真的，我无处可去

　　众所周知，我就是今年夏天本市晚报中某日所称的那个得了梦游症的男人。穿着睡衣睡裤，梦里走了很多路，醒来之后茫然四顾，不知身在何方，在遽然见到许多陌生人的情况下，脸红脖子粗，说话结结巴巴，并在人们的一片哄笑声中灰溜溜地爬起来，连声说对不起、对不起……我真诚的表达再次赢得了人们的笑声。这都是几个月之前的事情了。现在，我的问题不仅是梦游，在白天，我通常也会神游千里的。因此，我以下的经历其真实性很值得怀疑。

　　所谓人靠西装，佛靠金装。瞧，我总是梳着油乎乎的分头。但是明眼人一看就知道：那家伙是个傻逼。为此，我很不服气，我并不觉得自己有多么的傻，实际上我只是过于直接了一些，对人的内在欲望的表达过于狂野了一些，比如对心仪的女人，我不知道说动听的话，或者写情书、献玫瑰花什么的，只知道眼睛直楞愣地看着，口中喃喃地说：我想和你做爱。如此等等，我的这些粗俗的特征，经常会受到嗤之以鼻，其实这有什么不对呢？我毕竟是真诚的。

　　接着举例：我在众人广坐之中宣称自己对生活的渴望除了床帏间的快乐，不知道还有其他什么。当然我也说到了吃，我强调：除了家乡土菜肉烧芋头，不知道还有其它什么，比如满汉全席什么更加美味的菜。正所谓不知有汉、无论魏晋。我接着解释自己一天至少要搞六次的原因。太旺盛了！我的荷尔蒙，我夸张地赞叹，好像见到谁都要如此说一番。这是多么无耻。可我并不觉得。我在大众场合无耻地宣布了自己的性生活能力，这其实是一个人试图掩盖自己内心虚弱、试图转移人们的注意力，从而彻底忘记我经常梦游的特征，并关注我过于旺盛的性欲。

　　我是不是挺狡猾的？因为过于猛烈，我恬不知耻地说：早上起来老婆要用歪八字脚走路。那抑制不住的青春的狂喜，溢于言表。反正吹牛又不上税，我只是想当然而已。要知道，在我的叙述中，我似乎已经用坏了成打的避孕套。铁杵磨成了针。“乖乖隆的咚”，我对自己的敬佩之情油然而生，发诸肺腑。

　　但我毕竟还是客观、理智的，不可能真的那么厉害。有关我的事迹我尽可能用我的方式来表现，比如：写小说。在我的几百万字的小说里我只有一个共同的名字——穆凡，这听起来多少有点怪怪的。但是给人的印象很深。这么多年来，我对我寄予了无限厚望。比如：小说有照一日得到发表，我立马就成了本市著名的人。对于我的不切实际的念头有人表示了足够的同情，她叫李子，她安慰我说皇天不负有心人。鉴于此，我感到有这样的朋友在我身边，看得起我，安慰我，不因为我写小说而对我心怀戚戚，还是很不错的。

　　但是好花不常开，好景不常在，我就要往前走了，寻找新生活，寻找新起点，离开生我养我的家乡，毅然决然地背井离乡。在梦里，我是要去上海的。在现实生活中，我还是要选择去上海。我想，作为一个男人怎么可以不去上海？我发出了这样的疑问。李子无话可说。李子是我的朋友，她也承认上海是真的好，但是上海是上海，与我有什么关系？她反问。

　　何况，你已经四十多岁，怎么看也不像是一个愣头青，竟然不听人劝，这家伙肯定吃了熊心豹子胆，不知天高地厚。殊不知，鸡巴也有硬不起来的时候，茄子也有遭霜打的时候。因此，李子的猜测，其实根本就说不上是什么猜测，她只是在心里面嘀咕，其实也就是一想而过、一个闪念而已：我在上海有情人了。

　　李子就是这样想的。他妈的。她哪里知道我摆出出走的造型实际上只是一个阴谋。我自己的阴谋。

　　在去年，寒冷的冬天比前年还要寒冷一些，我除了躲在属于自己的被窝里，试问：还能干些什么呢？平凡的日子——通常都是平凡的。但是梦里的我却在琢磨：王侯将相宁有种乎？为了出人头地，我可不管不顾了。我是怎样的人？只有我知道。那膨胀的情欲让我色胆包天，不惧寒冷。我推门而出，一路狂奔。

　　我从寒冷开始（寒冬腊月的深夜），一个人出发，潜意识里准备在炎热的夏天结束。衣服越穿越少，感觉越来越好，懵懂中我似乎一直在上海的弄堂里穿梭，眼睛不时地斜视一户一户人家，心里面充满了奇怪的激情。我猜测，彼时我应该是穿着宽敞的沙滩裤的，灰色的老头汗衫显然已经很黏糊地贴在我的皮肤上……因为戴着墨镜，谁都看不出我的表情。我想：我实际已经走了好久了。在感觉中至少半年以上。这就导致一个人的某一种欲念逐渐升起……

　　不说诸位也能够猜到，我说的是淫欲。

　　话说我摇摇晃晃地下楼，出发，打冲锋，在沪宁高速公路上急行军，奔向上海……之后，稍作停留，再奔向北方，一路上挥动双臂，吐故纳新。老实说，我这样说话实际上已经有点儿语无伦次了，但是外面的空气真的是很新鲜的。并且，天下熙熙，都为利来，天下攘攘，都为利往。这是某一夜的故事，说不清，道不明。梦中的我感慨万端，涕泗横流，嘴角流着白色的痰。

　　回首过去，就在数年之前，我还生活在农村的老家，还没有进入城市梦游，进入大上海，更谈不上厌倦上海奔向北方，当时的情况确实是番薯屎尚未拉净，老母鸡不可能变鸭。为此，我就经常问自己：难道一个农民就不该改变自己？一个农民就不该变成富商巨贾，抑或高官？

　　难道老子就天生是个种地的……正是：王侯将相，宁有种乎？

　　我无非是在强调：一个不安分的农民，他叫穆凡，也就是我，一个激灵，通过梦游，来到了城市，东瞧西瞅，什么都干，有奶便是娘，先是在桑拿娱乐城里干活，穿得倒也精神，油头粉面，给大屁股长胸毛的老板递热毛巾，拿纸内裤，答复个别别有用心的小问题：什么是贵宾房、泰式按摩？安全吗？干净吗？小姐漂亮吗？如此等等，不一而足。

　　就像现在的小说，如果畅销，就得有卖点，有贵宾房，有泰式按摩？

　　小姐不漂亮，否则谁看？不能赚钱，就是狗屁，小说不赚钱，不如种蘑菇。市场经济，就是如此，莫斯科不相信眼泪，现在的农村，不比当初，干啥都能赚点，养猪千头，不富跳河。写小说？傻啊。吃饱了没事干撑的，一下子发行数万册，简直就是奇迹。问题是谁去看呢？费时费力不说，又不讨好，简直就是文字垃圾，但那个叫韩寒的小孩，信手写了几句，就洛阳纸贵了，万人争相看小说，作者韩寒，奇了怪了，有啥办法？文章本天成，妙手偶得之。

　　奇迹终于诞生。那天生的才子，风流倜傥，罢课罢考，玩赛车，不像我等，粗皮糙肉，即使写诗，也必定是顺口溜、打油诗、绕口令：“钓鱼要到岛上钓不到岛上钓不着”之类。三遍之后，就念成“吊”上钓了，老师听了，眉头紧皱，胸口疼痛，气不打一处来，真是狗肉难上筵席，不是那个料，羞你先人啊？

　　处在文学的最低层，这就不说了，目前为止，一个字也不见发表，一个子儿也未赚到，号称爱好文学，大隐隐于市，先锋作家，魔幻现实主义，羞死人了！脸皮比城墙还厚，不谦虚谨慎戒骄戒躁，反而四处招摇，衣着寒酸，“红金龙”牌香烟到处散……穷得叮当响不说，长得又丑，歪瓜裂枣，吃人家的喝人家的，开始还能三荤两素，标准不降，吃不了兜着走。

　　后来就是天天窝头，玉米面贴饼子，萝卜干下酒，有什么办法呢？

　　人穷志短，马瘦毛长，只有潜伏爪牙忍受。

　　我心里面还在叨咕呢：王候将相，宁有种乎？

　　不都是走在天地下、走在春风里而他妈的阴茎垂挂下来吗？

　　外表不同，内里一样。生活在农村，娘老子是个农民，我又有啥办法？

　　怨只怨投错了胎，凤凰生在鸡洼里。

　　那远方的火车啊，它带走一路的尘土也带走我无尽的向往……时间是最有说服力的，一江春水向东流。谁没有尴尬的过去？谁没有美好的童年？谁没有纯真的向往？即使和过尿泥，掏过鸟窝，偷看过土里土气的村妇解手，这有什么呢？青春无罪。田野上春光明媚，风光无限好，一时内急，就近蹲下，也不为罪？

　　一时找不到手纸，就扯过一把青草来代替，也不为过。

　　这有什么呢？浪漫无价。问题是：长大后我就成了你（一首很熟悉的歌的歌词），穿着夹克，打着领带——那领带无疑是小摊上买来的，系在胸前，荡来晃去，晃去荡来，自我感觉不要忒好（实际上就是一个傻逼），有什么办法呢？春眠不觉晓，处处闻啼鸟。

　　对了，我就是这个档次，不知道葡萄酒兑雪碧是傻逼行径——我又没有考取大学；知识是人类进步的阶梯——我知道什么？当初只知睡觉，大梦谁先醒，平生我自知，长成了傻大个，命运乖戾，不像尔等头悬梁，锥刺股，一朝得志，鸡犬升天，眼睛一眨老母鸡变鸭，泥腿子穿上皮靴，亭亭玉立，头发搞成游离子，甩来甩去。

　　站在寒风中，我麻木地瞅着你从黑色的小车里走下来，似曾相识，相见不识，但问客从何处来？

　　很快就见你在枯藤老树昏鸦的背景下小便完毕，扔下一团精致的手纸，迅速提上裤子，白屁股倏忽消失，忸怩中钻进轿车，哧溜一声轿车开走，美人不见。我在后面张望，下面的话儿不由自主的坚挺无比……

　　这实在有点儿难为情呢。

　　有什么办法呢？我兀自伤心了好一阵，彼时彼刻，醍醐灌顶，我真的要清醒了。难道，这辈子我就只能和粗皮老脸的柴禾妞儿结婚吗？

　　这可是真的，如果再不断然出手，就像我的朋友宋朝离家出走，我自大笑出门去，一切就成事实了，一切就成定局了，王二麻子的闺女就要成了我的婆娘了。

　　嘿嘿，三十六计，走为上计。

　　即使没有人指点我，为我指点迷津，但是，山村的日子就要这样过去了。

　　我的长短句：描写我自己的。前提是：迷途久远，水滴石穿。

　　那个从寒冷出发到炎热结束的家伙。就是本人，穿沙滩裤，套老头衫，戴墨镜，在上海的弄堂里恣意穿行。

　　怀想过去，思念李子，展望未来，自己将要和北方的桃子打得火热。我知道这个故事虚构的成分太重，但是确实是不容易的。

　　我编得很辛苦，毕竟胆大了一回，狂野了一回。

　　与我而言，毕竟都是过去的故事，陌生的故事，想象中成长起来的故事。

　　至于我、李子、桃子能否成其一桩，成其好事，终成正果，在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，我不好说。

　　仅此一点，这和蟑螂臭虫，有甚区别？

　　我的意思其实很简单，蟑螂和臭虫，他们的际遇何其可悲。我们和它们，何其相似；在躲避被消灭的结局上，观念和立场是一致的。但那时是过去——“泡灰”也有发焐之时（方言，即灰烬也有重燃的时候）。这多少有点儿形而上，而不是形而下的事实状态——当然是残忍的。

　　为了生活的质量，我只有通过写作来预计人生，但是没有引起预计的轰动（据说已经有人这么干过了）——石沉大海是再自然不过的事情了，为此我要呼吁：帮帮他，一个叫穆凡的男人。

　　难道，还要我来举例、抗议、重复那些有钱的家伙吗？

　　说他们开宝马、奔驰什么的。说他们喝洋酒、玩女人什么的。他们过着纸醉金迷的生活。而他，你们的朋友，穆凡，只是为了证明写作的纯粹和表达苦难的高贵就拼命地写，拼命地走路，敲人家的门，敲我家的门，当然是李子开的门，咚咚咚，和陌生人说话，穆凡热情洋溢，脸皮练成铜墙铁壁，“假马日鬼”（方言，即假模假样），来到上海，进了保险公司，当了一名保险营销员，推销保险。逢人就说：我对这个世界是有担忧的，心忧炭贱愿天寒，你们怎么办？

　　难道坐飞机就安全么？身前身后，能不有点安排？

　　就好比走在路上，天上掉下陨石，不是死一个人，而是死一大片。呼啦啦地死去，埋在地下，成了一万年之后的煤。

　　仅此而言，穆凡的观点和保险公司达到了惊人的一致。遂业绩良好，做了经理。但是现实情况是：不容乐观啊。狗日的经理不好当。这年头，队伍不好带，人人都想当经理。就像人人都想当作家；穆凡只是所谓的写作者之一。穆凡提到了处于困境中的宋朝。这样的家伙很多的。穆凡强调，如大家所知，这和蟑螂的数目亦是相似的。宋朝大概也是其中的一只；一只蟑螂啊。

　　2006年，是穆凡的写作之年，这一年，穆凡读了一些书，看到了希望，虽然希望是一只他妈的什么虫，在穆凡的内心里坚强地蠕动。这就足够好的了，毕竟是——还有希望。

　　写到这里，我的内心和文章中的穆凡是一样的，除了希望还有绝望。绝望也是一只在我内心里蠕动着的虫；它们同时并存。

　　现在是2006年，想到在过去的2001年，我还在另外的一个城市，构思着河南的驻马店，辽宁的瓦房店……此刻，我大脑的思维多么像一只蠕动的他妈的什么虫呵。为什么我总是要用这种关于“虫”的比喻？

　　虽然，我没有去过那些地方（有的地方只能从概念上加以体会），但是我真的很想去的，一个人去，什么也不带。即使要带，也是带一麻袋馒头片儿——是我从食堂里买来的，一天买几个，乘人不注意，自己动手切成片，太阳底下晒的干干的，而不是一麻袋奶油饼干。或者，一麻袋萨其马、蛋黄派什么的。

　　接下来，当然是要一只水壶啦，最好能够挂在脖子上，荡来晃去的。

　　当然还有望远镜、面巾纸，感冒通、避孕套、印度神油什么的。零打碎敲，不值一提。最重要的是要准备一面小白旗，我拿在手里，一路走，一路挥舞，兴高采烈。其情气状，多么像一个兴趣广泛充满了好奇心正在春游的好孩子……

　　其实，说说心里话，我是随时准备妥协的。这个世界忒可怕，不投降不行，识时务者为俊杰。如斯，你们发现我从小山坡后面站起来了，高举双手——我终于被尔等发现了，怎么办呢？投降吧，投降才能缴枪不杀。

　　黑暗中，你们看见一个胡子拉杂邋里邋遢的家伙站了起来。

　　他对你们挤眉弄眼的，似笑非笑。

　　到了白天，我戴着墨镜，西装革履，竖着分头，神采奕奕，走在街上。

　　拉萨的街头，我围着红围巾，像个艺术家，吃着羊肉窜。

　　在一座庙宇前，我磕头如捣蒜，脖子都肿了。

　　有的时候，我浑身刺绣，左臂青龙，右臂白虎，背后大红牡丹，像个黑社会。妈妈的。我是一个准备叫板的人：谁敢惹我？

　　我脑袋后面还拖着一条小辫子呢，因此又有些娘娘腔。

　　那厮——怀抱着一把吉他，也就是我，“假马日鬼”地唱着：在那神秘的地方，有一个茁壮的女人，她是一朵罂粟花，多么漂亮，令人难忘……

　　是的，她很茁壮，令人难忘，不仅如此，她还收留了我的过去。我叫她桃子（与李子截然不同），她在精神上彻底俘获了我。

　　我这样想象着后面的故事。她用她简单的内心，闪烁的词语，暧昧的经历，俘获了我。我作了补充说明。之后，她谈到了她的丈夫，那个坏透了的胖子。

　　他怎么就突然不见了呢？她说，眼睛里充满了无辜。

　　她说，他在回避什么呢？

　　这一切，毫无疑问，都充满了某种吸引力。我设想，在这个故事里，虚构的部分实际上占了主流。我深切地感到了一个女人全面的孤独。一朵花，全面的芬芳。为此，就请原谅一个女人的冲动吧。在她感到孤独，寂寞难耐之时。她必然地要心血来潮地走到井边，冲凉洗涤，暴露肉体。

　　北方，下雪的地方。光屁股睡觉的女人很多，她们的身材在肮脏的土炕上恣意横躺，多么的让人浮想联翩。如此，我当然要认识她们中的几位，这个或者那个，这或许就是一个机会。

　　就在他妈的白天，我与她们成功地交谈了，东家长西家短，眉来眼去。

　　一些暧昧的话语埋藏在内心。我为什么要说出来呢……最终，我巧妙地涉及到了保险的问题。关于保险，就像神仙放屁，不同凡响，保险的意义有目共睹，之后，她们全都成了我的准客户。不久的将来，她们统统要买我的保险。

　　尽管如此，除了工作之外，我们之间还有一些小秘密？小隐私？小玩意？

　　我们就不是真正意义上的人？就让我们拥有共同的秘密吧。就让我们在想象的乐土里欲火如焚吧。

　　你那里，经常下雪吗？你突然的冒出来一句，让我打了一个激灵。

　　你那里下雪吗？面对寒冷，你怕不怕？

　　火锅，四喜丸子，大盘鸡，实际上就是土豆烧鸡块……我沉默了。

　　饥肠辘辘，我咽了口吐沫。女人们用可口的食物招待了我。几乎是真的，她们就要无私地献出肉体了？难道一切只是我的意淫？我注意到女人们肉体的秘密。她们内在的需要。她们的私部。多毛的特征让同样茁壮的我——同样欲火如焚。一个终身难望的事情就要发生了。这真的是奇怪的体验呢。

　　一个人的遭遇充满了各种可能性。

　　想象中，她们摆出了奇特的造型。那个欲火如焚的北方少妇，她浑身上下冒着热气，她就站在井边，向我招手。我注意到她隐秘的表情。她不动声色，粉目含春。其实，她那眼睛什么都说了；我又不傻。

　　男女之间，除了语言之外还应该有一种默契的，对不对？我不是妄言。

　　我当然知道外面的冷。她说外面很冷，可我习惯了。

　　外面很冷，可我还是要冲凉的。难道你是第一次来到北方？北方多好。言下之意，别说了。我当然知道。我们马上就要搅和到一块了。

　　苍蝇不叮无缝的蛋。

　　在他妈的肮脏的炕上，坚固无比的炕上，温暖无比的炕上，毫无疑问，我赋予她激烈的撞击……她真的是一匹好马呢。

　　北方的好马，任我骑来任我打。

　　我放心大胆地胡作非为。此时，狗屁的保险早已烟消云散了。殊不知，男人潜意识里都在希望堕落，彻底的放纵。男人的美，其实就是力量，那放纵就是罂粟花，它开放在肉体的内部，肆无忌惮，得意忘形。

　　何况，我又不是圣人，我没有理由拒绝罂粟花的魅力。

　　寒冷算什么呢？男女相悦，只是一瞬间的事情。有了第一晚，当然就有第二晚。夜夜不得闲。她用她有力的大手，娴熟准确地握住了我的那里。

　　于是倾泻……这是记忆深处最可耻的部分，也是我迅速撤退的理由，离开热情的北方，离开风流万种的土炕，离开茁壮的小乖乖，我的精神开始崩溃了……月光下，我孤独地站立，想象的脸红润了。

　　之后，当然是惨白。

　　难道这就是所谓距离的美？我想不通。

　　想不通也要想，为了遗忘和彻底的背弃，我自己用手解决了问题。这是现实之处境。当时，我实际上有很多选择，快乐有无数种，可是现在，我的胸口开始疼痛了。世界上是真的没有后悔药好吃的。嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。

　　那时的我，是多么的年轻，茁壮成长，孔武有力。她们都这样说。以及其他，据说都得到了证实。我有点儿难为情呢。

　　毋庸置疑，我在那里开始了第一次的喷涌。

　　在另一篇回忆童年生活的书里，我描述自己：我是在一棵树上得到快感的（而不是北方的土炕）。当时的我是在爬树——爬了很久了，人真的很疲惫的。可我还是在爬，坚强地在爬，不达树梢，誓不罢休。可我突然停止了爬，并没有真的爬上树梢；一个意外的体验出现了。我的私处与树干有了具体的摩擦，快感覆盖全身。这真的是一个神秘的体验，充满了乐趣……

　　本来，我的这些生活细节，是没有必要公布于众的，但是，我的被窝中的黑暗青春，我的春潮狂涌，都在我的叙述中得到了宣泄，这可是真的。

　　我要感激她——桃子。你总是在默默地听我说。我说什么无所谓，关键是你总是在听。你的目光让我充满了信心。

　　泪水在黑暗中流出。我的泪水。

　　一张老脸……难道这就是我自己？我认不出镜子中的自己了。我羞耻地流出了泪水，和爱。

　　幼稚的神经。幼稚的叙述。

　　继续回到火车过道里的处境；这是现实的另一种。它毕竟是不可以停留的。没有原因，我对桃子说，什么原因都没有。我过上了旅行生活；这可是真的。话接前提，没有任何原因，我终于出发了。去上海。

　　碗面、火腿肠、八宝粥、可疑的盒饭……这样的日子开始了。去上海。

　　在火车上，我注意到盒饭，火车经过某镇，煤灰铺成的路面上几个乞丐在争抢盒饭。那上面明明有一只鸡腿，但是现在不见了；因为走得太急，在人流中挤掉了？不得而知。我只是在转头，到处看看。

　　看什么呢？看陌生的男人女人，他们在公用的厕所里相遇了。

　　他们无奈地微笑，保持着起码的礼仪。

　　可我还是见到了恶心的粪便。这是谁拉的？他妈的。

　　我注意到一个女的，长得还算漂亮，她昂然而去了。好像不是她。

　　不是她？难道是我？没有水的缘故。一个时髦的女人走了出来，她这样说，没有水。她露出抱歉的笑。生活过于紧张，生活总是无奈的。她多么像李子啊。

　　桃子的眉头紧皱，她不能不感叹我的经历。她说，你过于复杂了。不敢想象，你竟然什么话都敢说！瞧瞧，你都说了些什么呀……难道，你这样胡说八道就是为了说明一个看不见的过去？不存在的意象中的过去？我忍不住了。我不和你说了。

　　为什么要问我？我去问谁？厕所在哪里？美丽也要正常地排泄。

　　我不美丽，难道我就不需要证明自己？我终于买到了一个证明。

　　一下火车，我就出现在天桥下。上海的天桥下。那个拿着黑包的家伙，他流着恶心的鼻涕。人不可貌相，我一下火车就找到了他。

　　即使是亲眷也不相认，可他比亲眷还要亲。

　　他的电话号码写在天桥的栏杆上。我一拨那号码他就出来了。

　　本来，我只是试一下的，没有想到，这人很讲信誉。没有几天，我们再次见面，他就递给我一个精致的红本本。那是我的大学毕业证。

　　如你所知，我就这样大学毕业了。简直是神速啊。

　　我终于可以体面地介绍自己了；凭借此证，想必我一定可以在梦想中的城市扎根下来。另一方面，我在城市的混乱和拥挤面前，又显得有点儿不知所措的。毕竟还是不太适应。有什么办法呢？我只有等待。

　　耐心地等待时间来解决一切。

　　我知道，现在我更需要的是耐心。除了耐心，还是耐心。

　　在这个过程中，有媒体报道我伤害了一个知识女性。地点就在人才市场。方法：猥亵。

　　我的申辩苍白无力：我有什么办法，大家伙都在挤，报名点人潮人涌，天知道我有几顿饭没有吃了，在走动中性欲突然涌起，情不自禁，我贴在她的身上，那话儿坚硬滚烫如烙铁，她悚然大叫：有流氓！

　　……我被拘留了。

　　子夜时分，我在拘留室里浮想联翩。

　　我又想起在驻马店瓦房店里的那些日子了。那个健硕少妇的形象，的确让我感到了温暖。（即使我从来就没有去过什么北方）。但我相信，总有一个地方属于我，总有一个女人，她是为我诞生的，可是现在，我只能蹲在墙角，用自己的手解决问题。这就好比浪费了一个人的子弹，一个人的粮食。

　　可是我的粮食很多……我没有消耗的办法。

　　所有的人都在蔑视。他们扔给我粗糙的手纸。

　　有人说：让他自己擦擦吧。真可怜，鸡巴头都肿了。

　　摩擦得如此厉害。不会有什么性病吧？他是一个民工吧？性饥渴。

　　丑态百出。他们这样评价我。

　　其实，我知道自己的秘密。

　　我的饥饿不仅在肚皮，更在肉体。我在拥挤中获得的快乐可以追溯到从前，比如少年时期。我在爬树，我和一棵树之间的爱，我和一棵树之间的秘密……难道，这真的很无耻？

　　难道这不是人的一种生存状态？我的无端挺立不是毫无缘由的。

　　我受到了众多的嘲笑；难道这就真的是一个人的活该吗？我不甘心。

　　当时我在上海，这是记忆之中的第几站？我忘记了。

　　我只知道我是在一个叫做五角场的地方。真的，我没有说谎。我记得我总是在小心翼翼地花钱。当时，我已经相当的有经验了。从拘留所里出来，我立即返回火车站，继续向前，不知怎么的，我就到了上海的中心。

　　桃子，你要知道，上海是真的好，外滩、南京路、东方明珠，那里有钱人可真多，我决心变成有钱人了，少年壮志不言愁，于是买彩票，希望有一天时来运转……怎么了，那可是饭钱，你提醒我。

　　可我当时哪里会考虑这些？即使考虑，也是疏忽一瞬，殊不知，我本来就是无心无肺的，于是我说，难道不可以买买玩玩？我露出了心虚的眼神。

　　我无法不暴露出渴求的内心。

　　发财，真的是我一个无边无际的梦想。

　　在上海，怎么说呢？这里都是我记忆中最富裕的地方。黄浦江、十里洋场、穿旗袍的女人。若隐若现的大腿根部……那是电影里才有的场景。我做梦了，梦见了发大水，洪水……狗、牛、羊，那只哀号的鸡，它们，怎么突然的变成了一群嬉笑的的民工，而我就在他们中间，也在嬉笑。

　　我当然是他们中的一员。我们从桥洞里一起钻出来，秘密地前进。

　　洪水汹涌。我们出了火车站。拖儿带女的，男男女女的，我们急于表白的眼神十分类似。

　　小赤佬。上海人都这么说我们。

　　桃子，你也那么说我们么？我们汹涌地走出火车站，脊背都出汗了。

　　痒啊，到处都在痒。在哪里可以洗一个澡呢，哪里可以寄存自己呢？我们不禁要问。高楼大厦到处都是。怎么到处都是？让我们渺小的证据——到处都是。就像电影里。咦，怎么有一个光屁股的女人，真漂亮，广告怎么可以做成这样？她坐在高高的木桶里洗澡呢。她用眼睛瞥你。莞尔一笑。

　　那桶里飘着玫瑰花瓣。真美啊。

　　最短的木版决定了水的容量。我想到了物理知识。我说得有什么不对吗？女孩，你是谁家的姑娘？在白天，我们使用的是站票。站在女孩的身后。我又情不自禁了。但是，经验告诉我，可不能再犯错误了。

　　去哪里、去哪里呢？有多少人认识我？而我需要认识多少人？

　　据说，洗澡是最美好的事情。

　　那温度在上升、向往在上升，感觉在上升。我自己的手。坚持着向前，准确无误，像一条寻觅食物的蛇。我手上有淡淡的香味。肥皂的香味。飘柔洗发水的香味。同时，还夹杂着一丝腥味，终于出来了……那是精液的味道。

　　它是谁的？谁在这么干？这么无耻。

　　他又射了。怎么可以这样啊？桃子惊叹不已。

　　他总是要往那方面去想。他总是要情不自禁。

　　我都感到耻辱了，你呢？

　　我嗫嚅道：难道女人就没有过错吗？

　　你真无耻。

　　谁都会感到耻辱的，你就像蛔虫。一大团，一大团，它们涌出了肛门，似乎已经被药死，可仔细辩瞧，那尖尖的小白头还在动呢……是一团蠕动的蛔虫。恶心的感觉能让你记忆一辈子。

　　此时我宁愿去死。

　　哼！我才不相信呢。

　　死要是很容易的话我早就去死了。告诉你，比这更加可耻的事情还在继续呢，好比是泥石流，真的不是假的，那种感觉就是泥石流，推翻一切的泥石流，它们涌出了山涧，推波助澜，成功地冲出来，没有障碍……

　　据说，是在火车站的出口，我讲出了这样的一个经历，桃子，你可相信？

　　在上海，一个女骗子，半老徐娘，她成功地俘获了我。真的，就在天桥下（我总是想倒天桥），她假装帮我抓虱子呢，她在我身上摸来摸去的。最终，她的手伸进了我的那里。

　　如你所知，我能经得起几个回合？我的肉体投降了，年轻就是本钱，女骗子对我这样说。

　　我流出精液的同时也流了眼泪。要知道，从此以后，我的年轻成了恶心与可耻的代名词。她和一场泥石流有什么区别。我想。在天桥下，应该是寒冷让我们抱在了一起，而不是他妈的什么虱子。

　　是寒冷撮合了罪恶，而不是简单的挠挠痒儿。

　　我记得她说：你进来吧。我就迷迷糊糊地进去了。我记得真的很温暖的，女骗子的那儿也很温暖。那里面温暖无比，但是流光的是我的精液，我的粮食，一个男人的光荣就那样消失殆尽了，那让大腿麻木、冰凉的液体迷惑了我，那一瞬间，真的很痛苦的，不仅仅是我的表情。

　　到了早晨，漫长的梦魇终于苏醒。

　　我羞死了，翻身坐起，推开那个女骗子。那个黑皮肤。狐臭，垃圾，狗屎，我骂她，难道这就是我未来的终身？

　　我不是我；我是一只象征未来的钟。

　　躺在城市高楼的下面，我想着，如果我真的是那口大钟的话，那么每时每刻的我都在消灭时间呢。那该多好。毕竟有事可做。

　　可我现在，还不是无所事事？成天躺着。这就证明了我不是钟。

　　在远处，人们可以看见一幢很高的楼；高楼上端是五光十色的云彩。

　　当他们的目光再返回到高楼墙壁上镶嵌的那口大钟的时候，他们不会注意到我的。问题是，你想到了我吗？桃子。

　　是的，你可能想到了。我就在那里。那口大钟的下面。

　　没有属于我的房子。只有陪伴我们的沉默的大钟。

　　流浪的我们只能住在高楼的下面……讨人嫌。

　　这时的我，或许已经变成了那口沉默的大钟了。

　　我在高楼下面、大钟的下面——不得不这样胡思乱想。虽然，我失踪已久了，可我每时每刻地存在着。就像那口大钟。它始终存在着，我心跳的频率和大钟的频率其实是一致的，正在流去的时间可以为我作证。我要不是为了生存，为了有尊严地活着，我怎么会出发，打冲锋，不告而别呢？

　　我与那女骗子结成了联盟，与狐臭、骗子、狗屎、垃圾，走到一了起。

　　即使气味不好闻，臭味相投，物以类聚，人以群分，那又怎么了；生活总是这样。何况这时候什么好讲究的？我们在骗取食物和同情的立场上，达到了惊人的一致。如你所知，沉没的只是我的眼睛、良心，以及做人的真诚……

　　我不知道说些什么了，忆往昔峥嵘岁月稠。

　　镜头切换到暧昧的黑夜，我一次又一次地进入到女骗子的身体里去。

　　她无耻的呻吟声响彻了云霄，也充满了我的记忆。

　　那时候，我的眼前总是会出现一个女孩，在我高潮迭起的时候她就出现了；她是你么？桃子。我不知道。

　　苦难，让我的心灵更加阴暗。

　　即使你总是不断地出现在我的眼前。那又怎么了，你在遥远的家乡看到那口沉默的大钟了吗？我们就睡在它的下面。

　　只要抬起脑袋，我们就能够看见它。

　　在无数的我的梦里，你其实并不遥远。

　　我只要回头，翻山越岭，唱几遍山歌，就能见到你了。可是，过去的一切已经不值得留恋。不值得回忆。物事人非。

　　这还不算我的肉体，我的私处。

　　它在今天的早晨开始了背叛，开始了痒。是一种莫明其妙的痒，突然的降临。让你目瞪口呆，不知所措。我这是怎么了？无数问号，遽然涌上心头。

　　我惶恐不已。惶恐不安。

　　那个女骗子呢？那具代表了狐臭、狗屎、垃圾的身体，真的有问题？不敢相信。我岂能轻易进入……后悔呀。但是，那里还是在痒。就在今天的早晨，我身体的背叛让这个世界有所改变。这是我的现实问题。

　　哪里可以洗涤一下呢？哪里能够通过洗涤一下解决问题呢？我观察着那个沉默的部位。突然，我的眼前金光闪耀了，出现了一些幻觉。

　　诸如：岛屿、油菜、驴粪蛋 、家鸽 、尘土、避孕套…… 漂浮的海洋上空漂浮着一具尸体。女性的尸体。因为泡的太久，尸体十分肿大，面目全非。

　　谁能够辨别得出她是谁？是谁，那么的狠心，手劲儿忒大，一下一下……就掐死了她？一个红颜薄命的女子。我想。

　　思路游走到此处，我突然想起和她的相遇了……这是一段孽缘，我不能讲的，我是为了那笔巨额的理赔？

　　no.我想让自己也忘记……好像从来就没有发生。

　　有这种好事吗？事情已经发生了。

　　开弓没有回头箭。沉默。只有沉默，沉默是金。

　　是的，那时候，我们甚至有了孩子。

　　孩子当然是无辜的。（多年以后，我祈求上苍让马桶里被溺死的婴儿复活。）彼时的我，极端残忍。可我现在认识到自己的罪恶了。

　　彼时的我是一个残忍的人。禽兽不如。

　　如你所知，我在一幢楼上认识了一个客户，女客户，就叫她桃子吧，据说她是过北方人。我成功地进入了她的家。一匹来自北方的狼。

　　自古红颜多薄命，不仅仅是我的错。难道她就没有错？她穿的那么暴露……我能不冲动？我把她搞了。

　　子夜时分，我冲下303室，去买避孕套，铁杵磨成了针，这事弄的，我还怪不好意思的呢。由此，我享受了陌生的性爱。

　　这是什么事情啊。多么具有陌生的错误。

　　后来，孩子诞生了。纯洁的蓓蕾。我这样设想。

　　可她为什么要做出溺婴的行为？那女子心狠手辣。说不清，道不明。爱情去了，友谊还在。恨到极处爱更浓。仇恨的花瓣开放在原野。凋零的花瓣。雪雨霏霏。她被奸杀在旷野的细节——大街小巷，到处都在流传。

　　这事弄的，这是报应。

　　难道我要杀死她？为什么？我有那种动机吗？不可能。

　　我是爱她的。我们甚至有了孩子。孩子是无辜的。我是贪恋她的钱财？还是其他的什么原因……不得而知。

　　抑或，是一种奇怪的冲动。一种蒙昧的悲哀。

　　我设想，如果我真的是凶手的话，那么我必将在诅咒的符号中凋零。我是一朵狗尾巴花。我低下头来，准备接受预料之中的审判，我同时还对着心灵的十字架祈祷。

　　是谁在哭泣呢？这么晚，鼓打三更，灯火阑珊，让我联想到自己的真实。

　　是你么？李子，抑或桃子？

　　我想回头。回头是岸。但是已经来不及了，轻舟已过万重山。

　　我显然没有退路。

　　我想到了监狱里的一切。监狱里的最后的生活。我与蟑螂臭虫为伴……在警车开道的黄昏时刻，我被押往刑场，“砰”的一声枪响，跪着的我应声栽倒，我的眼前，一片漆黑，看那前边黑洞洞，我真的啥都不知道了……

　　我不能不去想。一碗酒，临行喝妈一碗酒，我举起来又放下。

　　正所谓：天下没有不散的宴席啊。

　　那只尴尬的甲虫，它通过匍匐的方式，获得了虚伪的存在。我和它有甚区别？实际上我已经死了。

　　意识漂浮，心乱如麻，我都不知道说什么好了。

　　而我，准备怎么办呢。饥肠辘辘并不重要。关键的问题是我的时间已经不多了。这真要命。我又不是神仙。刀枪不入的。我又不傻，活着多好。

　　谁能救我与水深火热之中呢……谁是我的救命稻草？

　　那银白色的月光，洒进了监狱。点点滴滴的月光无疑就是我的眼泪。我斜靠着冰凉的墙壁，兀自思考着。

　　我思故我在。问题是：已经多少天了？感觉中，我已经经历了无数的白天与黑夜。白天不知夜的黑。我在回忆，说着那冬天。

　　冬天的的温床，有多少条蠕动的蚯蚓？有多少只肥壮的青蛙？还有黑不溜秋的五步蛇什么的，它们都在土壤的怀抱里甜蜜地沉睡。

　　而我，也要沉睡了，永远的沉睡，白天不知夜的黑。

　　一个坏分子，一个杀人犯。我的心灵的土地啊……是否正搅拌着无知和冲动呢？躲藏的只是目光。我的目光。一个杀人犯的目光。绝望，呆滞，冷酷，阴挚。

　　我设想，其实我的一切，都是虚构的。不是真的。

　　我都不知道说啥子好了。少年时代，我爱上了一棵树。多么的美丽，那一棵树，总是会出现我的眼前。我与一棵树相爱了。我们纠缠在一起，风吹草动的。

　　性欲突然涌起来的深夜，风吹草动的我翻开了电话本。我在寻找那棵给予我快感、给予我第一次高潮的温柔美丽的树呢。

　　真的，不是假的，骗你是小狗。

　　是桑树吧，你笑着说，还是老桑树呢。真滑稽。老皮老脸的……呜呼！你总是对老皮老脸情有独钟。不可思议。你强调。

　　此时，我注意到你的目光里有一种嘲讽。我当然知道你的好奇。

　　谁都会好奇的。我能够看得出来。我又不傻；即便如此，那又怎么了。我嗫嚅道。

　　我在想。那天的深夜，的确是我一个人，而不是两个人，我躲在他妈的蚊帐里给一个女人打电话。老实说，我已经很长时间没有这样做了。

　　（瞧！我说的话是多么的颠三倒四、无关痛痒啊，简直就是信口拉簿屎或者王顾左右而言他什么的。）我这样开始了自己的表白：月亮代表我的心。

　　瞧，我正对着一棵树说话呢，其表情在你看来十分的奇怪。

　　但是，这有什么呀！你有什么好奇怪的？你就是那棵树吧？老桑树。我旁敲侧击，一语双关。我对李子，也可能是桃子，总是这样。这是我的惯用伎俩：老桑树？

　　为什么呢？难道不可以再嫩一点？

　　枝叶婆娑，我一伸手就可以摘到。李子，李树，结满了暗红色的李子，沉甸甸的，是甜还是酸？……桃子，鲜活可爱、新鲜欲滴。

　　你说什么呢？什么树？与树有关系吗？

　　我真吃惊。你竟然强奸了一棵树。真好玩。你的思想意识绝对有问题。我不是危言耸听；毫无疑问，你变态了。

　　难道这不是事实吗？一个男人，乌七八糟的，竟然自称与一棵树有关系，真好玩呢。为此，你怎么不被打枪毙，杀头刀呢？

　　再说，你又是怎么逃出来的？我没有其他的意思，我不是喜欢猜测……你肯定是一个疯子。是的，就在你的少年时期，你在爬树，你那话儿与树干之间有了具体的接触……突然之间，你就感到了不可思议的强烈的酥麻，好像是从一个人的骨髓里发出来的。从地底下发出来的，代表了沸腾的灼热的岩浆……

　　你惊呆了，高潮迭起。

　　彻底地开始忏悔吧。

　　我们一起忏悔……你说。过去的恩怨，都已经过去了。而我自己，好像也已经没有了。就像春天的梦，秋天的屁，一阵烟霭，消弥殆尽了。

　　要知道，我的思路漫无目的。真的，我不骗你，骗你小狗。

　　在最初，我不知道自己是谁？为什么呢？我竟然得到了最初的欣喜。以及，原始的回忆，冬天的故事，说着那冬天，原创之作。我禁不住地在想。

　　围绕不可思议的性，我还能说些什么？ 我以为，女人就是鱼。草鱼鲤鱼鲫鱼。她们活波调皮。她们在水里展开笑容。呻吟，来自内部的尖叫。我用蚯蚓，自己的青春，这种奇怪的软体动物喂食着鱼。我多少有一点儿心虚。喘气。是我在喘气。而她，必然是在下意识地迎合，扭动，是她在扭动。

　　毕竟——是背叛者的舞蹈啊。

（完）