我和妈妈有代沟了

我和妈妈有代沟了

　　今天中午，妈妈回家接我出去吃饭，她告诉我等会要去舅舅的饭店拿一份资料，于是不一会儿我们到了饭店。

　　“你快去向你舅舅拿资料，我在车里等你。”妈妈这样子对我说

　　于是我快速的跑到饭店里，我向舅舅拿了资料就跑到了车里。

　　这时正好遇到了红灯，妈妈就很凶的对我说：“都是因为你那么慢，现在才遇到了红灯。”

　　我很委屈：“我哪里有慢，遇到红灯了又怎么样，我让你等了多久？”

　　“你知不知道我办公室里一个人都没有，等会有人打来电话怎么办？你最少也让我等了一两分钟。”

　　“红灯又有多少时间，一个小时吗？只有30秒你就这样子说我。”

　　“这也是时间。”

　　我不想争辩什么了，望着车窗外，突然有种想哭的冲动，她为什么那样子说，明明是她让我去拿的，而且我又没有浪费时间，难道让我飞吗？难道去拿资料一秒钟也不要吗？为什么遇到红灯了就怪我，为什么自己又不去拿呢？

　　我不知道从什么时候开始，我和妈妈总是和不来，我们总是因为小事情吵架，有时我真的感觉妈妈一点都不爱我，她只爱爸爸，有时我真的觉得不公平，毕竟我也是她生出来的。

　　到了爸爸妈妈下班的时候，爸爸开车去了菜场。

　　我说：“去菜场干嘛？今天不在外面吃吗？”

　　爸爸说：“已经半年没在家里吃了，今天家里自己弄饭。”

　　“那么大的雨还去买菜吗？我不要去。”

　　“我去吧，那你要吃什么呢？”

　　我不喜欢和妈妈待在一起，虽然以前我总觉得我和妈妈吵架，爸爸就像调和剂，但是如果爸爸去买菜了，我应该怎样和妈妈说话呢？

　　“你让妈妈陪你去吧。”我这样子对爸爸说

　　“我不要去，感冒了很难受，好冷。”妈妈说

　　然后爸爸就一个人去了。

　　窗外淅沥沥的下着雨，雨打到车窗上的声音感觉格外清晰，车里放着萧亚轩的{最熟悉的陌生人}，我和妈妈彼此都不说话，我望着窗外，她也看着另外一边的窗外，这时候我们谁都不愿意说话，我总感觉我和妈妈是如此的陌生，不像母女之间的那种情景。

　　看着车窗外的雨下着，感觉心里在流泪，我为自己感到悲伤。

　　在我眼前经过了一对母女，女儿背着书包拉着妈妈的手，妈妈撑着一把雨伞，斜斜的打在女儿头上，而自己的另外一个肩膀淋湿了，是她的妈妈接她放学吧，害怕自己的女儿淋湿感冒，就把雨伞全都打在女儿头上，这种深深的爱谁也感受的到。

　　很难过，因为那时的我也是像她们那样，妈妈拿着雨伞在校门口接我回家，那时候她也是把雨伞整个打在我头上，那时的她也是那么的爱我，我不知道，也许她现在也是那么爱我，也许不是。

　　时间是一个很残酷的东西，现在我感觉我很讨厌它，它可以让一对很恩爱的夫妻变的最后分手，它可以让一对感情深厚的母女变得淡淡的，我和妈妈就像两个世界不同的人，中间隔着厚厚高高的墙，谁也走不出那堵墙，她不愿过来，我也不愿过去。

　　也不知道从什么时候开始，我和妈妈有了代沟，而且越来越深，有的时候我真的很想和她沟通，但是我知道她不愿意，我知道她的性格不像爸爸那样。在别人眼里也许大家都会羡慕我有一个温馨的家庭，爸爸妈妈很恩爱，但是为什么妈妈却不能用另外的一种方式爱我呢？

　　爸爸每次和我 谈事情总是像对待朋友一样，他错了他就承认自己错了，他不会狡辩，他会说，我下次一定改正，不会犯错误了，而妈妈不是这样，她给我有一种压迫感，我无法跟她像朋友一样沟通，她也不会像朋友一样和我沟通。她也不会像爸爸那样有时有点孩子气，有时有点幼稚，有时有点可爱，因为她总是正正经经的。有时候她错了，她不会承认，然后爸爸会说她错了，她就会说她是向我学的，我就会很生气，但是我知道她是我的母亲，我不能很凶的对她说什么，于是我学会了沉默，我学会了忍着。

　　有一次，妈妈早上起来看到洗手间里有几根头发，她就说是我掉的。

　　我很生气的说：“这个头发那么短，我的头发那么长，怎么可能是我掉的。”

　　她就说：“你的头发全都一样那么长吗？难道你就没有短头发吗？”

　　“那你看到我掉的吗？”

　　“昨天都没有，今天早上发现的，难道不是你掉的吗？”

　　“我昨天晚上没梳头。”

　　“反正是你掉的。”听到她没有理由，一口确定是我掉的，我真的很委屈，她根本就没有理由，却一定要说是我掉的，难道跟我有什么过节吗？我是她女儿啊。

　　我不想向她解释什么，我掉的就我掉的，怎么样？

　　我很感谢自己的母亲，因为她给了我生命，让我知道了世界的阳光，让我懂得了高兴的感觉，也让我知道了心痛的感受，让我有了丰富的感情，这些全都是她给予我的，她给予了我这么多，为什么也不给予我一个母亲深深的爱，也许她是给了，也许是她的方法不对，我可以说我不是一个好女儿，有的时候我很恨我的母亲，但那里面也参插了我的爱，是的，我也爱我的母亲，这种感情恨矛盾。

　　爸爸还没有回来，我看到妈妈一只握着她的手，我知道她很冷，我把自己的外套给了她，她不要，她又扔给了我，我知道她不希望我也感冒，我的体温一直都比平常人的温度要低一点，虽然她只简单的说了一句：“我不冷。”

　　这是爱吗？那为什么你不会一直这样子对我，为什么你的情绪总是那么起伏变化那么大，为什么生气的时候或者不开心的时候总是要带动大家的情绪跟你一起不开心，一起受你的气。我不希望自己的母亲是这样子的。

　　大约过了十几分钟，爸爸回来了。

　　一家人坐在饭厅里，这种感觉好像又回到了以前，有点温馨，但也有点不适应，突然鼻子酸酸的，这个情景，对于每个平常的家庭每天都是最平常的事情，而我却有种要掉眼泪的感觉，吸吸鼻子，让自己不要掉泪。

　　今天的饭有点硬，我的胃一直都不好，对我来说很难下咽，妈妈看到了我很难下咽的表情，就对爸爸说：

　　“明天你做饭的时候多放一点水。”我知道妈妈知道我的胃不好，所以才提醒爸爸的，原来她还是像以前那样细心，我以为时间改变了很多，改变了我，改变了她，原来她的细心还是没有改变。

　　“你看，你妈妈是多么关心你啊。”我没有说话，因为这是她的关心。

　　记得有一次和妈妈吵架的时候，我哭着说：“如果我离家了或者是死了，你不会哭也不会来找我吧，你一定很后悔生了我这个女儿吧，我走了你可以再生一个优秀的儿子或者女儿了吧！！”

　　“对啊，你一无是处，什么都不会，你走了最好，我可以生一个比你优秀的孩子。”妈妈也哭了，我真的不知道她哭什么，因为她为了我不值得，那个时候我也那么认为，我认为我是那么的可耻，我为什么要哭，我为什么要为她流眼泪，不值得的，她不会在乎你的。

　　我当时真的很想离开这个家，我知道我走了我不会像现在一样生活的很好，但是那时我坚信我一定会让她后悔，一定要让她知道失去我她会后悔。

　　曾经我问爸爸，你为什么娶妈妈呢？

　　“因为你妈妈是一个坚强，勤劳的女人，因为她很善良。”这是爸爸告诉我的。

　　情人节那天曾经妈妈告诉我她的初恋是爸爸。

　　为什么一切的一切都已经变了！！

　　所以读高中了，我选择了离开家，我选择了去远一点的地方，因为我认为只要去了远一点的地方她就不会生气了。

　　爸爸就问我为什么要去宁波读书，我就告诉他

　　“我去远的地方了，你们就不会为我操心了，妈妈也不会生气了，她不需要我。”

　　“傻孩子，你妈妈怎么可能不操心呢？她也是爱你的啊。”爸爸抚摸着我的头

　　“不是这样的，她只需要你就够了。”

　　也许我这种争辩是幼稚的，因为我知道妈妈爱我，只是我和她的方式都不对，我们不会沟通，我们彼此也不愿意沟通。

　　现在已经是晚上了，爸爸和妈妈在客厅里看电视，我在书房里写下了这些感受，也写下了自己心中的小秘密，虽然想起这些事现在已经泪流满面，虽然这是我的小秘密，但是我还是想与大家分享，我想告诉大家，每个人都应该和自己的父母沟通沟通，让父母知道你的感受，也许大家会认为很可笑，自己都不能和自己的妈妈沟通，还要在这里说什么，是的，我不能，因为我和她的代沟太深了，但是我会慢慢的试着去和她沟通，我相信我会推掉那厚厚高高的墙迈进妈妈的世界，我想我会和她一起见到阳光。

（完）