真的有缘无分，我也不要留下遗憾。

　　答应我，让我安静的望着你。不要离开好吗？

　　空荡的街景 想找个人放感情

　　

　　做这种决定 是寂寞与我为邻

　　

　　我们的爱情 像你路过的风景

　　一直在进行 脚步却从来不会为我而停

　　

　　给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心

　　明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名

　　

　　你说爱像云 要自在漂浮才美丽

　　我终于相信 分手的理由有时候很动听

　　

　　给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心

　　明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名

　　

　　给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心

　　以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回应

　　

　　给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心

　　明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名

　　

　　给你的爱一直很安静 除了泪在我的脸上任性

　　原来缘分是用来说明 你突然不爱我这件事情

　　

　　听着这首歌的时候我泪流满面，是啊，一直很安静。一直安静的看着你，守着你。看着你难过，我也感到难过，对我一丝丝的关心和回应，我就会激动，开心。我知道你心里没有我。我已经不幻想能和你在一起，只是想安静的在你旁边。静静的，静静的，不让你感觉到我的存在，不让你察觉到我对你的心意。

　　

　　给你的爱一直很安静，从来没想过你有回应。给你的爱一直很安静，我只想静静的守着你。

　　

　　5跟夏天才告别转眼满地落叶 远远的白云依旧无言

　　像我心里对你的思念还有增无减 跟去年说再见转眼又是冬天

　　才一年看着世界变迁 有种沧海桑田无常的感觉

　　如果有一天 我不在了 你还会想念我吗

　　所有的寂寞和悲伤都不再那么重要了

　　繁花落尽 梦就这样醒了

　　我曾经一度在回忆中度过，却一再的被无情的现实唤醒。

　　仿佛握着一个空壳，有时繁华如花，但却什么都未能留下。

　　和你对我说你要消失在我的世界，已经34天了。

　　在每个不经意想起你的瞬间，都会感觉到深深的遗憾。

　　不甘心，不想就这样放手，却又无奈你的冷漠。也许这有缘无分的爱注定只能留下遗憾。

　　那么你眼角的微笑，又会属于谁的一生。

　　看见的消失了，消失的记住了，你走的不留一点痕迹，我却不能让自己就这样的忘记。

　　不是我忘不了，是我从来没想忘记。忘记这段刻骨铭心的爱恋。

　　没有人知道，其实我的心从来都未曾离去，在我的心底还藏着你的微笑。在没有你的日子，生活只剩呼吸。

　　闭上眼晃动的都是你慢慢模糊的幻影。

　　失去太阳，还会得到星光的照耀，失去生命还有大地的亲吻。失去了你，我就失去的一切。

　　有时我会到公园静静的发呆，静静的去回忆和你短暂的回忆。看着眼前熙熙攘攘的人群。

　　每个人都面带微笑。是不是在他们灿烂的笑容背后也隐藏了不为人知的忧伤。

　　9月的秋风带走了树上安详的绿叶，虽然它们还带着生命的颜色，也许是风的追求，也许

　　是树的不挽留，绿叶随风走了。

　　最后风带着疲惫的叶子回到了她最初的地方，轻轻地，缓缓地，放下她，离开了。

　　叶子看到了

　　树的枝头又有了和他相依相偎的新的叶子，

　　风又找了新的爱人在追求着，

　　自己却一天天的枯萎，身体开始卷曲，皮开始脱落，然，她始终在树的周围……

　　终于，叶子看到了自己的死去，靠着树，她知道自己最终会回到树的身边，

　　最终会永远的跟树在一起，只是没想到是这样的方式。

　　生命的循环是这样的后知后觉。

　　我常常在想我的21岁就这样的过去了。仿佛什么都没有发生过。但心底深藏的痛却让我不能轻易的忘记。

　　最好的朋友去了海南求学，有时会给我发短信抱怨那里难耐的高温，感叹追求了5 年的大学生活是多么的空虚，无聊。

　　我除了告诉他慢慢适应不知道还能说什么好，其实没人知道我错过了大学，是我心里永远不愿去承认的遗憾。

　　我知道错过自己的追求是多么让人悲哀的事，所以我还放不下你，不愿意去面对这样一个无言的结局。

　　可是当你消失在茫茫人海，我又去那里寻找你的背影。

　　泪，终于忍不住了。只因那些牵牵绊绊的回忆，只因一个情字何时了。

　　那些我们相视一笑的瞬间，你曾经关心过我的那些言语，你说抱歉时那么晶莹而透明的眼神，还有那个我装做不喜欢的吉娃娃，看到你的信息时加速的心跳……像一朵朵绚烂的昙花，把我的记忆花园点缀得如同梦境。 然而，昙花开，也就是花谢的时刻。

　　花开花落终有时，有些事注定是争不赢的，有些选择是必须做的，而离开是惟一的路。

　　我深呼吸，转头瞥见对面的镜子映出我眼里两朵温暖凄美的烟花余烬。

　　点点回忆，散落在时间灰尘里。

　　你出现以前的记忆像一幅黑白照片，黑的头发、黑的眼睛、，还有白的短裙、白的皮肤、白的忧郁；

　　然后，你给我的天空带来五光十色的烟火，黑夜也如同白昼，我的双眼充满了色彩，甚至有了紧握幸福的满足；

　　现在，你我渐行渐远，没有你，草长莺飞，兰因絮果，也不过又成了黑白电影。

　　痛过之后，怨怒已无意义；我只是遗憾——遗憾缘生缘灭，望尘莫及。

　　我把对你的思念变成文字，放入深深的抽屉。我和你的那段记忆，被放在抽屉里，即使不被提起，也不会被忘记。

　　当有一天打开，我会找到翻天覆地的浪，然后我会关上它，直到浪潮渐渐平息。有或许在某个寂寥的夜，梦见一些卿本多情侬本佳人的甜蜜，呼吸变得缓慢。

　　如果，有些事情注定要成为纪念，我无能为力。 如果，有些人注定要离开我，无法挽留，我只能默默回到认识他以前的生活。

　　离开我，就不要说抱歉，爱恨纠葛，怎是一句“对不起”能承担的；若能重逢，但愿我还能对你甜甜一笑。

　　——只是，会笑出泪吗？

　　我真的不甘心，不想放手。但是你留给我的只有残缺的记忆。

　　（完）